Ну приветик мой любимый дневничёк!=)

Прошло столько времени и я наконец вспомнила о тебе, много у меня всего случилось за то время пока я тебя не навещала!...=( много плохого и хорошего, я даже незнаю с чего начать! Наверное сначала с хорошего а потом уже и на плохое перейдём!=)

Ну хорошее это то что я учусь в универе, у меня там очень хорошие ребята, они все оч милый, и добрые! Учится на самом деле очень легко, я даже не ощущаю того что я в универе! Ведь в колледже мне было в 100 раз сложнее учиться!...я вообще не прогуливала универ, на меня это просто не похоже, я каждый день туда кроме сегодняшнего дня, мне просто блыо лень вставать идти, и как всегда собиратьс!=) Я устроила себе сегодня выходной, и мне нравится то что я сегодня делаю всё что хочу!=))) Ааааааааааааааа....Это круто!))) В универе я успела влюбится, но слава богу это быстро прошло....и опять же спасибо тебе, этот человек знает о ком я!=)

Много скопилось в моём сердце всякого!=) Что просто письмом не передать, хочется только кричать и петь!=) Ахахахахх=))) Я нашла новых друзей, я верю что они хорошие, я люблю их....они стали мне очень близки! Жопочка ( это Аня) -- вот с кем мы бесимся на переменах, и прямо на уроках, очень пазитивная девушка, мне нравится с ней проводить время это круто!...Мерзавачка-ПринцесСка ( это тоже Аня, только другая) --Ооооооо, что я могу о ней рассказать, этот человечек просто не что!=) С ней меня на самом деле уже многое связывает, что именно говорить не буду...я просто люблю её, хорошая она, добрая, но со своим характером!=) Короче классная, пазитивная!=)))))

А вот теперь пожалуй расскажу, о тебе!!! Дадада...речь пойдёт о Кате!!!!=(

Я просто хочу рассказать как у нас всё начиналось....как всё это было!..

Мы познакомились с тобой на форуме, и не только с тобой, там было много кого! Помню как после колледжа, я поехала в Купчино что бы доехать до Московской, там у метро я успела напиться!) и приехать пьяной на сходку!=) Сначала долго искала тех с кем должна была встретится!

Всё таки я их нашла...я конечно извиняюсь но буду писать только о ней, а о тех кто там был потом!!!..

Когда я увидела Катю, то я подумала вот сука, стерва же, я точно не смогу с ней общаться....и у них тоже было не лучше первое впечатление обо мне...

Короче ближе к делу...

Я как-то сидела дома за компом, переписывалась в асе!=) И тут мне приходит сообщение от Кати...оно звучало так:

-Вика, а как бы ты ко мне относилась, если бы я была лесбиянкой!? (написала она мне )

-незнаю, мне было бы всё равно, это твоя жизнь! (ответила я ей)

-А ну тогда хорошо, я рада ( написала она мне)

-А к чему ты у меня это спрашиваешь? (ответила я ей)

-Да просто так интересно стало! (написала она мне)

Вот в тот момент она меня этим заинтриговала!!! И я стала у неё всё больше и больше узнавать для чего она это спросила!!!!

И в конце концов, узнала что я ей нравлюсь....и тут пошли шуры муры!!

Я хочу сказать одно, что такой сильно любви я не испытывала никогда, я долго не хотела целовать Катю, просто стеснялась её, а потом представляете она начала мне нравится, я просто боялась самой себя! И потом я поняла что люблю её!

Эта была не просто любовь, это были на столько прекрасные минты моей жизни, столько ласки, нежности и заботы! Я чувствовала её всем телом, она была моим анлом хранителем! Я восхищалась её, она была для меня богом, я благословляла её, была готова пожертовать всем ради неё! но я причинила ей столько горя, столько боли!

И вот наш с ней последний разговор!!=(

-Катя давай с тобой поговорим, пожалуйста, не бросай трубку! (сказала я ей)

-Вик, что тебе от меня ещё надо!? (ответила она мне)

-Катя, зая...прости меня, я тебя умоляю (сказала я ей)

-Вика нам с тобой не о чем говорить (ответила она мне)

-Катя ты понимаешь, я не смогу жить без тебя, моё сердце пренадлежит тольк тебе, там нету места для другого человека!! (Сказала я ей)

-Я не хочу тебя больше знать, ты мне противна, не пиши и не щвони мне больше, забудь меня, и всё что было ( ответила она мне)

-Катя, подожди не вешай трубку, умоляю...выслушай меня, пожалуйста...(сказала я ей)

-*Телефонный гудок*Пип-пип-пип-пип-пип...( ответила она мне)

Зачем ты так?:***( (плача в телефон, и слыша гудки в нём, тихо сказала я!)

Я никогда не забуду твои губы, твои глаза!!!! Господи какие у тебя глаза, Катя я люблю тебя, и буду любить вечно, ты это моя жзнь, нету тебя нету меня....я люблю и это сильное чувство, котрое у меня не отнять....вспомни то что ты мне писала, в совём

А вот и я! Теперь я пишу последнюю запись потому что это бесмысленно всё! Моя жизнь превратилась в чёрт знает что! Когда меняешь одного человека, то твой характер становится противоположным, теперь я это проверила на себе.....и эффект мне не понравился совершенно!!! Это не правильно, меня тошнит от того какая я стала!!!((( Просто жесть. я тсала очень грубой, сама не знаю почему я такая стала...ну может это и к лучшему...про отношения я вообще молчу, лучше ничего не говорить, что бы не раздувать из этого проблему, блин вот и всё ч то я хотела вам скзать, всё всем пока!!!!(((((

Блин это наверное конец....

Настроение сейчас - Просто горько плачу

 

Только что пришла домой, сижу плачу, потому что понимаю что я реально не смогу без неё жить, что она это моё, всё! Но ей надо менять жизнь, жизнь в которой больше нету меня. Я люблю и буду её любить всегда, и то что её нету рядом со мной для меня это как удар ножом в сердце, т.е смерть! Да мне больно и плачу и сейчас не могу остановится, но она должна найти того кто будет жить с ней всю жизнь. А у меня всё равно всё кончено, из за рака груди, скорее всего смерть ну и плевать, я просто хочу что бы ей было хорошо. Что бы она смеялась ведь такой красивой улыбки я ещё никогда невидела.. Она просто воплощение всего самого доброго и чистого на этой проклятой Земле. Она была тем человеком ради которого я могла жить, любить. А теперь я сама ей сказала что мы не вместе, я знаю что я её этим убью, но это пройдёт, ведь она найдёт себе достойного  молодого человека. Сейчас все руки в крови потому что я взяла и порвала себе ухо, и всё для того что хоть как заглушить это сильную душевную боль. И чувствовать только физическую. Просто хочется наложить на себя руки. Я уверена что через неделю у неё появится молодой человек, ведь преградой была я! А теперь всё просто должно стать замечательно. Просто когда я вижу что ей плохо из за меня, меня это просто убивает поэтому я ей сказала что мы не вместе, я не хочу что бы ей было со мной плохо. Скорее всего я потерянный человек для всех. Что теперь жить когда ею нету, вот сейчас она наверное едет в автобусе и плачет и всё опять из за меня, какая же я всё таки сука, господи я ненавижу себя. Как я могу делать ей так больно. Я люблю её и буду, вы слышите буду любить всегда. Больше чем родителей, она святой человечек. Её очень трудно терять, её потерять значит не жить, на земле. Она воплощение моей мечты, которая уже никогда не  станет явью. Вы можете сказать что я больная, что так отношусь к человечку, но она, господи как она прекрасна, всё делала для неё, и вот теперь я не увижу её красивых голубых глаз, её поцелую буду ласкать другого. Я решила что не буду лечится, ведь как я понимаю у меня 3 стадия, и плевать, что будет то будет. Просто прошу незабывайте меня, я всегда буду с вами.

Люблю тебя и всё.

Мне не хватает воздуха!

Дышу одной тобой.

Тобою я живу.

Хочу сейчас к ней, быть только с ней, чувствовать её! Но блять как же это больно…..Ладно я закончу на этом, просто ЗАЙКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И БУДУ ЛЮБИТЬ.

Я ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДИШЬ ПРОСТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ТЫ ПРО МЕНЯ УЖЕ ЗАБУДЕШЬ, И У ТЕБЯ НАЧГЁТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ. БЕЗ МЕНЯ! Я ХОЧУ ЧТО БЫ У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО, ЧТО БЫ ОН БЫЛ ДОСТОЕН ТЕБЯ, И СМОТРИ ВЫБИРАЙ ХОРОШО. А Я С ТОБОЙ ПРОЩАЮСЬ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОБОЖАЮ, ХОЧУ, СКУЧАЮ, МЕЧТАЮ О ТЕБЕ.

В колонках играет - Грузняк
Настроение сейчас - Плачу....боюсь

 

Как бы мне было не печально это говорить, но пожалуй что это моя последняя запись у тебя мой любимый дневничёк, я все поняла, я все обдумала и пришла к одному мнению и к одному выходу....думаю что я ещё успею написать пост в воскресение, ведь в Москву я не еду.....конечно жаль немного. Я боюсь одного сделать очень больно моей маме, я боюсь что её сердце не выдержит этого, но я должна так сделать. просто обязана, прости те меня те кому я сделаю этим больно, просто по другому я не могу, можете считать это прощальным письмом, и можете призирать меня или наоборот, что хотите то и делайте, я всё равно вас всех люблю.....Могу сказать что за эти пол года я очень сильно изменилась, как внешне так и внутрене, я могу сказать что я научилась по настоящему любить, что любовь это прекрасно, и в этот же момент очень больно, так что живи и люби....Любить меня научила она, та что снится мне во снах, та что я каждый день благословлю, ты что дарит мне жизнь, свет, воздух, и даёт мне самое прекрасное что есть, это себя, я тебя люблю зайка, и буду люблить, не смотря на всё что будет......Есть много людей про которых я хочу писать, но самый дорогой это конечно же она....Ладно теперь в мыслях предстоящая проблема, я готова я почти согласилась на это...всё я готова..Ладно прощайте мои любимые, незабывайте меня, возможно это поможет мне жить, я вас люблю.....ЧМАФИКИ ВАС ВСЕХ(((((((((

Как же тяжело любить 2 людей, одновременно, он не доволен тем что у меня есть она и ей ненравится то что я хочу быть с ним, и что мне теперь делать, я в растерености, я хочу и её и его, млин опять выбор, можно просто взять и бросить её и его, но я не смогу без неё точно жить, если без него смогу наверное то без неё точно несмогу....Блин плачу из за них, что делать.....ёпт....

Черт Черт Черт Черт что делать, может поговорить с ней и с ним и прийти к общему мнению???? НАверное так и поступлю, точно попробую это щас сделать!

Что то со мной происходит, и я не знаю что именно, я постоянно гружусь. И главное что я никому не могу сказать причины моего такого состояния, это слишком трудно и слишком больно. Порой меня саму убивает то что я гружусь, мне становится так плохо, мой голос сразу же меняется, настроение очень трудно поднять. Только когда я не одна а с кем то я стараюсь улыбаться, пускай наигранно но я улыбаюсь, и главное что все думаю что это реально хорошее настроение! Очень часто мне хочется просто сидеть и долго долго писать стихи! И главное что стихи о любви, о большой чистой любви к ней только к ней! Но я не хочу что бы она знала про все те слова которые я хочу ей сказать, что хочу сделать! А сделать я не могу потому что я очень сильно боюсь что она будет смеяться, и мне это будет не приятно. Я знаю что ей не приятно от того что я не могу ей сказать что со мной, но этого и не надо знать, если она хочет что бы у неё всегда было хорошее настроение ей не надо всего этого знать. Я могу писать и писать но мне многое не написать тут, потому что это слишком много будет, много и лично! Как я давно его не видела, я даже соскучилась по нему, даже в голове сейчас он, блин я опять вчера его увидела, сердце прям перехватило. И главное что мне его не забыть. И вот буквально недавно он мне предложил погулять, я конечно же не оказалась, сейчас мы пойдём гулять, я набольшее от него не требую, просто мне он до сих пор нравится, блин щас расплачусь. Главное что он мне сказал что я до сих пор так же ему нравлюсь…..я счастлива и нет, потому что есть она, и я нехочу её бросать, а он будет против того что бы я была с ней, черт черт черт черт, я вся в растерености, что делать, я люблю её очень сильно, очень сильно, но он!!!! Блин я незнаю что делать, хоть вешайся, хоть живи. Я люблю его, он классный фотограф, у него классные фотки он прост супер...

Вот это он…..

Я всех ненавижу...горите все в аду...что бы вы все здохли, как же меня все бесят, просто пиздец....все люди чмошники....я ненавижу жизнь, я ненавижу....себя....в первую очередь!!!!!

Я почти истекла кровью нету сил сидеть рука очень сильно болит, блять я опять вскрыла вены писать больно поэтому всё прощайте

В колонках играет - Пошли вы все нахую
Настроение сейчас - Вы все ублюдки

 

Всё я решила я больше не буду добиваться никого, меня это просто достало, я всё делаю, что бы быть с ней, а она что ничего!!!! Я больше к ней сама не поеду меня это достало, вечно я всегда проявляю всё…..теперь с меня хватит, кому надо сами потянуться ко мне, а нет, значит и не судьба!!! Не хочу что бы мною пользовались…..Я не буду звонить, я не буду писать пускай сама делает всё что хочет, не позвонит мне значит и я не буду звонить, единственное что я поняла что она  больше не БИ, что ей больше нравятся парни, так простите за грубость какого хуя нужно было мне ебать мозг……господи это просто наказание какое-то за что мне всё это, что я такого сделала….что я должна это всё терпеть!!!Господи боже мой, забери меня туда где мне будет хорошо, там где я не буду страдать, где я буду вольной птицей, где нету любви и нету боли……Скорей всего я щас уйду…..и больше не вернусь….если кто то читает это сообщения, то мне очень плохо, или я просто пытаюсь что то с собой сделать…..я больше не люблю её, хватит, я даже его не люблю, я просто устала любить…..сколко можно….что он что она ни хуя не делают, меня это бесит……я теперь не с ней не с ним, когда пойму как мне плохо, хотя они оюа безчувственных человека, они только издеваться надо мной могут…..Нахуй всех кого я знаю, все либо используют либо издеваются!

В колонках играет - Грузняк
Настроение сейчас - Резать вены

 

Блин незнаю почему но мне очень сильно хочется плакать……Просто не сдержать слёз, я готова на ошибку, мне плохо, и я незнаю почему, что же это такое со мной происходит, видать это говорит о том что я по-настоящему влюбилась, я люблю и плачу, какое странно сочетание……

Мне писать почти нечего, я люблю а человеку видать пох…..но я её люблю…..и хочу, но я много боюсь, потому что боюсь что она посмеётся надо мной как сегодня….я не хочу чувствовать себя лохом…..

В колонках играет - Говно
Настроение сейчас - Говно

 

Сегодня мне предсьтоит тяжелый день, нужно пойти получить деньги, но только каким способом, это вообще ппц......на что я соглашаюсь просто жесть, но что сделаешь ведь надо.....щас скоро поеду в колледж....Вечером напишу что да как!!!!!!!

В колонках играет - Forgiven
Настроение сейчас - Очень ужасное, готова на глупость, порезать вены....

 

Блин я незнаю что со мной происходит, я сама несвоя, меня как буд-то подменили, каждый день я думаю о смерти, сколько уже можно а??? Никогда человек не доставлял мне столько боли, никогда мне не было так плохо как сейчас это просто невыносимо, я хочу любви, ласки, это всё. Прошу совсем немного, неужели это так трудно??? Может быть просто перестать общаться вообще с людьми, жить своим миром т.е крышой и всё и не будет никогда проблем с друзьями с любимыми мне людьми. Блин я никогда не причиню боль любимому человеку, мне это просто несвойственно. Хочу упасть камне на землю, и разбится на мелкие частички, что бы потом все мои части были по всему свету, что бы уйти от проблем, я не понимаю зачем так поступать со мной если знает что сделает мне больно просто хочу узнать зачем, неужели ей так нравится надо мной издеваться??? Как так!!! Ведь всё что я делаю это только для неё, больше никто ненужен мне, мне просто плевать на других лишь бы она была со мной, только она ведь мне её нехватает, я просто чувствую что я умираю без неё, без её поцелуев без тех слов которые она раньше мне говорила, без её божественного взгляда, но ей всё равно. Почему всем всегда плевать на мои чувства, что я не умею любить человека что ли??? Если да то так бы сразу и сказали. Почему надо это скрывать, ведь я же просто хочу любить и быть любимой, эххххххххх как же жесток этот мир!!!!!! Куда же деваться от этого всего.....И писать тоже ничего больше не хочется ведь всё бестолку, всё равно никто ничего не скажет, ни как не отреагируют!

Про неё.....

Кап… кап… кап…
Стекает по бледной коже и падает на кафельный пол. Вы думаете, это слёзы?..
Кап… кап… кап…
Не хочу! Не хочу больше видеть эту многоликую, пугающую толпу. Не хочу слышать эти истеричные всхлипы крики и стоны. Я не могу так больше!
Кап… кап... кап…
Размытые воспоминания калейдоскопом мешаются у тебя в голове, слёзы… Нет!
Кап… кап... кап…
Я этого больше не вынесу! Я хотел просто петь! Заниматься любимым делом, но я не хотел этого!!
Кап… кап…
Боже мой, я схожу с ума.
Ничего, скоро всё закончится… Ты устало сползаешь вниз по стене и вытягиваешь руку вперёд.
Алая кровь тоненькой струйкой стекает по бледной коже и падает на кафельный пол…

Ангел-хранитель ко мне взывал,
Тайные знаки мне подавал.
Я его знакам не внимал…
Хотел лететь, но упал.

Вновь эти руки, нежные и холодные, словно бы руки самой Снежной Королевы. Они зовут меня, они обнимают меня, прижимая к своему ледяному сердцу.
- Нет, уйди… Пожалуйста, - судорожно шепчешь ты, прижимая к себе одеяло.
Но видение не отпускает тебя. Она целует твои губы, и ты уже не можешь сопротивляться. Не хочешь. Только один вопрос витает у тебя в голове.
- Кто ты?
Синие глаза обжигают тебя холодом.
- Я твоя… смерть.
Со стоном ты просыпаешься.

В колонках играет - Просто грузит песня
Настроение сейчас - Смертельное

 

Все мои чувства идут на смарку, я больше не хочу любить, но я не смогу потому что это трудно, тем более она для меня это просто всё, блять как больно я щас на крыши думала что всё таки мир очень жестокий, и что в неё нет светлых сторон, есть только черные, нет не может же быть что постоянно будут идти черные полосы, а вся проблема именно в нём, незнаю почему но у меня к нему большое отвращение. Блин какая жесть, мне трудно, больше никогда не буду любить людей, это всё оборачивется мне жопой, и страдаю именно я! Потому что я понастоящему люблю, а другие не любят, прсото говорят что да Викулька я тебя люблю, это просто слова на ветер, сколько можно так жить. Сколько уже можно сидеть на крыши, и постоянно там плакать и думаьт о смерти, я так скоро покончу с собой. И будет это только из за несчастной любви.....именно моей любви. Ну и похуй, пускай все забьют на меня пускай я буду только рада, нехочу жить не хочу дышать, вообще ничего не хочу. А то что хочу никогда не получу, так есть ли смысл так страдать, себя мучение терзать! Любовь жестокая штука, и я в ней игрушка. Маленькая кукла, которая не может найти себе место в этой жизни и постоянно, попадает в какие то нелепые истории......я убиваюсь из за неё, я не могу ненедумаьт о ней, это просто нереально, как она этого не может понять....Буду любить но так что бы ни кто этого не замечал и ни кто не знал о том что я люблю......щас сломала себе палец......жутко больно ели ели печатаю, и всё это за любви, так недолго и до смерти дойти......ладно я больше не хочу ничего писать просто мне очень больно и очень плохо!

В колонках играет - Forgiven
Настроение сейчас - Мне грустно а может быть и плохо без неё

 

Ну вот ещё один день прошёл! Этот день был просто замечательным потому что рядом была она, та единственная и не повторимая , та за которую умереть не страшно, та за которую можно сделать всё что угодно, что я и буду делать что бы её не потерять…..

Я почти утонула в её убивающем на месте взгляде. Она была у меня очень мало, но это было так приятно, но так больно, я не знаю почему я так страдаю когда она рядом, а когда её нету то я просто убиваюсь, мне нахватает её и её красивых страстных глаз, её прикосновений, её поцелуев, её ласковых слов, в конце концов, её криков на меня.. Мне этого тоже безумно нахватает. Почему она так рано ушла, я не знаю, почему я щас сижу и плачу, просто хочется плакать, и не прекращать плакать. Я бы отдала всё что угодно для того что бы она была только моя, я бы продала душу дьяволу за один её взгляд, за один её поцелуй, за одно прекрасное слово, которое звучит из её милых уст!  Хотела сегодня сказать то что щас пишу но я немогу, я слишком слабый человек что бы такое сказать, но мне надо собраться и сказать ей всё то что я пишу тут! Это так  трудно, но мне это надо сказать! Господи таких чувств я ещё не испытывала никогда, это так приятно, так блаженно, но и очень сильно больно. Когда она меня обнимает мне кажется, что во мне начинает что то кипеть, мне хочется её всегда удерживать от ошибок не упускать, потому что скоро я её потеряю. Я это чувствую, такое чувство у меня было, когда я любила Стаса, и я его потеряла, я не хочу  пережить это заново, это просто нереально будет. Как много я хочу ей сказать, как много я чувствую к ней, эти чувства ни когда не пройдут, когда она лежала сегодня рядом со мной, мне было так хорошо, мне нехотелось смерти мне хотелось жить только из за этого человека и жить только этим человека, как же я люблю мою зайку, как же она мне нужна. Я могу сказать одно, что она покорила моё сердце, что она захватила его полностью, и даже если бы мы не были вместе то я бы любила её всё равно, я бы делала всё что бы мы всегда были вместе, никогда не терялись, а теперь есть возможность её потерять, из-за него. Когда я думаю об этом….мне становится плохо, жизнь превращается просто в ад. Что я могу сказать тебе Вика: Ты просто очень сильно попала в сети, к ней, и не можешь из них выпутаться, возможно, я и не хочу этого, хочу быть её жертвой, хочу только что бы она любила меня и никого больше, но я не могу требовать это от неё, потому что она любит этого человека, я не буду вставать у неё на пути, потому что это будет неправильно, ведь она не препятствует моей любви с Максимом, и я не должна, но мне так хочется, я так хочу, что бы она нашла себе хорошего парня, но не Ваню это точно. Я не знаю, почему мой голос дрожит, когда я с ней разговариваю, почему сводит мои руки, когда она меня трогает, меня трясет не от холода, а от того, что она меня касается…..а она думает что мне просто холодно, но это не так! Мне очень хочется, что бы она была со мной всю жизнь, знала, как я её люблю, как она мне дорога, как она сводит меня с ума, как мне приятно её внимание, как хочется целовать её бархатные губы, смотреть в её красивые глазки, держать её красивую руку, на которой такие красивые пальчики. Если бы ты только знала что я испытываю к тебе, наверное, не было бы у нас с тобой проблем. Всегда проблемы исходили от меня, и даже сейчас, это так и остаётся……Она делает меня счастливой, даёт мне право на жизнь. Почему я так люблю этого человека, почему именно она, почему???? Кто мне ответит на этот вопрос, я же была нормальным человеком, пока не встретила её, а она меня просто кардинально изменила, за что я ей благодарна .Я плачу, почему наверное это слёзы радости, а может и наоборот, может я просто боюсь потерять мою зайку, но я не всемогущая что бы делать невероятные вещи. Я готова отказать от любых связей ради нее. я готова на всё лишь бы она была со мной, пускай это звучит как то ненормально!  Знаю точно что сегодня мне да пойти и посидеть на крыши, поговорить с ней, и как всегда я буду говорить про неё, ведь она единственная такая моя родная, любимая, обожаемая, желанная, красивая, сводящая с ума, самая самая……и только моя, хоть она этого и не хочет она моя и мне плевать что кто будет говорить про это! Сразу говорю, что я на Эмоциях, я не соображаю что делать, свои Эмоции я только на крыши могу вытряхнуть. Что сейчас я и сделаю, скоро пойду туда и буду

В колонках играет - Black Black Heart
Настроение сейчас - Люблю её...

 

Когда я сейчас сидела на крыши, я в первые жизни с ней разговаривала, как бы смешно это незвучало! Крыша никогда ничего не скажет, то что я чувствую к ней. Она знает каждый мой приход, каждое моё состояние! Когда я сидела я всё время говорила про неё, перед моими глазами была только она, её красивые голубые глаза, её ослепительная улыбка, у губы, в которые я бы хотела сейчас впиться и не отпускать! Я хочу ей только счастья, только того что бы она была счастлива, пускай и с Ваней, но была счастлива. Я благодарна богу что я встретила её, только благодаря ей я поняла что значит любить и быть любимой, пускай сейчас это не так, но это было. Катя останется моей первой любовью, первой и очень сильной и пуская это теперь будет исходить только от меня, но для меня это очень сильная любовь. Она действительно покорила моё сердце хотя это получалось не у многих. Даже Стаса я не так любила как её! Она занимает в моём сердце первое место, она заполнила его на 90 процентов, что бы я не сказала и что бы я не сделала эта любовь у меня никогда не пройдёт, я не брошу её в беде, всегда буду рядом. А то что я постоянно лезу к ней в жизнь, это потому что она у меня очень загадочная, наверное это меня очень привлекает в ней. Она загадочна, красива, очень обаятельная , от неё невозможно отвести глаз, что я и делаю, когда я  с ней рядом я плачу, но это не значит что мне плохо с ней, это слезы счастья что она находится со мной. Могу часами писать и говорить о ней. Я люблю её. и люблю Максимку. Я мало говорю про него потому что у меня нету таких проблем с ним, он просто воплощение ангела и моего любимого человека. Недавно создала страницу в Интернете, а сайт называется  www.vkontakte.ru так стоило мне выставить туда откровенную фотографию, как мне начали добавляться одни парни которые хотят только одного, они мне прям таки пишут что хотят со мной переспать, мне это очень сильно не приятно, а вот Максимка он не такой, он очень нежный в отношениях, я их люблю с Катей и Катю я люблю больше. Сейчас хочу оказаться с ней рядом, почувствовать её взгляд на себе, но я просто уверена что сейчас она думает только о нём! А обо мне она просто перестала думать. Но то что она мне сегодня написала, после того как я сказала что мы больше ни кто друг другу, она мне написала я была в шоке, я ей очень плохо ответила, и она сказала что не будет мне писать и звонить, тогда я просто со всей дурю ударилась головой об стенку . После чего она мне опять написала и я была просто счастлива этому, она мне написала, я хотела ей сказать о том как она мне нужна и как мне плохо без неё. Вот час назад мы с ней переписывались я была на 7 небе от счастья! Если бы она мне не написала, тогда я бы убивалась от горя. Но она мне написала, господи как я её люблю, как мне плохо без неё, как я страдаю когда я не вижу её в сети. Я могу каждый день каждую секунду говорить о том что я её очень сильно люблю. А ведь мне многие говорили что нету настоящей любви, а теперь я поняла что есть. И это прекрасно когда ты любишь человека, когда ты не безразличен любимым людям. А ещё мне многие говорили что в Интернете, нету нормальных людей, но я могу сказать что это не так. Для меня Интернет, это мой способ видеть её каждый день в сети, чувствовать что она смотрит мою страницу интересуется тем что со мной. Я сейчас опять буду говорить о том что я люблю её. У меня это просто вылетает из уст. Я готова писать ей стихи о любви. О моей любви к ней, я готова на всё ради неё, просто обсалютно на всё. Люблю её взгляд, он просто привлекательный, он такой какой есть, её губы сводят меня с ума, я готова стать для неё самым близким человеком на свете, лишь бы быть с ней, постоянно каждую секунду. Сначала она считала меня без чувственным человеком, да она была права, но благодаря ей я поняла что значит чувствовать, любить! Мне хочется стать маленьким ребёнком и не уметь любить, и не знать что такое страдания, и как тяжело всё это переживать, но нравится это чувство, насколько бы мне не было больно и тяжело. Только она, сейчас в голове только она только и ни кто больше, мне всё равно что будут говорить люди по поводу моей ориентации главное что есть она та самая которую я безумно люблю. На этом я заканчиваю, ещё раз скажу что люблю мою зайку

В колонках играет - ..............................
Настроение сейчас - Ещё хуже чем было

 

Теперь я точно закрыла от неё дневник, как мне не приятно то что она читала мой дневник.....это некрасиво, мне было очень сильно обидно.....щас была на крыши и хотела нахуй в пизду прыгнуть от туда, но опять рядом была Таня.....она как всегда  меня поддерживает.....я ей за это благодарна!!!!! Всё я больше не буду такой как раньше я стану последней тварью, может тогда она поймёт меня......если бы я её кинула она бы даже не заметила моего отсутствия......ну и ладно, я жила до этого без неё и щас проживу!!!! Но я всё равно её люблю какой бы сукой она не была((((((

[229x292]

В колонках играет - Параша
Настроение сейчас - Говно

 

Это просто пиздец, опять она в дневнике писала про него, только он.......сначала мне показалось что она каким то образом читала мой дневник.....потом поняла что это просто не возможно....щас вообще не хочу с неё разговаривать, потому что опять он, меня нету я умерла.....возможно и для неё, скоро я вообще свихнусь от неё.......Господи так любить человека и так убиваться из за неё, у меня это впервые, ну блин лучше умереть чем любить такой любовью которую люблю её я!!!! Мне трудно сдерживать эмоции, мне хочется столько всего, но мне так обидно когда я вспоминаю что Ваня её чуть.....не***** И мне даже целовать её нехочется, только из за этого, а так я бы её целовала постоянно!!!! Господи боже мой как мне пережить всё это что сделать что бы легче было всё это пережить.......Почему  вчеране бросилась под машину, почему Максим меня задержал, я почти это сделала, ну что такое-то почему я даже умереть нормально не могу, что то меня тут держит, вот понять бы мне что именно??? И тогда всё станет легче......я устала любить, мне просто хочется быть бесчувственной, теперь я полностью меняюсь. я перестаю чувствовать, я становлюсь жестокой, и ни кто не узнает что я начинаю менять, теперь мой голос будет очень грубым, даже к любимым мне людям, потому что как бы я не любила я всё равно в жопе.....а так я буду в лидерах.....вот  теперь я стала другой....и никому я новая не понравлюсь!!! Ну это будет понятно, мне надоело быть слишком наивной и слишком доброй....Все люди почти все этим пользуются мне надоело что каждый день я получаю удар в спину, от дорогих мне людей!!! Ладно теперь о ней, ну как так почему именно она мне понравилась. почему???? Я же была нормальным ребёнком и тут такая фигня меня это просто бесит, но я немогу с этим ничего поделать ведь для меня существует только она и никого больше, я люблю её больше Максимки, хотя он тоже просто прелесть, но я её люблю больше и что из этого! Нет, это нереально больно......я чувствую что изнутри я умираю! Мне плохо я боюсь за неё и больше всего за себя я почти решилась на это ещё одна ошибка в моей жизни.....может повернуться мне трагедией....и больше шанса не будет как раньше....ЧТО ДЕЛАТЬ???? Незнаю мне плохо я постоянно плачу я хочу просто понимания и любви и смерти.....что же это такое???? Как можно так убиваться, как можно плакать в автобусе и всё из за человека как так!!! У меня такого раньше не было мне плохо!!!!! Я никогда не была так влюблена в человека и что из этого......Вика иди нахуй со  своей любовью.......это нереально больно и нестерпимо......скоро решусь и сделаю шаг в бездну и всё..... будет легче мне и только мне!!!!! Но точно не ей....ну что я могу с этим сделать, если я так люблю её......я же невиновата в этом, а она просто игнорит или вообще неговорит со мной!!! Теперь у неё есть другой а как же я???? Всё я пустое место в этой жизни для неё.....меня как будто бы и небыло совсем.....она постоянно думает о нём и всё.....меня это  убивает!!! Меня постоянно выворачивает на изнанку со своей любовью.......что же я такой неудачник и в таких делах…..я думала что я хоть сдесь буду человеком!!! А нет!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? КУДА БЕЖАТЬ??? ЖИТЬ ИЛИ НЕЖИТЬ???? Мне самой не ответить на этот вопрос…..просто мне надо немного понимания…..и всё я большего не прошу!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ…..КАК МНЕ ЕЙ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ…….ДА Я ТЕПЕРЬ БИ….И ВСЁ БЛАГОДОРЯ ЕЙ……..я да же привыкла к этому….и что из этого плевок мне в след!!!! ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО….мне точно это будет не пережить!!!! Ну и хрен ты с ним!!!! Это уже мои проблемы и не чьи больше…….. мне трудно, как никогда у меня постоянно одни проблемы! И теперь я думаю что проблема для всех это Я!!!! И надо меня просто убирать устранять говорите что хотите!!!! Я готова и к этому так что!! Нет Я ЛЮБЛЮ ЕЁ И БУДУ ЭТО ПИСАТЬ ПОСТОЯННО….ЛЮБЛЮ И ВСЁ И МНЕ ПОХ……ЧТО ГОВОРЯТ ДРУГИЕИ ПУСКАЙ ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ ЭТО НЕВАЖНО Я ЕЁ ЛЮБЛЮ И ВСЁ! Хочу утонуть в ней, хочу понять о чём она думает хотя я и так это знаю…..и от этого мне становится ещё хуже…..и больнее….лучше бы мне неделали Интернет и ничего бы не было…….буду плакать……буду страдать и что толку-то……моя любовь никогда не оценивалась…!!!! Хочу её в прямом смысле и что от моего хотения……хочу только я и то я боюсь это делать а она думает что она мне ненравится…….Хорошо что я закрыла дневник от неё и она этого не увидит…..!!!!Теперь я