"— Чувство вины — это все равно что мешок тяжелых кирпичей, да сбрось-ка их с плеч их долой… А для кого ты таскаешь все эти кирпичи? Для Бога? В самом деле, для Бога? Так позволь открыть тебе маленький секрет про нашего Бога. Ему нравиться наблюдать, он большой проказник: он дает человеку инстинкт, дарит этот экстраординарный подарок, а потом, ради развлечения для своего ролика космических трюков, устанавливает противоположные правила игры. Это самый жестокий розыгрыш за все минувшие века: смотри — но не смей трогать, трогай — но не пробуй на вкус, пробуй — но не смей глотать… И пока ты прыгаешь с одной ноги на другую, что делает он? — хохочет, так что его мерзкая задница вот-вот лопнет от натуги, и он — закомплексованный ханжа и садист, он просто рэкетир, и поклоняться такому Богу — никогда.
— Лучше царствовать в Аду, чем служить на небесах?
— А почему нет? Здесь, на земле, я погружен в ее заботы с сотворения Мира, я приветствовал каждую новинку, которую мечтал заполучить человек, я помогал ему во всем и никогда не осуждал. Более того, я никогда не отвергал его, несмотря на все его недостатки; я фанатично влюблен в человека; я гуманист, быть может, последний на Земле. Кто станет отрицать, если только он не выжил из ума, что двадцатый век был исключительно моим веком! Ведь этот век, Кевин, от альфы до омеги, мой; я достиг апогея силы; теперь мой звездный час, наш звездный час…" (с) "Адвокат дьявола"

"Любовь, это когда ты просто знаешь, что есть такой человек. И пусть он от тебя очень далеко. И пусть он вообще не с тобой. Но ты счастлив от того, что он есть, и он счастлив..." (с) - кто-то ставит плюсы за такие слова, при этом показывая себя полным ... Парадокс.
Прежде чем возвышать себя на пьедестал, иногда полезно подумать.

Осень...
[699x527]

В жилах у меня сейчас течет тормозная жидкость, и вообще трогать меня не желательно. Но люди ж намеков не понимают, напрямую пошлешь - обижаются. Ну и где тут справедливость? Вобщем в лес, в берлогу, в глушь, в Сибирь...

Настроение сейчас - хуета

Сцуко, сдохнуть хочется...

[403x500]

dilanyan.livejournal.com/184322.html

Советую.

[372x573]

Настроение сейчас - голова болит...какое уж тут..

Любовь. Её арендовало искусство, приделало крылья и набросило смирительную рубашку, попеременно то усаживало на трон и выгоняло на панель - совершало тысячи бесмыслиц обожания и посрамления. А лысая наука, водрузивши на нос очки, признавала её достойной внимания лишь тогда, когда могла изучать её гнойники. Физиология любви знает только одностороннее: "служит для сохранения рода". Этого слишком мало, слишком убого.

Настроение сейчас - ничего себе

“Вселенная для меня лишена и жизни, и воли, и целесообразности — это всего лишь громадная, мертвая, неизмеримая паровая машина, раздавливающая меня сустав за суставом. О гигантская мрачная Голгофа, Мельница Смерти! Почему смертный обречен идти туда один, без спутников? Почему, если не по воле Дьявола — или Дьявол является Богом?”

А хомяк оказался волшебником,
И чеpнейшей магии магистpом,
Обмахнул он любимую веником,
Ритуал совеpшил очень быстpо:

Каплю кpови из тела возлюбленной
Размешал аккуpатно в поилочке,
Таpаканов пять штук - но изpубленных,
Пентагpаммой сложил на подушечке.

И, взмахнувши он лапками тонкими,
Заклинанье пpочел pитуальное,
Вот пpед ним, движеньями ломкими,
Пpедстает невеста печальная.

«Ты зачем, некpомант недоученный,
С того света веpнул меня взад?,
Чтоб тебя хоpошенько помучила?
И отпpавила я тебя в Ад?»

Hе успел хомячок даже пискнуть,
И подушкой швыpнуться в любимую,
Как она его в кумпол удаpила
И в поилку его опpокинула.

Он баpахтался долго, отчаянно,
Hо не дpогнули лапки возлюбленной,
Им самим, как-будто нечаянно,
Hа куски лишь недавно pазpубленной.

В угасающем стоне последнем
Раздалось одно слово ужасное:
«Пpоклинаю», и с печальным укоpом
Закpылись его глазки пpеpасные.

[600x450]

Не быть не раздвоенным в чувствах людей нам не дано. Это нормальное их состояние: когда они клянутся - лукавить, обманывать, переступать; когда они любят - увлекаться другими, изменять, млеть от истомы "чужих" наслаждений; когда они отваживаются - тянуться к бессилию и обвиваться лазейками.
Двойной стандарт прирожденной морали услаждает человека приятно покалывающим пощипыванием. Он заключает в себе всю палитру градаций цветовых измерений души и переливов её света.

Настроение сейчас - так себе

Крик родился ранним вечером, когда все уже вернулись с работы, но ужин еще не готов, а по телевизору идет какая-то многосерийная фигня.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все – горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна благополучных семей, приходил к ужину одиноких, врывался в комнаты влюбленных пар.
- Что это, а? – спросила она – Страшно.
- Напился кто-то.- пожал плечами он, набирая воды в чайник – Вот и страдает.
- Может случилось что-то? – не унималась она – Так кричать просто так не будут.
- Может и случилось. – равнодушно бросил он и поставил чайник на плиту – Всегда у кого-то что-то случается.
- Тебе не страшно?
- Почему мне должно быть страшно? – хмыкнул он – У какого-то лузера что-то случилось – я-то причем?
- Да ты послушай! Неужели тебе не страшно? Это же вой, а не крик.
- Покричат – перестанут. – отрезал он и закрыл окна.
Крик, сквозь закрытые окна, долетал в виде протяжного стона. Как будто кто-то в квартире разучился беззвучно дышать и на выдохе однозвучно рассказывал о том, что все плохо.

- И что? Закрылся? – презрительно сказала она – Стало лучше?
- Чего ты хочешь, а? – разозлился он – Пойти добить этого крикуна? Чтоб не мучался. Добить?
- Хочу чтоб стало тихо. Хочу. Слышать этого не хочу, понимаешь? – закричала она – Я с ума сойду если это не прекратится!
- Добить его?!! – заорал он – Чего ты от меня хочешь, а?!
- Сходи. Милый, сходи. – начала скороговоркой уговаривать она – Сходи – посмотри. Может кому-то очень плохо. Сходи. Поговори с ним. А вдруг там беда? А?
- Да не пойду я. – отмахнулся он – Пусть кричит. Может перестанет?
- Как ты можешь быть таким равнодушным?! – наигранно возмутилась она – А может когда-то я буду лежать и кричать, а ко мне никто не подойдет! Представил?
- Представил. - буркнул он и спросил – Ты ведь не из за того, что тебе не наплевать на него, а просто потому что не хочешь слышать?
- Сделай что-нибудь!!! – завизжала она – Я не могу больше!!!
- Сейчас. Я сейчас схожу. Потому что не могу слышать этого больше. – пообещал он.
- Он ужасно кричит, правда? – успокоилась она – Сделай что-нибудь.
- При чем тут он? – со злостью бросил он – Я твоего визга не могу больше слышать.
И выбежал из квартиры. На улице крик жил совершенно другой жизнью – полноценной и насыщенной. Он бил по ушам, хватал ледяной рукой за сердце, пугал и звал к себе. Он быстро зашагал к тому месту, откуда лился этот хриплый ужас. Кварталы послушно убегали назад, сбегая с горки. Он упрямо поднимался на холм с твердым желанием изувечить крикуна, кем бы он не был и как бы изувечен этот крикун уже не был к тому времени, как он доберется до него.
Крикуном оказался худой, небритый мужчина, который сидел на детской площадке, выглядел совершенно спокойным, и, казалось, упивался тем криком, что исходил из его нутра.
- Заткнись! – закричал добежавший – Не ори!
- Я и не ору. – удивленно ответил небритый – С чего ты взял?
- А кто? Кто орет тогда? – взбесился добежавший – Я по-твоему ору? Я?
- хмм.. – задумался небритый – Наверное. Наверное... Нет. Точно – ты орешь. Ты. Ты стоишь тут и орешь.
- Псих! Конченный псих! – закричал добежавший и ударил небритого ногой – Мне-то с чего орать?
- Есть причины. – небритый потер ушибленный бок – Я тебя понимаю. Если бы я потерял свою женщину – я бы тоже выл так.
- Ты псих! – опешил добежавший – Никого я не терял. Все дома у меня. А у тебя нет.
- Пока. Пока не терял. – грустно сказал небритый – Но скоро потеряешь. Совсем скоро. Потому и воешь.
- Придурок. – с ненавистью выдохнул добежавший – Из дурки сбежал?
- Чайник. – спокойно сказал небритый.
- Кто чайник? – добежавшему хотелось ударить психа еще раз и бить его до тех пор, пока тот не закричит опять, но уже от боли – Кто здесь чайник, я спрашиваю?
- Здесь – никто. – опять удивился небритый – У тебя дома чайник. На плите.
- Я знаю! – закричал опять добежавший – Я знаю, что там чайник! И я бы чай уже пил, если бы не твои крики! Если бы она не взбесилась из за твоих криков.
- Не пил бы. – спокойно ответил небритый – Ты поставил его на плиту. Газ открыл, а запал не нажал. Чайники от утечки газа не закипают. А она придет на кухню, шелкнет выключателем. И все.
- Что? – опешил добежавший – Как.. Что ты говоришь? Не может быть...
В стороне рвануло неожиданно громко. Он медленно обернулся. Горело сильным желтым факелом.
«Странно. Бетон же вроде. Чему там гореть так?» - подумалось некстати – «Высоко – ветром задувает. А она...». Он обернулся и посмотрел на небритого.
- Все. Теперь можешь выть. – сочувственно сказал небритый, поднимаясь.
Он смотрел на небритого, пока тот не вошел в один из подъездов.
И, оставшись один, он закричал.
Крик был качественным - хриплым, до безумия тоскливым, ужасающим. В крике было все – горечь потери, безумие, боль, страдание, бессилие. Крик летел над городом, стучась в окна Читать далее...

Настроение сейчас - тоска

Думаю, зачем нам память...Эта въедливаю сука. Так хочется забыть, не вспоминать. Не дает. Как был бы легко, жить сегодняшним, и не мучиться, как же прекрасно было тогда, давно, возможно и не в этой жизни..Она как дерьмо, всплывает вечно на поверхность, и не хочет ложиться на дно. Жаль...

Настроение сейчас - его тупо нету

Вот всё думаю, мне в ад контромарочка уж заказана? нада подсуетиться. Душа молчит-с..а есть ли она...нада глубже копать, и потом отмыться незабыть.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть
(самый точный перевод)


Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Cторожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгет,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца"!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.

Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...

Мамочка и Минечка
---------------------------
Маленький Минечка однажды сказал мамочке Розочке:
- Мамочка Розочка, расскажи мне, пожалуйста, сказочку.
- Хорошо, Минечка, - согласилась мамочка Розочка.
- Слушай. - И она начала рассказывать:
- Жила-была прекрасная принцесса. и вот однажды...
- Попала она под электричку, - добавил Минечка.
- Вернее не под электричку, - сказала мамочка.
- А под скорый поезд, - добавил Минечка.
- Принцесса просто подлезала под стоящий вагон, - сказала мамочка.
- А поезд тронулся, - добавил Минечка.
- И прекрасная принцесса поехала на юг, - сказала мамочка.
- Но приехала почему-то на север, - добавил Минечка.
- И повстречала там северного принца, - сказала мамочка.
- Который ее изнасиловал, - добавил Минечка.
- После этого они решили пожениться, - сказала мамочка.
- Потому что принцесса забеременела, - добавил Минечка.
- Они пошли к доктору. - сказала мамочка.
- А доктор вспорол ей живот, - добавил Минечка.
- В животе лежала прелестная девочка, - сказала мамочка.
- Мертвая, - добавил Минечка.
- Принц и принцесса захотели ее оживить, - сказала мамочка.
- Но не знали, как это сделать, - добавил Минечка.
- Тогда они стали звать добрую фею, - сказала мамочка.
- А феи нигде не было, - добавил Минечка.
- Они отправились ее искать, - сказала мамочка.
- И зашли в кафе-мороженое, - добавил Минечка.
- А там сидели мальчики, - заулыбалась мамочка.
- И девочки, - заулыбался Минечка.
- Они ели вкусненькое мороженое, - улыбалась мамочка.
- С сиропчиком, - улыбался Минечка.
- И тут форточка открывается, - с облегчением вздохнула мамочка,
- и влетает добрая...
- Ракета!!! - неожиданно выпалил Минечка.
- Игрушечная, - растерялась мамочка.
- Но с ядерной боеголовкой! - торжествовал Минечка.
- Она упала на пол, - побледнела мамочка.
- И... в з о р в а л а с ь!!! - радостно завопил Минечка.
- Всех разнесло, - горестно зарыдала мамочка.
- В клочья!!! - добавил Минечка.

Ещё для разминочки.

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:

Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.

Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.

В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.

Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общем­то не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить где­нибудь за чертой оседлости.

В общем пиздато всё будет.

В колонках играет - Янка Дягилева

Врагу не пожелаешь,
Что может быть хуже
Диагноз твоей жизни
ТЫ никому не нужен...


План Спасения
Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра­но­го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

В колонках играет - что обычно..

Металл-сказка
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е**т ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е**т принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е**т принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е**т принцессу и убивает ее. Затем он вновь е**т ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е**т труп в третий раз, сжигает его и е**т напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
INDUSTRIAL
Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы е*ёт его, перед тем как расчленить и сожрать.
CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
ПОПСА
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.
THRASH METAL
Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.
TRUE BLACK METAL
Герой не появляется.
Gothic Metal
Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожанном плаще (остально тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому что тот не гАтишный... Дракон растраиваеться и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает что он херка, и уходит на ближашее кладбище, совершать суицид....
Grunge:
Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.
Goregrind:
Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки.
Porngrind:
Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.
Avantgarde Grindcore:
Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.
Powerviolence Grindcore:
Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает Читать далее...