Однажды один препод сказал мне, что шляпой слегка выделяюсь...
Я удивился - шляпа как шляпа? Но нечаянно согласился. Знаете, я редко вы..ёживаюсь. Веду себя так, как хочется и как удобно, хотя и приятно наблюдать на лицах нолик-подчёркивание-о.
В общем на следующую пару я снял шляпу, зато одел следующее...
[525x700]

Фотографии Бастарка : девочки

вот...продолжаем...
Пересвет, как тебе?)))

колян (01:21:35 27/03/2008)
почитал еще раз "Влюбиться насмерть" обалденно написанная вещь


Друг пернатых (01:21:58 27/03/2008)
даж не знаю что в ней такого...как прикол ж писала, а ля громыко)


колян (01:22:23 27/03/2008)
не знаю, но что-то в этом есть


колян (01:23:12 27/03/2008)
у тебя, как мне кажется, талант

Друг пернатых (01:23:17 27/03/2008)
:-D

Изначальный вариант лежит в фотоальбоме..
а это вот..))
[700x525]

Это цитата сообщения I_was_Riot Оригинальное сообщение

*smiling*


В колонках играет - Aphex Twins-Come to Daddy

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
Читать далее...

[показать]

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Париж. Серия «Мои города»

Серия «Мои города. Впечатления, заметки, ощущения»
Те образы и чувства, которые остались в памяти.  Субъективные, фрагментарные, целиком мои.


[301x238]
Улитка Парижа свернулась вокруг Сены, обхватив её каменными спиралями. Париж горд, шумен, кичлив и чем-то похож на Д'Артаньяна. Брусчатка, как и Праге, но более холодная, крупная. Париж хорош в цвету и очень естественен в дождь. Снег ему не идёт. Мне Париж очень нравится, но жить бы там я наверное не хотел.

Я был там три или четыре раза. Но фотографий в цифре нет — только плёнка и бумага. И то, что есть — совсем не выражает те ощущения, которые я хочу передать.

В Париже много арабов. Наверное, за время моего отсутствия, их стало ещё больше. Особенно, если верить фильмам Отара Иоселиани. Про Голландию говорят то же самое.

Некоторым шоком для меня стало отсутствие красивых девушек. Мы даже решили провести эксперимент — сели на скамеечку на Елисейских полях и минут пятнадцать смотрели на прохожих, искали красавиц. Нашил одну, да и та оказалась русской, причём из нашего отеля. Другие стандарты красоты здесь явно не при чём — с рекламных щитов то красавицы на нас смотрят. Говорят, что в Мулен Руж (обязательно сходите) 75% девушек-танцовщиц — русские.

И французская мода очень многим обязана нашим эмигрантам начала XX века. В общем, Россия и Франция связаны очень тесно. Не только совместными войнами.

Французы смешные. Многие из тех, с кем мы общались, очень чванились. «В вашей России…» — и далее ложка-чашка-ведро грязи. Ну и для сравнения разумеется приводили Францию, как куда более совершенную во всех отношениях державу. А через секунду так же упоённо критиковали собственное правительство и глупость других французов. Лучше было не спорить, а просто подождать, пока сменится вектор ругательной фазы. [показать]

Наполеон любим и чтим. Французы гордятся тем, что у них был правитель, который почти завоевал мир. «Наполеон самым непобедимым!» — заявила нам экскурсовод. «А Суворов?» — резонно спросили наши. «А Суворов не считается.» — отшила дама: «Сам Наполеон называл его "Демоном войны"!». Ну раз называл…

Весь город полон кафешек, ресторанов и музейчиков. Можно кочевать от интересного места к интересному месту, а по пути пить кофе и вино. Лучшее мороженное готовили на Ситэ — островке, где стоит Нотр Дам. Говорят, что в Париже около сорока тысяч кафе. Для нас это выглядело так: идёт дом, а в нём кафе раз, кафе два, кафе три. За ним второй дом. В нём кафе раз, кафе два, кафе три. Потом третий, и так далее. Вот это конкуренция. Когда (если) в Москве будет такая плотность кафешек, тогда и научатся обслуживать качественно, а не как сейчас.

На Монмартре мы познакомились с русским музыкантом. Он играл там прямо на ступенях. Мы разговорились и он показал нам, как питаться в Париже на 30 франков в день. В арабской шаурмятне под Монмартром мы купили за 25 франков гиганскую шаурму, и к ней за 5 франков банку Кока-колы.

Я не упомянул Эйфелеву башню. Впрочем, уже только что упомянул Эйфелеву башню. Даже два раза к этому моменту. Ну и хватит о ней! [показать]

Уже который год я собираюсь снова навестить этот город, но обстоятельства всякий раз уводят меня совсем в другие страны и места. Я не сдаюсь, рано или поздно я вернусь Париж. Вернусь, чтобы снова уехать и снова хотеть вернуться.

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Полистай бумагу для разрядки

Это цитата сообщения lj_schreik Оригинальное сообщение

Говорит радио Маньяк...

Как приятно общаться с артистичными людьми.
Вот, например, сижу сегодня за шкафом, шнурую ботинки, и слышу вопль души, сопровождаемый звуком выдираемых волос:
- Ну и сколько я должен на это смотреть? Сколько эта карусель будет продолжаться? Все ему уже сделали, все посчитали, а он упирается! Чего он от меня хочет, козел?! А... ну вот, аборт.

Захожу в кабинет без стука и едва успеваю присесть - в вершке над головой пролетает телефонная трубка. Автор броска пинает батарею и визжит нечеловечьим голосом:
- Замудохали! Все! Хватит с меня! Хрен вам! Я не проститутка! Ничего не буду делать, пока начальство не приедет и не скажет! Хрен вам! И фигу!

Захожу уже в свой кабинет, и меня встречает скульптура "Техногенный подвиг Геракла". А. стоит посреди помещения, вытаращив глаза и вздыбив волосы, и грызет провод с корнем выдранной мыши, щедро брызгая слюнями, чавкая и давясь неизвестно чем. Потом выплевывает загрызенное и вопит:
- Я сегодня точно кого-нибудь убью! - после чего топает ногами и машет руками, переходит на лезгинку и тут же успокаивается. Мышь в шоке и в слюнях.

Я в гостях у админов:
- Простите! Вопрос тупой, но все же. Тройник есть?
- Какой такой коньяк? - подозрительно спрашивают в ответ.

Я там же:
- Вот! Нет у вас жратвы! Умру, буду вонять и всячески разлагаться! Имидж компании не простит вам потерю ценного сотрудника!
- А мы тебя в серверном шкафчике запрем, - бодро отвечает В. - Никто не догадается.
- Между прочим, дома знают, куда я пошел, - нервно говорю я.
- А мы скажем, что ты опять ушел на выставку сельхозтехники и с тех пор не вернулся.
- Украл трактор ламборджини и на нем уехал вдаль, - добавляют из угла.

В столовой:
Лена: Ааа! Это мои блинчики с творогом! На, нна! (бьет Васю по лбу ложкой)
Рома: Ах ты проглот! Тебя убить проще, чем прокормить! (это он мне)
Я: Ты оскорбил меня в лучших чувствах и я у тебя все национализирую! (тыкаю вилкой в чужой суп, ловлю там картошку, потом отбираю суп совсем)

На улице:
Вовочка (патетично): Да! Конечно, ты можешь идти по лужам. Вот если бы у меня были такие ботинки... а то у меня уже носки потопли.
Я (с достоинством): умрите, жалкие лохи.

Из откровений настройщиков:
- Этот ваш модем меня так затрахал, что я от него скоро пять мегабайт рожу!

Там же:
- Оторвал приложению расширение.

Они же:
- Йес! Да! Да! Даааа! Осталось воткнуть юсб себе в глаз.

Из подслушанного:
- Долго и упорно совал в банкомат, пока не застряло.

Про меня (записал в книгу комплиментов):
- Вот он, призрак голодной смерти, летает и воет: "Когдааа обееед?" издавая желудочные стоны.

Утро, бодрая И. радостно делится хорошим настроением:
- Весна! Все тает, снег исчезает, уже в такую рань ярко светит солнце! Птицы поют как-то по-особенному! Кстати, я три раза чуть в говно не наступила.

В магазине (покупки к рабочему полднику):
- Значит так... Купить хлеб с опарышами...
- И желтенькую шняжку...
- И мертвую кремированную курицу!

С. делится страшным:
- Ползаю я под столом, ищу, куда провод делся, и тут меня сзади хватают за ремень и хорошо поставленым голосом спрашивают: "А ты знаешь, чем кончил Содом?"
(тут я не удержался и громко сказал "раком!")

Женечка, катаясь в офсном кресле:
- Вот как клево по линолеуму ездить! Ковер и ламинат - дерьмо! ААА!
Кресло переворачивается, Женечка циклопически рушится на бренню землю, сверху на него падают отчеты за февраль. Гроб с музыкой.

Зоология:
- У меня кактус неизвестно с кем заколосился, но в итоге дал приплод в размере трех зеленых яиц.
- Саша, это не кактус. Учти, если он ночью слезет с подоконника и кое-что с тобой сделает, то у тебя тоже будут зеленые яйца.
- О великий космос! Это знак свыше! Пойду натрусь зеленкой.

Устами начальства:
- Нанюхался вчера кефирчику, до сих пор кисломолочные бактерии перед глазами роятся.

О трудоголии:
- Сначала она остается сверхурочно, а потом однажды в восемь утра выйдет к нам из кабинета навстречу в пижаме, в колпаке, с зубной щеткой, и спросит: "че приперлись, я теперь здесь живу!"

Уборщица:
- Я там вам поставила мусорную корзину, чтобы вы не гадили руками на пол.

Я, в пространство:
- А вот если меня сейчас почесать, то я буду стучать ногой в пол и заикаться от блаженства.

С., скорбно:
- Вот чихнешь - и миллионы твоих родных бактерий в воздухе! И каждую могут сглазить!

Юристы:
- Вышел новый закон. Старые тут же скончались от инфаркта содержания.

Жалобы завхозу:
- Мне не нравится это кресло, оно мне в спину своим скелетом утыкается.
- А что? Можно сказать, ортопедическое кресло, - Читать далее...

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

Живопись которой вы еще вчера рукоплескали...

[показать]

живописное морЭээ...

Это цитата сообщения Georgy_Swami Оригинальное сообщение

Найдены скелеты атлантов

Цитируя Густав  

 Скелеты 12 метров в длину  

 Гиганты появляются в легендах Индии, России, Казахстана, Китая, Пакистана, Франции, Германии, Польши, Филиппин, Руанды, Австралии...

Власти тщательно скрывают информацию об обнаружении скелетов атлантов,
ведь эти находки доказывают ошибки искаженных религий, утверждающих, что человечество произошло от Адама... 
Да и  в официальную антропологию эти скелеты совсем не вписываются...

* * * * * * * * * *

Первое сообщение появилось в интернете, сообщая, что скелет обнаруживался где-то в пустынях западной Индии. Индийское правительство оцепило район Индийской армией и не допускало никого, кроме специальной Национальной Географической группы раскопок.


[550x418]

[500x339]

Читать далее...

друг пернатых - это я. убираю под кат диалог.

дале

а небо такое красивое......
[465x699]

Кажется, это ещё не выкладывала. Написано в соавторстве с бывшей девушкой, и кажись-ка неплохо вышло, хотя много недомолвок. Ну а что..не редактировался ни разу, а теперь и влом...Тем не менее:
История о прынце и прынцессе...

Читать далее...

Это цитата сообщения g2858 Оригинальное сообщение

КОШАЧЬИ АФОРИЗМЫ:

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более. (А.П.Чехов)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты - это гангстеры животного мира (Стивен Кинг)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Кот - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. (Леонард Луис Левинсон)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. (Сара Томпсон)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти ?
- А куда ты хочешь попасть ? - ответил Кот.
- Мне все равно ... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
-...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Читать далее...

Ага..вот и начался второй семестр...стандартное утро понедельника, переполненное мыслями "аа..ненавижу.." и "убейте меня пожалуйста.."
Очень порадовало наличие в расписании математики, журналистам - на кой? Да её в таком виде, после 11 класса, где она делилась на мат.анализ, алгебру и геометрию.. эхх...
Чтобы чуть развеять день, выкладываю стаааренькую байку.


Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может.
Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства.
И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно
изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас.
И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный.
Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: «Вы что, я же черепашек смотрю!!!»

Уважаемые читатели, никто не знает где можно найти книгу Андрея Ветра "Беглец"?

Это цитата сообщения София_Индиго Оригинальное сообщение

...с девочкой или с женщиной?...

Девочки хотят контролировать мужчину во всем. Женщины, знают, что если мужчина действительно ее, нет необходимости в контроле.

Девочки кричат на тебя, потому что ты не зовешь их с собой. Женщины слишком заняты, чтобы замечать, что ты не позвал их.

Девочки боятся быть одинокими. Женщины используют время, когда они одни для своего личного роста.

Девочки игнорируют хороших мужчин. Женщины игнорируют плохих.

Девочки делают всё для того, чтобы ты скорее вернулся домой. Женщины способствуют тому, чтобы ты хотел возвращаться в дом.

Девочки ждут от мужчины, что он скажет им о своих планах, чтобы они могли строить свои. Женщины строят свои планы и ласково сообщают их мужчинам для того, чтобы они как можно лучше объединились и соотнеслись.

Девочки полностью претендуют на время своего мужчины. Женщины догадываются о том, что немного свободного пространства способно превратить время, проведенное вместе, в более особенное и ценное.

Девочки думают, что мужчина, который плачет, - слабый. Женщины предлагают ему свое плечо и платок.

Девочки, которым какой-то мужчина причинил страдания, делают всё, чтобы все мужчины заплатили за это. Женщины знают, что это был всего лишь один конкретный мужчина.

Девочки влюбляются, и это чувство поглощает их полностью. Женщины знают, что иногда тот, кто любит её «сегодня» не обязательно будет любить её «завтра», и продолжают свой путь, не озлобляясь.

Девочки это прочитают и состроят гримасу. Женщины передадут это другим зрелым женщинам. В итоге, ты сама решаешь, кто ты: девочка или женщина.
А Вы, Мужчины, идёте с девочкой или с женщиной?..
(с)

взято у Максима Берёзы, www.journal.lv


"Безграмотность — состояние, в котором человек не знает, что такое местоимение, и не умеет извлекать квадратный корень из двадцати семи целых четырех десятых. Зато знает кучу всякой ерунды, а в частности: какой из семидесяти практически неотличимых друг от друга видов лиловой морской змеи ядовитый; как обработать смертоносную мякоть дерева саго-саго, чтобы приготовить питательную кашу; как предсказать погоду по поведению древесного краба-взломщика; как управиться с лодкой в безбрежном океане при помощи кусочка веревочки и глиняного изображения дедушки; как извлечь необходимые витамины из печени свирепого ледяного медведя — ну и всякие подобные мелочи. Как ни странно, все образованные люди прекрасно знают, что такое местоимение, но понятия не имеют о саго-саго.

Терри Пратчетт. «Санта-Хрякус»

Это цитата сообщения Try2Fly Оригинальное сообщение

...

[450x600]

[400x525]

Читать далее...