[450x441]

5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.
Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

[529x698]

 Ну все, завтра отправляю свою в отпуск!!! Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. «Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь». А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погода классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

 1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

 1990 г, 28 мая.
Сегодня начались каникулы. Решила начать новую жизнь. Думаю, что с Ним. Сонька сказала, что у него нос курносый и ум, как у Буратино, а я ей сказала, чтобы на себя поглядела. Она обиделась, но это потому, что у нее нет опыта. Потом мы поплакали вместе и решили начинать новую жизнь совместно, а я подарила ей тетрадку для дневника и она сейчас там тоже пишет.

1990 год, 29 мая.
Ничего интересного не случилось.

1990 год, 30 мая.
Моя подруга Соня была права и он дурак, хотя все равно мне нравится. Только я ему об этом не скажу. Сегодня ездил на велике по двору, как будто самый умный, а потом посмотрел на меня. Кажется, он тоже влюбился. Хотя я не уверена, потому что за моей спиной стояла Катька из 5 подъезда. Не знаю, надо выяснить.

1990 год, 6 июня.
Катька любит Димку Сенина, - вот балда, все знают, что у него музыкалка и сенбернар. Зачем ему Катька, тем более он даже с Ирой из 7 разговаривает.

1990 год, 7 июля.
Мама купила мне лосины. Они очень красивые - блестят, малинового цвета. Жалко, что на улице +30, но я наверное все равно надену.

1990 год, 8 июля.
Еще мама купила мне спортивный костюм. Настоящий, жеванный. И шнурок - его можно носить на шее, а можно в волосах. Соне купили джинсы, не знаю, может я и не права - но лучше бы варенки, а не обычные. Я ей сказала, а она сказала, что мне завидно. А чего мне завидовать, если папа мне и так привезет.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ...ТРАГЕДИЯ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Война отменяется...
Комп помер, Не включается сволоч!
Решил разобрать,даже в школу не пошёл.

9:30
Пью кофу,думаю.
9:45
Пошёл за дневником, тьфу, за инструментом... не важно, всё равно под кровать.
10:15
Нашёл дофига того-что давно искал.
мячик, почти мячик, вернее камеру от него-которую искал пару лет назад(непомню зачем).

---------------------------------------------
1 сентября
---------------------------------------------
7:00
компутер проорал ПРЕВЕД - будильник.

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык:

Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!

Логично? Логично. Да...

Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.

На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

 Ты любишь меня?
 Да, очень люблю!
 Почему же тогда
 Я понять не могу?

 Не пойму одного:
 Как ты можешь мне лгать?
 Теперь ничего
 Не желаю я знать.

 Ты себя погубил,
 Я теперь не твоя!
 Я хочу, чтоб забыл
 Ты меня навсегда!

 Ведь теперь никогда
 Не забыть мне обид!
 Я твоя навсегда,
 Но теперь ты убит…

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки . . .

Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко , как на пляже . . .
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал , не знаю даже . . .

Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий .
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий . . .

Так что стряслось? А *** поймёшь . . .
Бутылки, помню, сдал пивные . . .
Жена сварила жирный борщ . . .
А на второе - отбивные . . .

И я, пожрав от живота,
сказал: - Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше... дальше - темнота .
И отзвук жалобного хруста...

Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

А - Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б - Баннер
Баннер баннера спросил -
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

Компьютерные страшилки, № 2:
Маленький хакер по Нету гулял,
В ЧАТе девчонку он клевую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.

Компьютерные страшилки, № 3:
Маленький хакер который уж год,
Бережно правит html-код.
Выделит сектор, поклацал на кнопки,
Вновь сквозь решетку косится на сопки.

Компьютерные страшилки, № 4:
Маленький хакер ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном - застрявший топор.

1 день
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день
Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день
Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день
Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день
Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день
Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?