Только свежий воздух приносит такие радости..воспоминания о временах,когда весь день проходил на улице с друзьями..и не было времени все успеть.Улыбает повторять пройденное на отлично.Что-то кушать захотелось...пойду залезу в холодильник,может и найду чего сладенького.Руки бы не испачкать,да аллергию не получить.

Единственный способ напиться двумя глотками воды - прополоскать горло.

Do you hear me?..

Чудно,необычно часто стал слышать извинения.Это я такой правильный стал,или люди резко начали чувствовать свою вину?)Вне зависимости от причин ее появления и обоснованности.Какое-то новое и непонятное чувство,похожее на то,когда с тобой здороваются и интересуются твоей скромной персоной люди,которых в первый раз видишь.А они тебя - нет)

Настроение сейчас - Дышу

Доверие к человеку и уверенность в нем.Пожалуй принципильно отличаются для меня.Доверие - как надежда,что не получишь заряд дроби ни в спину,ни в грудь во ответ на любое слово или действие.А уверенность...Это четкое знание,что скорей звезды окажутся нарисованными на небе,чем тебя разменяют.И я не узнал ни одного человека,в котором мог бы быть уверенным.

Имеющий голос - да ответит.

Жаль тех,кто отдает свои голоса за отсутствие вкуса и вообще какого-либо направления у автора очередной линейки "шедевров".Не видя большего,они возвышают все подряд,что попадается на глаза,участвуют в голосовании и продвигают бездарность на самый верх.Простоту - в массы.И никто не видит дальше своего носа,не способен понять ничтожность этих потуг,пародий на творчество.Автор - непризнанный гений и звезда без 5,5 минут,даже и не думает о совершенствовании техники или вообще каком-то поиске.Ведь обожатели найдены,призвание получено...так зачем?Может ли это быть своеобразным испытанием на прочность?Так редко желание качества появляется в головах и сердцах...и еще реже перерастает в труд.Не могу спокойно смотреть на восхищающихся тем,что достойно жалости и снисхождения.

Ушла назад непонятная преграда,а вместе с ней и маленький этап.Сложно выражать мысли,когда отношение в некоторым вещам так часто меняется.Жалел,что не мог писать,а теперь вот перестал.Слишком противоречиво получилось бы.Не люблю метаться из комнаты в комнату,можно и перепутать двери к конце концов....

Настроение сейчас - Я не остановлюсь тут

Все,что меня составляет - некоторое весьма ограниченное количество общих слов,фраз,украденных и подслушанных у кого-то мыслей и идей.И единственная моя "заслуга" состоит в относительной адаптации их под свое воззрение,то есть я просто пересказываю это все своими словами.От раза к разу,может только добавляя некоторые новые приобретения.Как склад целевого назначения.Пока не положишь ничего - там ничто и не появится.Полностью потребительское поведение,то,которое я всегда презирал.Ничего нового не внося в этот мир,который и без меня полон без пяти минут философами,я лишь отравляю его своим нытьем и мусором слов.Все что я делал не имеет такого полного значения и содержания,как я хотел бы.Или почти все,не бывает абсолютности.Почти не бывает...Черт.Я недоволен не только собой,но это основная причина.Каждый новый человек получает от меня набор сходных мыслей,которые вообще можно на наборы разложить."Первый встречный","Едва знакомы","Приятель" и так далее.Границы,которые открываются вновь прибывшим.Я не вижу в себе достаточной глубины,просторы которой можно было бы разделить с кем-то очень близким.Я отдам все,что есть,но боюсь не хватит этого.Слишком медленно я выращиваю цветы,прежде чем собрать их букет,в то время как у моего соседа уже цветочная лавка.Приносящая стабильный доход и радующая своим видом и запахом.Нужная.И привлекающая внимание вместе с самим соседом,ибо они оба это заслужили.Я хороший пример на "сам себе шаблон".Реакции людей предсказуемы и я проживаю похожие сцены уже достаточно долго;напоминает голливудские фильмы,все на один вкус и цвет,с небольшими изменениями в сценарии.И те люди,которые вырывают меня из этого круга не смогут получить благодарности,достойной их.Из-за моей несостоятельности.Я тупо треплю языком,вместо того,чтобы прямо сейчас поднять себя со стула и сделать хоть что-то в противовес.Горько от того,что нечего дарить другим.Как если бы неожиданно пришли гости,а для них нет угощения.Страх разочаровать близких подстегивает.Осознание ничтожества тянет вниз.Можно сказать "Нет,я не остановлюсь тут,я буду совершенствоваться!" и продолжать свою бесполезную деятельность в кругу еще более бесполезных человеческих существ,которые не в состоянии бывают придумать,чем занять себя или как провести свое время".А можно аморфно раскинуться на диване или закончить наконец свою глупую бесполезную жизнь.Может кто-то причислит меня к той толпе - есть на то право.Я не хочу быть таким,но и не вижу особых отличий.Гнетет.Жрет меня.Пристрелите эту тварь.

Вот подумалось...и почему в голову раньше не пришло,ведь все очевидно...Черт,за те секунды,которые я печатал предыдущее предложение вся очевидность и логичность рассыпалась в труху.Вот ведь...
Принцип "то пусто,то густо".Верный мне всегда,уже привычный,похоже ему нашлось объяснение.И связано оно с активностью ммм предположим мозга в определенные периоды.У меня похожая на синусоиду кривая выделывает порой интересные штуки.И с повышением активности люди притягиваются,все.Обоих полов и с различными намерениями.Раньше не замечал,ограничившись женщинами,что и другие тоже собираются вокруг.И все в голове,опять этот навязчивый вывод...
А рушат эту идею весьма частые исключения,причем каждая ситуация отличается чем-то своим,присущим только ей.Похоже я просто загоняю себя в рамки...

Столкнулся с мнением,что стоит интенсивнее развивать свои сильные стороны вместо того,чтобы подтягивать слабые.Но сам не раз замечал,что чем хуже что-то получается и чем больше избегаешь этого,тем выше вероятность,что попадешь в такую ситуацию,когда просто другого выхода не будет.И не важно уже,каковы риск и степень неуверенности- -нужно выходить из положения именно этим методом.Не сходится...

Вот смотрю и не догоняю.3й подряд случай,когда я вижу,как упорством человек добивается того,чего хочет,в то время как я просто не хочу в это ввязываться.Долго,нудно,да и я наверно слишком избалован вниманием,чтобы так бездарно терять свое время.А может и не было стоящего случая.А еще может статься,что гордости во мне не занимать и я не могу иногда через нее перешагнуть.Могу конечно...но не считаю нужным чаще.Странно смотреть себе в глаза...