Умеют ли мужчины страдать также, как и женщины.

Почему для женщин слезы служат "оружием и щитом" одновременно.
Почему мы, как "сильный" пол, должны чувствовать себя виноватыми в любом из происшествии, и как можно поставить себя таким образом, что мы (мужчины) чувствуем себя виноватыми.

Почему, изначально чувства настолько сильны, что сердце выбивается из груди, или это дело в гармонах? И как можно любить женщину, которая совершенно не понимает всю твою природу. Можно ли найти ту, которая также может поговорить с тобой о насущных проблемах, о твоей работе.

Моя бывшая "девушка", Анечка, с которой мы проживали около года вместе, ушла прошлой зимой, когда были сильные морозы и яркое солнце на небе. Тогда машины не заводились, как ни старайся, и все как-будто стало медленно работать. И наши отношения заледенели.

Мы совершенно не понимали друг друга. Я работаю дома, но это не значит, что я все должен делать по дому. Комната - это мое рабочее место, и по сути дела, у меня ненормированный рабочий день, и когда у всех в субботу и воскресенье выходные, я - работаю. Если я сижу прост в кресле и о чем-то думаю, это я не бездельничаю - мне нужно по-полочкам разложить мысли, кока они не превратились в кашу. И в такие моменты трогать меня нельзя.

Девушка абсолютно этого не понимала и выдвигала претензии ко мне: Я сижу дома и ничего не делаю, а она в такой мороз бедная несчастная едет на работу, а у меня машина (которую фиг два заведешь в такой холод) и мог бы встречать ее, еще я не убираюсь по дому, не готовлю, а она приходит и начинает все делать, вот такой я плохой по еее мнению.

Извините девушки, конечно есть и совершенно не похожие на другие, но когда она весь вечер занимает ноут (который один) и пишет всякие глупости "Ой, Валюшка, я сегодня платила за сет, какая же очередь была на почте чтож я пошла туда, меня обругали там..." и всякую фигню на 2 листа мелким шрифтом. А мне работать надо, отсылать материал наработанный (кстати, пунто-свитчер классная штука, поставил его из-за того что какие-то глюки пошли и раскладка не переключалась. Много о себе нового узнал :)) )

Потом, что меня особенно поразило, какая-то из подружек ее многочисленных попросила найти компанию, которая делает бизнес-планы, вот она взяла телефонный справочник и начала искать компдании на букву "б" - а я говорю, нужно не там искать, нужно на "Д" - "Делаем бизнес-планы" - и она поверила с начала искать там на букве "Д". но как это понять. Мой мозг, наверно не так устроен.

Другая, Анжела, просто была помешена на каких-то своих подружках, постоянно куда-то надо было ехать ей, сплетничать по телефону, ездить на великах по городу, потом кататься на сноуборде, какое-то все экстримальное и связанное со 100% риском для жизни. Постоянно тянула меня в какие-то злачные клубы в которых, видимо, хотела протестить мою мужскую силу, как я буду ее защищать от домогательств всяких разный, и как выберусь из ситуации.

Может я брюзга, и слишком завышаю планку, но нельзя без этого. Если не задавать себе пределы - не к чему будет стремиться. Так, к примеру, я мечтал о сотовом телефоне - он появился, о фотоаппарате - я достиг своего, теперь машина - и это уже сбылось. Теперь преодолевать надо новые горизонты.

Вперед на покорение мира!

Странно, но все знать тяжело, но даже если стал асом в какой-то своей области, то это наводит на какую-то разочарованность. Вот и я узнав о многом, теперь превращаюсь в оптимиста. И стакан на половину пуст, а не полон.

Иногда задумываешься над своим существованием, и жизнь, как будто, течет мимо тебя. У меня быда гражданская жена, еле прожили и год вместе. В прошлом году, когда были жестокие морозы мы сильно поссорились и уже больше никогда не общались. Сейчас, подумав немного, может и была вина моя в чем-то.

Сегодня "заморозил" отношения. Я так со многими вещами делаю, когда кажеться, что нет выхода. Когда Андела звонила, попросил перерыв всех перепетий на 2 недели. Посмотрим, кто не выдержет. Может к тому времени все подзабудется и встанет на свои места, но судя по моему опыту, это время нужно чтоб остыть и стать жесче, чтоб все вокруг приняло свои правильные очертания. Но человек не властен над собой, и нельзя заставить себя разлюбить, как в свое время не пытался только время может изменить что-то.

А теперь, оглянувшись в прошлое, понимаешь свои ошибки, и то, что недосказано и не предпринято. Можно было быть немного добрее, не таким сухим и жестким.

[250x247]
Я все проспал. Досадно. почему тянет меня на плохую погоду. обожаю осень, дождь, промозглый ветер, мокрый снег, в этом что-то есть приятное для меня. Весна превратилась в осень :) Жаль что под вечер опять было ясно и солнечно.

Пусть будет дождь и слякоть! Пусть опять заморозит лужи и пруды! Пусть будет холодно! Сейчас, как никогда хочется осени в погоде, также как и в моей жизни настала пора осени отношений!

Да здравствуют белые холодные майские (на самом деле апрельские, ну и с ними) !

Смешно и досадно. Пьяная вдрызг. Наговорила кучу гадостей, что я во всем виноват, что наши отношения невозможны и не должны были начинаться, и вроде того, я ее втянул в эту грязную связь, ну и другие пошлости, которые у трезвого на уме, а у пьяного на языке.

Потом я отвел ее в зал и уложил спать. Не выношу пьяных женщин, особенно когда я кристально трезвый. Не могу терпеть запах спиртного, смешанного с ароматом духов, такой иссиня-кислый и в то же время жгуче-приторный. Анжела, ночью ко мне пыталась пробраться в комнату, но я, (что ж я такой дурак) поступил по-джентельменски и не поддался на ее ласки. Да, а как хотелось поддаться, но, я так был безразличен и даже немного брезглив, чтоб так просто воспользоваться ее состоянием.

На утро, конечно, Анжела сбежала. Хорошо, что я родителям ее позвонил, а то б они весь телефон ей сорвали, да и мне заодно. Сказал, что мы приехали что-то поздно из кино, и ее немного укачало.

Утром, пока я спал, а сплю я довольно крепко, она ретировалась

Честно сказать, так хотелось какую-то тему начать с такой фразой (по-моему, так начинался рассказ «В углу круга»).

Ну, я не хочу отступать от основного:

Так уж устроен я, что сон для меня дело святое, и когда, в 9 часов утра раздался звонок в дверь, я даже и не собирался вставать, но, оказалось, что дома кроме меня никого нет; а тот субъект, который был за дверью точно знал что именно я дома, и не собирался отступать и все настырнее звучали трели дверного звонка. Я потянулся к сотовому, может, если я нужен кому, то мне позвонят, но мобильник оказался безнадежно севшим, и повторное включение не помогало, так как он сразу же отрубался. Мысленно выругавшись, на того, кто пришел в такой ранний час я поплелся к двери.

И что ж я увидел?
Она стояла предо мной такая испуганная, с не накрашенным лицом и напуганными глазами. Я открыл настежь дверь, жестом прося входить. Она вошла и спросила:
- Ты один?
- Да, - сонно произнес я, захлопнув за ней дверь, прислонился к углу. Спать хотелось ужасно, - ты что-то хотела?
- Я боюсь тебя оставлять одного, вдруг ты что-то с собой сделаешь?
- Я? – удивился в ответ ей, - с какой это стати, я буду делать что-то с собой?
- Ты плохо выглядишь, и кажется, пахнет газом.
- Глупости, ты меня так плохо знаешь, я просто «творю» ночью, мне так легче пишется. Пойду, умоюсь.

Пока я приводил себя в порядок в ванной, она сняла пальто и сапоги и босиком протопала ко мне, и смотрела из-за двери такими жалобными глазами, что мне аж противно не стало.

Пару раз, как мне кажется, я сильно подкалывал ее – просто во время каких-то экстренных ситуаций у меня появляется что-то, шипящее внутри, что язык мой сам ссыплет остроты. Как говорится язык мой – враг мой. Ну, к примеру: «Что? Проверила на кухне электрическая плита газом не пахнет?» ну и в том же духе.

Я почистил зубы и умылся ледяной водой, чтоб хоть как-то проснуться, и пригласил ее к себе в комнату. Как всегда у меня в комнате был творческий беспорядок, на рабочем столе стоит ноут – и 5 моников (разных фирм) почти дописал статью о предпочтении выбора жк моников (матрицы там всякие, время отклика и пр.), ребята всю неделю гоняли их по-всякому, все итоги я забрал себе и делаю сводный отчет обо всем, к тому же надо ж самому сравнить, хотя б внешне.

Ну ладно, отвлекся я , я сел на кровать, и немигавшьм, прищуренным взглядом следил за ней; она что-то ходила смотрела, удивлялась обстановке, спрашивала какую-то ерунду. Конечно, она ждала, что я начну спрашивать ее,но я, подлец, этого не делал а молча наблюдал на ее терзания.


Наконец она не выдержала и тихонько сказала:
- Я хочу поговорить о нас…
- О нас? – ошарашено, подняв недоуменно веки, усмехнулся я.
- Перестань, юлить так, ты же понимаешь, что мне не легко, я ж не спала сегодня всю ночь, все думала.
- Думала? А ты, оказывается, и это умеешь?
- Вася, - она как-то поежилась от моего имени, ну блин, такой я есть, если не нравится, могла б назвать «Толстый», я от этого не комплексую (я совершенно не толстый, а обычный крепкий парень).

- Послушай, - продолжала она
- Подойди сюда ко мне и сядь, - перебил ее я, не люблю смотреть вверх на кого-то, глаза напрягаются.
Она подошла послушно и села рядом.
- Давай останемся друзьями, - еле-еле промямлила она.
- Давай, шутливо и очень четко проговорил я и повалил ее на постель, давай, как друзья займемся любовью? А?

На самом деле мне было до ужаса смешно, и думаю, по моему виду было понятно, что все я делаю не серьезно. Мне было интересно ее действия, и как она на это отреагирует. И вообще. Зачем она пришла? И хотелось хоть как-то докопаться до истины. Так, в первые секунды, когда до нее еще все не дошло происходящее, она просто широко открытыми глазами, не мигая смотрела на меня. Тогда я начал медленно расстегивать пуговицы на ее кофте. Она сразу вырвалась и сказав, что я негодяй, и что все не так понял встала с постели и убежала в коридор. Я и не собирался ее останавливать, ведь дверь входная была заперта а ключи были у меня в кармане. (Отвлекусь на описание и разъяснения. Я в прошлом году в Рибоке купил себе легкие спортивные штаны. Видимо тогда хотел бегом вроде заниматься, но как то не сложилось, а так как они сделаны из хлопка, то я приспособил их для того, чтоб ходить дома, или спать. Сплю я частенько с открытым окном, поэтому одеться не мешает)

- Анжела! Не старайся открыть! – на ее безуспешное дергание двери прокричал я.

На самом деле она не выносит имя Анжела, она Анжелика, но хотелось в тот момент подколоть ее.

И она, уже одетая в сапоги и пальто, а в руках держала сумочку, пришла обратно. Вид у нее был грозный.
- Выпусти меня!
- Ну зачем же, ты ж хотела поговорить о нас, о чувствах твоих. Давай обсудим. Я ж не маньяк, и ты сама ворвалась ко мне, хотя я собирался сегодня проспать до 12 часов.

- Мне с тобой не о чем говорить! – зло процедила она сквозь зубы.
- Присядь, - я кивнул на в сторону компьютерного кресла, - и послушай меня.
Я дождался того, когда Анжела сядет.
- Читать далее...

Разочаровалась? Ты думала — в мире нам
Расстаться за реквиемом лебединым?
В расчете на горе, зрачками расширенными
В слезах, примеряла их непобедимость?

На мессе б со сводов посыпалась стенопись,
Потрясшись игрой на губах Себастьяна.
Но с нынешней ночи во всем моя ненависть
Растянутость видит, и жаль, что хлыста нет.

Впотьмах, моментально опомнясь, без медлящего
Раздумья, решила, что все перепашет.
Что — время. Что самоубийство ей не для чего.
Что даже и это есть шаг черепаший.
(с) Пастернак


Во мне сегодня что-то сломалось.
Она была так близко, настолько близко, что можно было потерять в очередной раз голову.

Но я совладал с собой.

Мои родители вчера к вечеру приехали с дачи. Чего-то их принесло опять в город, и квартира наполнилась суетой и гамом. Творить в такой обстановке невозможно, когда тебя то и дело отвлекают какими-то пустыми (на мой взгляд вопросами) начинаешь допускать такое, что после прочтения волосы становятся дыбом как можно такое наваять?

Итогом всей моей утренней борьбы явилась мое исчезновение, под предлогом осмотра машины. Посидел в f-1 пока там мою красавицу тестили смог довольно-таки сносную хаметку написать. Законнектился по wi-fi в инет, отослал в редакцию написанные материалы, пообедал немного, выпил, наверно литр кофе, пока стучал по клавишам ноута, но день прошел с пользой, хоть починили мне гидравлику на руле, а то не прикольно как-то было.

Ладно, суть не в этом.

Приезжаю домой, а там родители решили праздник себе устроить (без меня то), друзей своих в гости позвать.

Я своих уже выучил, что я могу сорваться в любой момент и уехать или улететь куда-нибудь в холодные или жаркие края (куда Родина пошлет короче). Поэтому, они и не слишком задумываются надолго ли я уехал. Так же и сегодня произошло. Раз я сорвался, ни с того, ни с сего, значит уехал на "задание".

А дома "Она". Я был не то что сказать удивлен. Оказывается, ее родители с собой притащили по дороге. Интересно было слушать ее оправдания на мой вопрос: "А Вы то, здесь, какими судьбами?"
"Я, - запинаясь, с опущенными, хлопающими ресницами пролепетала она, - меня родители обещали завезти домой, и почему-то, забыв, направились прямо сюда в гости, а разворачиваться было поздно. Твоя мама сказала, когда мы приехали, что тебя нет, и видимо не будешь.. - Она не решалась посмотреть мне в глаза, а меня всего прямо таки дрожь изнутри колотила, но я не поддался и виду не подал, что как-то напряжен. - А когда они начали застолье, то уже поздно было просить папу отвезти меня обратно."
"Понятно," - как будто невзначай, надменно (как мне хотелось себе представить) процедил я , и направился к родителям и гостям, не замечая будто ее.

"Мое почтение "Ивановым" решили отдохнуть? Не рано? Завтра ж пятница? " - это ее родителей я называю Ивановыми, потому что у них такая запутанная фамилия, с которой в Москве всего 5 семей и то все их родственники.

О стыд, ты в тягость мне! О совесть, в этом раннем
Разрыве столько грез, настойчивых еще!
Когда бы, человек,— я был пустым собраньем
Висков и губ и глаз, ладоней, плеч и щек!
Тогда б по свисту строф, по крику их, по знаку,
По крепости тоски, по юности ее
Я б уступил им всем, я б их повел в атаку,
Я б штурмовал тебя, позорище мое!

(с) тот же Пастернак


На самом деле не могу понять все существо женское. Помню, был у какого-то фантаста рассказ:

Земля многие сотни лет. Будущее. Человечество начинает развиваться и проникать все глубже во вселенную. И это все время не встречают ни одной цивилизации. Как будто все пусто вокруг, но в один прекрасный момент натыкаются на чужой корабль высокоразвитой цивилизации. И инопланетяне начинают общаться, с помощью телепатии и прочего с людьми, на встретившем их корабле. И люди уже думают, вот, новая цивилизация, новые технологии и возможности. Но рано радовались.

Инопланетяне заявляют: "Мы не допустим Вас до наших секретов и технологий, и Вы никогда не сможете найти нас, Вы обманули нас. Вы говорили, что никогда не встречали других инопланетных разумных существ но, судя по тому, как Вы можете общаться, как ведете переговоры, как строите свою дипломатическую линию, Вы встречали другие цивилизации и налаживали контакт с ними.

Так человечество не смогло шагнуть вперед.

А смысл в том, что на планете Земля изначально было два (как будто с разных планет) вида существ. Это МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ. С совершенно разным мышлением, повадками, обычаями, ценностями и желаниями. Именно на общении между этими двумя видами: как они друг с другом могли находить компромисс, решение каких-либо вопросов существования друг с другом – инопланетяне сделали вывод, что невозможно в своем ареоле быть настолько дипломатически и морально развитыми, не ведя переговоры с другими цивилизациями извне.


Вот и я иногда думаю, что мужчины и женщины как будто с разных миров. И думают и мыслят совершенно по-другому. Женская логика есть – и она глупая! Уж простите пожалуйста женщины! Сегодня, приехал к другу в офис. Он работает исполнительным директором, и он просил накатать красивое описание деятельности его фирмы для каких-то буклетов. Ну я, основываясь на его ответах и того что в общих чертах знаю о данном виде деятельности (а они делают мебель), взял ручку и накатал черновой вариант на двух страничках. И говорю: «Сейчас я уезжаю, буду через полчаса дома, у меня еще дела есть, пусть твоя секретарша отпечатает и пришлет мне то, что получилось, я, в свою очередь, как у меня будет время, откорректирую и пришлю, как будет выглядеть чистовик».
Что ж вы думаете, мало того, что она пол дня печатала, да еще пол дня не могла отослать письмо. А когда я увидел текст, то ахнул. Можно ли было додуматься, что она отформатировала текст пробелами. Представьте, начало абзаца состоит из 20 пробелов (это делает кнопка ТАБ), потом текст с 3-5 пробелами между словами (по ее мнению, видимо, чтоб выглядело красиво – но это спокойно делает кнопочка равнения по ширине страницы), а на счет грамотности, я уж молчу. На этом примере не могу понять логику (или ее нет вообще) – зачем выполнять 20 операций, если можно отделаться 2-3-мя?

О ангел залгавшийся, сразу бы, сразу б,
И я б опоил тебя чистой печалью!
Но так — я не смею, но так — зуб за зуб!
О скорбь, зараженная ложью вначале,
О горе, о горе в проказе!

О ангел залгавшийся,— нет, не смертельно
Страданье, что сердце, что сердце в экземе!
Но что же ты душу болезнью нательной
Даришь на прощанье? Зачем же бесцельно
Целуешь, как капли дождя, и, как время,
Смеясь, убиваешь, за всех, перед всеми!

(c) Борис Пастернак

Не могу ничего добавить от себя. Все чувства выражены в нескольких строчках. И грусть моя, и ненавсить кипит во мне. Но все равно любовь еще жива и непомерна.

Как хорошо, что можно выбраться на природу. Завтра не нужно на работу. Ура! Весь день я предоставлен буду себе. Нужно было уехать подальше. Наш огромный мегаполис давит. А за городом воздух в сто раз чище. В сон так и тянет. Очень приятно пройтись на природе, среди огромных сосен. Полюбоваться на солнце, уходящее за горизонт.

Какой сегодня закат был замечательный. А сейчас опустилась темнота. Языки пламени скачут в камине. Тепло разливается по телу. С отцом посидели вместе у огня и каждый о своем помолчали. Как хорошо, что он такой, не люблю когда лезут в душу. Он все понимает - и молчит в солидарность со мной. Мировой мужик - всегда говорят его друзья. Я что-то спросил - и он что-то ответил мне и рассказал о том, о чем я даже и не задумывался. Нашли остатки коньяка с какого-то праздника и тихо попиваем. Огненная вода струиться по горлу и заполняет внутренности приятной теплотой. Вот пишу, а он перебирает свои документы.

Хорошо так.

Неужель, чтоб забыть что-то для девушки нужно так мало.

Сделать новую прическу, купить новую ковточку - и вокруг весь мир прекрасен?

Я видел ее сегодня, сидел обедал в том кафе рядом с ее институтом. Не знаю что меня туда потянуло. Как же беззаботно она выглядела. И как особенно красива. Вроде она сменила прическу - совсем короткие белые волосы. Но так она еще лучше. Что-то новое на ней было надоето, только не понял, вроде пальто такое. А я хочу равать и метать. Я ужасно устал за эти дни. Даже на работе был рассеянным из-за бессонной ночи. А она весела. Как можно в такой момент веселиться?

Как жестоко все вокруг. Как все легко забывается. Видимо у женщин дргая структура восприятия окруужающего, раз так мало им для счастья надо.

Вчера гонял на машине по ночной Москве, и там где всегда пробки - ни души.
Мелкий дождь моросил. Из открытого окна пахло мокрым асвальтом. Какой-то странно-приятный запах прибитой пыли и копоти. Просто сидишь, вдавив ногу в педаль, и чвствтуешь, что ты и есть эта жедлезная громада. Адреналин бьет ключом. Побил свой рекорд скорости, теперь он 240 км. Думаю, почему я не отпустил руль? Нет, человек странное животное, которое заботится только о себе.
Досадно.

Но от тягостных мыслей меня не отвернуло.

Но почему, когда мне плохо, ей хорошо? Хотелось бы чтоб боль такая была хоть обоюдной, что не один лишь я страдал.

Странные существа.

Неужель тоска может быть настолько сильной.

Я просто хотел пожелать спокойной ночи, услышать ее прелестный голосок.

А она сакзала, что не знает что сказать на мое признание. И не может ничего сказать в ответ.

"Я не хочу этого. Не хочу, чтоб между нами что-то было. Это противоестественно. Прости"

Странно, я помню каждое слово. Она не попрощалась, а сразу повесила трубку. Я сам себе омерзителен. Как я мог подумать, что между нами хоть что-то произойдет. Смешно и досадно. А завтра на работу. В путь. К бессонной ночи и горючему мужскому сожалению. Неьзя распускаться. Низачто.

Бывают дни, когда мир кажется полностью залит черной краской. Когда все вокруг как будто ненавидит тебя, дышит лишь тем, чтоб побольнее уколоть твое израненное тело. Иногда думаешь, что можешь ты предпринять. По сути - ничего. И не в твоих силах изменить течение времени, и то что произошло.

Сегодня один из таких дней.

Ужасно! Печально и грустно. Держу себя в руках, но очень трудно сдержать.

Та, что была моей мечтой, уже никогда не сможет быть моей, не осуществить все те желания и чувства, гремящие внутри.

Моя "Радуга" (буду ее так называть, так как имя уже ничего не значит) исчезла, испарилась. Не могу заставить себя не любить. А это безумие. Она никогда не была моей, и теперь уже никогда не станет ей. Эта любовь была настолько чистой. А я все испортил. Лучше не было этого дня. Я б хотел жить теми мечтами, а не страдать.

Законы жизни, как законы джунглей. Нет никому пощады.

Завел журнал, чтоб не сойти с ума, а то от этой несчастной любви появляются суицидальные наклонности. Отвлечься нужно