Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется Не вылазить из-под одеяла, и чтобы рядом был кто-то важный и любимый…)

Если не Любовь то... Карьера, и только она

Варенье добавляют в …куда-нибудь да добавляют…)

Последнее время Вам нравится эта песня 30 STM – The Story (просто эта песня описывает мою жизнь такой, какая она есть сейчас…)

Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой? Выступала, но народу было мало – в универе, на семинарах.

Золушка была счастлива после свадьбы? Не знаю, возможно и была…)

Если прикосновение то Нежное…)

Если в гости то к К тому, кто ждет и хочет меня увидеть )

Если разбить то сердце))

Если подарить то Что-нибудь нужное )

Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума? Не исключаю, такое вполне может случится, если я и дальше буду жить в этой сумасшедшей семейке )

Мне хорошо без Большого скопища народа

Вы курите? нет

Вы хоть раз пробовали наркотики? нет

Вы везунчик? Неее, я полнейшая неудачница )

Если бы Вы были птицей то какой? Большой, сильной и быстрой…ястребом наверное )

Если актриса, то Лучше актер )))

Если фрукт, то персик

Если город, то Не знаю, мой родной Нижневартовск наверное )

Для полного счастья мне не хватает Отдельной квартиры, и много денег )))

Если известный политик,то Медведев…очаровательный мужчина…)

Последний раз я звонил (кому) одногруппнице

Вы верите в Бога? да

Сейчас я бы съел... мороженого

Вы боитесь смерти? Не боюсь, а своей особенно.

Больше всего я восхищаюсь этим человеком Моя мама.

Одиночество - это неизлечимая болезнь? Это не болезнь, это необходимость для каждого человека. Просто кому-то это нужно в большей степени, а кому-то в меньшей

Если собака,то Далматинец или такса

Как долго Вы планируете торчать в ЖЖ? Пока не надоест.


CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

[235x255]
Не знаю, для себя я никогда не принимала этот день как праздник. Конечно, этот день особенный для меня, но по-своему. Бабушка часто рассказывала про военные годы, как во время воздушной атаки им не охота было прятаться в укрытии, а они просто прятались под кроватями. С одной стороны звучит даже весело, но с другой…. Честно, не могу представить себя на поле боя, в форме, с автоматом, бегущей под разрывающимися снарядами и убивающей немцев.... Да и не думаю, что я смогла бы дойти не то, что до Берлина, как моя бабушка, но хотя бы прожить там один день…)
Но сегодня я с гордостью повязала себе ленточку…) Я рада, что это наша победа, пусть и достигнутая такой высокой ценой. Так что, с Праздником!

Кто меня еще не видел, смотрите и ужасайтесь…) Да, вот такая я теперь страшная…)))
[314x235]

Я реально боюсь следующей недели. Конечно, с одной стороны хорошо провести почти целую неделю на базе отдыха, но если учесть то, что нам там придется бегать, ползать по снегу, лазать по веревочным лестницам и прочее-прочее-прочее, то совсем не хочется туда ехать. Мне вредны физические нагрузки…))) А наш Дениска вряд ли одобрит то, что чуть ли не половина ин-яз со справочками. А что делать? )))
Чуть меньше чем за три недели я уже почти привыкла к своему новому виду. Жалко, что красным стал уже каким-то бледно-рыжим, а черный это уже нечто среднее между коричневым, черным и моим натуральным…)))
Последнее время летит как сумасшедшее. Не успеваю привыкнуть к будням, как уже снова выходные. Это продолжается последние недели три точно.
Может и рановато, но думаю про лето. Прикидываю, что и как, когда будет сессия, когда закончится практика, когда лучше уехать и приехать обратно, чтобы успеть на МегаДрайв. Странно, но правда соскучилась по тому маленькому городку, по тихой и безмятежной жизни. А какие там ночи…ммм…))) Темные-темные, видно звезды, и очень тихо…))) Никогда не забуду ночную прогулку по пляжу с одним милым созданием, как мы искали созвездия на небе, как я потом стояла вся мокрая, потому что сопротивлялась, когда меня пытались затащить в воду…))) Пусть там слишком жарко, и цивилизации никакой, но все же, там можно хорошо отдохнуть ))) И я очень надеюсь на то, что у нас все получится так, как мы хотим, и что потом нас там запомнят надолго, и будут с ужасом вспоминать группу девчонок, поставивших на уши небольшой городок )))

Вот интересно, а следующие недели будут так же проноситься мимо?

По-другому и не скажешь…. Одногруппницы прикалывались, что вот, фанатка Марсов, и до сих пор не видела их нового клипа. И вот оно счастье, наконец, увидела! Я действительно потрясена, других слов у меня просто нет…

It's a beautiful lie
It's a perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful
That makes me…
[470x129]

Да, бойтесь меня, а особенно моего нового вида…))) Я же все-таки сделала свой долгожданный креатив на голове! Ну, получилось очень даже ничего ))) Правда, когда мама меня увидела, чуть не упала, а папа даже не знал что и сказать про мой новый вид…))) Я теперь сама на себя не похожа, ну еще, с черными волосами-то…))) Они не совсем черные, что-то среднее между черно-красно-рыжим…))) Короткая стрижка, и теперь такое ощущение, что меня вообще налысо обрили, так легко стало, прям вообще...красота…))) Завтра пойду пугать всех в универе – одногруппниц и преподов заодно, посмотрю, как у них глазки будут округляться…быгыгы…))) Но это еще что, все самое интересное у меня еще впереди…) Мне понравилось так резко меняться, так что к лету я уже еще одну стрижечку придумала, так что, кто меня видит и знает – запасайтесь валерианкой )))
Вот, моя стрижка выглядит примерно как у него, только малость короче, да и краситься в блондинку я наотрез отказалась )))
[448x299]

[210x314]
Просто охота сделать ня всему миру…))) Ну вот почему у меня каждый день не может быть таким, как сегодня? А сегодня не день, а просто нечто…))) Уже и не помню, когда за последнее время мне было так хорошо.... Наконец-то купила себе кеды, такие миленькие, черненькие, и еще купила разноцветные шнурочки к ним…))) Так хорошо погуляли потом, встретила своих учениц, сначала, правда, подумала, на одну из них, что это мальчик, а потом присмотрелась – о, Алина…))) Пообещала наведаться к ним в школу в ближайшее время. Да, надо как-нибудь зайти. Сестра презентовала мне свои драгоценные сапожки, которые она купила и так и не смогла поносить – маленькие стали…быгыгы…))) А мне хорошо, размер моей ножки половинчатый, так что они прям как для меня были сделаны ))) Все домашние заценили кеды, мама даже померила и просто в восторге от них…))) Еще мне в комнату стащили все цветы что маме надарили, и теперь у меня тут тааак пахнет, даже круче чем на НГ )))
А еще очень радует то, что и к нам все-таки пришла весна…))) Да, лучше поздно, чем никогда! Хотя, не люблю я весну у нас в городе – много воды, кучи снега высотой по 3-4 метра, грязь, и машины, которые так и пытаюсь окатить всей этой «прелестью» любого несчастного прохожего. Но все тает! Оно правда тает! Даже не вериться как-то…) Я просто уже хочу тепла, солнца, увидеть как зеленеют деревья и трава…)))

Пять часов сна. Как я сказала, я честно легла спать в час ночи, но заснуть я смогла только ближе к пяти утра. А все из-за окна. Вот честно, если бы увидела тех, кто делал нам окна, прибила бы на месте. Из-за пространства между панелью и стеной, в ветреную погоду оно начинает гудеть, да так, что во всей квартире слышно. Промучилась я так до четырех утра, а потом пошла спать на кухню. Не лучший вариант, но все же. В который раз убедилась, что человек поистине уникальное создание – спать на кожаном диванчике шириной в 30 см, и при этом даже ни разу не упав с него ))) Позабавило еще и то, что каждый, кто заходил на кухню после 6 утра, считал своим святым долгом разбудить меня и спросить что я здесь делаю…) Конечно, ведь так-то не видно, что как бы сплю я здесь…))) Пробуждение было не из легких…. Чуть не опоздала на пары, а все из-за того, что засиделась у одноклассницы…))) Первая пара прошла еще относительно нормально хотя бы из-за того, что я знала, что мне надо отвечать. А вот следующая…. Я уже не знала, что мне такого сделать, лишь бы не заснуть…))) А последняя прошла как-то незаметно, я даже удивилась ))) Во время поездки домой из универа успела поспать, а все благодаря пробкам из-за двух аварий.
Веселая ночка, перешедшая в не менее веселый день ))) А так, ничего «хорошего» у меня не случилось больше…)))

[235x205]
Не выспалась. Не новость. Препод не пришел на пары. Заранее не предупредили, что он, видите ли, будет где-то там участвовать. Учитывая то, какой это препод, то это тоже не новость. Наконец-то потеплело. А вот это уже что-то. Сегодня правда очень тепло и солнечно. Гуляли с одногруппницами. Такой поход по глубоким лужам вперемешку со снегом я запомню надолго ))) Когда мы все же добрались хоть куда-то, не было сил даже встать…))) Хорошо посидели, пьющая сторона победила…)))
Пришла домой, сделала кучу полезных дел. Теперь наслаждаюсь чистотой…)))
Но почему-то есть что-то такое непонятное…что-то вроде грусти. Светлой. Может от того, что чувствую, как что-то начинает меняться. Я все так же смотрю на жизнь и на все ее проявление крайне недоверчиво, а в светлое будущее вообще не верю, но ощущение перемен все же есть…)))

[225x338]
Вечер адыгейского рэпа и Ранеток..))) Жесть…но зато как весело-то было…)))
Уже после, когда была дома, стояла перед выбором – лечь спать и выспаться, ну или хотя бы иметь намек на то, что по идее я выспалась, или же пойти и посмотреть фильм с Лето…))) Второе победило, хотя, я думала-то не особо долго ))) Жаль, до конца фильма меня уже не хватило…. Зато в очередной раз убедилась в том, что легко ведусь на всякие кавайные элементы ))) Конечно, Лето это уже святое, кавай-кавай и лучше всех. Просто нельзя мне видеть таких невысоких с миленькими мордашками мальчиков…)))
Теперь вот мучаю всех домашний и заодно еще и соседей Cinema Bizarre, странно, но пока никто не жалуется ))) Просто уже привыкли, что до полночи орут Марсы или Агата Кристи…)))
Вспоминаю себя лет пять так назад. Я вообще не слушала музыку. Никакую. Просто не любила ее, и не понимала сестру, которая могла дни напролет просиживать у экрана и слушать и слушать…. Это было не для меня, а зато сейчас…))) Теперь я не слушаю музыку, наверное, только во сне…))) Музыка для меня конечно не все, но очень многое…. Без нее просто невозможно жить… Я уже точно не смогу…)))

[235x305]
Отчего-то захотелось вот именно на сегодня добавить в свою жизнь позитива ))) Мда, и на меня иногда находит…))) Просто, когда возвращалась с универа домой, светило солнце, в ушах пел HIM, было ощущение покоя. Мне действительно было хорошо. Впервые за последнее время. А вообще, сегодня я много чего сделала и поняла )))
Дома, например, сделала много чего полезного…))) Сама на себя удивляюсь, но зато у меня теперь нигде ничего не валяется и везде чисто )))
Мама наконец заценила 30STM, правда не поняла смысл клипа, но песня ей понравилась )))
Поняла, что я человек погоды. Вот сегодня тепло, светит солнце, хоть я его и не люблю из-за своей аллергии, но все равно было так здорово чувствовать, что весна уже совсем скоро…)))
Еще поняла, почему 30STM так важны для меня. Поняла, почему их музыка так действует на меня, не грузит, но заставляет о многом задумываться. Вот за это я их и люблю )))
А еще почему-то захотелось улыбнуться…так от души, что ли…))) Пусть этой улыбки не будет видно, но зато это будет видно по мне, что мне хорошо. Пусть это продлиться недолго, но все же, сейчас я счастлива, я бы сказала что даже странно-счастлива…)))
И еще мне жутко захотелось сладкого, прям как раньше, когда я могла его хоть килограммами есть…))) Хочется много шоколада, и еще таких конфеток из детства – с рисунком с центре. Один раз я нашла такие ))) Эххх, какая ностальгия пробила…)))
И мне пофиг, что дома опять напряженная атмосфера, у меня уже на это иммунитет )))

Выходные совместно с праздничными днями позади. Отметили…. Хорошо так отметили, я бы сказала, что даже душевно…))) Уже на следующий день, ближе к вечеру обнаружила, что под кроватью стоит тарелка. Долго соображала, как она туда могла попасть. Вспомнила – ели чипсы. Самым легким оказалось то, что родители поверили, что унесло нас так с вина…))) Только одно плохо теперь – окно было открыто, а мы сидели на полу, и я теперь кашляю…. Не хочу болеть. Но зато сухой закон мне теперь точно обеспечен ))) Хотя, я даже не против. Сделаем такую баааальшую передышку, а там посмотрим.
Смотрю на бусы…))) Всегда кто-то что-нибудь да забудет у меня ))) На этот раз мой трофей - бусы Кобряцкого…))) Эх, без бус, и домой…)))

За последние две недели не помню, чтобы был хоть один день, когда я бы не пожаловалась на плохое самочувствие. Когда это кончится?
Понимаю, что абсолютно ничего не понимаю. От жуткой головной боли глаза стали красными, будто ревела целый день.
Сижу в предвкушении праздника. Знаю, что еще два дня, ну, чуть меньше. В этом году что-то праздники у меня совсем никакие. На 23 дома просидела. А сейчас так вообще – родители на работе, сестра с мелким может пойдут куда. Буду дома, медленно сходить с ума под Марсов…. А может, займусь чем-нибудь полезным даже…. Комната уже давно плачет по уборке…) А может просто высплюсь, наконец-то.... Планов много, а выходных всего два.
Мое амебное состояние благополучно цветет и пахнет.
Полет в никуда продолжается.
Скорей бы конец.
Упасть.
...

Ощущение такое, будто прыгнула с огроменной высоты, но никак не могу достичь дна. А только лечу…. Уже несколько дней. Начиная с воскресенья. Несменяющийся ветер, снег…. Если бы не было вокруг домов, то точно можно было бы почувствовать себя как в тундре. Нахожусь в этом снежном плену. Самочувствие тоже прямым образом зависит от погоды. Голова точно когда-нибудь расколется надвое. Ладно болит, пусть, но в таком состоянии довольно сложно соображать и внятно отвечать. И как на зло меня начали спрашивать больше обычного.
Смотрю. Нет сил даже убрать одежду. Дурацкая привычка что-то брать из шкафа, а потом все это складировать на кресло. Обычно к концу недели шкаф становится почти пустым. Я – лентяйка. К счастью, здесь больше никто не обитает, и редко кто заходит )))
Лечу. Мимо проносятся дни, какие-то события, жизнь. Моя жизнь. Почему-то совсем не хочется хотя бы попытаться что-то сделать, остановиться, присмотреться и начать жить, а не существовать. Я – амеба. При чем падающая с большой высоты.
Что-то происходит. Могла снова наладить отношения. Но кому теперь это надо? Меня больше не поймут, возможно, не простят. Я – плохой человек. Могу обидеть и стать врагом.
Тихое бессмыслие. За три месяца без колонок отвыкла от постоянно играющей музыки. Любимой музыки. Даже сейчас, когда они снова работают, почему-то предпочитаю сидеть в тишине. Я – тихое безумие. В уже привычной тишине начинает что-то казаться. Верный признак сумасшествия.
Ощущения и чувства. Никаких. Полностью отсутствуют. Мне не больно, не обидно, не радостно. Я – бесчувственное создание. Если кто-то решит это проверить – дерзайте.
Я – это то, что представляет собой человек, без цели в жизни, уставший от того, что уже было. Желающие продолжить этот список моих «я» - пожалуйста, я не обижусь, пишите. Хоть буду знать, что обо мне народ думает.
А пока, я все еще лечу…

Впервые в жизни этот день такой обычный. Раньше мы всегда устраивали семейный ужин, или что-то в этом роде. А сейчас никому ничего не надо. Каждый из нас живет своей жизнью. Странно, но меня это ни чуть не огорчает. Наверное, я в конец стала бесчувственной. Просто хочу жить отдельно, чтобы быть как можно дальше от всех этих проблем, чтобы больше не видеть и не слышать того, что постоянно происходит у нас. И не думаю, что я буду жалеть. Всем просто нравится трепать мне нервы, испытывать на прочность. Ничего не могу сделать, поэтому стараюсь не обращать внимания, чем еще больше провоцирую некоторых личностей. Не обращать внимания, не чувствовать. Не выход, но так проще. Но никто не поймет. А посвящать всех и каждого в свои проблемы тоже как-то не хочется. Еще и он…. Знаю, он хороший человек, но фраза типа «извини, но я не могу чувствовать вообще», вряд ли станет понятным объяснением. Но это так. Как же не во время он появился. Уж лучше бы на меня вообще никто не обращал внимания, честное слово. Ладно, пусть все пока идет так, как есть, а потом посмотрим.
А пока с праздником всех!

Паршивый день. С самого утра. Я не выспалась, а все из-за этого мелкого монстра. И после всего пятичасового сна, отсидеть четыре пары, при этом еще что-то соображать, отвечать, и пытаться не заснуть, звонко стукнувшись челюстью об парту. Тяжко…. Не прошла долгожданное УЗИ…. Меня тупо не приняли. Это было очень мило, конечно. Больницы всегда действуют на меня угнетающе, но сегодня было прям вообще…. У меня даже ноги подкашивались, я еле дошла до больницы. Было ощущение, что левую половину тела свело, и она меня не слушалась. Жутко, когда чувствуешь, как все внутри сжимается и делает шейк…. Ну и вот как ту не будешь нервничать, даже если от одного вида больницы мне уже плохо? Еще один замкнутый круг – чтобы узнать, что со мной, мне надо пойти в больницу, но когда я в ней, мне становится только хуже. Ладно, записалась на другой день. Потом долго не могла найти информацию по новому предмету. Интернет, конечно, великая вещь и все такое, но когда он выдает совершено не то, что мне надо, начинает раздражать. Вроде нашла, с горем пополам. Еще одна проблема – отсутствие принтера. Звучит смешно, но у меня и правда нет принтера ))) И каждый раз приходится просить кого-нибудь. Нет, быть таким лузером как я, это надо еще уметь ))) Ладно, вроде нашла человека готового мне помочь, хоть что-то радует ))) А вообще, хочу чтобы дверь в мою комнату была звуконепроницаемая, иначе я просто с ума сойду от всех этих восточных мелодий. Мама записалась на восточные танцы, я не против, пусть ходит, раз ей так это нравится. Но вот почему теперь все остальные должны сутками это слушать? Никогда не любила восточную музыку, все эти танцы. И сейчас, когда звук этих колокольчиков просто звенит в ушах, не спасает даже Агата Кристи. Да, звуконепроницаемая дверь, выключатель реагирующий на хлопки, много места, везде свечки – пожалуй было бы весьма неплохо…))

Ты снова уехала…. Интересно, сколько раз еще я буду приходить, чтобы сначала встретить, а потом снова проводить? Как думаешь? Много, определенно много раз…. Это будет повторяться, как замкнутый круг – кто-то будет уезжать, а я буду провожать и надеяться на встречу снова, кто-то будет приезжать, а я буду думать, что этот человек скоро опять покинет меня. Но почему-то не могу сказать, что именно я чувствую. Может, что и ничего. А отсутствие чувств, это тоже чувство? Пытаясь разобраться в себе, еще больше запуталась. Одно на другое, и рядом еще и третье. Даже не успела заметить, когда это стало для меня нормой, чтобы вот так все было – как клубок с торчащими нитками, и если потянешь за одну, еще туже затянутся узлы, и распутать его будет уже невозможно.

Не везет мне сегодня с самого утра…. Чуть не проспала из-за моего любимого «еще пять минут и я точно встаю». Подскочила, не пойму в чем дело, а часы уже показывают мне 6:40. Побежала в ванну, хотела голову помыть, а горячей воды нету…. Как я ругалась…))) Забила, решила что пойду как есть, с грязной, и буду всех пугать своим видом. Когда выходила из ванны, десять раз обо что-то запнулась-ударлилась-спотыкнулась. В темноте нащупала какие-то вещи, вроде бы мои, надела. Завтрак прошел относительно спокойно. Когда вышла из дома и шла к остановке, пронаблюдала проехавший мимо автобус, что означало, торчать мне тут еще минут 15 как минимум. Когда приехало наконец хоть что-то, я была уже такая замерзшая, что так бы и каталась там весь день, лишь бы не выходить снова на улицу. Приехала в универ, все кабинеты открыты, а наш закрыт, ну да, разумеется. На парах, под голос этого забавного препода так и тянуло в сон ))) Потом оказалось, что на прошлой паре, когда я отсутствовала по причине получения паспорта, он что-то задавал на дом…. Но как он сказал, у него сегодня хорошее настроение, и взяв с меня честное слово, что я обязательно сделаю и покажу ему эту работу, он не влепил мне двояк ))) Дорога домой начала не лучше, чем дорога из дома. Я опять не успела на автобус, и проторчала на остановке минут двадцать. Когда же он все же соизволил появиться, то оказалось, что у меня разрядился плеер…. И ехать пришлось в тишине, точнее под звуки работающего мотора и разные голоса. Когда пришла домой, еле заставила себя переодеться, так как единственное, чего мне хотелось, так это помыть голову…)))
Сейчас сижу и думаю, что день-то еще не кончился, а мне еще на физ-ру идти…. Блин, я уже боюсь…))) Я просто чувствую, что что-то еще произойдет, и думаю, что это «что-то» будет не самой приятной вещью, и возможно, даже самым ужасным, что со мной сегодня произошло…)))

Нащупать кнопку «пуск» в полнейшей темноте не сложнее, чем пройти по длинному коридору и при том не врезаться во что-нибудь. Забраться под стол, чтобы включить лампу. Лампа – маленький источник света, единственный, что горит у меня в комнате. Здесь всегда темно – днем, потому что цветы загораживают дневной свет, вечером, потому что не хочется включать свет, ночью, потому так и должно быть. Даже когда горит лампа темно, не спасают даже свечи.
Днем просто валилась с ног, и думала только о том, как бы не заснуть на паре. Пребывала в амебном состоянии весь день. Уже потом, когда сестра наконец ушла с кухни, вспомнила, что сегодня я только завтракала. Пришлось поесть.
А сейчас слушаю, как сестра чем-то шуршит в коридоре, и периодически поглядываю на выключатель. Наверное, я никогда не привыкну к тому, что сначала приходится выключать свет, и в абсолютной темноте на ощупать ложиться спать. Сколько раз я уже спотыкалась обо что только можно…))) Вот бы кто-нибудь выключал его за меня, а еще лучше такую штуку, когда хлопнешь, он сам выключается ))) Было бы весьма неплохо…))) Надо подкинуть папе эту идейку…)))

[190x314]
И снова я пропала…. Найти того, кто занимается переводом денег на нэт, и повесить его ))) Каждый раз я жду, когда они придут начиная от нескольких часов, и заканчивая несколькими днями. Ужас.
Зато вчера вот получила новый, уже второй паспорт в жизни ))) Некоторые успели его уже заценить, говорят, что я там хорошо получилась. Не знаю, по-моему, самая обычная )))
В пятницу имела неосторожность на паре рисовать, и девчонки увидели это. Так потом получила на выходные задание что-нибудь нарисовать ))) Мда…все бы хорошо, если бы только мои художественные навыки не хромали на все, что только можно ))) Что ж, завтра буду пугать всех своими рисунками ))) У меня всегда получается не то, что было задумано изначально. А если рисую с чего-то, то все равно не похоже. А что делать, если руки кривые? ))) Хотя бы так, все равно это только для себя. Первый раз согласилась нарисовать для кого-то. Даже странно. Обычно рисую, когда нет настроения, когда мне плохо. А сейчас просто получилось. Да и настроение у меня вроде обычное…. Еще один повод задуматься…