В колонках играет - радио
Настроение сейчас - смешанное...

УРА!!! УРА!!! УРА!!! Я защитила диплом на втором высшем!!! Теперь могу с гордостью сказать, что я специалист в области юриспруденции и экономики!!!
Ну про защиту можно много говорить... Так я не боялась ни когда, даже на первом высшем... Но слава Богу все прошло хорошо!!!
А после я бегом побежала на собеседование на новую работу!!! И был самый лучший день... Фортуна была по моему очень благосклонна ко мне и меня приняли... Потом был шикарный вечер в компании моего мужчины... Мы встретились у него в районе... пообщались с его друзьями... потом прогулялись вдвоем... Просто шли вдоль Москвы-реки, держались за руки и молчали... И было такое ощущение, что где-то очень далеко... и ни кого не видно и не слышно... Все было какое-то не важное... Дошли до дома.... посидели... выпили вина за мой диплом... ну потом я не буду рассказывать...
На следующий день мы поехали нв дачу... Приехали... и понеслось... Мы делали вместе с родителями ремонт на кухни... И после этого мой папа сказал, что вот он мой мужчина, и что они помогут нам купить квартиру... И вообще он готов взять его на работу с хорошей зарплатой и карьерным ростом...
Вообщем могу сказать только одно они просто как шерочка с мошерочкой!!! Я прям не могу налюбоваться... Обаял всех моих родственников... Его приняли в нашу большую и дружную семью... Да и он по моему не против!!! Я рада!!!
Единственное, что меня за все это время немного расстроило - это его сестра... Ну ни как она не хочет со мной общаться и принимать как его девушку... Она просто меня игнорирует... Вот встали мы в воскресенье утром... собирались на дачу... и она встала... Я естественно сказала:"Доброе утро!" На это игнор! Потом она что-то говорит моему мужчине... он ей ответил и так получилось, что это касалось меняя, я естественно ответила... Она даже не обратила внимания и снова переспросила у него... Как же меня это бесит... Ну что я ей плохого сделала? Я же не отнимаю у неё брата... Не пытаюсь их там ссорить и т.д. Тогда что происходит? ОН мне говорит, чтоб я внимания не обращала... Ну как тут не обращать внимание...
Просто получаеться, что он приезжает ко мне как в семью и он хороший для них, а я приезжаю к нему в семью и я там не просто чужая, а меня там не замечают... Я там пустое место!!!
Вот такие смешанные чувства у меня...

В колонках играет - Каста - на порядок выше
Настроение сейчас - не понятное

Бывает же так!!! И вроде все хорошо: и на работу уже с высшим руководством знакомиться пригласили, и диплом я сдала (осталоссь речь подготовить и раздаточный материал), и с моим мужчиной все хорошо, и у подруг-друзей тоже все хорошо, и с родителями и сестрой хорошо... А я ощущаю, что что-то не так!!!
И настроения нет, и спать хочеться, и вообще хочеться куда-нибудь сбежать ото всех... И вроде и ни кто мне не нужен...
Что это? Не могу понять...
Хотя... Вот вчера после всех приключений я поехала на встречу с подружками... у нас сейчас тема для обсуждений это свадьба Насти... Вот мы почти все собрались... приехала Настя, Олеся и я... сидим чай пьем и ждем последнюю Катюху. Она приехала и меня как накрыло волной... Сразу начало портиться настроение... И не понятно почему... И ни чего такого она не сказала и не сделала, а я вот не могу её терпеть... Прям какое-то отвращение к человеку!!! Но ведь до этого такого не было!!! Я всегда была человеком с которым она могла говорить обо всем... Я всегда её поддерживала, помогаала, вытаскивала из всех передряг... А она переодически кричала, что я просто последняя сволочь и ни чего сделать не могу (это в те моменты, когда происходили какие-то задержки не по моей вине)... Я это всегда списывала на стрессовую ситуацию и на то что ей просто сейчас тяжело... Но что произошло? Что же сейчас? Я просто не могу её видеть, слышать, разговаривать... Может от того, что я всегда вытаскивала её из дерьма, а она сразу же попадала в такое же дерьмо или ещё хуже, и снова и снова я её вытаскивала... Пытаясь как ребенку вдолбить, что это плохо... и так делать нельзя... Не знаю...
А еще вчера ехала и встретила однокласницу. Сначало обрадовалась, а потом поговорив расстроилась... Просто они все замужем (и не подумайте, что я из-за этого расстроилась, что вот они уже, а я и ни как. Нет) и переодически встречаються... И кто-то меня видел, кто-то слышал, что я не замужем и все учусь и учусь, делаю карьеру и т.д. И самое обидное, что они меня считают ущербной... Что вот мол она несчастная... Просто ни кто на неё ни смотрит... ни кому она не нужна, вот и ударилась в работу-учебу...
Блин, и так стало мерзко, и я поняла почему я большую часть провожу в Москве и не имею друзей у себя в городе... дпа потому что они живут по принципу вот у меня есть муж, дети и мне большего не надо... а женщина и не должна стремиться сделать хорошую карьеру, только муж... Да они все получают или уже получили высшее образование, но оно им так для бумажки... да и чтоб детям потом показывать... А в свое время они все кричали, что нужно сделать карьеру, что надо сначало встать на ноги и т.д. И что с ними стало?
Парадоккс жизни! Я когда-то хотела замуж и убежала из под венца, поняв, что это мало того что не мой человек, да еще и хочеться жить, а не сидеть дома и с мужа пылинки сдувать, а он будет ходить гулять с друзьями...
А вот эта одноклаасница встретилась мне одиноко стоящей... А её ненаглядный муж стоял в компании друзей-подруг и общался, смеялся и даже не обращал внимания на одиноко-стоящую жену... А как только я к ней подошла он вприпрыжку бежал, чтоб узнать кто я такая и почему его жена стоит со мной разговаривает...
Вот этого я всегда боялась и этого я не хочу... Вот по этому и искала такого человека, который будет меня уважать и не будет меня стесняться!!!
И я сейчас могу сказать, что он появился!!! И фиг с теми кто считает меня несчастной и убогой!!! Я на перекор всем могу сказать, что это они не видели жизни, а все посмотрела и нашла человека, который не стесняеться меняя знакомить с друзьями, да еще и гордиться, что я у него такая умная, красивая и вообще самая замечательная!!!

Настроение сейчас - взволновано-приятное

Вот это точно сумашедшая неделя!!! Сегодня я встала пораньше, чтоб доделать таблицы к диплому!!! Потом полетела на собеседование!!!
Ура!!! Может избавлюсь от этой дурацкой работы и перейду на ту, которая мне нравиться!!!
Потом поехала на работу!!! Получила нагоняй от начальника! Да, я сама была виновата! Ну и фиг с ними... Я же не отказывалась от этого...
Сдала диплом на переплет и научному руководителю... И вообще я молодчинка. Но сумашествие еще не закончилось...
Ой! А как мило мой мужчина сегодня за меня переживал, когда я была на собеседовании. Боже ты мой!!! Лапочка мой! Утром подбадривал, говорил, что я самая умная и замечательная, что это должны заметить и оценить... Его бы устами...
Но так как надежда умирает последней, то я хочу сказать, что я верю, что меня заметят и оценят... и возьмут на работу!!!

В колонках играет - не знаю..., но что-то играет
Настроение сейчас - злюсь...

Вот, блин! У меня в субботу защита диплома, а я его еще и не переплела. Да ладно... позвонила научный руководитель и сказала, что нужно сделать еще пару таблиц!!!
И вот скажите мне ОТКУДА Я ИХ ВОЗЬМУ!!!! Боже ты мой!!! Самое смешное, что у меня это не первый диплом!!! И почему они все любители все неприятные вещи сообщать за пару дней!!! Хорошо, конечно, что не за пару часов!!!
Брррррррррррр!!!!!!! Злости прям не хватает!!! Ненормальная неделя!!! Уже быстрей бы все закончилось!!!
Да еще как на зло завтра пригласили на собеседование!!! Я, конечно, хочу новую работу и все такое, но почему именно завтра? ПОЧЕМУ??? Все в одну неделю!!!
Чекнуться можно!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - задумчиво-радостное

Вот вчера сидела со своим мужчиной в кафешке и долго долго разговаривали... Говорили обо всем, но самый животрепещущий вопрос был: о привязанности друг другу...
И я поняла что не живу и не дышу без него... И он это знает!!! Так стало страшно... Что вот он возьмет и уйдет!!! И что я буду делать? Я стала наркоманом...
Но потом я поняла, что он так же переживает, что я уйду!!! И стало легче...
И я опять прикрыв глаза пуушистыми ресницами целую его и иду дальше за ним...
Просто с ним я себя чувствую как за каменной стеной!!!!!

В колонках играет - радио

Вот оно счастье!!!
Сейчас мой мужчина звонил и сказал, что после работы он меня встретит... Знаете это счастье!!! Мне так его не хватает. Он как наркотик для меня... Не вижу, не слышу и начинаю тихо умирать... Без него плохо... С ним легко и спокойно.
А еще у нас вчера был интересный разговор про доверие и девушек/молодых людей, которые изменяют... И я поняла, что он самый самый!!! Что он чувствует меня, что не нужны мне другие мужчины с их красивыми словами. И пусть он не умеет или не хочет (т.к. довольно сдержан) говорить мне помпезные слова, но он делает так, что мне просто и легко идти по жизни. Он поддерживает меня во всех начинаниях, переживает вместе со мной, да и вообще много что делает... И в этот момент понимаешь, что вот так тебя человек любит!!! Он действительно тобой дорожит... И тебе другого в этой жизни и не надо!!!
Это луучшее, что могло со мной случиться!!!!!

В колонках играет - какие-то старые песенки
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот и прошли выходные, и даже понедельник прошел... А мне еще кажеться что я там с друзьями... на Истринском водохранилище...
У нас есть традиция, знаете это как в фильме "с легким паром": "31 декабря мы с друзьями ходим в баню". Так и у нас первые выходные июня мы ездим на Истринское водохранилище... на турбазу... Мы отдыхаем... загораем... поем песни под гитару (прям до сих пор слышиться "а мы русские и мы так живем" или "посиди со мной мой сын, голубок мой милый")... ходим в баню... и после бани прям в негляже прыгаем в водохранилище... ведем долгие беседы о жизни, о том что сейчас с нами происходит... и в глубине души надеямся, что и через 5 и через 10 лет мы уже не такие молодые и не такие шебутные будем встречаться...
Но вот в этом году был первый прецедент по вопросу приеду - не приеду. И стало грустно... Одна девушка, позвонив нам сказала, что не приедет, потому что её молодой человек не отпускает... И тут мы задумались: а что же действительно думать... если будут не отпускать... Что будет с компанией... И тут одна девочка говорит: а давайте со своими половинкками приезжать... Я и еще один мальчик повели глазами и ответили: "что значит у вас в отношениях нет доверия! А если мы будем приезжать с половинками, то ни чего хорошего не будет, т.к. они нас ни когда не поймут... что нас связывает, что мы за компания и как мы вот так общаемся..." На нас обиделись... Но это была правда... Не возможно поддерживать отношения в компании, если твой мужчина или твоя женщина будет рядом... тебе придеться уделить ему/ей внимание больше, чтоб не было скучно... И атмосфера будет тяжелее, т.к. я не стесняюсь прыгать голой в воду с Антоном или Сашей, или еще с кем-нибудь... Но постесняюсь прыгать в воду в таком виде с Олеськиным Ромой...
По моему им и самим будет не комфортно с нами... По крайней мере мой мужчина сказал мне, что он мне доверяет и ему там тосчно делать не чего... это моя жизнь и он в нее лезть не собираеться... И не потому что ему все равно. Нет!!! просто он уважает и принимает какую-то часть моей жизни, в которую он ни когда не войдет!!! И ему это и не надо... Я тоже не лезу в определенную часть его жизни... И считаю это правильным...
А в остальном все было не просто хорошо, а замечательно... Было прекрасно пить коньяк в электричке из горлышка и ни чем не закусывать... (хотя в другом случае я бы этого себе ни когда не позволила), отлично ехать в маршрутке до базы и орать песни... приехаать и сесть к костру... пропахнуть шашлыком... И вообще все было ПРЕКРАСНО!!!!!
И не важно, что кто-то напился, кто-то решил пожениться (это вообще была новость), с кем-то поплакали (т.к. сочувствие и понимание в некоторых случаях это прекрасное средство от депрессии)...
И вот за все это - за такую жизнь, за такое отношение к ней, за дружбу, за любовь и понимание мы должны быть благодарны врачам МОДОХБ и в особенности Андрею Борисовичу!!!
Короче говоря, я так отдохнула, что просто СУПЕР!!!!!!!
И счастлива, что у меня есть такая компания!!! И такие друзья!!!

В колонках играет - Дождь...

Дождь!!! В такую жару это было такое счастье!!!
Но дождь на меня навевает какое-то лиричное настроение... И вот я почему-то вспомнила всех своих мужчин!!! Начала вспоминатьи поняла, что со всеми остались хорошие отношения... Что у многих девушки, у кого-то жены и уже дети... Но есть один человек, про которого я знаю многое, но и в то же время ни чего... Он не плохой человек, но он не мой мужчина. Да, он меня безумно любил!!! да и что скрывать любит до сих пор... И это единственное, что я знаю про него на данный момент...
Мне всегда жаль его... он очень беспомощным стал после того как мы расстались... Хотя ушел он сам... Я долго плакала и переживала... Потом он вернулся... Я простила и приняла его... А он начал меня изводить ревностью, потом стал говорить, чтоб я переезжала к нему и он будет сидеть дома, а я работать... Вот после этого я начала беситься, но продолжала с ним видеться... только секс и ни чего больше... А потом я поняла что пора рубить это... И разорвала эти отношения... Опять было больно, но нужно было забыть...
Но он как встречаеться всегда такой несчастный... Просит вернуться... Но у меня есть мужчина и я уже не представляю жизни без него... Да и к тому я охладела и ни чего не испытываю...
Вот почему нельзя оставаться со всеми в хороших отношениях... Почему обязательно нкжно вести вражду? Обвинять и корить за отношения? Не понимаю!!!!

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот она московская жара!!!
В выходные я со своим мужчиной поехала на дачу. А так как машина благополучно застряла в автосервисе, то поехали мы на электричке... Путешествие еще то!!! Всю дорогу мы пытались почитать книжку... (у него какая-то книжка про спецназ, которой он меня потом достал), но так и не дали это сделать... Всякие тетеньки и дяденьки что-то продавали и продавали... Короче достали.
Потом мы приехали домой, мамочка нас накормила окрошечкой... какой был кайф... и мы поехали на речку. Пообщались с моими друзьями... Приехали с речки и пошли на день рожденье двоюродной сестры... поели шашлычка. И вот в ударе тостов со стороны родственников, я тоже решила высказаться, и сказала: и пожелала быть ей здоровой, красивой и умней чем я! А мой мужчина сразу же ответил: "куда уже умнее!" Моя мама только тихо похихикала и порадовалась за меня, что мой мужчина так меня ценит.
А когда мы пришли домой после дня роденья и пошли спать... но мы так и не смогли сразу уснуть, т.к. очень долго болтали ним... И так это душевненько получилось... Долго говорили о нашем детстве... о мечтах... о планах... и как-то само собой поняли, что хотим быть вместе... А утром когда он открыл глаза и поцеловав меня сказал, что у него ощущение того, что мы всю жизнь были вместе. И мне сразу так тепло стало на душе. Ведь у меня такое же ощущение. Знаете вот как-будто две половинки. Так хорошо стало от этого!
А еще меня и пугает и радует (просто до этого у меня такого не было) разговор о том чтоб быть всегда вместе, но сейчас нет ни места где можно было бы жить, т.к. считаем что жить нужно отдельно, ни денег на то чтоб может даже и оформить наши оношения... Кошмар! Неужели я это смогла озвучить! Я ни когда не хотела замуж... А здесь прям желание такое быть вместе с этим мужчиной... И даже не знаю почему?! Что происходит со мной?
Ощущение того что знаю его всю жизнь... А может правду сказала моя мама, что мы с ним похожи... и повадки одни и те же... и взгляд на многие вещи тот же, только кто-то в одном старше и мудрее, и умнее, а кто-то в другом. Ладно, поживем увидим...
А так все было супер!!! Я учила его водить мопед... И так было смешно смотреть как он немного неловко это делает... Но я так радовалась, когда он поехал и у него на лице была такая улыбка и столько счастья, что не улыбаться было невозможно. Это приятно! Приятно, что мы друг друга можем чему-то научить... И ни кто не стесняеться спрашивать и учиться у другого, если этого не знает или не умеет!!!
Вот такие мы молодцы!

В колонках играет - Ферджи
Настроение сейчас - лирично-задумчивое

Вот прочитала пост подруги и задумалась: А почему так не справидливы мужчины?
Наверное, все мы хотим большего... Мы девушки более романтичны, а мужчину выбрали себе довольно брутального... Вот и страдаем из-за этого. Да они нас любят, но по своему.
А почему мы вибираем противоположных себе людей? А потому что если и он будет романтик, как и ты, то вы просто не сможете долго быть вместе... Да, конечно, хочеться хоть иногда получать капельку романтики... Но в их понимание романтика - это подарить букет раз в полгода, обнять тебя, иногда выслушать твои сопли-слезы... Это верх романтичности...
И получаеться, что романтику нуужно искать в каждом взгляде его... И в том, что он рядом. Наслаждаться теми моментами, когда он лежит рядомм с тобой, нежно обнимая, и смотрит тот же самый футбол или кино... Вот это и есть для них романтика.
И что мы тогда на них обижаемся? Глупо. Сами себе портим нервы. Если хочеться чего такого этого, то нужно его сподвигнуть на это, да еще и так, чтоб он подумал, что это он все придумал и организовал... Т.е. женская хитрость!!! Да да, девочки... Это вам не времена Наташи Ростовой... А современный мужчина занят другим... Собой и мужской дружбой!!! Жаль!!!

В колонках играет - кажеться DFM
Настроение сейчас - лирично-задумчивое

Вот она московская жара!!! Нет я не жалуюсь... Мне даже нравиться... только не в метро и в другом общественном транспрорте. А так СУПЕР!!! Если просто гулять по раскаленному городу... Хочеться жить! Хочеться гулять ночи на пролет и наслаждаться этим городом... Как же я его люблю... Сумашедший город, скажете вы, а я отвечу, что: "НЕТ!!!" Он просто безумный, но потрясающий! Красивый и монументальный... Столько переживший...
Вот и своему мужчине тоже предложила ночную прогулку по Москве! Фонтаны и мосты, площади и аллеи... А фонари!!! Их такое колличество... В каком-то женском журнале нашла интересную идею... набрать самое большое колличество фотографий фонарей... А так как гулять одной не безопастно, то нужно взять мужчину с собой... Вот и собираюсь так сделать... И пусть я буду в пятницу уставшей, но совершу прогулку... А так как мы будем на машине (оставим ее возле моей работы и поедем в центр, самое главное потом успеть на общественный транспорт чтоб добраться до метро), то после прогулки сможем быстро добраться до дома и счастливые и довольные лечь спать...
И пусть мой мужчина нелюбит пешие прогулки, но ради меня согласился на такой подвиг... А ему и впрямь это сложно, говорит, что тренировок и игр ему предостаточно и лишний раз не утруждает себя ходьбой...
Какой же он замечательный!!!
Хотя вот в обеденный перерыв с одной подружкой обсуждали животрепещущую тему мужских хобби... И стоит ли мириться с ним или нет... Пришли к выводу, что идеальных мужчин не бывает... Но с хобби мириться можно и даже нужно, конечно если это не убивает ваши отношения... А вот есть девушки, которые, не умеют этого принимать и понимать... Таким сложно... Сложно верить в идеалы... как говориться в одной песне. И вот есть в нашем окужении правильная девушка... и все в ней прекрасно: и умница, и красавиться, и добрейший души человек. Но! Эта девушка рисует себе слишком идеального мужчину и такие же идеальные отношения с ним... Не будет этого.. Жаль! Всем хочеться, но это невозможно... Я думаю, что и она не идеальна для определенного круга мужчин, а для одного она станет самым дорогим и самым замечательным человеком... И дай Бог ей счастья... Но это утопия...
И мой мужчина не идеален, и мужчина этой подруги, и многих других девушек... Но при этом у многих есть мужчины и они вместе с ними. Парадокс... На сколько для девушки важны отношения, и для мужчины важны его хобби и привычки...
И вот еще одна интересная мысль... причем сказанная мне мужчиной... честно и откровенно... Вот примерный диалог:
- Вот у тебя есть девушка?
- Есть...
- Тебе с ней хорошо?
- Да
- Ты ей изменяешь?
- ... раньше да, а сейчас мне и с ней хорошо...
- А что раньше не устраивало?
- все устраивало
- так почему изменял?
- незнаю
- А что сейчас изменилось? Почему не изменяешь?
- Считаю это подлым
- А раньше не считал?
- Раньше было все равно, я не думал ни о чем
- Значит что-то изменилось в отношениях?
- да, я стал её чувствовать...
- так зачем мужчины изменяют?
- для САМОУТВЕРЖДЕНИЯ! Правда глупо и банально?
- ... (шок у меня)... да...

И что после этого думать? Вот такие они - МУЖЧИНЫ!!! Но без них плохо...
Так что вывод один: находите способ для того чтобы ваш мужчина самоутверждался, иначе будет изменять...

В колонках играет - не знаю..., но что-то играет
Настроение сейчас - замечательное...

Вот и еще раз отметила свой день рожденье!!! Уже в компании друзей...
Это было СУПЕР!!! Мало того, что я была такая красавица!!! (себя не похвалишь, ни кто не похвалит) Так и приехали почти все самые близкие и дорогие мне люди... Было жутко приятно... Столько цветов, столько приятных слов и комплиментов... Это просто замечательно...
Две подружки правда попросили подарок забрать самовывозом, т.к. сами они его довезти не могли, да и к лучшему. Я бы его точно до дома не довезла... раколотили бы по дороге... Т.к. они девочки одаренные и купили мне в подарок напольную вазу!!! Это сумашествие!!! Но приятно.... Вот на днях (когда мой мужчина заберет машину из автомастерской) заберу...
Спасибо Викуле, что подарок мне подарила в пятницу, а то я бы ни когда не довезла это все до дома!!!
Было приятно получить несколько подарков от клуба!!! Спасибо замечательному клубу "Капитан Дрейк"! Может это и не самое модное место в Москве, но очень уютное и веселое!!!
Очень было приятно, что приехал Женька!!! Он супер человечек!!! Он мега замечательный мальчик!!!
Вовчику и Стасу тоже большой респект!!! Молодцы... Только так и ни кто и не понял, зачем Вовчик поехал ко мне домой? В принципе он тоже не понял!!!))) Но, когда он проснулся и спросил где я... Я чуть не умерла от смеха!!!
Моя дорогая подруга Стюша!!! Я не знаю, что ты там такое сказала моему мужчине... Но мне его было жаль... И ты моя милая пару раз зделала очень не красиво!!! Нельзя бить ниже пояса!!! А вопрос подарка и богатства моего будущего (не понятно какого далекого) мужа был совсем не корректен... Но я тебя все равно люблю!!! И просто верю в то, что таких неприятных моментов болше небудет!!!
Моя обожаемая сестренка.... Боже мой, какая же ты была красавица!!! Я так рада, что ты у меня есть... даже, если иногда ругаемся!!!
Вот и дошла до своего мужчиины!!! Мое СОЛНЫШКО!!! Я так рада, что ты у меня есть! Ты держался молодцом... не смотря на жесткие приколы наших друзей!!! Не смотря ни на что я тебя обожаю!!! И пойми только одно: что деньги не сравняться ни с твоей заботой, с твоим пониманием, ни с твоей лаской, ни с твоей любовью... Это для меня важней... И я знаю, что у тебя сейчас финансовые трудности и все твои рассказы по поводу того, что еще не нашел достойного тебе подарка... я понимаю... Да и не нужно мне ни чего, кроме тебя.... Я знаю у нас были на прошлой неделе разногласия... все это было связано с твоей ревностью к моему студенту... Но он для меня ни что по сравнению с тобой!!! Ты лучший!!! Я тебе уже об этом говорила...
И поверь, что я тебя не обманываю... Я знаю, что это ты чувствуешь сердцем, но мозг отказываеться в это верить... Ведь так много сделали гадости, так сильно и мерзко предавали.... Но верю в то, что в один прекрасный день, ты проснешься рядом со мной и поймешь, что вчера вечером был не секс, а любовь, что рядом не просто девушка, а любимая женщина.... И вот тогда для нас будет самый лучший день!!! День того, что мы действительно единое целое... Я верю в это...
Ведь вчера ты сам сказал, что ты боишься мне довериться до конца, т.к. слишком больно сделали... Но мне тоже делали больно... И я просто с тобой забыла об этом... И не хочу говорить даже... Но ты это видишь... И не спрашиваешь, а только даришь себя на столько на сколько можешь... Я ценю это!!!
ТЫ МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!! И верю я только тебе... И чтобы не говорили мне, я верю только своим ушам (если это слышу от тебя) и своим глазам... А остальные, если говорят гадости про тебя или меня, то просто завидуют нам... Плевала я на них!!!
МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ С ТОБОЙ!!!

В колонках играет - Массква
Настроение сейчас - задумчиво-радостное

Вот и прошел мой день рожденья! Очередной год прибавив мне... И проблемы... и радости.... Но обо всем по порядку...
День рожденья... отметила как ни когда! Очень душевно!!! Рядом были только родители, сестра, кресная и мой мужчина!!! Может кому-то и покажеться, что как-то скучно... и что нужно отмечать более шумно или что-то в этом роде... Но я могу признаться честно, что такое было счастье и такие были теплые слова, что другого и не нужно... Вы просто себе не представляете какое это счастье... когда всю ночь тебя прижимает обожаемый мужчина, а на утро тебе дариться поцелуй и нежная улыбка... А потом родители, сестра и кресная поздравляют... и понимаешь, что все эти люди тебя действительно любят... вот такую... заспанную, взъерошенную, не накрашенную и сладко подягивающуюся в пижаме и розовых тапках... Вот это и есть наверное счастье...
А потом начали звонить друзья и знакомые... поздравлять... Прям хотелось кричать от восторга...
Да и мужчиина меня радует каждый день своим пониманием, своей заботой и лаской!!!
Но и проблемы пришли... Вот один мой студент узнал мой мобильный телефон... и теперь пишет мне смс! Пишет о том, какая я красивая и умная, как он меня любит... Это ужас! Жалко ведь мальчика!!! Я не отвечала сначало, а потом мне это надоело, и я решила ему ответить и сказать, что ему не светит ни чего, но он сказал, что ему все равно, что я не одна... Представляете, что будет дальше? Я даже боюсь... Мне его еще учить и учить... Он умненький мальчик... или он просто на мойх предметах так занимаеться? Приглашает меня в кино и на прогулки по городу... Я знала, что когда-нибудь что-то подобное может случиться, но не думала, что так быстро... и так не ожиданно... Да и вопрос: что с этим делать? Почему я, а не предыдущая преподавательница, тоже между прочим очень красивая и молодая девушка? Да мне конечно, льстит, что в меня влюбляються и считают умной и красивой, но как с ним поговорить, чтоб он понял, что я к нему отношусь так же как и к другим студентам...
Вот парадокс жизни... Я счастлива и в тоже время переживаю за мальчика, который в меня влюбился...

Настроение сейчас - патриотическое

Все таки великая страна - Россия!!! Столько всего в ней происходит... Через многое прошли... Но это не сломила ни дух людей живущий в ней, ни веру в то, что все будет хорошо!!! Вот и вчера было еще одно поддтверждение этому!
9 мая!!! Велики праздник!!! И как было приятно смотреть на лица ветеранов (дай Бог им здоровья!), на прохожих, которые гордились своей страной!!!
И пусть я живу в Подмосковном городе, но такое колличество людей редко увидишь на улицах нашего города... А здесь все как один вышли на улицы и все дружно поздравляли ветеранов и друг друга с праздником. Дай Бог, чтоб это было всегда! Ведь приятно будет и на 100-летие со Дня Победы выйти на улицы и поздравить друг друга с великим праздником. И пусть уже не будет тех людей, которые сражались за Родину, в живых, но они остануться в памяти людей и всей страны! И пусть, через многие года будут так же громко кричать УРА!!! Ура! нашим войнам!!!

Интересное виденье проблемы... Прочитала в блоге одного мучины!!!
Это очень сильно!!!

Пришло большое и интересное письмо. В конце — вопрос, который мне не раз уже задавали, поэтому решил продублировать ответ в блоге.

…Но вот о чём я думаю последнее время. Так много семей несчастливых. Вроде бы многие по любви женятся, тоже мечтают о многом, жизни не представляют друг без друга. А потом… Куда-то это всё исчезает. Начинаются ссоры, скандалы. Почему? Ведь любят же люди друг друга, и не дураки вроде, договориться могут, решить свои проблемы совместно. Куда уходит любовь? Все говорят, что любовь, мол, с годами проходит, особенно в большом городе. Куда проходит? Почему? Не верю я этому! Так не должно быть! Мне нужно было найти доказательство, что есть любящие семьи и в больших городах. И вот, нашла вас. Так радовалась, как ребёнок первому снегу! Но ведь у вас тоже был период отчуждения. Почему он произошёл? Очень прошу ответить Вас. Вы наверняка много думали над этим и уже знаете ответ. Мне так не хочется, чтобы у нас с Любимым любовь наша не угасла с годами. Поэтому я очень хочу познать этот механизм, чтобы не допустить такого. Не может такая Любовь умереть. Не верю я в это. Не зря ведь совпадений столько в нашей встрече. Раскройте мне секреты вашего счастья. Мне очень важно знать.
С уважением, Алёна

Вообще, конечно, если бы все это поддавалось анализу, раскладывалось по полочкам да можно было выделить «вредные» элементы отношений — несчастливых пар было бы на порядок меньше. :)
Попробую сформулировать, почему чувства неизменно если не угасают, то притупляются.

Когда двое еще не живут вместе, а встречаются время от времени, и при этом страстно любят друг друга, то они живут только от встречи к встрече. Вся положительная энергия, все позитивные эмоции накапливаются в них и выплескиваются на этих свиданиях. В то же время негатив, если и появляется в жизни, то с ним человек «разбирается» сразу, а если нет — то, как правило, до него на свиданиях просто не доходит. Не придет же человек на встречу с любимой мрачным — не до этого же, нужно любить друг друга!

А теперь посмотрим, что происходит, когда эти двое начинают жить вместе. Они вместе постоянно (конечно, не 24 часа в сутки, но сути это не меняет — это несравнимо с прежними свиданиями). Положительная энергия и эмоции уже не накапливаются — они выходят сразу при общении со своей половиной, как бы «размазываются»: ту бурную страсть, которая была пару часов в день раньше, невозможно поддерживать весь день. Создается впечатление, что чувства ослабли. Люди видят это, замечают разницу в силе эмоций, задумываются: «Как же так? Что происходит? Меня уже не любят?» Когда пытаются об этом поговорить с партнером, тот часто отвечает непониманием, а то и раздражением и защитной агрессией. Ведь у него-то ничего не изменилось в душе, он по-прежнему любит, а ему предъявляют претензии!

С негативными эмоциями тоже становится по-другому. Их уже не спрячешь от своей половины, не решишь проблемы до свидания, как прежде. Теперь люди делят не только радости, но и горести. Плохое настроение, вспышки гнева, желание побыть одному — все это твой партнер видит и, бывает, записывает на свой счет, тем более это теперь касается вас обоих.

Развивая тему негатива, можно отметить, что, живя вместе, люди видят друг друга с той стороны, с которой друг друга раньше никогда не видели. Не всем могут нравиться новые подробности, хрустальные замки во влюбленных глазах рушатся с характерным звоном. В этом вина обоих: и того, кто не может подстраиваться под другого, и того, кто считает свою половину буквально святым и не готов к тому, что эти ожидания будут напрасными.

Много говорят о «бытовухе» как основном разрушительном факторе семейного счастья. Вещь тоже неминуемая. Почему неминуемая? Все просто. Когда люди только встречаются, все время, которое они проводят вместе, они посвящают друг другу. Когда же они начинают жить вместе, то проводить все время вдвоем они физически не могут: работа, учеба, дела и прочее. Но ведь контраст заметен: раньше твоя половина была всегда с тобой, а сейчас, когда ты хочешь ласки, она говорит, что ей нужно уехать по делам. На многих это действует удручающе, появляются сомнения, подозрения; начинаются предъявления претензий, выяснения отношений и т.п.

Есть еще и другие факторы: общая «испорченность» (раньше держался, теперь слетел с катушек), неспособность преодолеть новые проблемы (например, нежелание вставать на сторону своей половины в конфликтах со своими родителями, которым не понравился выбор сына/дочери) — это уж зависит от того, кто как устроен. Но то, что я перечислил выше, как правило, рано или поздно появляется у всех.
Давать советы о том, как вернуть ушедшие чувства, дело неблагодарное. Слишком много здесь субъективного, индивидуального, иррационального и не поддающегося анализу. Да и эксперт я в этом тот еще: собственный опыт у меня небольшой, наш «ренессанс» случился настолько неожиданно и необъяснимо, что его природу постичь я не Читать далее...

В колонках играет - какая-то жутко романтичная песенка...
Настроение сейчас - СУПЕР Романтичное...

Вот оно счастье!!! Я вчера своего мужчину вытащила погулять. Боже мой!!! Такое количество молодых мамочек с детьми, молодежи, иностранцев, пожилых пар и влюбленных парочек я не видела давно... Но было так приятно пройтись по Александровскому саду... Просто идти и разговаривать... и самое главное не куда не торопиться... Но время пролетело очень быстро. Было жаль, что уже время 22.00 и надо ехать домой, т.к. сегодня нужно было вставать на работу.
Но все равно... какая-то душевность присутствовала. И было так хорошо... Знаете, было ощущение полной эйфории... когда ты идешь с человеком и он с тобой делиться своими радостями и проблемами... И вы вместе радуетесь и вместе пытаетесь найти выход из сложившийся ситуации... И это не водностороннем порядке... Не толькон он мне говорил, но и ему было действительно интересно слушать какие-то мои радости и принимать участие в решение моих проблем. Хоть он и сказал, что он то к моим советам прислушаеться, а я вот к его вряд ли... Он был не прав... я слышу его и подумав над его словами в чем-то согласна с ним... Может он и не все понимает... или нет... не так может понимает суть ситуации, но по крайней мере пытаеться её понять. И от этого становиться тепло и хорошо на душе!!! И хочеться, чтоб это ни когда не заканчивалось... Чтоб не возникали проблемы, чтоб мы всегда понимали друг друга... А если и поругались, то хватило бы ума, чтоб перешагнуть через нашу гордость (а мы оба достаточно гордые) и прийти к другому мириться...
ВОТ ОНА СКАЗКА!!!

В колонках играет - Массква - Лови
Настроение сейчас - позитифчик...

Вот и прошли выходные!!! Да так ударно!!!
Как давно я не пила... И лучше бы еще столько же не пила... Но встретила на даче друга и прихватив сестру и её подругу помчались в бар!!! А таааам! таам то мы и напились... А самое смешное, что меня там все знают... и теперь всем пережевывать и обсасывать данное шоу придеться целых 2 недели, т.к. раньше я не смогу приехать. А там и день рожденье мое не за горами!!! Вот и отметим!!!
А после такого упаднического настроения... Я полечилась... хоть и не столь приятным для взора способом...
А то я тут 3 дня на своего мужчину нападала... Все время в чем-то винила, что-то высказывала... и все это без видимых причин!!! А теперь я стала белой и пушистой... Правильно мне, наверное, подруга сказала, что мне просто нужно отдохнуть ото всех и от всего, что меня связывает с Москвой... Да я её люблю... Причем жутко, до боли... и не понятно за что... Хотя и не москвичка... а с ближайшего подмосковья... Но Москва такая родная... со своей суетой и бегатней!!! Вот я и уехала... и оторвалась...
А сегодня приехала отдохнувшая и с хорошим настроением... А еще я вечером увижу ЕГО!!! Я так по нему соскучилась...
Представляете... он меня тут так насмешил... В субботу я работала в институте... и вот мы договорились встретиться в обед, но немного не сложилось и я поехала на дачу... Он мне звонит и задает вопрос: "Милая, а можно мне купить рубашку в полоску?" (уточняю: он в выходные ходил на свадьбу к другу, а костюм был куплен на неделе). Я значит просмеявшись, говорю, что он может купить в полоску... Через 5 мин он перезванивает и спрашивает: "А полоска какая должна быть? или мне не заморачиваться и купить однотонную?" Мы поговорили... я сказала, что можно и однотонную... какая ему больше понравиться... Проходит еще 5 мин он звонит снова: "Я купил рубашку в коссую полоску, но я без тебя больше их выбирать не буду! Это слишком для меня... Они требовали с меня слишком много каких-то мерок, а я даже не знаю где их нужно было померить"
А вечером он мне перезванивает и говорит: "Я все сейчас одел! Я прям такой красавец!!!" И так он собой гордился... Я естественно сказала, что он молодец и сам может сделать все!!! А сама про себя так смеялась... Такой он милый!!! )))))

И почему так голимо на душе? И почему при ярком солнышке мне не хочеться улыбаться?
Может ОН поймет, что поступает как-то не так... А как будет так? Да просто! Скажи, что я просто не мимо проходящая в твоей жизни... Что хоть как-то тебе дорога... И ты увидишь на моем лице улыбку и счастье в моих глазах... Я тебе отвечу тем же... Я буду дарить тебе свою нежность, свою ласку... Только подай мне знак!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - мозг взрываеться

Вот блин,жизнь правда сказка! Сегодня все хорошо и можно бегать в розовых очках и радоваться ей, а потом в этой сказке появляються и плохие герои... И вот они то тебя и соблазняют перейти на их сторону... И тут человек стоит перед выбором... А как же дальше в какую сторону? Хотя ему и хорошо в его розовых очках, но там то что-то новое, пусть и не такое розовое и пушистое, а совсем все темное... Но человек такое не однозначное существо, и вот его уже повел за собой этот темный. И вроде и жить стало легче и вроде как веселей. Только теперь он потерял, вот это теплое, мягкое и сердечное... И переступил через своих родных, друзей и любимых... Но как и в каждой сказке должен быть хороший финал... Но это не сказка, а жизнь!!! И вот понимаешь, что уже вернуться к этим розовым очкам уже не можешь... Но нужно сделать шаг вперед и родные, друзья и любимые не смотря ни на что готовы подать руку помощи... Самое главное сделать этот шаг. Ведь делать его придеться одному... и только тебе!!!
И понимаешь, что любишь человека сбившегося с пути... И готов ты ему помочь, но помочь можно только тому кто хочет этой помощи...
Так и с моим лучшим другом... Дорогой, хочу обратиться к тебе. Я помогу всегда! Я рядом... И очень рада, что вчера ты понял, что все мы тебя очень любим... и твои родители, и друзья, и твоя любимая девушка!!! Я просто знаю тебя не один день... и знаю что светлый ты мальчик... добрый и любящий... Ты просто, солнышко, сбился... Но я верю все будет хорошо!!!
Но с другой стороны спасибо тебе!!! За то, что дал пищу для ума... Я задумалась над отношениями моими и моего мужчины. Мы вроде бы вместе, вроде бы и все хорошо... Но есть что то такое чего я не могу объяснить... Это такое жуткое состояние того, что человек со мной и в то же время с другими девушками... Со вчерашнего вечера не покидает ощущение того, что я такое красивое приложение к нему... да и не только красивое, но и умное...
Может я и не права, может и ошибаюсь!!! Но внутренний голос просто кричит: "Взгляни на все трезво!!!" И эта ночь для меня была мучительной и больной! Я думала о том, что может я себя как-то не так веду с ним. Может нужно быть жосче!!! А себя веду как с ним как пушисты котенок, который ластиться и готов на все ради человека. А так нельзя! Нельзя так отдаваться человеку безраздельно... можно просто потеряться в нем. Но это не самая главная беда... Если это взаимное растворение, то хорошо, а когда одностороннее, то потом будет больно тому кто растворяеться. И я это знаю... Уже было такое со мной. И закончилось трагично для меня в первую очередь. Но о прожитом не жалеют... но я же не мазохистка и не мать Тереза... Не могу я позволить себя дурачить и обманывать, а так хочеться не знать всей правды и радоваться жизни.
Вот к чему я это все написала... А к тому, что мой мужчина (а может я просто его таковым только считаю, а на самом деле не мой) вчера странным образом ответил на предложение пойти погулять... Он задал вопрос:"Просто погулять или с продолжением?" И у меня сложилось впечатление, что я нужна только для секса, банально, но так. И так стало сразу противно, при чем почему то от себя. Я естественно переспросила, о том что просто нельзя погулять... Мне, конечно сказали, что можно и просто погулять. Но как-то это фальшиво прозвучало. А хочеться же просто ласки, прогулки и милых разговоров. Вот РОМАНТИКИ хочеться!!! Прям так до боли хочеться... Неужели он этого не видит? Неужели ко мне только так относиться как кукле для секса и развлечений, чтоб показаться в компании друзей и показать... вот завидуйте у меня красивая и умная девушка... Она не то что ваши... Она не устраивает скандалов по мелочам, она принимает и понимает, что я занимаюсь футболом, я хожу на тренировки 4 раза в неделю, а по выходным я могу в секунду ей сказать, что не поеду с ней ни на дачу, ни на день рожденье подруги (несмотря на то что нас пригласили и она единственная будет без мужчины, а подружкам с улыбкой будет рассказывать о том как я занят и просто ни как не может вырваться, т.к. у него мега важная игра) или еще куда-нибудь, потому что у меня либо игра, либо мне нужно куда-нибудь отвезти маму, или встретиться с друзьями, либо я занимаюсь с машиной... и она все поймет обнимет, поцелует и скажет: "Хорошо, милый!" Она умная, не только как девушка в отношениях, но и как профессионал...
Это я понимаю, что это хваствовство. Но такое мерзкое. Мерзкое для меня... да приятно, что тебя считают умной и красивой. Но так же он может пойти с друзьями в клуб... и я знаю, что не пройдет мимо красивой девушки... и приведет её домой... и будет у них секс...
А мне становиться мерзко появляться у него дома. Т.к. его родственники на меня смотрят как на очередную девушку на ночь... И не важно, что я там бываю не первый раз... Все равно, не смотря ни на что, это чувство присутствует. Противно. Ощущения, что я какая-то шалава. И как с этим Читать далее...

В колонках играет - да ни чего не играет
Настроение сейчас - задумчивое

Вот интересно, если человек тебе дорог и близок... то ты сразу понимаешь когда пишет он или нет... А может у меня как всегда плохие мысли бегу впереди паровоза?
Просто я пару часов назад, через инет отправила своему мужчине небольшое стихотворение на телефон... и естественно проверила, чтоб оно было доставлено... А после отправила еще одно смс с вопросом о том понравилось или нет... Но ответа не последовало!!! :-( Я знаю, что если даже не подписываться, то можно понять кто писал. Может только он очень занят... Но стихотворение то правда классное...