Нашла какая-то непонятная тоска. Сегодня уезжает подруга, а мы даже увидеться не смогли. И чтобы хоть как-то себя занять и успокоиться, решила перебрать, а заодно и проверить коллекцию монеток. Парилась с ними часа полтора, наверное, но зато как приятно было…))) А потом решила повыкидывать все лишнее из стола, и такого лишнего целый большой пакет набрался в итоге…) Зато в столе места больше стало, хотя осталось еще то, чем я не пользуюсь, но оно может еще понадобиться, когда-нибудь…это ведь как закон подлости, лежит, не нужно, выкинешь, и сразу нужно ))) А заодно нашла еще три монетки в столе среди всех этих бесчисленных бумажек. Мама говорит, что в мою комнату иногда просто страшно заходить. Говорит, что у меня всегда беспорядок, все везде валяется, чашки-тарелки стоят на столе, подоконнике…. Сначала сама не замечала, а потом дошло, что сейчас я как мой старший брат в этом же возрасте. Он жил только в своей комнате, не сложно догадаться, как именно выглядела эта комната. Но иногда мое терпение кончалось, и я наводила там порядок, за что он редко меня хвалил, а только говорил, что теперь он ничего не найдет. Вот теперь и я так же. В своем бардаке найду что угодно )))
А вообще, не люблю прибираться. Уборка у меня всегда связана с чем-то нехорошим. Обычно я начинаю прибираться накануне экзаменов, когда понимаю, что в голову уже ничего не лезет, но сидеть просто так на месте тоже не могу, вот и начинаю. Еще, когда дома назревает ссора, и я сразу закрываюсь в комнате, и начинаю что-то перебирать, что-то выкидывать. А еще, когда мне грустно, вот например как сегодня. Конечно, результат таких дней всегда радует, но причины…

Я снова болею! Уже второй раз за месяц! И сейчас даже сильнее, чем в первый раз! Просыпаюсь каждое утро, и помимо того, что без линз и ничего не вижу, так еще и не слышу, так как осложнение пошло на уши, и в придачу еле говорю. К обеду могу уже и слышать, и говорить. Нет, ну это ж надо, проболеть ВЕСЬ июнь! Я в жизни так долго не болела, ну неделя, ну ладно две, но не месяц же, в конце-концов! Такими темпами у меня еще и нервное расстройство будет, и тогда накрылся мой долгожданный отпуск…. Срочно выздоравливать!) Ну, я например получила сегодня дозу положительных эмоций в виде шоппинга, что надеюсь положительно скажется на моем психическом состоянии ))) Присмотрела вещички на лето – майку со скелетами в стиле Джека из «Кошмара перед Рождеством», юбку, которая мне большая аж на 8 размеров, но которую можно утянуть, и еще кипельно-белый сарафанчик, который тоже мне малость великоват…) Теперь осталось дождаться, когда мама освободиться, и съездить купить всю эту прелесть ))) И когда это я полюбила ходить по магазинам?) Знаю – когда начала общаться с этой маленькой, но весьма очаровательной ведьмочкой ))) Это все из-за нее, теперь я стала не просто покупать, а долго-долго выбирать, искать то, что действительно мое, то, что никто другой в жизни не рискнет надеть ))) Но а вместе мы жуткая смесь…мысли одинаковые, увлечения одинаковые, привычки одинаковые…иногда даже становится как-то не по себе от того, что у на еще что-то совпало )) Но мы такие, как две части одного целого, дополняем друг друга…она улыбается, и мне уже не так грустно, она смеется, и я начинаю улыбаться, она грустит, и я ее понимаю. Мы говорим, думаем и делаем все практически одинаково )) Ведь, не наденешь же кольца на те же пальцы случайно?)

Вот и закончилась моя практика. 21 день, так много, и так мало. Когда мы уже шли к остановке, было немного грустно, я привыкла к лагерю, к детям, ко всему, что там было, и поэтому было действительно жаль, что все закончилось. Но само закрытие получилось просто отличным ))) Праздничный концерт, выступали все отряды с подготовленными номерами, награждения отличившихся ребят, и в конце номер от нас, вожатых…) Наше «выступление» длилось примерно пять минут, но зато всем очень понравилось. Правда петь с больным горлом как-то не очень прикольно…) А потом начались дружные обнимания, все прощались, обменивались телефонами, обнимались, плакали…ко мне подошла девочка вся в слезах, обняла, и еще сильнее заплакала…. И после этого меня словили для интервью для нашего местного канала…) С торчащими волосами, безумными глазами, я пыталась адекватно отвечать на вопросы…вечером буду смотреть на этот ужас…) А когда дети ушли, мы прибрали кабинет, и ждали еще одного человечка, танцевали в холле на первом этаже, и все кто там был, улыбались, но почему-то очень грустно. Думаю, что в последний раз видела Птицу, когда пыталась прокатиться по свежевымытому полу, тем самым чуть не сбив его…) Нас звали хотя бы иногда заходить в гости, а дети не хотели отпускать…. Конечно, все мечты о том, чтобы наконец выспаться, накрылись, так как завтра будем кататься всем педагогическим составом на теплоходе, петь песни, разучивать кричалки, вообщем, активно отдыхать. Уходя, хотелось обернуться, но мы не стали…. Теперь надо думать, чем можно занять себя еще на 20 дней до отпуска, чтобы не сойти с ума от скуки. Но честно, сейчас не жалею, что мы выбрали именно этот лагерь для прохождения практики. Конечно, в самом начале были и психи, и нервные срывы, но сейчас чувство выполненного долга уступает место радости, что мы весело провели время, и грусти, потому что все закончилось. Может, пойти туда и на следующий год?)

Еще 2 дня практики. Но эти 2 дня будут самыми тяжелыми за весь этот год, как физически, так и морально. Снова придется на утренней линейке развлекать народ, потом конкурс вожатых, будут выбирать лучшего, и после обеда еще и поход в театр. Честное слово, мне вообще все равно кого там выберут и что будет в этом театре, я хочу только одного – скорей бы все это кончилось.
У кого-то уже начался отпускной сезон, так как народ уже начал медленно разъезжаться кто куда. Через полторы недели останусь тут совсем одна. На улице будет идти дождь, а я буду сидеть дома и слушать музыку. На улице будет светить солнце, а я буду сидеть дома и слушать музыку. Но все это будет после того, как я хоть немного приду в себя и высплюсь. Все после…

Почему-то последнее время, примерно недели две, а может даже чуть больше, я все время попадаю на время 22:22. Обычно в это время я сижу в асе, и когда смотрю на время, то вижу эти цифры. Может, это чистая случайность. Может, я уже просто привыкла примерно в это время смотреть на часы. А может, это что-то значит. Четыре двойки. Или 8. Или 44. Кто знает, кто знает…
А сегодня лето решило закончиться…. Дошла до больничного подъезда, до которого мне идти ровно минуту, и уже замерзла. И еще, все потихоньку начинают разъезжаться. А мне еще три недели торчать тут, а потом в долгожданный отпуск - к свободе, без родителей, к теплу, к сестре…)

За то время, что у меня идет практика, а это чуть больше двух недель, я наконец-то увидела наш город. Лето, жаль только не в том понимании, в котором бы хотелось, но, тем не менее, оно почтило и нас своим присутствием. Уже два дня тепло, солнышко светит, я даже за сегодня успела малость загореть, ну еще бы, весь день на улице провести…) Практика медленно подходит к концу, начинаю наконец выздоравливать, что тоже радует. А еще, когда сменила свой один ежедневный маршрут другим, увидела как меняется наш город. Раньше, когда в течение всего года ездила по одной из главных улиц, не знала, что происходит за ее пределами. И сейчас, когда каждое утро еду на работу, то вижу как все изменилось. Теперь город похож на одну большую стройку. Дома строят на каждом углу, даже засыпали всеми любимые гидрики, и даже на них теперь возводят новый микрорайон. Стоит лишь повернуть голову, и из окна видно несколько новых домов – некоторые уже построены и покрашены, некоторые еще только в процессе. Такое ощущение, что мы живем в одном большом конструкторе «Лего», который кто-то сверху, руководя маленькими людишками, собирает его, превращая в настоящий город. Наш город. Мой город. Иногда я просто ненавижу этот город за то, что здесь постоянно холодно, за то, что мы живем здесь как в уединение, за то, что жизнь здесь идет настолько размеренно, что просто тошно становится. Но в тоже время, я рада, что я живу здесь, рада, что моих родителей направили именно сюда, рада, что здесь, в отличие от большинства южных городов, мы можем себе позволить практически все. Просто эта активная стройка немного пугает и поражает…город становится больше, а значит, будут новые перемены, а значит, и в моей жизни что-то начнет строиться заново…)

Нет, я не влюбилась. А всего лишь люблю. Просто люблю.

Эти три фразы я прокручивала в голове уже довольно давно, только не знала, что будет дальше, как именно их дополнить. А когда сегодня переписывалась с сестрой, как всегда слушала Марсов, просматривала фоты, думала ей что-нибудь отправить, до меня дошло. Вот просто осенило. Я поняла, что действительно люблю, но не человека, а его творчество, то, что он делает, то, чем спасает меня тогда, когда хочется просто уйти, забыв все. Когда идешь по улице, рыдая в три ручья, но тебе плевать на всех кто смотрит на тебя так, словно ты не человек, а некое невероятное создание. Не бояться показывать то, что внутри, вот чему я научилась. Я не могу изменить многих вещей, поэтому просто привыкаю, стараюсь находить в этом свои плюсы, и как-то использовать их. Никогда не стремилась за хорошим мнением окружающих о себе, поэтому говорю правду в лицо, пусть кто-то ее и не понимает и обижается на меня. А мне все равно, к чему лицемерить? Просто глядя на этого человека, действительно хочется сделать себя лучше, меняться так, чтобы это не прошло незамеченным, дотянутся до чего-то, схватить и удержать. Пожалуй, это именно то, что со мной за год, всего за один год, сделала эта музыка. Ну а он сам…он сложная личность, возможно, это и делает его творчество таким загадочным, необычным в своей притягательности, непростым для понимания, но близким по той боли и переживаниям, которыми пропитаны все песни. И это именно то, что делает их такими близкими и значимыми в жизни таких вот людей, вроде меня. Возможно, я так никогда и не пойму, что же именно он хотел сказать той или иной песней, но зато я чувствую, что здесь то, что в какой-то степени может описать меня, мою жизнь или то, что вообще происходит.
Я точно знаю, что другого мне больше не надо, я нашла то, что мне и нужно было, то, что не просто приятно послушать, а то, что может успокоить или поднять настроение. Это не просто музыка, это что-то, что заставляет задуматься, вызывает кучу вопросов как к себе самой, так и к остальным, но в тоже время оставляет место для фантазии. Помешательство? Ничего подобного. Я уже достаточно взрослая для слепого обожания, и поэтому это просто уважение таланта и желания делиться своими невероятными идеями и неоднозначными мыслями с людьми, тем самым показывая им свой мир.
Просто спасибо ему…)
[480x259]

Сегодня ровно месяц, как я общаюсь с одним человеком. Честно, еще ни с кем я не могла так быстро найти общий язык и поладить. И дело даже не в общем увлечении, хотя все именно с этого и начиналось….) Хотя, разве не с чего-то общего начинаются отношения, дружба?) Живя в разных концах (ну, может и не в совсем разных…)) ) страны, такое чувство, будто мы знакомы уже всю жизнь, видимся каждый день, при этом обсуждая кучу вещей. Да, мы «видимся» в сети, и мы правда обсуждаем все-все. Меня понимают, я понимаю, и это действительно приятно )) Просто нашла что-то похожее, общее, и теперь не хочется это отпускать. Надеюсь, наше общение продлится еще ооочень долго )))
Лен, спасибо тебе, что нашла тогда мой дайри и написала…)))

[314x219]
На улице холодно, дома холодно, руки замерзли так, что еле слушаются. А еще я болею. Простыть в начале лета….
Сегодня выходной. Вроде даже выспалась, но только вроде. Около 11 (да, зато легла поздно)) ) разбудил телефонный звонок. После обеда ходила печатать, и только вышла из подъезда, и дожди пошел. Но подняться на пятый этаж уже не судьба…лучше промокнуть ))) Еле дошла. Все-таки эти пробежки по лестницам вверх-вниз дают о себе знать. Все кости ломит, суставы болят. Да, я не особо привыкшая к физическим нагрузкам, но такое даже для здорового человека было бы трудновато. Как пойду завтра на работу, не знаю…. Сижу чихаю-кашляю, и еще мне жутко холодно. Ну, может позаражаю детей, может хоть треть из них дома пару неделек посидит, и мне будет полегче…)))
Завтра экзамен, предпоследний. А в пятницу, когда народ будет еще спать после первой Самотлорской ночи, у меня будет последний экзамен. Кстати, отличный день для сдачи экзаменов – пятница 13…)))
Еще мне скинули фоту моего браслета, который, как я надеюсь, буду носить уже через неделю ))) Только маленькие кругляшки меня малость смущают тем, что они розовые…ладно, привыкну, к тому же, мне больше важно все остальное…)))

Прошла всего неделя практики, всего одна неделя! А я уже не грани нервного срыва. Это не дети, неееет, это самые настоящие дебилы. Они не понимают совершенно ничего что им говорят до тех пор, пока их не выстроишь и не накричишь на них. Ну как можно быть такими? Ладно, к их непроходимой тупости я уже начинаю привыкать даже, но вот к тому, сколько мне приходится бегать, я вряд ли привыкну. Наш класс находится на втором этаже, по центральной лестнице подниматься нельзя, и поэтому приходится делать такой большой крюк почти через все здание. А надо же еще чтобы все быстрей было, вот и бегаю по этой скользкой плитке (удивляюсь, как я еще ни разу не шлепнулась…). И таких вот забегов вверх-вниз я делаю штук по 50 в день, а еще и с детьми надо побегать-попрыгать, а то если я не делаю, и они стоит, и везде мне нужно успеть, везде сбегать-узнать-принести-отнести. Еще, казалось бы – ну что такого в сменке, да? А вот когда навешают тебе полные руки, пакетов так 25, вот тогда понимаешь, что именно тут такого. Честно, никогда не думала, что она может СТОЛЬКО весить, такое ощущение, что у них там не сменка, а кирпичи. А когда дети уходят, я все это добро тащу на все тот же второй этаж. Такими темпами я скоро себе нехилые мышцы накачаю ))) А после первых дней думала, что наконец-то наберу хоть пару кэгэ. Ага, обязательно, я тут скорее еще похудею, со всеми этими пробежками. Что ж, запоминайте меня молодой и…еще относительно толстой…)))

Наконец-то я дожила до этого дня! А все ради того, чтобы просто увидеть…) Ну, Лен, как и обещала – пишу прям сразу после просмотра ))
Красная дорожка…ничего необычного, они так скромненько приехали, и довольно быстро ушли. Но свои столь коротким появлением наделали много шуму – повязанная красная клетчатая рубашка, зализанные волосы и солнечные очки…) Томо…нууу можно вообще не комментировать, его эта новая челка просто отпад..)) Пожалуй самым нормальным был Шен…)) Сидела часа два с половиной, уже не знала чем еще можно отогнать сон, говорила с мамой, и тут, вот оно, началось…. Мне искренне было жаль моих соседей, которым в 12 ночи пришлось проснуться от очаровательных криков Лето, зато сон как рукой сняло )) Всего три песни – From Yesterday, Was it a Dream, Attack, но зато КАК они их отыграли…))) Моя любимая гитарка была – черненькая, та что Артемис…) Честно, все бы отдала лишь бы там оказаться…. Но то, как он заражает народ своим драйвом…просто нет слов…)) Глаза…как всегда густо подведены черным, а взгляд ледянисто-прозрачный…))) Думаю, что потом надо будет скачать где-нибудь эти почти 10 минут непередаваемых эмоций…) Сейчас уже нет сил описать все-все-все, так как жутко хочу спать, а завтра снова на работу…но обещаю, потом опишу все как было…)))

Ну вот они и начались, наши белые ночи. В этом году как-то совсем незаметно прошел тот период, когда обычные черные ночи уступают место белым. Кажется, что еще недели две назад я ложилась спать в 12, и на улице было хоть глаз выколи, а сейчас нет, только легкие сумерки. Где-то есть фотки, сделанные два года назад. Мы там гуляли на первую Самотлорскую ночь, и было примерно часа 2 ночи, а небо такое, будто сейчас почти 6 утра, когда солнце начинает медленно выползать из-за горизонта.
А сейчас, сижу в своей комнате, пью горячий чай с медом, так как за 4 дня работы в лагере уже успела простыть и теперь хожу кашляю, а чтобы чаю было не скучно, закусываю булочкой в форме какой-то мордашки. Отлично, чувствую себя одинокой старушкой на пенсии, просто предел мечтаний. Хотя нет, мне вот уже прочат свадьбу с охранником из лагеря, ну да, особенно если учесть, что я даже не помню как его зовут…) Ну забыла я, тут не забудешь блин, когда у тебя 25 детей, которых ты видишь впервые в жизни, и с которыми надо как можно быстрее наладить контакт. А он бедняга, вот уже четвертый день не знает как ко мне подкатить…))) Честно, какой нафиг охранник?) У меня практика, и вообще, совсем скоро Самотлорские ночи, хоть с нашими погулять, а то уже жуть как по всем соскучилась…)))

Ненавижу свои глаза. Всегда, сколько себя помню, все обращали на них внимание, что-то говорили. А как зрение стало падать, и я стала носить линзы, меня замучили вопросом свой ли у меня цвет глаз. Как-будто так не видно, что свой. Я терпела, а потом просто привыкла и перестала обращать на это внимание и расстраиваться.
Сегодня директор лагеря вызвала всех вожатых, и так получилось, что я пришла первая. Конечно, сразу замечания по поводу того, что мы, вожатые, приходим очень поздно. Не знаю, может кто и приходит поздно, но лично я там уже с 8:20, а моя руководительница приходит на полчаса позже меня. Это еще что.... Директор так посмотрела на меня и сказала, что моим руководителям кажется, что у меня что-то с глазами. «Не поверите, но у меня и правда что-то с глазами! У меня -8, и я ношу линзы!». Мне хотелось сказать ей это именно так и после встать и уйти хлопнув дверью, но пришлось как умственно-отсталому объяснять все спокойно. Мне всегда говорили, что у меня большие глаза, но сегодня утром они стали еще больше, когда я это услышала. Господи, ну неужели нельзя было подойти и лично у меня это спросить? Зачем это надо было доносить директору, что видите ли им там что-то кажется? Как низко…. Ну разве я виновата в том, что они большие, голубые и такие больные? Что я могу с ними сделать? Просто хочу, чтобы из-за них на меня перестали пялиться, чтобы просто оставили мои глаза в покое. Такое ощущение, что они им прям жить помешали. Что это, зависть, злоба? И если так, то за что? Все бесит, раздражает…. Зачем такие глаза, когда от них только одни проблемы? Зачем такие красивые, как все говорят, глаза, если из-за них же я и плачу?...

Как можно успокоить расшатанные за день нервы из-за 25 мега-активных, шумных и не особо послушных детей? Ну, для успокоение вообще, я уже давно нашла один хороший способ – закрыться в комнате, и под очаровательные крики Лето пить обжигающе-горячий лимонный чай. Но вот сегодня, после 9 часов на ногах, когда я все же приползла домой, я начала смотреть фильм. Не просто фильм, и не с кем-то там. Джонни Депп. Дааа, вот именно он и стал той самой моей необходимой потребностью. Как доза. Так что никакие детишки с их воплями, теперь на меня не действуют. Во всяком случае, я намерена удержать это состояние до 6 июня, а там, пусть делают что хотят, хоть с окон попрыгают (нет, этаж всего 2, невысоко…)))

Встать в воскресенье в 6:50 утра, что может быть хуже? Может, еще как может. Например то, что мне в висок прилетело нечто тяжелое, что от боли у меня аж слезы потекли. А все мой «обожаемый» племянник. Честное слово, когда-нибудь мои когтистые руки до него точно дотянутся, и он уже точно никуда от меня не денется. Это больше похоже на «кто кого». Один раз он уже чуть не выбил мне глаз, брошенной со всей дури прямо мне в лицо ложкой. Сейчас вот решил попробовать проделать тоже самое и с другим глазом, блин, во время же я отвернулась, а если бы видела, что в меня что-то летит, прибила бы его вперед. Быстрей бы в отпуск, хоть на месяц забыть об этом кошмаре…. Кстати об отпуске. Не смотря на столь позитивное начало дня, есть все же и кое-что хорошее – я купила билет! Еще ровно полтора месяца здесь, в холодном и дождливом лете, потом пару дней в поезде, и целый месяц свободы…) А когда вернусь, родители уже в курсе, что два-три дня меня можно не ждать – уеду на МегаДрайв…) Почему вид обкуренных байкеров, пьяных рокеров в потертых джинсах меня привлекает куда больше, чем пестрящие вывески модных бутиков? Почему ощущение толпы, крики, громкая музыка и шум слушателей мне нравятся больше, чем светская беседа за чашечкой чая? Когда я успела стать такой?) Чувствую себя школьницей, но почему-то так как-то легко и свободно…)
Сейчас сижу, и мне жутко холодно. На улице пасмурно и холодно после дождя. Но ощущение теплых рук на волосах еще осталось, и от этого становится чуточку теплее…. Осознание того, что я действительно кому-то нужна, делает счастливее и хочется улыбнуться, что я и делаю, когда вижу этого человека…) И почему мы не встретились ну хоть немного пораньше?... Тогда, когда мы могли бы стать не только друзьями…

And so the time has come, it's here
The silence ends, change is near
You wait in the palid slivered sky
Come into the pantheon

Welcome to the Universe …


Что-то меняется, что-то остается прежним, но время идет, а с ним проходит что-то важное. Например, жизнь. Не хочется думать об этом, но мне уже 20, а что это значит? Много чего. Я вроде только начинаю жить, но в тоже время такое ощущение, что что-то заканчивается, что-то, что давало возможность быть простой девчонкой, и жить не задумываясь ни о чем. Жить эмоциями не мое, да я никогда так и не умела. А все воспитание. Что-то менять? Поздно, да и надо ли? Да я и не хочу. Сейчас все как-то…странно. Скандалы, ссоры, крики, ругань…. Я привыкла уже к этому. Просто по привычке закрываюсь в комнате, и стараюсь не слушать, что они там друг другу говорят. А потом делаю вид, что я ничего не знаю, и стараюсь улыбаться. Наверное, я буду так постоянно – где-то по середине, что в семье, что с друзьями. Почему каждый тянет к себе? Почему не могут оставить меня в покое? Я ведь могу и отсюда быть со всеми. Ну а дома…. А что дома? Дурдом у меня, а не дом. Но, жить в дурдоме иногда бывает даже весело…) Вообщем, Welcome to my own Universe…

[314x235]
Интересно, зачем такие сложности только для того, чтобы пройти практику? Список документов на трудоустройство в нашем же универе длиннее, чем на получение гражданства. Ну ладно это, почти все уже готово, только еще это ИНН сделать и все, но вот погода сегодня подвела. Вчера думали, что пойдем гулять, а то тепло стало, ага, как же, аж десять раз пошли. После похода дом-налоговая-универ-ЖЭУ-ближайший киоск где можно купить трудовую-дом, я пришла мокрая насквозь – джинсы мокрые по колено, с куртки капает, волосы намокли. Скорей бы уже в отпуск, честное слово, ничего уже не хочу. Устала.
А еще отключили отопление, и как всегда не во время – как похолодало, так и отключили, умнички просто. А еще и дождь…. Люблю дождь, но такой летний и теплый, чтобы можно было идти не боясь заболеть, промокнуть насквозь, зайти к кому-нибудь, замочить весь пол и сидеть пить чай, переодевшись в чужую одежду. Или как тогда, большой компанией, бегать под дождем, попутно заныривая в фонтан, и смеяться. Но сейчас уже все не так, давно не так. Сейчас только одинокие походы по делам, мокрые джинсы на батарее и неизменно вьющиеся волосы после дождя…

Ходила провожать подругу, пришла, ручки замерзли, ветер сильный, а небо такое серое-серое, думала что дождь пойдет. Потом сидела, переписывалась по асе, темно что-то в комнате стало…. А оказалось, что снег пошел…))) Прикольно, конец мая, у кого-то где-то уже все цветет и пахнет, а у нас майский снег…)))

[376x336]
Ничто не поднимает настроение так, как первое место среди факультетов! Девчонки выступили просто лучше всех, да и вид у них был самый классный )) Ну а мы, группа поддержки, тоже сделали свое скромное дело – принесли активной поддержкой дополнительные баллы, за что нас даже похвалили…) Блин, как же это все-таки приятно, когда все смотрят, хлопают…круто…))) И кто сказал, что пиратская тема уже вся такая заезженная уже? Нифига подобного!) А хотя, все зависит от того, как именно сделать эту программу, и вот наши девчонки сделали ее просто отлично ))) Вообщем, мы молодцы, ин-яз рулит, мы самые лучшие и самые скромные..)))

Ничего информативного ))) Просто обещала одному человечку эту картинку…)))
[400x444]