Всего чуть больше недели после каникул, а я уже так устала. Вымоталась. Постоянно хочу спать. Еще дома постоянные напряги…. Как же это все начинает доставать, кто бы знал…. Хочу жить одна, никого не видеть, не слышать, и чтобы было много-много места там, где я буду жить. Сейчас, место моего постоянного обитания – моя комната. Поэтому, хочу просторную квартиру, и я в ней одна. О большем и мечтать нельзя ))) Но вот когда это еще у меня будет…. Боюсь, я просто не доживу до этого дня…. Хотя, до одного из главный дней своей никудышной жизни я дотянула, может, и то осилю. Кто знает?
В последнее время перед тем, как идти куда, цепляю улыбку, и стараюсь поддерживать ее все то время, пока я с людьми. Прихожу домой, и я снова мрачное существо, скромно обитающее в своей комнате. Все не так. Все как-то по-дурацки получается. А сегодня так вообще не день, а не знаю что…. Слышать, как за дверью на весь коридор орут на преподавательницу, грозятся засудить ее, потом видеть ее совершенно убитое лицо…. Как можно опускаться до такого? Встретить дорогого человека, а потом тупо сидеть и не понимать, что вообще здесь происходит…. Узнать о том, что звонил тот, кого охота просто на кусочки порвать…. Выслушать очередной выговор от мамы из-за какого-то звонка на мобильный…. Готова сейчас прибить любого, кто еще хоть что-нибудь мне скажет, честное слово. Ну что за жизнь такая пошла? Вот хоть иди и вешайся, чтобы уже точно никто, ничего и никогда не сказал…

Странное ощущение. Пустота. Звенящая пустота внутри. Ничего не осталось. Все куда-то исчезло. Я два с половиной года ждала того дня, когда мне скажут всего несколько слов. Тех слов, которые сделали бы счастливой не меня одну, а еще моих родителей, ведь именно на них я своими руками положила такую ношу. Никогда это не забуду – не хватило всего 4 балла. Тогда я думала, что ничего хуже в жизни быть уже не может. А оказалось, что еще как может, но это произошло уже несколько позже. Я держалась, не для себя, а для мамы, так как я знала, что в первую очередь не оправдала их надежды. Но вечером, когда сестра вытащила меня из кафе, я разрыдалась у нее на плече. Мне стало легче. А потом, два с половиной года я ждала и терпела, так как ничего больше мне не оставалось. И вот, начался новый год, новый семестр, и в первый же день после каникул я узнала, что теперь я на бюджете. О большем и мечтать нельзя. Но после этого все куда-то ушло. Вся радость от осознания этого прошла. И теперь стало пусто. Не могу понять, кому это было больше надо – мне, ли родителям? Для кого я старалась? Как бы там ни было, я добилась чего хотела, скорее, я добилась того, чего хотели и ждали от меня родители. И теперь пусто. Достигнув вершины, придется слезть обратно, но только для того, чтобы покорить новую вершину. А чего я хочу? Какая у меня следующая цель? Не знаю…. Ведь, получается, что я просто делала то, что хотели мои родители. Я ненавидела музыкальную школу и танцы, но мама всегда хотела танцевать, и так как в их городе не было такой возможности, она решила, что именно я должна исполнить ее мечту. Я хорошо училась только для того, чтобы на собраниях меня хвалили, и чтобы маме не было за меня стыдно. Я всегда делала то, что хотели мои родители. Пожалуй, первым исключением стало мое решение о поступлении на ин-яз. Никто не ожидал. Начали отговарить. А было уже поздно, так как последние три года учебы в школе я практически забила на все предметы кроме тех, что мне нравились. Но даже при этом, я все равно успевала и по другим предметам. И с того дня, как отдала документы в универ я стала делать свои первые независимые шаги, что естественно приводило в дикое негодование родителей. А потом, в тот день, когда мы с мамой были в отпуске и звонили узнать, поступила я или нет, я поняла, что моя свобода снова будет урезана, пока я не приду и не скажу – все, бюджет. И вот сейчас, я замешательстве. Что мне делать дальше? К чему стремиться? И вот именно поэтому у меня последние два дня нет совершенно никакого настроения, и начинаю задумывать о всяких разных вещах, вроде – зачем я?, как скоро умру?, когда умру, будут ли меня помнить?, и далее…. Хочется опустить руки. Но знаю что нельзя. А может, мне просто нужно делать то, что мне хочется, стремиться к чему-то новому, достигать и чувствовать себя победительницей? Думаю, если я хотя бы попробую, хуже не будет. К тому же, хуже уже все равно быть не может…. Что ж, попытка не пытка. Я надеюсь…

Настроение сейчас - а что это такое?...

Почему я совершенно не умею мыслить позитивно? Почему всегда в голову всякая ерунда лезет? Наверное, я уже никогда в этом не изменюсь. А что делать? Да ничего…ничего тут уже не сделаешь. Я такая. Просто, думаю если меня не станет, что будет потом? Мне ВСЕГО, хотя, для некоторых, УЖЕ, 20 лет, а я не сделала еще ничего такого, ничего не оставлю после себя. Повод задуматься. Вот правда, что со мной, и останется только пустота от меня. Воспоминания…. А что они дают? Да, можно вспомнить. Но это, до чего нельзя дотронуться, прикоснуться, ощутить…. А только обрывки каких-то картинок в памяти, которые никогда не заменят живого человека. Да и можно ли заменить? Вот мне никто и никогда не сможет заменить близких мне людей, и даже тех, отношения с которыми прекратились, ведь из моей памяти, сердца и воспоминаний их нельзя так просто взять и вырвать. Да, есть люди, которые значат для меня очень много – моя семья, со всеми ее странностями, мои друзья, со всем, что было, есть и будет, учеба, универ…))) Почему становится грустно до слез…. Не хочу терять. Боюсь терять. А что будет дальше? Никто не может этого сказать. А жаль. Просто боюсь, что все может оборваться в какой-то момент, и я опять останусь одна, ни с чем. Снова одиночество? Смогу ли после всего? Хотя, я не боюсь одиночества. Не хочу быть забытой. А вот правда, если я умру, меня вспомнят потом?...

Да, вчера мне такую отпадную новость сообщили ))) Теперь я на бюджете! Честно, я ждала этого дня два с половиной года, и вот, дождалась. Я не ожидала этого. Все помнят, как я убивалась несколько дней из-за тройки по грамматике, на мой взгляд, поставленной незаслуженно. А тут такое ))) Родители обрадовались больше меня ))) Конечно, не легко платить за двоих сразу. Но зато сейчас могу сказать, что я, наконец, оправдала надежды своих родителей. Одногруппницы тоже порадовались за меня ))) Впервые за долгое время услышала по-настоящему счастливый голос папы…))) Просто сам факт того, что мой перевод на бюджет сделал их такие радостными, заставляет меня улыбаться…))) Ведь, что может быть лучше, когда родители тобой довольны?
Второй день в универе ))) Новые предметы, новые преподы – все супер ))) За одним таким маааааленьким исключением…. Один из историков. Реальный маньяк. Знает обо мне все. Неприятно. Да и сам он не самый приятный парень. Но тем не менее еще на что-то надеется. Эх, тяжко…. А что я? Ни чем не могу помочь ))) Как всегда, впрочем ))) Вот такая я злая…)))

[210x314]
Почему, чтобы я ни делала, мне же потом это выходит боком? Почему, чтобы я ни пыталась исправить, ничего не получается? Почему, чтобы я ни старалась делать для кого-то, это никогда не было оценено? Почему?.... Да этот список моих «почемучек» можно продолжать бесконечно, если уж на то пошло. Все как-то неправильно. Все как-то не так. Но что я могу сделать? Да ничего. Совершенно ничего. Осталось только опустить руки и сказать – все, хватит, я устала. Нельзя ни по-хорошему, ни по-плохому. А как же тогда можно? Никак. Все было глупо и бесполезно с самого начала. А я, дура блин, так и не поняла этого тогда. Вот сколько раз себе уже говорила, что не делай добра, не будет и зла в ответ, что не старайся помочь, не привязывайся к людям. И что? Что теперь? Одно радует, у меня остались настоящие друзья, которые всегда рядом. А что было до этого, что-то даже после, все в прошлом. Я уже писала как-то об этом, что эти воспоминания я сохраню навсегда, как дорогие сердцу, пусть иногда они и приносили боль. А сейчас просто забыть обо всем. Ну да, было, но прошло. Чему я даже рада. Вернуть? Да ни за что! Кому это надо? Мне? Им? Нет. Об этом не вспоминают уже, или не хотят вспоминать. Да и вспомнят ли когда-нибудь? Сомневаюсь. Теперь мы чужие. И так даже лучше. Со мной теперь лишь те, кому я могу доверить даже свою жизнь.
Просто, не понимаю я одного - что не так-то было? В чем я виновата? Может, и не в чем. Да, скорее всего так и оно есть. Теперь я спокойна. Все так, как и должно быть. Так, как должно было быть с самого начала.
Поэтому сейчас хочу просто все оставить. Хватит уже. Есть я, мои друзья, мы вместе. Что еще надо? Теперь осталось только поддержать тот огонек, что мы зажгли заново. Надеюсь, он будет гореть еще очень долго…)))

Хороший праздник ))) Вот уже как три года, как этот день стал для меня особенным, так как уже три года подряд я купаюсь в проруби. Мне это нравится. Мой первый раз была самым ярким и запоминающимся – на улице -40 с ветром, темно, на проруби почти никого нету, за исключением МЧСников и милиции. Я никогда в жизни до этого не закалялась, не готовилась, мы просто с мамой пошли, и даже не думали купаться, но на всякий случай взяли все необходимое. Но когда я увидела, как народ купается, я подумала, что если я сейчас же этого не сделаю, то домой могу не возвращаться ))) Помню, как ступни прилипали ко льду, как дыхание само остановилось, когда я только зашла в воду, как мне пытались помочь вылезти из купели и я оттолкнула руку этого МЧСника, как потом выталкивала маму из палатки, и как потом шли домой совершено счастливые…))) С прошлого года у меня есть фотки, может, как-нибудь кину их сюда…)))
А сегодня все было как-то не так…. Мы шли с крестным ходом, но та давка, эта паника в толпе убила все настроение, если честно. Хотя, мы довольно быстро миновали всю эту очередь, протиснувшись в самое начало ))) Но смогла окунуться только один раз, на большее, к сожалению, меня не хватило. Для меня самой, это и так, уже маленький подвиг – купаться в проруби. Мама меня усиленно пыталась отправить домой, но я осталась. Честно, непередаваемые ощущения. Все три раза я выходила из воды, будто меня только что облили кипятком. Мне было действительно жарко ))) Вооот…))) Так что потом, мы решили малость отметить это дело, да и не только это…))) Обещала прийти домой до 12 ночи, а пришла не 18, а 19 января домой…))) Но хорошо посидели, душевно так…)))

Наверное, все же полагается радоваться. Все-таки брат стал папой, а я уже во второй раз стала тетей. Конечно, я запрещаю себя так называть. Говорю, что еще слишком молодая для этого ))) Да и к тому же, дети-то все равно не мои ))) Хотя, мне вот уже сказали, что я последняя осталась, и что должна своим родителям родить внучку, так как два внука уже есть. Дети…. Хммм…. Странно это как-то. Не люблю их. Не вижу в них необходимости. А все говорят – ты еще маленькая, у тебя это пройдет, вот лет через пять еще как захочешь. Ну-ну, как же. Не дождетесь ))) Дети это не мое. Только сегодня разговаривала с мамой на эту тему. В принципе, мама со мной согласна, но тоже говорит, что я хочу я или нет, но хотя бы одного родить должна. Я должна? А с какой стати? Конечно, я поеду, когда жену брата будут выписывать, просто мама настаивает. А дети…. Ну да, есть они. Сначала вот у сестры родился, теперь вот и брат стал папой. А я…. А что я? Материнский инстинкт полностью отсутствует. Вот, жена брата очень хотела ребенка, так ждала, а какая счастливая была, когда родила…))) Да, рада за нее и все такое, но пожалуй, себя я от такого счастья все же избавлю ))) Может, это глупо, может, жестоко, но дайте мне лучше галонну молока, но только не дети…)))

[235x200]
Почти все каникулы просидела дома. На улице -30, особо не погуляешь. Но, даже не смотря на это, солнце по-прежнему светит довольно ярко. Как-то обманчиво. Но надо идти. Дела.
Сравнила свои фотки, в разные периоды времени – от 14 до 20 лет. Более чем забавное зрелище. Внешне практически не менялась. Разве что, исчезли пухлые щеки ))) Но вот глаза…. Они сильно изменились. Само их выражение, точнее говоря.
Простояла два часа в очереди, чтобы сдать документы. Спина теперь не гнется вообще ))) Ну ладно стоять, это еще куда ни шло, но вот стоять в шубе, которая весит, наверное, половину меня, вот это уже что-то…))) Вышла оттуда никакущая - перед глазами все плывет, ноги еле передвигаются. Пока дошла, жутко замерзла. На улице было уже темно, но зимнее солнце, которое светило все эти дни, напомнило о чем-то хорошем. И захотелось просто улыбнуться )))

Три дня вне сети, все равно, что три дня без воздуха. Вот насколько меня поглотил интернет. Нельзя так жить, я понимаю это, но уже не могу по-другому, не могу изменить это в себе. Да и надо ли?
А пока я была отключена, решила занять себя чтением. Полезное дело. Прочитала за два вечера одну забавную книгу. А сегодня, ближе к вечеру, когда делать было ну совсем нечего, взгляд упал на маленькую книжечку. «Портрет Дориана Грея». На этот раз на русском языке. Начала читать. Все так знакомо. И в первой же главе наткнулась на одну занятную фразу – ты любишь всех, а любить всех, значит не любить никого. Я полностью согласна с этим. Ведь, если подумать, это так просто сказать «я люблю тебя», и не важно, какие именно чувства ты пытаешься высказать – дружбу, заботу, преданность, или то, что мы привыкли называть любовью, непонятное чувство быть только с этим человеком. Многие могут это сказать так же легко, как и выключить свет. А вот я не могу. Никогда не могла. Каждый раз это дается с таким трудом, и каждый раз не приносит ничего хорошего. Только разочарование, боль и слезы, много слез…. Поэтому я предпочитаю молчать, не показывать чувств, эмоций. Зачем они вообще нужны? Конечно, кто-то только и живет на них, но не я. Слишком замкнутая, чтобы открыто показывать что-то подобное. Просто боюсь. Наверное. Да и мои чувства пока никому не нужны были. Принять, понять, но не ответить. Это уже даже не больно. Это скорее больше обидно, чем больно. Я привыкла. Люди – интереснейшие создания, могут привыкнуть абсолютно ко всему…

Делать нечего.... Сегодня скучно что-то.... Впервые после НГ навела у себя в комнате порядок....))) Мда, тут я малость ленивая...))) Всегда так в лом прибираться у себя в комнате, кто бы знал.... Но блин, заставляют, вот и приходится... Разгребла кучу одежды, собрала все листья от цветов (эти мамины цветочки, решили устроить внеплановый листопад посреди зимы, а мне убирай за ними!), и устроила у себя на тумбочке такую прикольную вещь...))) Теперь у меня там стоят свечки, много свечек ))) Буду жечь их по вечерам и любоваться ))) Мило, не правда ли? ))) Туда же поставила стаканчик, в котором я храню розы из свадебного букета... Очень символично, да? Но прикольно выглядит, если честно. А на идею со свечками меня натолкнул один детский фильм... Там у главной героини перед кроватью стояла большая тумбочка, на которой было много-много разных свечек... Мне это так понравилось, что я решила и у себя такое же сделать. Жаль, что моя комната мало подходит под нечто такое... Вообще, моя комната выглядит как-то неопределенно, что ли. Не похоже, что в ней живет 20-летняя девушка. Это больше похоже на место обитания девочки-подростка, лет 16, когда идет любовь к рок-звездам, что приводит к завешиванию всей комнаты различными плакатами. При этом где-то в углу скромно стоит компьютерный стол, в другом углу шкаф, и у другой стены кровать. А вообще, у меня довольно темная комната... Сюда мало проникает света днем из-за того, что на подоконнике в три ряда стоят всевозможные цветы. Когда я сижу за компом, то за моей спиной, в месте, которое осталось между кроватью и окном, раскинулись небольшие джунгли... Да, мама любит цветы, но вот с чего она взяла, что я их тоже люблю, я никак понять не могу.... Хотя, и сказать ничего не могу, так как мама сразу начинает - вот, мои цветочки никто не любит, все их выкидывают из своих комнат, и так далее... Так что я предпочитаю обходиться тяжелым взглядом, при ее очередном порыве помыть-полить-пересадить-переставить-протереть-побрызгать их в моем присутствии.
В последнее время, а точнее в последние полгода, моя комната стала практически единственным местом моего обитания. Даже когда я дома, я всегда закрываю дверь, тоже самое, когда ложусь спать.
А еще, она неуютная. Слишком светлая, практически белая, с зелеными вспышками вездесущих цветов. Иногда это вгоняет в жуткую тоску…. И как всегда ничего не могу сделать…

[63x314]
Хммм…. Весело было, даже очень ))) Ночью, с 6 на 7, когда я уже пробиралась по темному коридору в комнату, меня мама позвала, и предупредила, чтобы я много не пила, когда пойду в гости. Можно сказать, что я сдержала свое обещание…))) Ведь я честно маме призналась, что мы пили вино, и даже сказала какое именно. А что было после него, родителям знать не обязательно ))) Зато я теперь знаю, что красная помада мне совсем не идет, в отличие от Поттера…))) А дальше был абсент, который мы пили по кругу, некультурная программа, снова абсент…))) Как оказалось, на самом деле он не черный, а темно-синий, как цвет гуаши, растворенной в воде. До чего докатились, пьем гуашь…))) А потом…потом мальчик похожий на него, поцелуи на балконе и самая странная фраза, которую я когда либо слышала. Я не расстраиваюсь, все отлично! Даже почему-то весело. Хотя, мальчик явно в моем вкусе )))
А пока я еще дома, пока мы еще не пошли гулять, собираюсь воплотить в жизнь одну свою мечту )))

У меня настроение – это диаграмма у человека с серьезным заболеванием сердца. Еще утром мне ничего не хотелось, на все было как-то так. А уже несколько часов спустя я смеялась.
Ходили за подарком. Пока сидели у Аленки, смеялись так, что живот до сих пор болит. Мое искренне удивление по поводу того, что елки оказывается зеленые на самом деле, или опять мое же замечание про свечку, что она не плавится, а горит внутрь ))) Долго играли в карты, делали наки…))) Конечно, примерять нижнее белье на несколько размеров больше поверх одежды весело, а еще веселее устраивать в нем фото-сессию…))) Ближе к середине игры мы поняли в чем дело было – на самом деле абсент производят в Эстонии, и, разумеется, эффект от него соответствующий ))) Намек на то, что где-то в организме присутствует нечто под названием абсент, приходит часа через два, и потом таааак прееееет…))) Когда уже отошли, и его действие на нас закончилось, стали распределяться по нечисти. Конечно, те, кто мне всегда нравился, тут же были заняты, и мне надо было выбрать между русалкой, гарпией и химерой. Мне еще предлагали всяких троллей, упырей и прочую подобную радость, но я отказалась…))) Так что я пока еще думаю. Кто мне больше подходит – химера или гарпия?

Так хочется просто жить, без проблем, без всего, что мешает…. Но как же это сложно, и практически невыполнимо.
Ощущение, что все хорошее, что было, просто ушло. И стало пусто, темно, тоскливо. Грустно? Может быть. Все слишком сложно. Где выход? Да и есть ли он вообще….
Да, я улыбаюсь, я буду продолжать это делать, даже не смотря на то, что охота убежать, спрятаться от всех, и плакать-плакать-плакать…. Но их нет, их уже больше нет, этих слез. Кому они нужны? Мне? Нет, их было слишком много, слишком часто я показывала свою слабость. Другим? Не думаю. Никому не нравятся плаксивые люди. Да и вообще, я не настолько эмоциональная личность. Эмоции…. Хорошая вещь, наверное ))) Я не знаю, они у меня судя по всему либо отсутствуют, либо я и правда не умею их показывать ))) Весело. Больше никак не скажешь.

[448x294]
Теплеет. Идет снег. Впереди еще две недели каникул, в которых будет еще уйма праздников )))
От вчерашнего потухшего настроения не осталось и следа. Сейчас стало спокойно и хорошо. Может, я просто стала высыпаться, мозг почувствовал свободу от ин-яза, а может и от того, что, как говорят, алкоголь полностью выходит из крови через неделю…))) Кто знает, кто знает…
Этот год должен быть не таким, как все остальные, я знаю это. Возможно, мне, наконец, повезет, возможно, произойдет нечто такое в моей скучной жизни, а возможно, я и правда выйду осенью замуж, как и планировала ))) Глупо, конечно. Но должно же хоть что-то случится и у меня! )))
А пока я вполне довольна тем, что есть у меня сейчас. Мои уговоры дали свой результат, и теперь я могу хоть каждый день и хоть сколько общаться с сестрой, которую не видела уже два года. Так что, жизнь в сети мне теперь точно обеспечена ))) Родители странно на меня смотрят, не понимают, чего же такого интересного может быть в общении с людьми по нэту ))) А я просто улыбаюсь…))) Почти так же, как и на НГ, когда мы сделали наш смайл )))

На улице темно и холодно. На душе сейчас примерно так же. Пожалуй, это уже никогда не изменится. Я просто не умею мыслить позитивно. Да и самого позитива как такового в моей жизни не наблюдается. Все говорят, что все изменится у меня еще сто раз, что все будет по-другому через какое-то время. Не спорю, может и будет. Только когда оно так будет, мне будет уже далеко не до этого.
Снова грустно. Осознание своего возраста уже пришло…. Все бы хорошо, если бы я еще и выглядела соответствующе, а не как девочка-подросток.

***

Но немного хорошего все же случилось. Взяла фотки с нашего НГ ))) Забавное зрелище, особенно танцы в разноцветных париках ))) Пожалуй, эти фотки присоединяться к тем, которые я ни за что не покажу родителям. А то если они увидеть бутылку с непонятной черной жидкостью, а если еще и прочитают, что именно это за жидкость, то ищите меня не ближайшем фонарном столбе…)))
Когда вернулась домой, охота было так и сидеть в шубе. А сейчас вот сижу и балдею от уже привычного аромата. Наверное, запах фруктов теперь так и останется в моей комнате навсегда )))

Мда…отметили…))) Просто пипец…))) Конечно, по приличности этот НГ был куда приличней прошлого, но вот все остальное…))) Пока еще была дома, испортили все настроение, так что мне уже скорей хотелось пойти и отметить со своими. Но ничего, вроде потом все нормально было, и даже весело. С братом угарали, вспоминали наши приколы, побесились немного ))) А потом…потом было нечто…. Подарки, недопитое шампанское, сигареты не балконе, черный абсент в чистом виде, прогулка втроем вокруг дома, смех и слезы, сидение на лавочке у подъезда с ногами закинутыми на машину, а потом несколько часов крепкого сна на полу. Точно помню, что ложились мы вдвоем, но потом почувствовала, что рядом еще кто-то ложиться и накрывается пледом, который я тут же потащила на себя ))) Думала, что это Пашка, но когда проснулась в первый раз, с удивлением обнаружила рядом Аленку ))) Когда все же проснулась окончательно, уже ближе к четырем часам, то поняла, что дойти до дома без падений будет просто нереально. Но ничего, дошла, ни разу не свалилась. Дома никак не отреагировали на мое появление. Просидела в душе целый час, думала, что засну прям там. Кое-как выбралась из него, доползла до комнаты, завернулась в плед, и просто отрубилась. Нет, не спать больше суток, при этом еще весь день что-то делать, а потом всю ночь пить-танцевать-и т.д., не может не сказаться на внешнем виде. Мама, когда я уже встала, посмотрела на меня так странно и сказала – ну у тебя и видок. А мне пофиг. Не могла же я честно признаться, что именно и сколько мы пили )))
Сейчас чувствую себя отлично, только спать хочу ))) Так что все прекрасно, и всех еще раз уже с наступившим Новым Годом!

[176x219]
Съездить на другой конец города за тортом, замерзнуть, прийти домой, и, зайдя в комнату снова ощутить фруктовый аромат. Когда ехала обратно, была странно счастлива, довольна тем, что живу именно здесь, что именно у нас на Новый Год даже в автобусах можно увидеть Снегурку и Деда Мороза ))) Приятно слышать, как совершенно незнакомые люди поздравляют друг друга с наступающим праздником )))
Сегодня ночью узнала, что соберется вся семья, а не три человека. Брат с женой решили праздновать с нами. Что ж, пожалуй то не так уж и плохо, ведь мне меньше готовить ))) А потом…. Потом будет наша пати…))) После которой мне главное приползти домой хотя бы к вечеру первого января…)))

Что ж, больше не увидимся в этом году…))) Зато еще целый следующий год впереди!
С наступающим всех!!!

Настроение сейчас - серое.......

Только-только закончила уборку в комнате. До этого ходила с папой за покупками, которые мы потом еле утащили ))) Аромат фруктов, которые пришлось складировать в моей комнате, как-то странно-приятно кружит голову…))) Решила на всякий случай заранее уложить подарки, так как завтра предстоит просто отпадный денек…))) Родители будут на работе, сестра и не подумает мне помочь, так что все на мне.
Сейчас неприятно только одно - непонятная тяжесть уже сданных экзаменов не дает расслабиться, почувствовать свободу. Или мне надо их сдать еще раз, или просто убейте меня, чтобы я не мучалась )))
А вообще, даже после закупок вчера и сегодня, после упаковки подарков, после наведения порядка, все равно нет этого ощущения. Даже как-то грустно стало. До Нового Года осталось меньше двух суток, а мне просто охота забить на все, ничего не делать, лечь спать в то время, когда все будут пить шампанское под биение курантов. Может, я и правда старею, что мне уже ничего этого не нужно…))) Но все равно приятно видеть других людей, которые спешат кто куда с огромными пакетами и довольными лицами ))) надеюсь, что и у меня завтра будет такое же довольное и улыбающееся лицо…)))

Еще три дня…. Всего три дня…. Кому как. Для себя я еще не решила. Да и надо ли?
Сейчас на улице тепло, непривычно тепло для конца декабря, но дома почему-то жутко холодно. Вот и сижу, забравшись с ногами на кресло, укутавшись в свой новый белый плед.

Мы стали старше, повзрослели,
Прошли все это, разве нет?
И целый год уж за плечами,
И новый нас зовет вперед.

Еще один экспромт ))) Уже звонили, скоро пойдем закупаться…))) Знаю, этот Новый Год будет совсем не таким, как прошлый. Мы сами уже не такие, как тогда. Мы действительно стали старше, и я не говорю про возраст. Проходя очередную трудность, хочешь или нет, но где-то внутри, там, куда никто не сможет пробраться, ты меняешься, взрослеешь. За восемнадцать лет одиночества, этих трудностей у меня было слишком много…))) Зато сейчас, прежний опыт слишком ценен, чтобы жалеть о чем-то. Да я уже и не помню, когда искренне жалела о чем-то…)))

Сделала два хороших и полезных дела – купила подарки, и на праздники кинула побольше денег на нэт )))
Пока ехала, в автобусе, чтобы не заснуть и не слушать то, что происходит вокруг, слушала Агату Кристи. Странно, но только под них могу релаксировать, подумать о чем-то таком…. Но сейчас почему-то вспомнила именно те, не по-летнему, два холодных дня. Те два дня, когда было действительно плевать на все, лишь бы только быть там, видеть и слышать. Два дня МегаДрайва. Сама не заметила, как начала улыбаться. Стало как-то уютно…хорошо…спокойно. Конечно, даже они не смогли придать мне ощущение приближающегося праздника, но все же…. Просто теперь как-то тепло, я бы даже сказала, по-праздничному тепло.
Эта получасовая поездка в автобусе под Агату Кристи, всеобщая суета, гирлянды, светящиеся на каждом углу, и улыбки…. Сейчас люди улыбаются по-доброму. Именно этот праздник делает всех такими. И это здорово )))