За окном тёмная ночь. Маленького далёкого от всей вселенной городка. Я только что вернулась домой и залезла с ногами на свои зелёные простыни и синие флисовые одеяла. И так странно. Такое странное сегодня. Мы смотрели «приют». Он страшный. его нужно смотреть под чьи-то тёплые руки. Но красивый. Я сижу, обхватив ноги руками и тихонько боюсь, под бумбокс «а мне бы до утра» и думаю, что вот и мне бы тоже было неплохо так... «до утра». И дело не в страшном фильме, не в резких звуках, душной комнате или редких машинах за окном. Просто это сама жизнь. Я как будто немного за её пределами. За своими обычными рамками. Я читаю разные дневники, записки, сообщения и почти все про осень. И мне так живо представляется эта обычная московская осень. Когда дожди, мокро, холодно, а ты- как мокрая собака, убегаешь под дешёвым зонтиком, поджав хвост. И какие-то мокро-сухие листья под ногами, а под рукой только мокрая сумка... и в этот момент понимаешь, что вот она- осень. А потом сидишь дома, пьёшь чай, и внутри вроде теплее становится на пару секунд, а потом всё вокруг проваливается в какую-то непонятнюю бездну, и только очень хочется пореветь о своём, о девечьем, ни о чём вообщем. Но вместо этого идёшь и тихонько засыпаешь, чтоб никто не слышал, не знал. И думаешь, что было бы здорово так по-роковому и красиво выключить телефон, но боишься, вдруг ведь хоть кто-нибудь да позвонит, и не сможет дозвониться. Глупо даже.
А у меня ведь здесь ещё совсем лето. Совсем-совсем. Шлёпки, шортики, маечки там всякие. Обеды на улице. Сквозняки только по ночам, но это тоже, по позднеиюльски скорее. И ещё далеко. Ещё месяцок, пока все улицы не будут завалены жёлтыми листями, пока на газонах не появятся огромные кучи этих листьев, в них ещё можно прыгать и бросать по сторонам. И всё равно ещё тепло будет. И можно будет вот так, как в фильмах дешёвых, в джинсах, кедах и с листиками вокруг. Можно фотографировать даже будет. У меня чёрно-белая плёнка есть, как раз для разноцветных листев.
Только я не о том. Мне кажется, я в другой осени должна быть, там где дождь и поджатые хвосты. Как будто не вписалась в поворот, и вынесло не туда куда-то, а куда-непонятно. И вокруг всё другое теперь, такое вроде вполне красивое, весёлое, интересное даже, но не родное, незнакомое такое. И вроде чёрт бы с ним, познакомиться всегда можно, но почему-то понимаешь, что знакомься-не знакомься, всё равно оно незнакомым останется. Таким далёким, дешёвым, как фильмы эти, с разноцветными листями которые. И от этого страшно немного. Потому, что когда ищешь искренность, тепло- то его находишь, может не скоро, может не совсем такое, какое искала, но находишь, а когда это какая-то безнадёжность в перспективе, что тут найти можно? Тут только играть по правилам можно, и всё тут. Тут искренность, тепло и преданность – это всё не по правилам, это нарущение, а за нарушения исключают. Из игры, из летней осени, из маленькой жизни.
И на мгоновение даже хочется в ту слякоть, потеряться между разноцветными зонтиками, а потом, под звук очередной проезжающей машины понимаешь, что нет, придётся тут карабкаться, тут пить чай, когда все сыпят лёд в чашки, вместо жидкости, слушать русско-украинские грустные песенки, мечтать о чьих-нибудь тёплых ладошках, вместо чужих губ и ходить на каблуках, больше из принципа, что бы не быть как все. И снимать. Бексонечно снимать всё на чёрно-белую, и чем ярче цвета, тем чётче чёрный, тем чётче белый.
Такие вот фотографии, ребята.
Мне иногда кажется, что я скучна. Я слушаю одни и те же песни по кругу. Я думаю об одних и тех же событиях, я набираю одни и те же номера, ем одинаковые шоколадки, крашусь одной и той же тушью, просыпаюсь одинаково поздно и одинокого чего-то жду.
И всё было бы поправимо, окажись после нескольких попыток, что эта схема себя изжила, что действиями её можно изменить, но…
Но просто оказалось, что от других шоколадок совсем нет такого удовольствия, что абоненты с другими номерами не так общительны, другая тушь скатывается или вовсе течёт от жалости к самой себе, раннее вставание чревато кругами под глазами, а с потёкшей тушью –это – сами понимаете, ну а не мечтать, это просто варварство. Скука- сил нет.
Вот и приходиться.
Так что я пока, пожалуй, успокоюсь. Пойду, телефон выключу, поем чипсы и тушь смою. И в миллиардный раз постараюсь научиться не_думать.
[показать]
[показать]Наше поколение умрёт рано. К чёрту сентименты, красивые слова-уйдёт, исчезнет, давайте честно, мы умрём и всё тут. Каждый второй будет корчится после наркоты на больничных койках, проваливаясь в кому, ещё половина разобьётся в ДТП, потеряв управление, выпив перед или просто говоря по телефону. К 30ти, если протянем, мы все будем жить с пожаром из нервынх клеток, затуманненым взглядом и неадекватом вокург. Мы будем играть по крупному и терять ещё больше. Мы уже не верим в любовь, а ищем постел на одну ночь, чтобы хоть на час из тех 12 почувствовать себя нужными. Мы глотаем снотворное, антидепрессеанты, успокоительные, обезболивающие и прочую дрянь горстями каждый день. Просто чтобы заснуть, просунться и хотя бы раз улыбнуться. Мы умем ненавидет с ранних лет, за то, что нас заставляли плакать и клянмся всегда быть сильными, а потом топим всю свою грязную слабость в литрах утреннего кофе и градусах вечернего алкоголя. Больная голова- это уже как норма, ночи непонятно где и с кем, только осколки всего по утрам, с кургами под глазами и опухшими веками. Мы живём в сериалах, где страсть, ненависть и боль, боль, боль. В свои 16-17-18 каждый из нас уже знает, что значит потерять друга. Такого же, как мы. Молодого, красивого и успешного. Друга. Одного, двух, а не дай бог и больше. Они уже уходят, когда нам 16-17-18, врядли мы дотянем и до 30. Кто-то умирает от спида, и это давно не «болезнь любви», мальчики любят мальчиков, девочки никого, все они пьют за это, а потом ревут у коек друг друга, колят вены, падают с подоконников, если им не помогут, глотают таблетки, теряют память, любят ночь и разбиваются в авариях. Нет ребята, мы не проживём долго, куда нам? Это будет быстро скорее всего больно, и ещё повезёт, если хоть капельку ярко. Грин пис пусть спасает панд, а мы пока напьёмся, как в последний раз, и заснём, … может даже навесгда.
Говорят, время лечит, но, по-ходу, надо лечить печень ..
у людей есть одно отвратительное свойство- взрослеть.
...
Я ПОСТУПИЛА!
ЙА СТУДЕНТКО, АГА)
Смотрю клип бумбокса «вахтёрам»
Там такой момент есть, когда город показывают, а следующий кадр- тот же город, только уже темно, ночь, всё в огнях…
Мысль – здесь присутствует образ ночи…
Мама в истерике)
… полный абзац):-D
:-D
ок, почему-то ничего более логичного, чем пихнуть сюда запись от 22 апреля, я не придумала, но она вполне актуальна =)))
***
У меня в колонках снова франузские мюзиклы
За моим окном снова весна, а в моём сердце снова совсем пусто.
Зато мне хорошо. Хорошо одной, без тебя, даже без себя.
Я теперь загораю по утрам, улыбаюсь по суткам и пью кофе по вчерам.
Я ведь теперь снова учусь тихо и по-своему радоваться.
Улыбнись, мы, может быть, скоро увидемся.
И кто знает, может даже будем счастливы.
Давай как тогда, за руки и навесегда.
И сколько там ещё впереди километров музыкалных дорожек, сколько недокуенных сигарет, недосказанных слов и убитых солнечных зайчиков?
Какая к чёрту сейчас разниа. Сейчас ведь весна, а весной.... а весной мы счастливы, мне так сказали...
И я больше не плачу по несказанным словам и несовершенным вещам.
Я больше не пишу красиво и не ношу каблуков. Я просто больше не люблю.
Так что выпей за меня этим вечером и пожелай удачи, мы теперь с ней вместе.
[выпустила твою руку...it's just the right time baby)]
Как у вас дела, кстати? Граждани, которые ещё тут остались))
ахахах
стоило мне вообще перестать тут писать и только оооочень изредка заходить, как у меня начали активно (!) прибавляться ПЧ и слаться симпы))
подпишитесь хоть, мне ж приятно =))
...
я б и пописала с радостью, вот только я совсем не умею вести публичные дневы, ну точнее мне не хочется что бы это кто то видел, даже если там нет ничего компрометирубщего) а на умные рассуждения меня как всегда не хватает)....вот и получается)
*написать что-нибудь что ли))*
[375x500]
