Настроение сейчас - мутно

день Ч

Снег, музыка в наушниках, прикуриваю - поднимаю взгляд - стоит её мать. прошло чуть больше 3-х лет. она узнала. подошла. я прикурил. поговорили, спросила как да что у меня. в итоге рассплакалась - сказала что только сейчас поняла что зря она тогда приезжала из мск в калугу Владу забрать.

Это цитата сообщения Tayren Оригинальное сообщение

осенняя депрессия.

Настроение сейчас - просто херово

...

когда тебе плохо, хочется, чтобы этот мир перестал существовать. прервать свой путь. чтобы ничего вокруг не было. только пустота. только бесконечный белый свет, который пронизывает и захватывает, который дает форму и завершенность.
когда тебе плохо, по-настоящему херово, настолько, что ты готов перегрызть себе вены, отравить себя крысиным ядом, спрыгнуть с самой высокой крыши, взорвать себя с помощью самодельной взрывчатки в центре торгового центра в субботний полдень. просто вспомни. о том светлом, что было в твоей жизни. о том, что было и будет. или не будет. или будет, но не так. цени жизнь. сравни себя с безнадежным раковым больным; или бедным индусский ребенком, распухшим от голода настолько, что не может застегнуть манжеты на своей последней рубашке; или попавшим в автокатастрофу, который осознает себя за миг до смерти лишь окровавленным куском мяса, наколотым на шампур; или тем, кто по глупости заснул в 30-градусный мороз на улице и остался без рук и ног, так - обрубок с ОЧЕНЬ ограниченными возможностями; с тем, кто остался без жилья и вынужден жить на помойке и кормить клопов...

Настроение сейчас - любовь

Настоящяя любовь. любовь ли? незнаю. боюсь сам себе признаться. вру друзьям, но не вру ей. сделаю всё. всё, что обещял, что сказал, пообещял. и не изменю этому без её первоначального ведома. ни травы, ни чего. она мой наркотик, без которого дичайшая ломка. ломает душу, ломает тело. возможно я стану прежним - единственная девушка и дофига бегающих за мной. 3 бывших любови объявились. завтра у нас будет 2 недели. 2 недели счастья. радости. дичайшей, но она сейчас болеет( позавчера была первая мелкая ссора, вчера была крупнее. неприятно. сидел на балконе, курил 1 за 1. страшно её потерять. сегодняшний разговор с другом расставил все точки над и:
- ты траву вообще курить будешь?
-нет, я обешял и врать не буду
-я ей сказал что не буду, я не хочу ей врать
-ты мне соврал вчера
-я тебя предупреждал, что буду иногда посылать тебя нахуй. ради неё я способен на все
-даже прыгнуть с 9 этажа?
-да. если она это захочет.
Так что знайте. курить я не буду ню**ть тоже. мне ставят условия, пытаются меня менять. мне немного страшно. немного неприятно что мною пытаются коммадовать, но одновременно очень приятно что я кому то нужен. по настоящему нужен, кого хотят менять и очень хотят чтобы я поменялся. измена - НЕТ. флирт, не более, да и то - по дикой синей лавке. я такой. я телец. извините. я люблю одну. с ней же делю постель. дико не хватает своей квартиры. чтобы засыпать и просыпаться с ней в 1 постели каждый день. в отношениях самое притное - засыпающяя ТВОЯ женщина на твоей груди. это помоем лучше оргазма. ярче, приятнее. секс - не главное в отношених - хотя находками из под окна уже можно украшать ёлку как гирляндой. это мурлыкание на ушко, эти сто черепков. эти глаза карие, эти рыжеватые волосы. каждый изгиб тела. просто ты. я тебя люблю.

Настроение сейчас - сонное, но дико улыбчивое

Странно - эти пять дней с тобой длятся как будто месяц или год, так много произошло, миллионы поцелуев, сотни объятий. трезвость. энергия. я только сегодня понял что такое настоящее счастье. я полностью уверен - я счастлив. появляется желание улыбаться просто от одного запаха твоих волос, крема для тела с запахом арбуза, от кольяна на молоке с миксованным табаком. хотя кажется так много, но и так мало. хотя потерялся полностью во времяни суток и в днях недели. пятница-суббота, воскресенье, понедельник, вторник. 5 дней. 5 суток счастья. искреннего. до боли в ногах и языке. просто сидеть и обнимать её. просто быть рядом. гладить носом по её ушку, слышать её мурлыкание. мозг появился. стал рассудителен, я у неё на ладони. на пояснице сердечко. на ступне змея. но не рептилия. а кошка)
 Belka (23:01:24 30/10/2007)
Я Кажется заболела

 Belka (23:01:35 30/10/2007)
Тобой...
это приятно. просто сидишь и улыбаешься.

ну собственно говоря было весело) заехал знакомый старый, посоветовал пару вещей) потом Dozor пеший) блять) пиздетц) всё болит, куртка в дерьмо) но похуй) весело. 3 кода йа нашол)))) потом... обмывание нашего толи 1 толи 2 места - сегодня посмотрим) ыы) потом спорный поединог по массажу) и я проиграл кстате) йа сдалсо)))) ибо нех) потом... блин) нирвана) просто нирвана. хз сколько времяни было - итог- стёртые колени, подранна нога правая чутка, вот) весело) мне понравилось)))

проанализировав кое какие вище понял - надо меняться и менять работу. сравним цены. Е в мск до 350 рублей. в калуге от 500. Шалуха - от 300 в калуге от 600. думайте граждане)

Настроение сейчас - красный свитер, чорные штаны, зелёные тапки и сигарета ментоловая на балконе

Вечер по традиции начинается ещё днём. в 4 часа где то. остаток на троих. добили. где то пол шишки. весело, но уже надоедает. потом смола, снова на 4, потом опять смола. только вдвоём. потом звонит она. до этого вечером понял что ей было плохо, пришла, забрала меня из карпа. посидели. много слов, воспоминания, открылся впервые за несколько месяцев человеку весь. полностью. весь на ногте. на обломанном фиолетовом ногте. все таки пятнышки чуть левее это красиво. макияж- хм... надо ли? ты ли это? помоему нет. могу ошибаться, но это необычно. красные глаза. слёзы на щеках. мокрые от слёз волосы на своей щеке. твои волосы. перчатки ьез пальцов в колючках. мелочи. ракета - ежики. сигареты с ментолом оставляют сухой рот и боль в сердце после себя - или это просто от того, что ты почти ничего не можешь сделать для человека который тебе действительно дорог? дорог ли я? позавчера дал сцылку знакомой давнешней - сегодня промывали мне мозг. промывали многие. только бессмысленно это. я это и сам понимаю. юзать - скорее нет чем да. курить - перерыв пока на недельку - 2. пирацетам, пикамелон и глицин станут моим спасением) я это уже проходил. и не один раз. так что всё со мной нормально будет. сорвался на Иру - помнит ли она обо мне - не звоня, не видя. последний раз звонил ей в трезвом состоянии когда хотел предложить поехать на циолковку. а вообще - когда в прошлую пятницу хотел узнать код подъезда. недозвонился. ну и хуй с ним. она. с пятнышками. крик во дворе. как лезвием по сердцу, но ты сама узнала, что бывает хуже. жизнь дерьмо, но жить надо. жить ради тех самых мимолётных моментов, которые остаются навсегда. пусть ты думаешь, что никогда не забудешь эти слёзы, эту истерику, это молчание телефона. забудешь. время лечит. а вообще - странно. ягуар сидя, вино по дороге, а потом ничего, но становилось жарко. потом до твоего дома за руку) глупый вопрос - а ты правильно это понимаешь что мы за руку идём. я не такой. и думаю ты сама это поймёшь со времянем. я тебе очень многое рассказал за эти 4 часа. многое услышал от тебя. потом проводил до твоего дома, взял сигареты и пошол. странно. опустошение полное. мне надо было выговориться как и тебе. путь до своего дома - плеер в уши, зажата между пальцами с ментолом сигарета. и сука слеза. из левого глаза. я понял что не могу показывать свою слабость девушкам. это главное. мужик должен быть мужиком. иначе это сводит тебя на пустоту . а пустота - это ничто. а быть никем и ничем не очень приятно. почему то понял что я всегда готов помочь любому человеку. просто вытащить из дома и разговорить. а мне так никто не делает. мне кому то надо звонить, телефоны есть. только эти телефоны очень легко спутать с телефонами диллов. так оно обычно и бывает. помощь не предлавгают, а остальные вещщи предлагают и в любом количестве и разнообразии. немного неприятно. не бывает бывших наркоманов и влюблённых. это навсегда. влюблённого можно назвать тоже наркоманов - его наркотик это человек. появляется эйфория при его появлении, слышимом голосе, видимом взгляде, едва ощутимом запахом волос. а жизнь всётаки несправледлива. и ты эт опонимаешь только сейчас, набирая этот текст, когда вспоминаешь вчерашний вечер и эти слёзы у тебя на плече куртки. она всётаки несправедлива к хорошим людям. вот только я неуверен, что я хороший человек. ибо мне на себя как то похуй. снова мат, снова звОнит или звонИт. это правильно? ....

Настроение сейчас - Полный ахуй

Начал с пол шестого вечера. закончил в 12 часу. всего то какие то 2 шишки. мы 3 шишки добить не можем уже третий день. ибо страшно. очень. прошлая неделя - пятница - получаем передоз на пару травяной. в субботу дванель и снова дудка до остолбенения. понедельник и вторник не помню - видимо такие же. среда - четверг - оже самое. а вот вчераааааа.... смола, шишки, смола-шишки. в общем. время пол 1, место жействия - г. калуга, каменны ймост, направление к дому Гончаровых. действующие литца - я и Стас. идём, вижу стоит женщина в пальто и шляпе этакая посланка из 19 века. страшно. подходим ближе, у меня измены и страх - думаю что это призрак, подходит к ней мужик в фраке, костюме, всё как положенно для той эпохе и говорит фразу - я тут как в аду. пиздетц. полу туман - полу моросящий дождь - этакая мгла повисла над городом. они проходят нас, я оборачиваюсь, фоткаю - их нет на фото. бля, мне страшно. потом садимся на остановку. сидим, резкор стас произносит- а нас сейчас примут. резко срываемся с места. хотя наш верный спутнимк на протяжении часов где то трёх идёт за нами - собака Джа. он сопровождал нас и отгорождал от ГНК и быдланов. именно поэтому мы и не пошли в молодёгу, хотя  был план позалипать на диванах. в общем - пиздетц. я не сочиняю песни - я на кнопочках играю (с) Кита

Болит горло - а пофиг) я счастлив) иногда нужно делать себе маленькие радости - ледяной сок с пирожками с капустой и с вишней) так же пол пачки любимого палл мала 6) и мир прекрасен и чудесен) пусть и немного одинок. кандидатки на заполнения одиночества есть?)

Походу я заболел - слюни, сопли, кашель, трипература поднимается. не айс. а ещё обирать фотки на галлерею. фотик... хм. зуммер за 15 штук - при клубной съёмке фоткает с таким процентом плохиз фоток, что просто удивись. может потому что фотограф был пьян?) возможно. а так - у меня моя мыльница Олимпус с-160 фоткает лучше) а сча фотки разбирать и выкладывать. уже 3 девушки зхвонили, спрашивали - когда будет?) а вообще - Трактор Митя - мегачел)

Куртка, ветер, плеер, наушники, пол пачки сигарет, крыша, 5 этажей. вечерний город. Слот - 2 войны, Guf - Мутные замуты. мысли, очень много. воспоминаний нет - всё проносится очень быстро - просто слова. просто взгляды, дыхания, прикосновения.2 разных войны в 1 голове. где меня носит? я уже все ноги отморозил. дело гиблое. бэд трипы. уже пошол именно бэд трип. потому что это выдаёт только минутную улыбку и потом думки. вечные. хочу всетаки откючаемый мозг

Настроение сейчас - Осень - в ожидании зимы.

здравствуй, уже почти вторая с половиной недля. просто трип. переплетение . влюбляние, муток. заездов, глюков, оттенокв изменённого сознания и чувств. странных воспоминаний и ответов на вопросы. зачем это всё - потому что скучно. плеер в уши, сигаретку в зубы. и пошол. рыжие волосы - зелёные глаза. хм. предостережение из двух мест. похуй. хотя сам себе обещял. остановиться так и не получилось. почему? потому что скучно и как то депресить особо не хочется. ветер растрепливает волосы - побриться наголо? вариант. что скажете? убить скуку на 10 дней - как вариант. но потом будет депресс. депресс можно убить на время юзания - но потом будет депресс. музыка в этом помогает. одна и та же песня в разные моментыжизни обретает разные оттенки. оттенки осени - тёмно зелёнй, тёмно синий, ярко красный и ярко жёлтый. а ещё лужи. и грязь. хочется зимы и снега. свой любимый серый пуховик и панасоники в уши с какм нить галимым хаусом или репом накройняк. ожидание именно зимы, а не лета. зимой приятно адать лицом в чистый белый снег, прыгать по сугробам с кем нить за руку, доганять и валить её в сугроб и целоваться до отморожения почек. хочется водки из заледеневших стаканчиков, шампанского из сугроба, бутылку мартини в руке и пачку пельменей запазуой. хочется похмельное утро, которое похмеляет не пиво и не трава, а всего лишь свежий, морозный воздух, который замораживает сопли в ноу. хочется опять перчатки с варежкой вместо пальцев и печатать бесконечные смс закоченевшими пальцами. хочется просто упасть. но я почему то рановато начала падать. ещё только осень - а я лечу в трубу, попутно стирая об нё руки и ноги. голова уже давно стёрта. стирание памяти. выход? вход. вход в новую жизнь. и всётаки это всего лишь выход из нашего и вход в свой, более приятный и родной мир. СВОЙ мир. где есть те, которые тебе дороги без фальши. спасибо Костику за слова сказанные. я это знаю. но всёравно спасибо за заботу.

Снова пишу в воскресенье - с утра были толи отходняки толи хз что - короч хуёво - тупит по дикому, пустая голова, аж звенит. не айс. С этой субботы работаю типо в дванеле фотографом. прикольно) халявный вход, 2 человека с собой провожу и батл шампуня. вот так то) про выходные буду писать коротко - уж черезчур ярко - с пятницы на субботы у азовского, потом днём в субботу апохмел и ....) потом в 2Nel'. народу мало, но много знакомых лиц, всем рад. все тоже всем рады. приехала Машера) симпатичная девушка) но непоняли её калужские тунелевцы. колбасились потом на малом. кубика тоже что то как то не очень( короч обидно. под утро пошол дождь - пока дошол до праздничного - вымок, доколёбывались 2 компании гоперов - были посланы. потом с лимоном обратно возвращяюсь - я у них ещё и сигарет стрельнуть осмелился) почему то дали сигарет а не пиздюлей) в общем - весело как обычно выходные прошли) [показать]

Это цитата сообщения Раздвину_ножки Оригинальное сообщение

Картошка а-ля по-деревенски

[400x300]
Свежий картофель замочить в холодной воде на 30мин. Очистить руками от песка и кожуры, хорошо промыть. Картофель разрезать на 8 частей (вдоль пополам, каждую половину вдоль пополам и ещё раз вдоль пополам). Выложить на смазанную подсолмаслом сковороду, выпекать в духовке при температуре 180-200 до полной готовности (около 1,5ч), помешивая каждые 20мин.
Готовый картофель посыпать специями в тарелке.
Приятного аппетита!

Вера людям - двояко выраженный синдром - то ты полностью доверял человеку, как другу - а то тебя очень некрасиво подставили. просто сказл немного не то и другой не то сказал. короче некрасивая ситуация. но тут же другая сторона - надо верить людям - не приживётся - действительно не прижылась. пирсу просто выталкивает через кожу - вот такое вот тело. вот такой вот горизонтальный прокол. носить можно не больше месяца - дальше отторжение. но не надо верить и слушать людей которые тебе говрят - что то ты медленно работаешь - на сп, успорься. и действительно ускоряешься как стахановец, потом вечером хаваешь триганД до осинения и превращения мира в великую резину - на следующий день у тебя случается обморок через 5 минут после того как ты промываешь нос и блюёшь. поехал домой - болты. в маршрутке был назван объебосом. похуй. сидел, залипал на девушкино колено. в итоге вылезли вместе - подошла познакомиться - нихуя не понял что она говорила, но телефончик у меня стрельнула. сигарет нет. денег тоже. вечер будет весёлым. однозначно. и похуй. Жизньб ради трипа - трип ради жизни - в последнее время я понял что живу под фразу : "похуй как это выглядит, похуй как это пахнет и какой имеет вкус - лишь бы вставляло". а всё почему? с утра задумался - прсото скучно жить - карп - работа - иногда учёба - мне всё это неинтересно. но просто так позерски сдохнуть, нахававшись фена как то неохото. почему? незнаю. может быть уже такое было? когда вытащили из гаража, откачали?! просто нет ничего - почти никого ради кого мне тут жить.... но я живу - извините что я иногда бываю в гавно и не в адеквате. так надо. мне надо. зачем мне это надо - не спрашивайте - я не знаю ответа на этот вопрос, как и на тот который я вам задам встречным - а почему мне не должно быть это надо? кто придумал адекват? может самый неадекватный человек просто не подходит под ту линейку адекватности, которую создал псих, шизофреник и невростеник?! может так? почему ложь? предательство? снова ложь? зачем? красные волосы, сине-серые глаза. дрим? реквием фор дрим

В колонках играет - психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - бесполезная любовь

карпуха, много чего, много чего до. снова посылание учёбы нахуй. ибо отходняки. взгляд - ожидание ответа. ответа нет. дисконект. полный. стук шагов. протопиво. звонок - я всё знал, юли тут нет. голос на заднем плане. сбросил. немогу. сигарета. удар. падение. не моё. стук шагов. карп. пиво. сигарета. слеза. фишка. улыбка. не моя. кролик. сигарета. стук шагов. магазин. удаление всего. совсем всего. слюни и сопли в плечо. сигарета. стук шагов. карп. взгдяда нет. совсем. её тоже. фак. телефона нет. красных волос и светло зелёнвх глаз тоже. брянск. 200 рублей тоже. нехочу. нету. коктейль. сигарета. джо. пухлый. ебани мне. тишина. сигарета. коктейль. бесконечный стук шагов. бесполезная любовь. зачем? зачем любить? меня никто не любит, я никого кроме себя не люблю - в этом ты заблуждаешься. я влюбчивый. глаза. снова глаза. без пятнышек слева, не чуть - чуть косящих. нет родинкипод носом. слипаются глаза. поздно жать на тормоза - нас не найдут в одной постели. не любишь романтику? я разный. очень. скулю, улыбаюсь, помогаю, нажираюсь. снова стук шагов. снова тишина. снаружи. внутри крик. крик о взаимности. массаж? куник? все что ъочешь. стол - кровать - стол - подоконник. не сука. возможно дура, но хочу. может я всёже нужен.  делать что дальше? завтра? - не завтра. когда? слишком мало виртуальной памяти. больно, грустно - можно я убью тебя, я помню, хотя удалил. лавью и фак ю и просто ю и сперму...

В колонках играет - Idея Fix - Психосны
Настроение сейчас - вечер воскресенья - получше, но всё = это начало депресса

сорвался, сигарет нет, бровь болит от того что он почесалась и с непревычке об плечо теранул - сука, больно( я не такой, как все - снова бояню, что я не такой - а собственно - чем я отличаюсь ото всех? хз. вопрос к вам - чем именно?
[700x525]