Это цитата сообщения Tayren Оригинальное сообщение

Окукленному.

прости.руки давно чешутся это написать. вот и сподобилась.
я знаю, я злая женщина. рано или поздно устаю щадить чужие эмоции и мозги.
просто надоело.. ты не представляешь себе как. твое малолетство. твое мозгоебство. твои сопли и слюни. и растекание мыслью по древу.
сними наконец-то розовые очки и воспринимай жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой ты ее придумал. такой, которая живет ТОЛЬКО в твоем воображении.
180 километров - это отмазка. глупая и совершенно не правдивая. я НЕ ВЕРЮ!
не верю, потому что у меня были отношения за 2000 км, когда инет в каждом доме был фантастикой, а мобильная связь безумно дорога. была почта и домашний телефон. были письма от руки в конвертах 2 раза в неделю и телефонные звонки раз в месяц, потому что межгород - это дорого!
все дешево и фальшиво. это бред. придуманные чувства к придуманной женщине
Алинка была права - тебе пора взрослеть! пора выйти в этот мир и наконец-то открыть глаза.
твоя проблема в том что ты ИЗНАЧАЛЬНО настроен на то, что ничего не получиться. ты ИЗНАЧАЛЬНО выбираешь нереальные варианты.
трава, джанк и алкоголь - всего лишь способ уйти из этой реальности. один из. а надо, чтобы перло без всякого компота. просто научиться жить в согласии с миром и собой.
пока ты не полюбишь себя, никто тебя не полюбит. пока ты будешь ждать от человека того, что он В ПРИНЦИПЕ тебе дать не может и никогда бы не смог, ты так и будешь один. всегда один. навсегда.
я выбираю жизнь. я выбираю свободу. я выбираю ветер в крылья.
чего и вам желаю..

Таирен Ортхенер.

В колонках играет - Jane Air - DRUGDEALER
Настроение сейчас - чековая книжка на 25 чеков...

где другой я? который за ночь мог выдуть пол бокса, выебать 2 девушек в разных кончах города, вечно молодой, вечно пьяный. ГДЕ Я ИНОЙ?! ГДЕ Я СЕБЯ ПОТЁРЯЛ?! а сейчас мне нужен всего лишь 1 человек. всё. один. мне не нужна трава, не нужны вечные мутки для других, вечные звонки знакомых и мало знакомых людейс просьбами достать. где я?! я стал иным. блять, верните меня того, как 2-3 года назад. верните тех людей, которые сейчас лежат под минском на глубине 2 метра. верните Владу, которая разбилась на МКАДе. ВЕРНИТЕ ТОГО РЕБЁНКА, КОТОРЫЙ МОГ БЫТЬ У НАС.... верните.... прошу

В колонках играет - Jane Air - akt.love

belka.jul'ka (08:56:58 18/06/2007)
17/06/2007 (21:16 GMT +03:00)
Прости что не отвечала…не было денег…всю неделю провела в раздумьях на тему отношений и любви…болела…знаешь, в моей инфе те слова были написаны задолго до твоего появления…сейчас надо расставить палки над Ё…между нами 180 км…я не знаю чего сейчас хочу…мне никто не нужен…дело во мне…не в тебе…много вещей разделяют нас и именно я не могу быть рядом с тобой…знаю, будет больно…мне сейчас тоже больно…причинять боль другому больней чем испытывать это

belka.jul'ka (08:56:58 18/06/2007)
17/06/2007 (21:16 GMT +03:00)
на себе…мне было хорошо с тобой…так хорошо, что забывала о том, кто я и где я, но надо закончить все сейчас потому что будущего у нас вместе нет…по отдельности мы будем счастливы когда-нибудь, хоть ты в это сейчас и не веришь наверное…все будет хорошо…прости меня за все…не знаю, может ты будешь ненавидеть меня до конца дней моих, но я знаю одно, что правда лучше чем та иллюзия которую мы пытаемся создать…общение наше на этом стоит скорее всего

belka.jul'ka (08:56:58 18/06/2007)
17/06/2007 (21:16 GMT +03:00)
прекратить, ибо будет тяжело каждый раз вспоминать о том что было…однажды ты сказал мне о том, чтобы я не жалела, что это закончилось, а улыбнулась потому что это было…и сейчас я улыбаюсь со слезами…прости.

В колонках играет - ПсиХеЯ - Слёзы
Настроение сейчас - ПсиХеЯ - Слёзы

Удалил несколько постов. ибо бессмысленно. а в чём вообще смысл? перег руками лежит нож идеально заточенный. я не знаю что делать. внутренняя пустота. причём полная. и кажется, что оболочка начинает растворяться в воздухе, в атмосфере...
Спасибо вчера Алине, что поддержала меня, даже не зная меня. извини за грубость. так было надо... Фотка Алины прилагается

[525x700]

В колонках играет - MAIO - плачу (акустика)
Настроение сейчас - Слёзы

…однажды ты сказал мне о том, чтобы я не жалела, что это закончилось, а улыбнулась потому что это было…и сейчас я улыбаюсь со слезами…прости.

все желающие разбить мне лицо - в 7 вечера на билибина 26 - игровой зал - золотой сундук. просто набить лицо. удары по почкам\в душу не нужны. просто по лицу. только руками. без печаток. возможно с зажыгалкой в руке\утяжелителем

Это цитата сообщения Tayren Оригинальное сообщение

просто мысли. так не о чем.

как все просто. и как все сложно.
может быть, действительно отпустить тебя? но это уже невозможно. слишком поздно.
портиться настроение, хотя утром ты отлично себя чувствуешь.
единственная мысль - это она. онаонаонаонаонаонаонаонаона. с утра и до вечера. с вечера до утра. даже во сне. даже в бреду. не можешь забыть. не можешь переключиться выкинуть ее из головы.
желание. бешеное желание. граничащее с бредом.
это паранойя - читать чужие чувства.
зависть другому, что он может в любой момент обнять поцеловать уложить спать. желание убить того.. другого. желание забрать ее у всех. спрятать от ее же собственной паранойи. защитить.
слова боятся сорваться с кончиков губ.
улыбка щекочет мысли.
это сложно - быть чьей-то паранойей. это больно, когда умирает часть чужого мозга. это просто...
мне до тебя - как дню до полуночи. разные плоскости. разные реальности. просто разные. порой грустные, порой смешные.
это игра. без правил и последствий.
мел кори.
.
.
.
.
.
и все же... я люблю.

В колонках играет - Tracktor Bowling - О тебе
Настроение сейчас - Мокрая голова - тока что из душа

Уважаемы мои друзья и просто пч - у меня к вам вопрос - стоит ли мне бить бровь - пробил бы вчера(ибо сам хотел+ пирса была), но Женя отказался бить иглой от 10-ти кубового шприца. а сейчас я уже сомневаюсь - надо ли мне это. Мамка сказала, что ей всё равно, чем я своё лицо истыкаю. так что полагаюсь тока на вас и на свой моск. а сегодня мне придётся бить девочке губу. вот

В колонках играет - Jane aIr - Суки
Настроение сейчас - Укус

Замечательно, когда у человека есть 2 днева и из под одного он ставит анти, а из под другова пишет... шикарно....

В колонках играет - Paul Oakenfold Perfect Remixes - Brazen Weep (Perfecto Mix)
Настроение сейчас - Жизнь налаживается - вчера была ЖОПА, сегодня ЖОПА и завтра тоже будет ЖОПА

Блииин... что то жопа какая то. в кошельке 22 рубля 22 копейки. Работа будет только после 28 числа - ибо сессия. денег нету... бля, противнейшее чувство. ищу подработки по всем каналам - массажев нету - все тётки в разъездах . клиентов нету - лезу на стену.

[436x600]

В колонках играет - Мара - Для тебя
Настроение сейчас - Слёзы отъезда и радость встречи

Заяц, я тебя впервые увидел на пероне - ты вышла и я сделал то, что хотел так давно и так недавно - просто обнять и поцеловать. Огромное спасибо моим друзьям за кров и пищу на ночь - я вам очень обязан, что вы меня поняли и поддержали. картошка с курицой была шикарнейшая, коктейльчик вроде и детский, но вкусный. зай, я тебя обнимал, целовал, мы курили на балконе, трепались о всякой фигне, я смотрел в твои глаза - хамелионы. они менялись от зелёного - серого - голубого - карево. блин, зай - время проведённое с тотой я никогда не забуду - твою дрожь от моего прикосновения к левому колену. просто прикосновение. а по всему твоему телу пошла дрожь... потом прогулялись, посмеялись, пофлудили, просто шли, взявшись за руку, обнявшись. это было клёво. просто клёво. потом ночью разговоры в постели, поцелуи. шептание слов любви на ушко, смотреть как ты засыпаешь и будить по утру тебя поцелуем. поцелуем со льдом. потом кофе с сигаретами на балконе, те же девушки из дома на против. обняв тебя, закутавшись в полотенце и куря на балконе в пол 6 утра. встречая рассвет на том же балконе. твою улыбку, которая просто сводит меня с ума. потом дорога до моего дома в такси, просто сидя, держась за руку и улыбаясь. потом ты была у меня дома. это были мои самые счастливые 5 часов моей жизни. спагетти с соусом на диване. мне дико неловко перед тобой. это всего лишь нервы. нервы нервы нервы. твои ледяные пятки по моим икрам - это нечто. просто дичайшая дрожь по всему телу. за пол часа до твоего отъезда я понял, что нехочу тебя отпускать. просто держать тебя за руку, обнимать, целовать, приносить тебе кофе, делать еду, приятности различные, видеть твою довольную ухмылку, твои искрящиеся глаза, видеть в отражении твоих глаз свои. я этого никогда не забуду. первая слеза потекла за пол часа до отъезда. просто стало дико от осознания того, что ты уедешь, что я не смогу разбудить тебя поцелуем. потом я пошёл умылся, пошол курить - одну за одной. на третьей ты меня остановила. я понял, что я бы не смог проводить тебя на пероне - я поехал бы с тобой. ты это тоже поняла. я понял, что немогу без тебя. я немогу без твоего дыхания у моего уха, без твоих объятий. ты снесла мою неустойчивую крышу. я вызвал тебе такси. 5 минут мы с тобой просто целовались. валялись на одеяле и подушках и целовались. потом ты ушла. вышла из двери, спустилась пролёт и необернулась. я тут же закрыл дверь - я понял, что если увидел бы твои глаза, то я бы послал всех и вся нахуй и поехал бы с тобой. я закрыл дверь, врубил Мару на полную громкость, стоял и ревел. просто лужица слёз на столе. я хотел нажраться, меня колотило. колотило сильно, жестко. докурил за пол часа ту пачку слимсов. пол пачки. 10 сигарет - по 3 минуты на сигарету - у меня дрожали руки, дрожали ноги. в 16:45 я успокоился. ты села в собаку. зай, с тобой моё кольцо - на цепочке. но ощущение от надетого кольца не уходит. на большом пальце сидит ощущение от кольца - у меня ниразу такого небыло. мы с тобой спали 1 час за ночь. просто разговаривали и целовались и курили. потом я собрался, решил не ужираться, а просто пережить это. я смог. 2,2 литра ред була не окрылили меня. они никак не подействовали - голова разрывается, сердце рвётся к тебе, а на боьшом пальце правой руки ощущение от надетого кольца. что закрывая, что открывая свои глаза - я вижу твои. твою улыбку. нос чувствует твой запах, запах твоих волос, пальцы чувтсвуют твою нежную кожу на спине, губы чувствуют твои нежные и влажные губы, язык чувствует твоя язык.
Я впервые понял, что такое любовь. настоящая - когда ты боишься сделать больно, сказать что то не то, когда тебе интересен только один заяц на этой планете, когда ты идёшь с ней за руку и улыбаешься ей, целуешь в шею, обнимаешь за талию. я дико хочу к тебе. я чувствую, что с тобой мое кольцо на твоей цепочке на шее висит рядом с кулончиком твоей бабушки. я с тобой. но и без тебя одновременно. красные глаза от слёз, 4 пачки выкуренные за день, нервная дрожь всего тела. я знаю, что всё будет хорошо. то, что я обещял тебе - всё исполнится и я сделаю всё для этого. я всеми силами постараюсь сделать тебя счастливой. я люблю тебя, заяц

В колонках играет - DJ БОЙКО - ТРАВА ''ГИМН - КАZАНТИП-Z006)''
Настроение сейчас - пездатая усталось

ыы)

[700x525]

Жизнь без мозга - тебе ничего не надо, всё вроде бы в норме, у тебя есть семья, жена на которую тебе похуй, дети на которых тебе похуй, тебе на всё похуй. ты живёшь своей овощной жизнь, среди таких же как ты овощей. и им на тебя тоже похуй - овощи живут с овощями, ростят новые овощные культуры. так получается, что в процессе вегетации происходит сбой и зародыш овощя превращяется в зародыш человека. человек способен мыслить - это его отличает от овощя и привозносит его над ними - над грядками. стройными, не всегда ухоженными, не всегда плодоносящими и красивыми овощями. человек думает. думает... думает... думает... думает... много думает... всю жизнь он думает. и в какой то момент ему это надоедает - он хочет стать овощем. жить на общей грядке, чтобы его соседям было похуй на него, ему было похуй на то, что у его соседа завядают листья. ПОХУЙ. полное равнодушие, равновесие с самим собой, с грядкой, с человеком, который его поливает, удобряет его дерьмом, гумусом, отгоняет червяков, чтобы потом этот овощь употребить. человек есть овощи. вегитерианизм(ну я не знаю как называется по человечески, то есть знаю, но не помню). он ими питается. но потом человеку надоедает и он хочет чего нибудь такого... не овощи. и тут он видит себя в отражении. он понимает, что хочет мяса. тупого мяса. такого как он. он убивает себя. изнутри. он есть себя сам. есть изнутри. с каждым днём, с каждым месяцем, годом, десятилетием... он съедает себя сам. потом остаётся всего лишь оболочка. почти призрак. не человек и не овощь. переовощь - недочеловек. иногда хочется стать тупым овощем - не думать, не загоняться, не есть себя самого изнутри мыслями. мысли человека это его внутренние зубы - каждой мыслью он ранит сам себя. ему нравится это и больно одновременно. своего рода садомазахизм. он хочет остаться в живых, в обществе людей, но одномременно он хочет на грядку к овощям, к равнодушным овощям. которым все похуй. человек не проходит мимо умирающего человека. а овощь проходит. он спешит на свою грядку на очередную поливку. ведь овощи не могут жить без воды и дерьма. дерьмо делают люди. овощи живут благодоря людям, но и одновременно их ненавидят - они хотят их обезличить, затащить на свою грядку. но овощь не понимает, что если он затащит его, то его некому будет поливать и удобрять дерьмом. а человек это понимает, когда он хочет стать овощем - его некому будет поливать, удобрять и он умрёт. он понимает это всегда, но временами ему очень хочется стать овощем - поэтому он убивает свой мозг различными путями - будь то дудка-мускат-кокс-порох-е-лсд-и много чего другово. он убивает свой мозг в надежде стать походим на овощь, но тем самым он ещё больше загоняется. у него это не получается, ибо все то, что он употребляет, чтобы убить мозг ещё больше подхлёстывает его мозг думать - когда же я стану овощем?! КОГДА Я СТАНУ ТАКИМ КАК ВСЕ?! но он им некогда не станет. его эмбрион из зародыша картошки превратился в зародыш человека.
Он продолжает убивать свой мозг и есть себя изнутри. потом ему надоедает убивать мозг. у него это не получается - он останавливается - даёт передышку - проверка пульса. мозг бьётся в конвульсия. остановка дала ему глоток воздуха. и человек это понимает. он мог нанести последние пару ударов в отличной серии ударов по мозгу. долгой серии. неделя, месяц, год. он мог убить свой мозг, но остановился. он оживил свой мозг. надо было сделать последние шажочки, что что то его остановило - он не стал овощем, хотя так этого хотел. он человек. у него появляется отдышка. неделю - 2 - 3 - 10 - 9 - 5 - 0. он начинает новую серию ударов по мозгу. с удвоенной силой, но снова перед последними ударчиками, маленькими подножками он останавливается. подсознание не даёт убить мозг самому себе. он горит идеей отключаемого мозга. он пьёт. на время пития мозг отключается - пиво - вино- водка - спирт - эфиры. он отключает свой мозг. отключает, но на время - на 3 часа. на 8 часов. на сутки. но потом человек просыпается. у него болит голова. болит мозг. мозг не работал и вот его включили. его троит. троит как двигатель. он работал, но на 2 цилиндарх. из 6. мозг не тянул. ни в горку, ни под горку. он нажал стоп кран. мозг стоял. но при этом работал. мозг пытается дать понять человеку, что ему не нравится это состояние - ему не прикольно. мозг говорит человеку головной болью, что ему больше нравится работать, чем работать в холостую - как рабочие - могу копать а могу и не копать. но мозг не может не копать. он роет яму человеку. своему носителю. носителю вируса человека. это вирус передается только людям. я хочу иметь выключатель мозга. но не переводить его на холостую - просто оторвать связь мозга и тела. прямое разрывание, но с возможностью обратного срощения. он хочет окунуться в жизнь овощя, но одновременно он боится... гоню я сильно... врятли кто прочитает... просто гон, просто бред...
человек придумывает себе новые способы убийства времяни. он понимает, что мозг ему не убить, и он начинает убивать своё время до своей смерти. он придумывает Читать далее...

Это цитата сообщения Tayren Оригинальное сообщение

приступы графоманства. опять

В колонках играет - все еще Jane Air
Настроение сейчас - психодеичное стало вдруг

отношение. к тебе ко мне ко всему миру. какое-то странное.приступы паранойи. люди миленькие мои хорошие, мжучинки вы мои хорошие. я вас всех люблю. я ваще почти всех людей люблю. иногда люблю. а вы. так все опошлить. так нельзя. вы слишком громко думаете. я боюсь. вас. ваших мыслей. ваших снов. хочу быть лысой страшной дохлой. чтобы не смотрели. надоело. со мной что-то не так.
люди. лица. ситуации. разные. снятся. не мои. ваши. параноидальные любимое млин слово). иногда страшные. странные.
отдохни от меня
оставь меня в покое.
"упавшие вниз разбитые в кровь закусанных губ и это любовь" (Jane Air)
мужчины милые мои
мне одного хватило. на всю жизнь. мертвого. и любящего. так же как год назад. так же как ШЕСТЬ лет назад. так же как вечность назад. улыбаться и жить дальше.
увлечения.
сомнения.
как точк в конце предложения. раз и точка. и все.
а тут одни сплошные многоточия.
в поиске себя среди безумного мира. в поиске. в вечном. моя карма. а против кармы как известно не попрешь.
а ваша карма.... не портите. не поганьте себе жизнь. выбирайте положительных. без загонов и засоков. с ними проще. со мной невозможно.
жизнь надвое. натрое. начетверо (если ваще есть такое слово).
а хочется целую. неубитую. незабытую.
в поисках судьбы.
я люблю вас всех....

З.Ы. Моя, как мне кажется, судьба сидит сейчас на диване, болеет и ждет, когда ее пожалеют. А ясижу тут и пишу всякий бред, вместо того, чтобы заняться мужем. Но как же они все достали, кто бы знал. Да помогут мне боги!

Это цитата сообщения Tayren Оригинальное сообщение

такой чистый как ангел...

Вот так, милый. Мое альтернативное прошлое. Твое альтернативное будущее. Альтернатива – замена чего-то. Чего? Кого? Тебя? Меня? Бред.
Моя очередная паранойя. Мой очередной бред. Игрушка. Молитва. Вариант психоанализа.
Больше не надо быть кем-то. Делить себя. Убивать. Резать. Насиловать.
Раздвоение паранойи – обострение маниакльно-деперссивного психоза. Мир надвое. За что? Просто зима где-то во мне. Поселилась, сука. И продолжает жить.

В колонках играет - ПсиХеЯ - От А(да) до (ра)Я
Настроение сейчас - Отличное

ждал ли я этих слов?! наверное ждал. желаю тебе счастья. будь счастлива!
Dimon™ (23:01:43 15/05/2007)
пойдёшь гулять?!

Алинка (23:01:51 15/05/2007)
куда???

Dimon™ (23:01:53 15/05/2007)
хз

Dimon™ (23:02:00 15/05/2007)
природа мать её)

Алинка (23:02:28 15/05/2007)
не поняла

Dimon™ (23:02:42 15/05/2007)
ну парк иль куда тама?!

Dimon™ (23:02:53 15/05/2007)
мона на кино куда нить хотя врятли

Dimon™ (23:04:10 15/05/2007)


Dimon™ (23:04:17 15/05/2007)
эээй

Dimon™ (23:04:20 15/05/2007)
человечек

Алинка (23:04:35 15/05/2007)
нууу

Алинка (23:05:05 15/05/2007)
у меня уже как полмесяца серьезные отношения не хотелось бы их портить)

[525x700]

Настроение сейчас - Когда же меня отпустит?!

Самые херовые идеи приходят когда ты находишься в хорошем состоянии.
Стоим, пьём пиво, курим… время около 12 дня, день пятница, место Калуга, карпуха. Участники: я, Женя, Рита. Воспроизвожу идею: а давайте сходим на рынок, закупим муската и захаваем. И они меня поддержали. Рынок, 100 рублей= 10 орехов. Рита берёт один орех и уходит к себе домой. Приходим к Жене, я запиваю йогуртом, Женя краинкой. Время пол первого, он хавает 2, я 3. Сидим полчаса где то и я ухожу на час по делам – хаваю ещё один. Иду, дико улыбаюсь, музыка в тему играет, как то развела девочка на 3 пачки кента – у меня в плюсе модная зажигалка. Прихожу к Жене, он сука лыбится)))) Сидим где то час – эффект как от дудки… неплохой такой дудки, но задумчивый с моментами истерического смеха. Через 3 часа где то я понимаю, что вишу как лампочка – туплю, лыблюсь, и в полном неадеквате, но не очень палюсь.в 5 часов расходимся с Женей – я до дому, он на авган. Сажусь в маршрутку и мне становится страшно – всё идет кадрами и очень медленными и непонятно, был ли предыдущий кадр в жизни или он только у тебя в твоём мозгу, воспалённом цианидом. Кадр: еду на переднем сидении, улыбаюсь. Следующий кадр: я бьюсь с диким ужасом от торпеду и о стекло. Смена кадра и я снова сижу и улыбаюсь. Но водитель как то странно смотрит на меня и лыбится. МНЕ СТРАШНО.
Время около 18:00 или 18:30. Звонок Жени – он боится и тупит в асфальт. Я приезжаю, по дороге улыбался и боялся…. И не измены вроде, но боишься… чего хз… голову чутка мутит, небольшой озноб. Время где то около 7 или пол 8. Женя срывается в дождь до дому. Через минут 20 я срываюсь тоже. Прихожу домой, переодеваюсь, включаю тихий хаус, ню-джаз и ложусь в кровать. Мне плохо, кружится всё, вертолёты, с открытыми глазами тебе плохо, как ты из закрываешь – тебе ещё хуже и ты снова открываешь – но лучше тебе не становится – а даже хуже чем при закрытых… Я смотрел мультики и воспоминания, но конец был именно тот, который я хотел бы тогда. Где то в 9 часов я вырубаюсь с единственной мыслью – вот проснусь и станет лучше. Просыпаюсь в час ночи где то, выключаю комп, иду на кухню попить, ибо сушит дичайшее, ложусь дальше спать. Просыпаюсь в субботу, пытаюсь встать, падаю обратно в кровать – попытка встать неудалась. Мне страшно и не прикольно. Держит сильно. Как то включаю комп, ставлю какой то бредняк, час ффтыкаю, в голове одна мысль – когда же меня отпустит… дико низкое давление: 100/75, холодный пот, лихорадка, температура около 35,8. Неприкольно. Пытаюсь дойти до кухни – падаю в зале, ползу обратно, ставлю все фильмы в плеер и залезаю под одеяло. Мне ничего ненадо, я ничего не хочу, каждое движение головой отзывается дикими размытостями на глазах, слух до предела обострён, ощущение в ушах, как будто оттуда течёт кровь. А нету её.. НЕТУ. И это дико высаживает.
Мультики продолжаются, но умудряюсь дойти до кухни и попить… 9 кружек почти залпом, ставлю поесть разогреться – 2 тарелки борща – думаю попустит… ХУЙ ТАМ.
Поел, вроде попускать как бы начало – высовываюсь из окна, делаю тяжку, и на секунду задумываюсь, роняю сигарету и дым становится комом в носоглотке и я не могу ни вдохнуть ни выдохнуть. Кучи мыслей, бреда, воспоминаний, планов которые голова дико комбинирует с воспоминаниями и фильмами. Где то около 3 снова накрывает волной – те же тупняки, но новые мультики. Только к вечеру я понимаю, что у меня нету интернета и что держит меня уже сутки.
К 9 часам меня вроде отпускает, я иду на кухню пить чай, выпиваю литр чая и 2 литра сока. В 10 я вырубаюсь.
Встаю в 10 утра, и в 11 я уже с хаком стою снова на карпухе, пью пиво. Вроде отпустило, но какие то флэшбеки бьют по голове – то резкое тупление и резкие движняки. Звоним Архангелу – идём к нему, в кармане пол пипетки муската с табаком. Миша пробует. Ему нравится. Сидим где то пол часа и он просит исчо. Звоним ВМ, приезжаем, забиваю, раскуриваем, я уезжаю не очень помню куда. Что я делал вечером я не помню. Воскресенье кончилось. В понедельник просыпаюсь в нормальном состоянии, едё на работу, увольняюсь. Приезжаю домой, готовлю салат из огурцов, помидоров, подсолнечного масла и уксуса и специй. Не от большого ума сыплю 1 щепотку тёртого муската. Уксус там был зря. Очень зря. Через пару часов выхожу на улицу, и тут начинается ПИЗДЕЕЕЦ!!!! Снова штырит, кроет, качает, харит парит и кумарит! Я боюсь, дрожу, стремаюсь, стараюсь не смотреть людям в глаза. Курю одну за одной, медленно иду, туплю, почти молчу. Опять волны, опять страх. НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!! Хваааааатит!!!! Только не мой мозг. К 11 вроде волны прекращяются, за полночь засыпаю и сплю до 8. Поснувшись с утра долго лежу и пытаюсь понять – каково мне – хорошо иль плохо. Не спеша встаю и иду за водой на кухную. Вроде отпустило, волн нету, всё хорошо, но есть не хочется. Есть захотелось около часа дня. Поел, попил молока с кукурузными палочками, сижу, подтупливаю.
ЗЫ: В мускате содержится цианиды такие как цианистый калий и Читать далее...

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

В общем не в моем стиле, это возможно будет смешным

[показать]

В колонках играет - ПсиХеЯ - Лезвием сердца
Настроение сейчас - кокс

верно люди говорят - из таких компаний просто так неуходят....
Погулял с хаком и фризой, зашли к азеку с шишкой, посидели, поржали над мультиками диснея. Пошол к Машке - Дима с диким похмельем сидит и держится за голову. посидел у них, попили чаю, я домой потопал... выхожу из подъезда - звонок - номер укрыт... поднимаю и сразу понимаю, кто это. Это Ден - наркоман которых мало... думаю сча типичный вопрос - в долг дать иль есть чо или из больницы или ментуры вытащить... оказывается нет. Говорит типо ты где?! назвал адрес, говорит жди 3 минуты, сча подъеду... жду, подъезжает фольц неплохой... думаю неплоха... подниматься человек начал, никак завязал... сажусь, здороваемся(я его не видел и не слышал года 3)... спрашиваю - ты завязал?! НЕТ, не завязал. Дим, вмаж меня, я попасть не могу... закатывает свитер - это пиздец. смотрели реквием по мечте?! так там почти так же... тока гангрены нету... протягивает шприц - родимая жёлто - коричневая смесь. спрошиваю, что там?! полвеса пороха и пол кокса.... неплохо... раньше он коктейлями не баловался... только порох... 2 грамма в день это для него раньше было мало... вмазываю его(хотя в шприче уже была кровь... попасть так он и не смог...). он приходуется, выкладывает конверт на торпеду. мой вопрос - ЧТО ТАМ?! кокс спокойно отвечает и затягивается сигаретой... кошелёт, пластиковая карточка, 100 рублей в трубочку, 2 дорожки, нос, и вот я уже сижу, прикуриваю...
Пиздец товарищи. JUST FUCK... посидери, разговорились.... сейчас у него доза пол грамма в день, работает в Обнинске, есть семья, ребёнок 2 лет.
От спида и от гепатита он как то ушёл... незаразился - каждый месяц проверяется... осторожный... из той компании в которой мы были осталось человек 5 из 22... Он, я и 3 - но им осталось недолго...
Звонит мамка, спрашивает скоро ли буду - говорю через 20 минут - осидели, заехали в магаз, я купил хлеба, он пивка и довёз меня до дома. по традиции непрощялись... сорвался с места и улетел... куда не знаю, сколько ему ещё осталось думать не хочу. Ребёнка его жалко.... Движняк есть, но убиваю его едой и пивом... вечером на салют... в следующий раз с антиаона буду просто сбрасывать! МНЕ НАДОЕЛО МОЁ ТЁМНОЕ ПРОШЛОЕ!

[451x684]

В колонках играет - ПсиХеЯ - Лезвием сердца
Настроение сейчас - болею я...

Ну в общем поздравляем всех тех, кто участвовал в освобождении от захватчиков. Если будете пить - вторую рюмку не чокаясь и половину вылейте на землю! почтите память! У меня прадед воевал.

[700x479]