А люди так же мимо прячут взгляды, стянутые льдом..

лан, злостное я созданье с сэкондхэндовскими повадками) следует стараться замечать в первую очередь хорошее в людях, а взгляд, несмотря на все утренние тренинги, так и норовит выхватить что-либо порочное во внешнем и внутреннем аспектах) всеобщий круговорот дерьма в обществе. как-то бессознательно возвышаешь себя или компенсируешь свои комплексы, просто отвлекаешься от своих собственных дефектов и проблем. да никто этого не избежал, главное, не увлекаться чересчур и не забывать о самокритике.
это, возможно, даже по деццки забавно и по-своему мило) просто ошмёток шерсти на ноге по первости вывел меня из душевного равновесия))норм)
фсё, бежим дальше.

А вообще дневник для того, чтобы делиться с ним своими успехами. Учебный процесс, наконец, активизировался. Курсак сдан, зачёты по делопроизводству и технологии стоят.
Я тут подумала.... какие же эти американцы всё же "тупыыые")) тесты, компьютерные, высокие технологии.... тут такая реальная школа жизни, пока найдёшь подход к каждому преподу... при том, что люди все они такие колоритные и с такими жирными и скользкими насекомыми в голове.
А сегодня вообще замечательный день.
Собрав воедино все интеллектуальные остатки, лично мной были героически сданы все оставшиеся групповые долги по менеджменту. И улыбчивой бабушке я так путёво место в маршрутке организовала. Так что ощущаю себя на правильном пути)
А ещё я вчера после бессонной ночи сдала на физре сразу все нормативы... Терь хожу как недочеловек. Шатает. Хотя хз из-за пистолетика, или просто из-за моих 50ти кг вместе с кедами и мобом. Вчера было поистине страшно, когда я начала подтягиваться. На третьем разе моё дряхлое тело уже отказало... но я медленно...мееееедлеееенно выжала из него ещё 11) Если буду продолжать спать по 4 часа и есть 1 раз в день, наверно, придут люди в белом. У меня, кажется, чувство голода атрофировалось в принципе. Какое-то неравнодушие остаётся только к мороженому, да и то с каждым всё днём слабеет.Надо насильно запихивать в себя пищу. Для меня всё под серой вывеской "пища".

Не ем, днём торможу а ночью живу в нэте. Пора бы уже удостоить мну званием заслуженного квиперомана. Контакты признаются в виртуальной любви и восхваляют мою неповторимость. хотя мой небогатый список вроде состояит из людей умных и испытанных. это клиника. я король маленького идеального царства.
Вообще столько мыслей рождается в ночном разговоре) даже не подозреваешь о таких своих мощных интеллектуальных резервах. Прально, когда ты король, всё просто))
Только не привязываться ни к кому, как во времена совсем уж наивной юности и до виртуальной любви не опускаться.
Вирта розовое сладкое зло понимания и близости.

Блин! Я хочу уже убить этот день! зверски! потому как, если ещё что-нибудь случится, моя психика точно пострадает. окончательно и бесповоротно.
Долгое время дивилась знакомым, умудряющимся топить очки в сортире. И судьба сегодня решила отомстить мне за этих несчастных, чуть не лишив мобильника, коварным образом выскользнувшего из кармана в совсем неподходящем месте. В такие моменты всегда чувствую себя героем какой-то дурацкой абсурдной комедии...я не я..и т.п. Вся гамма чувств в принципе непередаваема....но моя звезда, видать, действительно счастливая.... агрегат обнаружился под ногами... без задней крышки....
но её удалось спасти подручными средствами и реабилитировать...ахахаха
Вот к вечеру, может, и оправилась только от пережитого стресса, решила прогуляться по Зазику.... и чуть не была растоптана верблюдом.
поистине аццким грязным созданьем Борей из Шапито.
всё. с учётом всех последних событий скоро мне самой потребуется реабилитация. одолевают нервная почесуха и приступы необоснованного придурковатого смеха.

В колонках играет - решительное)

а ещё надо опасаться людей, которые обладают талантом заставлять мир крутиться вокруг них.лидерские способности и харизма есть страшная сила)
Настёна, ты страшная сила! [С днюхой тебя)]
Это ж надо таг) сподвигнуть столько здравомыслящего и неглупого народа к распитию вина в центре городского парка, в часпик, можно сказать, да ещё и в такой торжественный день)
Хотя народ, видать, и сам непрочь поискать приключений на свои задницы.
Удача сопутствовала большим детям на протяжении всей первой бутылки. И даже половину второй держалась... Но потом незаметно сделала ноги, зато пришли дотошные дяденьки в форме и предложили свершить прогулку для приятной беседы в их коморе. Всё довольно мило и забавно.
По дороге мы даже фоткались у фонтана, пока дяденьки бегали по всему парку за буйными и бухими в ж.. малолетками. Для отчётности надо много народа)
Потом меланхолично сообщали по очереди свои ФИО, место рождения и прописку и телефоны проверяли на предмет кражи..
Ща в курсе, как это всё делаетсо) Да вообще мы забавно пообщались... они сами прикалывались, рассказывая о водке, привезённой из Китая в противовес Настиному кисловодскому вину. вод. особенно по контрасту...
Малолеток этих жутких туда же притащили к инспектору по делам несовершеннолетним. Это полный ацтой. Дети абсолютно бес тормозов, которым будто нечего терять в этой жизни. Бесцеремонно толкающиеся, кроющие всех матом, "тыкающие" взрослым, ноющие о желании пописать и нагло заявляющие что они чисты, как стёклышки. А перегаром несёт от нас)
Фраза "че модная что ли?? че зубов много? скалишь?" особенно запало в душу))ухаха Ну ясно, что не в алкоголе дело, а они сами такие отморозки. Из восточного, из какой-то вечерней школы... беее... возникло желание помыться сразу.. и сколько у нас таких.... надо быть извращенцем-мазохистом ваще, чтоб с ними работать) Несчастная тётенька чуть не взорвалась от крика и эмоций)
Фраза после обретения свободы: че, допивать пойдём?))) допили во дворе.
нах этот экстрим был) организму необходимы, наверно, такие встряски периодами) зато эмоций и впечатлений на целый день
Я алкаш и хулиган))) ахренеть)

А ещё я вчера не спала до полшестого, читала стервологию Шацкой и думала....думала...и, кажется, осознала очень много простых банальных вещей типа того, что надо любить себя, надо улыбаться на улице, надо хорошо и вовремя учиться, надо ловить своё время.....Потому что - знать и осознавать... Между ними катастрофическая разница. Я начала день тем, что пила кофе из самой красивой чашки в доме, какую обнаружила, и поменяла инфу в аське, выбросив всё мрачное...
я знаю, что во мне очень много хорошего и есть очень много того, что может сделать ещё лучше. я хочу меняться. я пытаюсь. не пустые слова. мне они необходимы, потому что самовнушение есть великая вещь.

[Товарисч Ярцев, смакуя свою значительность, гордо вышагивает с экспроприированым кисловодским вином))))))))]

[320x240]

[280x350]
В колонках играет - тишина

Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды - и ты пропал]
Второй день Новая Жизнь демонстрирует мне лишь сложные комбинации с большим пальцем посередине.
И то, что вчера могло проканать как основание для суицида, сегодня кажется просто неприятностью.
Мои одноообразные учебные проблемы типа отсутсвия информации о трубопроводных технологиях по ТИТО или недоделанного курсака по менеджменту разбавила свежая струя.
Мама потеряла паспорт. Вполне возможно, что она просто его слишком хорошо спрятала, но это уже не имеет никакого значения. Факт в том, что мне пришлось тащиться за компанию с ней в ментуру, ажник в далёкий 6 мкр. Ради какой-то дурацкой бумажки. Без которой ты, как известно,... Это нечто вроде проверки на крепость духа и нервов.
Я шла немного в стороне. Так лет в 6 идёшь за пару метров от родителей, кайфуя от того, что ты 1, такой крутой и взрослый... Просто шла и наблюдала краем глаза. Редко всё-таки имеют место такие совместные выходы. А это ведь просто ужас, она непрерывно теребит свои волосы и шевелит губами. Многие имеют привычку разговаривать с собой. Вслух даже. Даже не с собой,а с выдуманным собеседником. Или моделируют разговоры со своими близкими, как Настина мама=) Но это всё вполне нормально, т.к. человек адекватно разграничивает выдуманную модель и реальность. А для неё эти разговоры, кажется, "реальны". Отсюда эти бесконечные "я тебе говорила это", "я тебе говорила то" и мои изумлённые взгляды. Всё никак не разучусь. Я шла и думала, что, может, как раз в данный момент она таким образом "разговаривает" со мной. "Я тебе говорила" %... А по дороге домой, конечно, выяснилось, что паспорт на самом деле украла я=) но что мне не удастся ничего с этого поиметь=) вот и ходи с ней, превозмогая свою лень) терпела ведь столько)знала, что, если меня разозлить, фигали я куда выберусь из дома. Прекрасно соображает ведь, когда что-то надо.
А потом мы наматывали круги с Лис. И я долго не могла себя заставить идти домой. Сидела на скрипучих качелях и смотрела в наше одиноко горящее окно в зале, не взирая на комаров размером с кабанов) А недалеко 2 девчонки качались вместе и смешными голосами распевали на весь двор вдояка разные идиотские попсовые песенки. Забавно так. Просто им было так классно и весело вдвоём. Просто так хорошо, что забить на весь мир вокруг) что мне оставалось только улыбаться и как обычно тыкать в мобилу...
Хочу распечатать, наконец, окно. И сидеть ночью на подоконнике, как Маша из сводящего меня с ума Питер-ФМ, смотреть на мост, воду, грустить и курить.
Ну на самом деле, конечно, на дурацкий теплопункт и помойку и вообще не курить, а пить кофе=) однако мечтать не запретишь)
Во всём виноват питер.. он моя навязчивая идея. Неделя там этим летом была бы грандиозным подарком. ПИТЕРРРРР. Я схожу по тебе с ума. Я без раздумий поменяю 2 месяца Анапы на неделю с тобой. На белые ночи, о которых остались только смутные детские воспоминания.
А дома всё как ни в чём ни бывало. Как обычно) Ну как можно так?
Тихо. Это мир, в котором царствует абсурдный извращённый разум. Мне пока его не постичь. Чему я бесконечно рада.
Так начит... окно, кофе=)

В колонках играет - FLёur-Кокон

Но я пытаюсь прорвать полиэтилен
Я это делаю снова и снова...

На выходные съездили с папой в Катайск. К бабушке. К сестрёнке.
Умиротворённый, родной мне городок с пустынными улочками.
Идиллия настоящей семейной атмосферы на 2 дня.
2 дня под этаким пушистым пледом теплоты, понимания и спокойствия.
Двойную порцию спокойствия я захватила с собой.
Повезёт - растяну на пару дней)
Обратно - в плен моей сумрачной комнаты и виртуальности.
Квип сказал, что для поддержания жизненного тонуса, необходимо каждый месяц производить хотя бы минимальную перестановку. Пусть ещё подастся в фен-шуй, блин) Меня никакая не спасёт, если мне даже в воздухе чудится тут нечто злостное и подавляющее волю. Уже на подступах к подъезду)
Обратно - в мир, в котором жизненная правда и здравый смысл причудливо переплетается с фантазиями, абсурдными до безумия.
Недавно "наорала" в аське на того же квипа несчастного, которому вздумалось пошутить над амнезией и якобы провалами в моей памяти.
Жесть. Как выяснилось, я могу смеяться надо всем, кроме подобной хрени. У меня нечто вроде фобии.
Это тяжёлое каждодневное давление на психику. Жить с человеком, который не в состоянии отличить реальность от плодов собственного воображения, который не помнит то, что было, а помнит то, что хочет. Которому невозможно доказать его неправоту. Который готов обвинить весь мир во всех смертных грехах. Который скорее признает, что все вокруг нездоровы, чем то, что с ним что-то не в порядке. Год за годом. Но я сильная, я спокойная. Я умею на самом деле радоваться этой жизни) я серьёзно)

А ещё завтра понедельник.. [Хотя он уже ворвался в мою жизнь, но осознание всё равно придёт только утром.] А у меня хобби начинать новую жизнь по понедельникам) Схватить себя, наконец, за уши. Водрузить на внушающую доверие поверхность. И только вперёд=)я могу=)

[260x340]

[304x254]
В колонках играет - FLёur-Небо хочет упасть

"Бабочка прилетела, на руку села.... вот оно и щастье..ы"
На этом возвышенном месте с необходимостью слышится возмущённый возглаз папы "какое счастье?!! баабочка? совсем офигела что ли?!!"))
ееее, так их!)бабочка эта тоже регулярно вызывает у меня внутренний протест.
Коли уже счастлив...в какой-то мере... она, конечно, приносит маленькую радость... но не более того...ну никак...а...Хотя, говорят, человеку немного надо)
Ну не знаю я, почему эта бедняга внедрилась в мой мозг и не даёт ему покою)
Виноград в кадке эт ещё куда ни шло... Приземлённое я, прагматичное существо. Вот нажралась щас как урод. вот это да. после универа это было и то больше похоже на счастье) Кажется, голод и желание спать у меня нездорово гипертрофированы и абсолютно вне рамок разумного. Я бессильна перед ними.
А самое главное лень-сцуко медленно пожирает меня. Вязкой дрянью заползает в каждый уголок моей большой холодной во всех смыслах комнаты...
Как же он меня бесит..время от времени... от фразы к фразе.
"Надо меняться....надо меняться..."
Какое право на это имеет полузнакомый незнакомец???...
Абсурдно звучит, но думается именно так)
Вообще меня улыбает ситуация. Когда пустословишь с человеком каждый день за жизнь. Даже на парах сидишь через парту обсуждая преподов, расписание и сам учебный процесс...Пара, правда, потом заканчивается-аська выключается-общение, следовательно, тоже) Ты встаёшь и, прикинувшись шлангом, молча уходишь=))) И всё по новому кругу)
А "право" какое-то-чушь, конечно. Бесит, потому что он прав)

Надо же, не прошло и хрен знает сколько времени, и Сашка завела себе аську)
Сегодня в первый раз заканектились в ней, а не в чёртовом агенте или на мыле.
О помойке с кладбищем под окном, о страсти к обжирательству, о любимых трусах в виноградном соке......)))
ааааа за этими дурацкими смешными словами столько всего, что совершенно невозможно выразить словами. Столько теплоты и цветных детских воспоминаний. У меня в воображении она всё та же мелкая вредина, шастающая ко мне в гости в колготках. Фанатка Винни Пуха, млин:"кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро". В воскресенье самым сильным папиным аргументом, поднимавшим меня с постели было: " Вставай, 9, сейчас уже Саша в гости придёт"))). Отрывки, фрагменты тех беззаботных времён и детской чистой дружбы.
Моя единственная ЛуЧшАя подруга почти за 2 тыщи километров. Уже 9 лет.
В сердце законсервивалось ощущение, что ближе человека просто нет. И в то же время понимаешь, что практически ничего не знаешь о том, какой он, чем он дышит теперь...Коктейль из прыгающей радости и ноющей боли.

В колонках играет - Zemfira- Главное

Cлишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий(Flёur)

Всё это время чесна ждала озарения чистым и светлым пазитивчиком.
Но, видать, нефик! Нефик искать чистый пазитив там, где его в принципе нет)
Так что просто пишу.
Трагично, что эти серые буковки не передают интонации. Она для меня всё.
Они обесцвечивают мой нездоровый смех и дурацкую иронию)
Я не депрессивный псих. У меня просто мрачный склад ума и своеобразный юмор)
[Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости.
Сочетание цинизма и романтики,чувства юмора и склонности к депрессивным
состояниям, мрака и стремления к свету]И разграничить это всё нереал...)

А правда у меня настолько скорбно-ч0рная днева?)
А то мне уже даже стеснительно как-то о сегодняшнем дне писать.
Что иногда достаточно одного маленького прокола, чтобы все духи дерьма разом ополчились на тебя. Что сегодня из-за какого-то дурацкого проваленного ответа по философии, целый мир моментально потонул в чёрной краске . Ну, конечно, непосредственно в то время, когда сей факт заимел себе место, я громко и пафосно восклицала "ззабить!!!". А потом в одиночестве понуро брела под дождичком, злясь на подлым образом блестящие глаза. 3 маршрутки пропустила, силясь с ними совладать. А дождичег никудышный, надо сказать, был. Нужен целый ливень, чтобы скрыть нездорово припухшие глаза) Нормализовать эмоциональные процессы так и не удалось. Так что тётка одна всю дорогу палила меня нипадеццки, мерзаффка). Ну да лан, йа на неё особо не в обиде.
Такое существо с растрёпанным от горя хаером и сверкающими глазами, остеревенело тыкающее в кнопочки ни в чём не повинного мобильника, и время от времени задирающее лицо в форточку, чтобы слёзы подсушить...ну или чтобы они обратно закатывались) И правда забавное зрелище, наверно.
А потом ещё медленне я тащилась к дому, выставив вперёд зонтик. Типа "народ разбегайся, кто дорожит своим здоровьем". От безнадёги даже поддержала беседу с каким-то потёртым жизнью хачиком, заинтересовавшимся, почему "такая красивая девушка такая грустная". Однако на абстрактные пространные беседы о настроении он был явно не настроен. Сразу перешёл к выяснению всех подробностей моей жизни вплоть до жилищных условий и попыткам заполучить мою руку. В итоге еле унесла ноги). До чего докатилась-то уже. Ну хоть комплиметов наслушалась.


Квипер звонит каждый день. По несколько раз %.
Он: "понимаешь....ты даешь мне смысл........ко всему. йа все хочу делать когда осознаю что ты там где-то есть и хотяб...ну думаешь обо мне....вспоминаешь что ли...... ббббббррррррр не пойми меня не правильно .... можно подумать йа в тебя втрескался до НЕ ХАЧУ...но эт не так......гы...еще чего" [йа ржалЪ)]
И ещё раз:мир, дружба, жвачка, еее. Но какое-то всё же двоякое у меня отношение к этому. Не пойму. Однако надо признать,с тех пор, как мы стали просто хорошими друзьями, общаться стало легче и продуктивней. Сразу нашлось много тем для разговоров. Будто какой-то барьер сломался.
Антон тоже. Каждый день. Я не хочу играть чьими-то чувствами и не могу подобрать нужных слов, чтобы пряснить ситуацию. Хотя... итак всё ясно...
А ещё Спам меня пытал на предмет, могла бы я его теоретически полюбить)))
Мой мир сошёл с ума, факт)
И я скрываюсь от него дома, под одеялом в фильмах с хэппи эндом про придуманную любовь и параллельных мирах Лукьяненко. А безумный мир в лице Ильи кричит мне, что моя "жизнь проходит мимо".
МоЯ_жИзНь_ПрОхОдИт_МиМо
Тебя невозможно вывести из себя?А меня вгоняют в огненную ярость какие-то 4 твоих слова. Абсурдных донельзя. У меня в голове просто такое не укладывается.
Когда йа тут, с зайцем, а жизнь где-то под дождём шастает. Может, она иногда и забегает вперёд и давит оттуды издевательскую лыбу, но не более того.
И это в пределах видимости при чем.

Миру нет дела до тебя. Знай это.
Людям нет дела до тебя. Пойми это.
Но есть люди, которым ты дорог. Цени это.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой!!!!
(naglo sperto)

И почему у меня настолько легко и зажигательно получается общаться с людьми, которые мне в принципе безразличны?? И наоборот. В результате совсем не то, что хочется. Только игра.

В колонках играет - Би2-Медленно схожу с ума

Когда припоминаю последние посты, просто слёзы наворачиваются на глаза)
Автор одумайся, убей себя, пока не поздно)
А рука отнимается от намерения зайти в дневу.
Плохо, очень плохо. Когда всякое дерьмо меееедленно оседает, копится и наслаивается в тебе. Когда внутри начинает чесаться всё. Когда мысли и эмоции начинают бесконтрольно эвакуироваться, стихийным потоком извергаясь наружу в случайном направлении.Когда во взглядах читается только неловкое удивление.Когда все усилия воли абсолютно бесполезны.
Целителен только ветер времени.
Хочется что-то заделетить тут....в качестве символического завершения этого дерьмового периода.

Вчера решили с квипом, что "всё было супер" и "оч хорошо, что мы так хорошо друг друга узнали и привыкли", и что будем видеться часто.
Очень мило всё. Мне спокойно и всё равно.
[мне сложно всё время быть с одним человеком. мне нравится быть со всеми понемногу. я не столько сравниваю их между собой, сколько сравниваю себя рядом с разными людьми]
Хочу новых людей, свежести общения и блеска в глазах.
People, подарите мне улыбку, plz. Эт, конечно, наглость просить сегодня улыбку в подарок себе, но у меня она не залежится. а?)
C возвращением меня)

[376x229]

















Гипермегасоррище, дорогая Днева моя, за недельное попустительское к тебе отношение. Просто настроение всё это время тоскливый аццтой. Однако, знай, я тя помню, люблю, фсе дила =).

-че по настроению?
-фсё не так...
-что такое?
-внутренний конфликт. кризис личности
-а.. ну тогда все нормально
-хы...эт моё обычное состояние... ога?)
-почти всегда)

балииииин) правда что ли? я грузилово мира сего?)
в таком случае диагноз ясен)
у меня обострение хронического кризиса личности!!!
Да, этот период идеально характеризует состояние "неизбежно мучает вопрос, но ты не можешь осознать, че за вопрос такой". В голове пыльная свалка разрозненных........не мыслей даже.... ощущений. И никакого результата от мыслительных напрягов. Единственное желание валяться дома, пить литрами зелёный чай или кофе и читать.
И гдет на окраине сознания постоянно красным цветом горит пунктик "что-то не так". Что-то.

еееееее!!!состояние полёта) какой-то электрический пазитив)
аж потрясывает, и из глаз летят искры)
или эт просто из-за холода и больного горла)
а просто...круто, круто, круто..................
и погода суперр)и без всяких возражений)

А выходные под знаком абсолютного безделья.
Непрерывная слюнявая попса по тиви про доярок, выходящих замуж за миллионеров и жадное поглощение разной аццкой недопищи типа кириешек.
Ваще меня пугают вкусы мои в последнее время..... то видеослюни эти, то песенка Максим на ночь. Сентиментальность, бля...)Вроде пока йа над этим всем нещадно ржу.... но стоит быть осторожнее)
От нечего делать в качестве экспреримента даже поставили с папой посреди комнаты его новую палатку. С ковриками и спальными мешками. Всё по чести)Запёрлись в неё, упали.... и всёооо) мой дряхлый организм подкосило)от избытка эмоций) или может там вся эта новая синтетика.... что я закумарилЪ совсем) просто недеццким усилием воли вытащила себя оттуда только через пару часов. Как волшебное маковое поле, не отпускающее своих жертв)
Единственное реальное дело-сходили разок прогуляться под дождичком в лес. И, наконец, обнаружили целые заросли подснежников))Подснежники!!!! No Comments))) и лес такой дремучий-дремучий, как из сказки...если не обращать внимание на всякое дерьмо, раскиданное повсюду. От фантиков до дверцы от холодильника. Шли играли в игру заметь бутылку...через каждые 10 метров по-любому...
И я как всегда забыла с собой зарядовое к телефону...может и не забыла) дядюшка Фрейд рулит)просто на тот момент хотелось на необитаемый остров, к мартышкам)так что в самый раз.... у меня не было практически никаких сожалений, хотя кое-кто даже обиделся вроде...
Сбежать ото всех...
Это желание и по возвращениию не прошло) даже наоборот.
ещё более усугубилось.
никого-никого-никого не видеть....не быть рядом...
главное, чтобы можно было молчать без всякого напряга.
и никто не сподвигал бы "сказать-рассказать-изречь чего-нибудь".

Спасение неожиданно пришло из "ниоткуда". Реально смылась ото всех)
С Ваней и Антоном "кататься". После 2,5 месяцев забвения)Блиин, как время летит....0_о
хы. Антон выиграл соревнования по прыжкам, так что его отпустили с ночевой домой) В итоге мы пошли с ним гулять...от звёздного...на дамбу....мимо свежеоткрывшегося летнего кафэ "империал"....в такую прекрасную погоду))...несколько каких-то бухих тел, трясущих телесами на фоне сверкающих пальм)...по набережной.....к памятнику Красину............к вечному огню....и к исходной точке через жутковатые тёмные дворики) еее народ в славном городе просто вымер) ПуСтОтА....и ваще 10 часов только...светофоры на некоторых центральных улицах уже не горят.... все сидят по домам...пьют за мало кому понятный теперь празднег...но главное пьют.
А мы одиноко бредём по Красина, штурмуя все встречающиеся ларьки в надежде приобрести чупа чупсы). Бля....ну дефицит же)Добычей стали лишь 3 леденца на палочке...совсем не то(( одна продавщица ваще для компенсации пыталась впарить Антону какую-то сосательную розовую помаду с зеркальцем) хех))) чтоб наблюдать за долпоёпом её пожирающим ...жжесть)))
Идти, идти, идти..... не замечать ветер и сырость, потому что вместе.... просто и легко разговаривать....даже болтать. совсем ни о чём)[да хоть бы о тех же гермофродитах, которые оказываеццо населяют готический роман)], не предъявляя какие-то требования или претензии к друг другу....взахлёб, потому что 2,5 месяца...
просто....
С менее знакомыми людьми часто получается лучше и легче общаться.
просто...
Слишком часто начинаешь по-настоящему ценить человека, когда он далеко... и хорошо, если не навсегда.

"Я решил, что самой большой ценностью сегодняшнего дня было время проведенное с тобой.Цель достигнута.Мне больше ничего не надо.
Спасибо за каждую минутку сегодняшнего вечера."

Спасибо за сырой необыкновенный вечер.

просто...раскинув руки, радоваться порывам ветра....
просто...радоваться присутствию друг друга
это, кажется, даже молчание не испортило бы)

Лукьяненко, "Черновик") мой подарок на 6 пареля у меня в руках)

Я чувствую, что живу....)

В колонках играет - UTA-Москва

сегодня предельно дурацкий день, не находите?
и вообще, если он с самого начала не задался, лучше уснуть обратно и не пытаться продолжать. многократно проверено)
как и сегодня...)
Я могу либо вообще не спать сутками, либо спать сутки напролёт.
Сначала мне позвонил квип, которого я уверила, что уже высунула 1 ногу из-под одеяла.... ну на самом деле так и было, когда я это говорила, однако снаружи оказался аццкей холод)... а вообще я чёт смутно помню, что там я ему такое втирала... потом был зверски вырубленный будильник...ещё через 15 минут позвонил Антон, который тоже пытался меня сподвигнуть растрясти свои дряхлые потроха на физ-ре... надо отдать должное...тут я уже помню больше)..но потом я как обычно закрыла глаза "на ещё 1 минутку" и меня срубило мертвецким сном, что чуть свою вторую смену не продрыхла))и зря не продрыхла.
Потому как все преподы дружно на нас забили.
Менеджер, падло, постоянно промывающий мозги своей дисциплиной и посещаемостью, видимо, смылся сам на дачу)лан... пошляться по жуткому забивающему глаза ветру полтора часа -мелочь... но второй препод тоже не стал проводить пару!!!Сговорились, мерзавцы) этого наши нервы уже снести не могли, так что с последних мы злостно смылись. так им и надо) вот.
В итоге я только покалечилЪ свои итак хреново видящие глаза и прожралЪ последний от стипендии полтинник в блине. я БИЧ! Ну зато я прикупила себе розовую футболочку с карманчиком и капюшончегом) Бич продвинутый)
И ещё мы попёрлись погулять в Б-корпус...где я прошла в метре от Спама и даже его не увидела... о гггоспади зачем мне вообще глаза...надо отодрать своё сидалище от стула и сходить купить новые линзы, раз в очках я чувствую ся ботаном.
Забавно знать вроде человека в нэте и ходить мимо на расстоянии метра.И ещё и не видеть его=(
придаёт остроты ощущениям.
Ну, несмотря на этот прокол, настроение у меня зашибенное)
вот просто так)
настолько зашибенное бывает исключительно просто так
все известные праздники и мероприятия подсознательно кажутся мне принуждением каким-то)начинаю их бояться как минимум за неделю)
а так... оглянись вокруг.... тысяча причин улыбнуться)
А ща бегом. ото всех. и не уговаривайте. к папе, в деревню, в блаженное одиночество... типа тишина, природа, все дела... сегодня будет тот замечательный вечер с книгой)

покинутые разумом моим
и мысли, и слова по воле бродят] Гёте,may be.

Хм. No sorry for previous post. Просто минута слабости. И ничего более.
И только потому, что мне самой захотелось вдруг именно так. По-любому) Вообще человек сам разрешает себе плохое настроение и депрессняки. Так кайфово иногда посмаковать несправедливость мира и собственную никчемность…. и в то же время на самом деле продолжать себя горячо любить. Возможно даже горячее, чем обычно. Патетически восклицать, какой ты урод и тупак, когда изнутри доносится, что ты на самом деле гораздо лучше. И лучше многих. Опять слишком сильно) Ну да ладно) Эти внутренние тёплые чувства типа тайна, только Твоя, что добавляет мазохистского удовольствия.. А во времена юности ещё можно пофантазировать эффектное сальто с цатого этажа или алую ванну, для яркости переживания держа папину бритву в руке. Я тогда ещё наивно была убеждена ещё, что вены режут поперёк…А потом в идеале все должны порыдать, осознать свою неправоту и мир станет чуть светлее))) Ну приятное состояние в общем)
A teens это реально страшные времена. Только бы дальше этих картинок в мозгу ничего не пошло).

А если лынтдыбр, то прикатила Настя из Кисловодска. Терь у меня на полке восседает символичный орёл и покоится «Книга теней» Джеймса Риза. «Утончённая стилизация под готический роман с выведенным на первый план эротическим подтекстом». Ну не мой стиль совсем). Но новая красивая книга эт в любом случае круто)Как мне опаршивел ЖК) Мечтаю о вечере, когда я отрублю мобилу, спрячу шнур от монитора, в идеале забыв, в какое место, и буду валяться на диванчике с зайцем, зелёным чаем и меланхолично перелистывать странички) м-м-м)
Ещё вчера была стипендия, которой уже нет. Дерьмо я, а не экономист) Права была учительница математики, в чувствах восклицавшая «какого чорта такой филолох, как ты попёрся на эконом?! Только для того, чтобы доразваливать нашу экономику!!»
Е-е-е) ну или нечто подобное) и ниипёт)
Просто я тупой баран, который, если что-то возомнил…

На удивление пишу днём). Но разницы никакой нет. Так как, легла я раньше, но встала всё равно опять по максимуму и с головной болью. Договорились с квипом погулять… А я тут в розовом халате, под одеялом и с отъехавшей крышей. И на самом деле мне лень всё. Даже притворяться лень, что не лень). Интонация всё равно выдает…И из вредности даже приятно чуть это демонстрировать). Сделайте со мной что-нибудь, а…
[«Когда ты с ...тем, кого любишь…Ты счастлив... Почти всегда… Поначалу.»]
А потом надо развивать творческое мышление, терпение и прилагать какие-то усилия)

В колонках играет - Мумий Тролль-Владивосток2000

Пряталась от этой долбаной жизни целый день под одеялом или даже под двумя, высовываясь только ради очередной кружки чая[в руке по скромным подсчётом уже -цатая]
Какой жарко, я расстанусь с ним если только под пытками. Ивощще хочу нацепить обратно своё длинное пальто капюшоном, как у смерти. Нечто вроде защитного экрана перед риалом, чтобы он хоть немного меньше каждодневно травмировал.
Осознанно отковыряла лицо от подушки только в 9 вечера от чересчур яркого ощущения, что я сошла с ума, а мир уже умер. А если держится ещё, падла, то с желанием его добить. Зохавала пару таблеток валерьянки и штук десять аскорбинок, воображая популярные у америкозов антидепрессанты. Не буду больше практиковать такие широкомасштабные апатичные рейды во избежание подобных вспышек агрессии. Пойти что ли и то, что осталось, заглотить. Снова насилую ту слизь, что уцелела от моего мозга, в надежде «родить».Нечто.
Пора б смириться и утихомириться уже. Дести, ты тупак. Как бы сказал Таранов, полторы пары которого ты без зазора совести продрыхла сегодня, ‘дичь какая-то’. ТуПаК.
И что за жалкие порывы потешить народ своими редкими недомыслишками.
Слыш ч0…Такие интеллектуальные напряги плохо отражаются на твоей неокрепшей психике.
Надо бы побольше и вовремя спать, меньше жрать дерьмо разное и книжки умные читать. Да хоть для компенсации собственной ущербности. А вместо дурацких постов хотя б смс-ки чаще сестрёнке и папе писать. Хотя у тебя уже наверняка долг на нэте не меньше 2х штук и скоро лавочка сама накроется. А когда просыпаешься первым делом неплохо бы идти зубы чистить, а не тянуть руки к компу, глаза не продравши. З_Дуй-ка обратно в отруб к своему Зайцу.
Завтра будет новый дерьмовый день. Только ТВОЙ. Возрадуйся.
И это не депрессняк, нет. Я умею только злиться. Депрессия это Ж… полная.
И я ругаюсь. Ругаюсь, Лииииз. Достало? Ну и ипать его налево!!!)
Зато эт с большой долей иронии и практически без грусти, а вот это «=(« это жжжопа!!!
Это подавляет. От этого сразу как башке кирпичом шандарахнуло.
Я не оправдываю свою манеру выражаться албанским) Эт просто чтоб совсем с ума не сойти)

[192x256]
В колонках играет - Animal ДжаZ-Необратимость

кроме той твоей части, которая сознает, что бодрствует]
Строишь из себя циника, содрогаясь внутри из-за каждой мелочи.
Утверждаешь, что не умеешь обижаться. В принципе.
И не обижаешься. Просто не можешь заставить себя лечь спать, несмотря на разбитость, болезнь и физкультуру первой парой.
Тупо пялишься до утра в монитор и в никуда, болезненно вслушиваясь в русские песни со смыслом и необыкновенно крепко прижимая к себе любимого Зайца. Счастливчик)
Бывает внезапно накатывает такая невыносимая грусть. До влажного блеска в глазах. Как бы без причины. Просто то, что накопилось внутри за последние пару лет вдруг выглядывает наружу. И единственное, что хочется, чтобы тот, кто рядом, вот также взял и просто молча крепко-крепко тебя обнял. Но как всегда этот кто-то недоумевает, заставляет тебя что-то говорить, начинает пытать...
Зай, слыш чо, дай-ка я тебя обниму)
просто нереал круто, что ты есть. рядом. =)
я завидую немеренно)

[251x188]
не претендуя на высокоинтеллектуальность, креативность, возвышенность и размышления о смысле...
просто словить этот долбаный МоМеНт СвОеЙ ЖиЗни.

Забавно. а я даже когда-то целых полгода думала над этим)
не фига, фтопку иллюзии насчёт высоких философских порывов)
банальный депресс
Лёня как-то классно сказал о том, что депрессия- эт когда тебя постоянно мучает какой-то вопрос. Чтобы всё наладилось - надо просто найти ответ на него)..
Самое сложное - осознать этот главный для тебя вопрос.
Вообще когда слишком много одиночества, сам себе надумываешь задачки, чтобы забыться ими.
Нет никакого смысла в жизни.
Есть только ТВОЯ жизнь и то, что ты в неё вкладываешь.
Есть смысл жить)
Во как)

А ваще момент ускользает от меня в последнее время.
Смиренное настроение такое, "осень в глазах" и вялые эмоции.
Ведь вроде думаешь о чём-то постоянно, даже втираешь другим...
И непомерно скорбно, если нечего вспомнить к закату дня.
Неужто пусто и никчемно всё настолько
или эт творческий кризис)
или просто надо учиться замечать главное)
Сижу вот сейчас под одеялом с приятным ощущением тумана в голове, с чайком с лимоном и верным зайцем, который пугливо взирает на мои красные глаза дремучего китайца)
Пишу человеку, что у меня горло отказывает и голос отвратен, а он специально звонит " э мужик, позови Дести к телу"))
еее пазитифф рулит)
Круто, когда при умершем городском 4 человека звонят тебе вечером на мобилу просто так, чтобы услышать твой отвратный голос и поболтать за жизнь.
Когда ты можешь говорить о полной фигне типа чая с лимоном.
Потому что главное не ЧТО, а то, что ТЫ это говоришь)
Когда твою жизнь замечают.

Имею право уважать себя сегодня) Преодолев фобию перед учреждениями, зашли наконец в банк за пластиковой карточкой и в тот злостный офис. Агентство по трудоустройству "Компромисс". Промоутеры и рекламные агенты. Заключение договора и введение в курс дела- 500 р. Что типа гарантирует трудоустройство.
Скептичные думы омрачают моё чело.
ХЗ) потом "дадут список мест, а там будут посылать нах")
ХЗ...

[в погоне за солнцем и бабочками]
[384x288]

В колонках играет - Zemfira-Trafik

Ну-ну... всё. Всё как обычно.
я по ходу на полном иждивении у папы до пенсии.
Красочный план "устройство на работу" терпит полный провал.
А задумка была хорошей.ага.
А я всегда верю в свои задумки с фанатическим остервенением, хотя не припомню, чтобы что-то стоящее хоть раз воплотилось в риал.
А ещё я зачем-то всегда эмоционально и в разных вариациях рассказываю всем о своих несбыточных планах)
ради того, чтоб испытывать мазохистское удовольствие что ли..когда потом будут спрашивать "ну, как успехи?)".
-"Полная жопа)я урод)"
У меня есть только энтузиазм и полная практическая неприспособленность к этой жизни. Необходимо, чтобы рядом находился человек-двигатель, который бы решительно подпинывал бы моё апатичное тело в нужном направлении.
[Настя, ты хоть быстрее возвращайся,а)]

Ну...ну убейте меня апстенку уже!!!)))
Мы сначала невыносимо долго собирались, и потом даже не решились зайти в единственное нормальное место)
А... оно выглядело слишком респектабельно))
Эт мы оценили...когда напротив стояли с выражением дегенератства на лице и осознанием своей тупости.
Оттуда ещё чересчур респектабельный не очень молодой человек выскочил... грациозно впорхнувший в иномарку...
Ну...мы ещё чуток подышали выхлопными газами и ноги чёт предательски поплелись дальше...

А Лис нагнала квиперу, что мы не прошли по фейсконтролю...))))
он поверил....

[зато меня нашло широкое народное признание) первая симпа)спасибо.есть смысл жить дальше)]

[185x247]
Инка, ты просто уникум, оригинал и воплощение неповторимости и независимости мнения.
и это покрывает все твои заносы, блин)
все талантливые люди немного шизанутые)
с днюхой тебя ещё раз)
Вздумалось же всем уродиться упёртыми огненными баранами.

Да здравствует задравшая всех, но такая старая & добрая Мегапицца, бренное шатание по городу с чупа чупсами, скамеечка в гоп-саду и распугивание прохожих безумными репликами.
Второй раз в жизни[после встречи с Селектом] была сегодня на дамбе. Мда, и эт после 9летнего стажа проживания в Кургане. Конечно, ахрененно далёкая пародия на поражающие моё воображение мосты из 'ящика'. Обыкновенное, полуразваливающееся сооружение над мутным Тоболом..
Однако, гипнотизирующее течение воды, закат, клёвый ветер в лицо...
надо просто уметь заметить)Эт было действительно круто.
Да вообще неплохо бы внимательнее смотреть по сторонам.
У нас на самом деле много интересных мест, и данный факт почему-то допирает до меня только после просмотра чужих фоток в серии "виды родного города".
Ничего не узнаю, хотя всё под носом.

Завтра великий день. 2 величайших тунеядца отправляются с утреца на поиски джоб.
Уже трепещу в сладком предвкушении)
как на праздник блин)
еее выживают активные, энергичные_&_ смелые !!!
как настолько преобразовать моё созерцательное существо с кучей фобий?)

зы: а ещё прикольно мы с тобой, Лис, сидели строчили друг другу такие реальные письма на технологии,а) 'бумагомарание' в последнее время превращается в мою страсть)

О слава изобретателю мобилы и мобильной аськи!
Вероятно, он спас меня от многочисленных соблазнов причинить физический ущерб себе и окружающим.

Странные, противоречивые воспоминания у меня связаны со школой.
С универом,видимо,будет не лучше. Верно, Л.О.Х. это судьба))))
В отсутствие Лис, Заи и Насти на парах джимм представляется как единственное спасение.
Кратковременный отрыв отрешённого взора от мобилы=>парочка безличных незначительных фраз - только чтобы вернуться обратно. Какой-то внешний раздражитель=>уже упомянутая деблоиццкая лыба[буэ] и снова мир сужается до маленького экранчика и 15 кнопок........

Селект, Спасибо за твою верную принадлежность этому моему виртуальному мирку, за то, что ты такой какой есть, один из лучших, за твои жёсткие формулировки, страсть к кино, Паланику и неизменно добрые слова в адрес моей безумной персоны.
Спааам, ееее))респект!!! Да здравствует гармония неугасаемого PaZitiVa, цепляющих меня приколов, глубины мысли, таланта и красивого голоса. Подрубай уже наконец этот грёбаный инет обратно)
Антон=) я даже не знаю..... у тебя сегодня ДР!!!
[типичный упрямый овен)]....всего-всего-всего самого-самого и много....%))
я обещаю подумать тщательнее над этим утром)
Нереально добрые глаза, забота, целеустремлённость и возможность легко и просто общаться о чём угодно часами.

Ещё пара сэмэсэ от далёкого Кросаff4ега из Краснодара.
"..улыбнись и у тебя настроение поднимется и не огорчай сама себя:-).." хм.просто, но действенно)
Ещё, в процессе перекидывания смс, я решила задачку сестрёнке) Даже какое-то моральное удовлетворение настигло, когда оказалось, что этот чёртов арбуз весил 6 кг) а вообще я ещё хоть на что-то гожусь)просто круто быть хоть в чём-то общественно полезной....
Ещё я идеально угадала момент и успела нажелать Саше розовых гломуррных слонов на сон грядущий........................................

И ласковый quip....[болезный какой-то и капризноленивый]...
но Суперрррр &[NC] посвятил мне такой фундаментальный шедевр))))))с размахом)
______________$$$$$$$$$_$$$$$____$$$$$_______________
______________$__$$$__$__$$$______$$$________________
______________$__$$$__$__$$$______$$$________________
_________________$$$_____$$$$$$$__$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$__$$$_$$$________________
_________________$$$_____$$$_$$$__$$$________________
________________$$$$$___$$$$$$$__$$$$$_______________
_____________________________________________________
_____________________________________$_______________
____________________________________$$_______________
____________________________________$$_______________
____$_$$$_____$_$$___$$$$____$$$$$_$$$$$___$$$$______
__$$$$__$$__$$$$$$__$$__$$__$$___$__$$____$$__$$_____
___$$____$$__$$____$$____$$_$$$_____$$___$$____$$____
___$$____$$__$$____$$____$$__$$$$___$$___$$____$$____
___$$____$$__$$____$$____$$____$$$__$$___$$____$$____
___$$$__$$___$$_____$$__$$__$___$$__$$____$$__$$_____
___$$$$$____$$$$_____$$$$___$$$$$____$$$___$$$$______
___$$________________________________________________
___$$________________________________________________
___$$________________________________________________
__$$$$_______________________________________________
_____________________________________________________
_______$$_________________________________$$$$_______
_______$$__________________________________$$________
_______$$$_________________________________$$________
______$_$$_________________________________$$________
______$__$$_____$_$$$____$$$$$$$___$$$$____$$________
_____$___$$___$$$$_$$$__$$___$$___$$__$$___$$________
_____$$$$$$$___$$___$$__$$___$$__$$___$$___$$________
____$_____$$___$$___$$__$$___$$__$$$$$$$___$$________
____$______$$__$$___$$___$$$$$___$$________$$____$___
___$$______$$__$$___$$___$________$$_______$$____$___
__$$$$____$$$$$$$$__$$$_$$$$$$$____$$$$$__$$$$$$$$___
______________________$$$$$$$$_______________________
_______#"=, , ##, ________________
_____#""=""#"__"#### ________________
___###_a#___, #""_"#; _________________
__#""__"##"__#"___ __#; __________________
___"#, __"#___#_______"#, __________
____"#___#, __#, _______"# _______________
_____#, __"#, _"#, _______#, ________
_____"#, __"#, _"###""""""##. ___________
______"#, a######____, ##" ___________
_______#"___#"__.####" _____________
________""###I###### ______________
_______________"I### __________________
_________________ _"I#, __________________
_________________ __"I# ________________
___________________ _"I#_ _________
________, ##ee#.#""i, _I#""__, ##ee#, ".
_______#""____._"#.#_I#__, #"___.__"##
______i#__._"__, #i""#I#_, #_._"__, #"_##
______##."_, ##""____"#I##"#, , ##""
______"#_#""_________"I#___"""
_______"#_____________I# ___________
______________________I# _ Читать далее...