От этой недели прошло всего два дня, но я уже так устала…. Вроде бы в воскресенье сделала домашку на пару дней вперед, а сегодня оказалось, что это были только намеки на то, что я что-то сделала. Просидела с пяти вечера до половины десятого. А еще в это время я должна была приглядывать за мелким, а точнее не приглядывать, а нянчиться с ним. Только вот никто не учел, что я как бы учусь, и что завтра у меня очередной бешеный денек. Еще все недовольны остались из-за того, что я не могу делать два совершенно разных дела одновременно, и как всегда мне же еще и попало. Еще, на завтра меня разрывают на сувениры. Пришлось отложить одну встречу до субботы, чтобы состоялась другая. В универе занята почти весь день, домой прихожу и не знаю за что хвататься – уборка, уроки, или поспать час-другой, а то хронический недосып меня скоро добьет окончательно. Сплю на ходу – в автобусе, на парах, пока ем. Ужасно. Хотя и ложусь не так поздно, а все равно хожу как сонная муха, или даже хуже. В пятницу будет еще одна встреча. Да, мы давно не виделись, может недели две. На субботу уже наметила два дела – проколоть второе ухо, и найти друга моего знакомого, чтобы сфотографироваться с ним. Мой знакомый…чрезвычайно интересный мальчик, тот самый, что предложил мне выйти замуж. Он сказал, что я и этот его друг – это два человека, ради которых стоит жить. Честно, я даже не знала что сказать. Я благодарна ему. За любовь. За помощь. За все.
А сейчас хочу только одного – дожить до конца недели…

Недавно мама сказала, что я с ребенком на коленях – совершенно очаровательная картина. Может и так, но пока предпочту не переносить это изображение в реальность.
Сегодня ужасный день. Я спала всего 5 часов, потратила полчаса на дорогу ради двух сокращенных пар протяженностью в полтора часа, после которых была физически уставшей, так как слушать новую преподавательницу просто невозможно – она говорит вообще без остановок. У сокурсницы был праздник – год ее сыну. Все остались на тортик, а мне пришлось ехать к маме на работу забирать мелкого. Все как всегда – сестра уехала, родители на работе, а то, что у меня есть свои дела, их вообще не волнует. Вот и пришлось с ним сидеть. Я в последнее время и так не отличаюсь особой добротой, и факт того, что мне пришлось потратить свой законный выходной на этого ребенка, никак не делает меня счастливой. Мне хочется кого-нибудь убить. Еще жена брата звонила и спрашивала, чем я завтра занята. Я уже знаю, на что она намекает, и если родители заставят меня сидеть еще и с ее ребенком, я точно кого-нибудь убью. Надеюсь, меня поймут и оправдают.
Я просто злюсь. На всех - на себя, на него, на девчонок, на родителей. Прошлое никак не хочет уйти, а настоящее начало сомневаться. Начинаю медленно сходить с ума. Это просто невозможно, вытерпеть такое. Испытание на прочность нервов я наверное не пройду. Мне хочется покоя, стабильности, и кого-то рядом, просто чтобы знать, что в любую минуту мне помогут. Наверное, я все же старею, все-таки скоро 21. А может это просто кризис?

[448x280]
Именно так могу описать то, что происходит с моей жизнью в последнее время. Все странно. Я никогда не являлась неким объектом страсти среди мужского пола, но почему-то сейчас все настолько поменялось, что кажется, будто такого со мной быть просто не может. Некогда «мой мальчик – мое увлечение», теперь остался в прошлом. Мне нужно стабильное будущее, которое он никогда не сможет мне дать. Ему еще взрослеть и взрослеть, и может лет через 5-7 для кого-то он и станет тем самым одним-единственным. А пока он только мальчик с наивными голубыми глазками. Встретилась, наконец, с человеком, который спустя несколько дней после нашего знакомства писал смс-ки из другой страны, только чтобы меня успокоить и сказать, что все будет хорошо, и что моя подруга обязательно вернется. Мне было легко жаловать ему на то, что все плохо. Может потому, что была уверена, что мы никогда не встретимся и не узнаем друг друга ближе, чем через окошко аськи и ритмичное постукивание пальцев по клавиатуре. Но сейчас, уже после этой встречи, я спокойно смотрю ему в глаза, и, улыбаясь, говорю, что теперь точно все хорошо. А еще, в моей жизни появился человек, который возможно займет далеко не последнее место в моем ближайшем будущем. Поначалу меня смущала наша разница в возрасте, все-таки почти 7 лет. Но с другой стороны, с ним интересней в том плане, что больше жизненного опыта, совсем другие интересы, какие-то определенные цели в жизни. После проведенного с ним вечера, моей простуды как не бывало. Я правда хорошо провела время – в первые в жизни, но тем не менее вполне удачно, сыграла в боулинг, обойдя его во всех трех играх; гуляя по набережной, рассказывала о себе, своей семье, о том, какой у меня брат – самый лучший и не в силах прожить и день без машин; сидя в суши-баре смотрела в глаза и слушала. Я слишком домашняя, непривыкшая проводить время вот так, но мне все же очень понравилось, за что и благодарна. А совсем недавно мне предложили выйти замуж, уже второй раз в жизни. Он младше, но обещает мне такое будущее, какое я сама захочу. Говорит, что через два года приедет за мной, и увезет на другой конец страны, туда, где тоже белые ночи, без которых я уже не представляю своей жизни. Кто знает, может и увезет.
А странно то, что почему-то это все происходит одновременно, будто бы до этого момента я не существовала, меня не видели как девушку, не воспринимали как возможность на нечто большее, чем дружба. Вот поэтому я сейчас живу по странному времени…

Ты говоришь, что стесняешься, и ставишь смущенные смайлики. Ты говоришь, что в тебе нет ничего необычного, и в это же время с фотографии на меня смотрят большие синие глаза. Ты говоришь, что очень скромный, и я тут же читаю, что ты собираешься устроить экстрим в домашних условиях. Ты говоришь…просто говоришь, а я только улыбаюсь и жду выходных. Мне хочется увидеть тебя, и мама смирилась с тем фактом, что теперь ты – и есть тот самый. Мне хочется проговорить с тобой всю ночь, а мои родители будут стоять под дверью. Мне хочется обнять тебя, а подруги начнут задаривать крохотными пинетками и плюшевыми медведями. А я буду продолжать улыбаться.

Говорят, что у тех, кто любит – слепое сердце. А я знаю, что слепы те, кто не любил. (Виктор Гюго)

Мне любить нельзя, и поэтому сейчас ты – мое самое большое увлечение. Захочешь уйти – не отпущу. Ты уже сказал, что я увела тебя у всех, и мне этого достаточно, чтобы не отпускать. Ты…просто приезжай.

[239x448]
Пусть медленно, но все же очень верно, наша встреча приближается. Ты пока не знаешь, когда приедешь, и только шутишь в ответ. И чем ближе становится день нашей встречи, которую я так ждала, тем меньше я хочу, чтобы этот день настал. Все получается как-то нет, неправильно. Мы не должны были знакомиться. Не должны были говорить про все на свете. Ты не должен был ревновать меня. А я не должна была увлекаться тобой. Ведь, с самого начала ты был не для меня. Ты был для той, что познакомила нас. Уверена, сейчас она сама жалеет о том, что сделала, но уже поздно что-то менять, ведь нам обоим нравится это общение. Но я не могу поступать так с ней. Она мой друг, ну а ты…ты пока только фотография, с которой на меня смотрят большие голубые глаза. Хотя, это можно будет исправить. Вот только, боюсь что потом я потеряю гораздо больше. Такое ощущение, что я с каждым словом, с каждым послание тебе, постепенно предаю ее. Будто, я перешагиваю через что-то очень важное для меня, оставляя позади все – ее, улыбки, сладости с горячим чаем в зале на полу, прогулки по мокрому снегу и первой траве…дружбу. Ведь так не должно быть! А я не знаю как сказать ей о том, что ты стал кем-то большим. Потому что знаю, что для нее ты тоже стал кем-то особенным. И сейчас я с замиранием сердца жду этот день. День твоего приезда. Я знаю, что не пойду, но пока это будет маленьким секретом от вас обоих. И буду продолжать улыбаться, когда речь зайдет о тебе, и буду не обращать внимания на то, как блестят ее глаза. Пока, ты хотя бы просто есть у меня, мне не надо больше ничего. Просто улыбайся и оставайся рядом…

[448x312]
Третий день общаюсь с совершенно очаровательным созданием. Мне мало надо, чтобы привязаться к человеку, а если он еще открыт и искренен, то трех дней вполне хватит ))) Жаль только, что он далеко, и что мы скорее всего так и останемся друзьями.
Сегодня получила от тебя хорошую новость – через неделю ты будешь здесь!) А ты как всегда в своем репертуаре, расстраиваешься, что пропустишь учебу. Поверь, когда стоит вопрос о возвращении из горячей точки, то учеба как-то сама собой отходит на второй план.
Решилась сменить диз. Теперь все такое светлое, что даже непривычно. Еще, первый раз решилась поставить авку с собой, что тоже не вполне привычно. Не люблю фотографироваться, и потом не люблю смотреть на то, что получилось. Из всех моих фотографий мне нравятся только две – из студенческого, и вот эта ))) Поэтому, Тань, спасибо тебе еще раз…)))
Дни чередуются по схеме «тепло-холодно», будто кто-то сверху кидает жребий. Сегодня у этого кто-то хорошее настроение, и нам подарен еще один теплый день. Ночью, когда встречала маму с работы, был туман, и мне хотелось поскорее прийти домой, в мою комнату, и залезть под теплое одеяло. Греет мысль о твоем приезде, и о возможной встрече с мечтой многих девчонок )))

Смотреть, мечтать, не сметь обнять,
И слышать твой веселый смех.
Молчать, другим ведь не понять,
Что значит знать твой запах.

Ты – друг, я тоже друг,
И вместе отличная мы пара.
Вдруг на лице твоем испуг,
А мне быть просто рядом мало.

Позволь позлюсь – на мир и на тебя,
За то, что так все получилось с нами.
Но ты простишь, не злишься на меня,
Лишь грустно улыбнешься, пожмешь плечами.

Ты снова улыбнешься – я прежней стала.
И мне совет – быть малость поскромней?
Ах да, я и забыла –
Ведь, не влюбляются в друзей…


Я просто скучаю…. Мне не хватает наших ежедневных переписок, телефонных разговоров часами, прогулок по городу. Ты там, я здесь. И я жду, когда ты вернешься…

Сегодня какое-то аномальное 1 сентября ))) На улице очень тепло, мы гуляли, на мне была тоненькая футболочка, а спортивная кофта так и пролежала за ненадобностью в сумке. У меня такое ощущение, что у меня даже лицо загорело ))) Еще нас отпустили с двух пар, решили сделать нам такой подарок, в столь замечательный день. И если бы не плохое самочувствие, то день был бы просто идеальным.
На удивление выспалась, и даже сама встала в 6 часов и лежала ждала, когда же наконец прозвенит заведенный на 6:40 будильник. На удивление автобус был почти пустым, хоть я и ехала в утренний час-пик. Ко мне даже не придрались по поводу того, что в студенческом еще нет печати на его продление. Первая пара – ПУПР, но зато с Лютой ))) Еще до того, как она не вернулась из Америки и стала у нас что-то вести, я всегда себе представляла ее как высокую строгую женщину, вот именно строгую, но не злую. А она оказалась ростом с меня, худенькая такая, улыбчивая, веселая, всегда готовая помочь и выслушать наши предложения относительно учебного плана.
Когда гуляли, встретили странную пару – парень, который шел загибаясь от смеха, и девушка, держащая во рту желтый цветочек, а руки у нее были за спиной в наручниках с розовым пушком. Гламурное садо-мазо )))
Сделали комплимент. Если так пойдет и дальше, могу и привыкнуть ))) Хотя, всегда можно посмотреться в зеркало, если самолюбие сильно разыграется )))
Вот уже второй день мучаю комп, пытаюсь удалить вирусы, которые взялись не пойми откуда. Уезжала все было нормально, комп был чистый, приехала – и вот они, целых 18 штук. А я почти полгода жила и не знала никаких проблем с вирусами. Еще мелкий сломал дисковод. Конечно, пользуюсь я им крайне редко, но бывает и так, что из-за какой-то мелочи не охота флешку пользовать. А теперь хочешь-не хочешь, а придется. И кто сказал, что дети это цветы жизни? Хотя, может и цветы…ведь кактусы это тоже своего рода цветы )))

Не успела я приехать, как меня ту же припахали работать. На базе отдыха, за городом работать официанткой. Я ничего не имею против этой работы, если бы мои интересы не шли в ущерб ей. Вчера был первый день МегаДрайв, но я не поехала. Меня спросили «что для тебя важней?», и я бы конечно могла ответить, что именно для меня важней, вот только моих родителей это явно бы не порадовало. И в принципе, их не особо волнуют мои интересы. Раз я девочка взрослая, то пора бы уже самой себя обеспечивать. Честно, я только «за», но это очень трудно физически. Хоть по мне и не скажешь, но я довольно выносливая и быстро привыкаю к чему-то. Просто у меня нет опыта работы официанткой, а это добавляет некоторые проблемы. Да еще в первый раз, и сразу на свадьбу. А там гостей – 85 человек. Я пока натирала бокалы (в тройном экземпляре…), уже сто раз пожалела что вообще на это согласилась. А их надо натереть, расставить…. Потом таскали закусь…когда я с очередной порцией какого-то заливного шла в банкетный зал, думала только бы донести. А потом пошло-поехало, только и успевала уносить пустые бутылки и грязные тарелки. Когда сил уже не осталось никаких, забила на все, и пошла кушать. Порадовало, что официантов кормили как и гостей, ну, разве что спиртного не давали…))) Народ усиленно налегал на водку и красное вино, что и доказал младший брат невесты, который еле попал в дверь шириной метра два. Зато одна девушка сделала мне комплимент по поводу моих глаз…так приятно стало…))) Свадебный тортик был не только красивый, но еще и вкусный ))) Хотя, на свадьбе у моего брата тортик был вкуснее…))) Еще меня вовлекли в какое-то соревнование между свидетелями. Я стою себе спокойно, никого не трогаю, тут ко мне подлетает свидетель и целует в щеку! Как оказалось, суть этого соревнования была в том, что кто быстрее поцелует гостей противоположного пола, тот и победил. Но при чем тут я?)) К половине 12 народ был уже изрядно помятый, а к часу, когда все уже заканчивалось, гостям было уже не до молодоженов, поэтому все так вяло начали прощаться и понемногу расходиться. Свадьба закончилась в час ночи, и мы еще почти четыре часа там все убирали-мыли-подметали. Выехали около четырех утра, дома были в половину пятого, и спать я легла еще через час. В итоге, спала я около пяти часов, когда встала меня шатает, и болит все что может и не может…хорошо поработала, ничего не скажешь…)))
Зато пропустила МегаДрайв. Не увидела «Lumen»…эх, теперь придется довольствоваться только записью.

Все, теперь я точно здесь!) Блин, меня не было всего месяц, а такое ощущение, что все так изменилось, просто жуть…))) Город кажется таким большим и красивым после этой деревни – все такое непривычное, большое, современное, даже глаза разбегаются ))) Но я рада что съездила, хоть отдохнула, даже мама сказала что я стала намного лучше выглядеть ))
Ну, как я уже писала, дорога туда не была самой хорошей – тут и хачики всякие приставали, и проводница наезжала из-за того, что мы решили голову помыть в туалете (ну, кто был в поезде поймет меня, и ее в принципе тоже), и жара невыносимая…вообщем все прелести жизни в одном флаконе, а точнее в одном плацкартном вагоне. Хорошо что мой дядя нас встретил, а то на ночь глядя ловить машину как-то не особо хотелось. Нас и встретили, и накормили, спать уложили – красота…))) А потом пошли обычные будни отдыхающих людей – встали, позавтракали, сходили на часик-другой на пляж, который от дома в пяти минутах ходьбы медленным шагом, потом пообедали, повалялись, еще раз сходили искупаться, поужинали, а потом выход «в люди». Ничего особо интересного, но хотя бы так ))) Пару ураз ездили в саму Астрахань. В этом году городу исполняется 450 лет, и его активно ремонтируют, что-то строят, вообщем, преображают город как только могут. Правда, когда мы были там в первый раз, и когда увидели температуру, мне даже нехорошо стало – в тени +43. О том, сколько градусов было на солнце, я даже думать не хотела. Но зато как загорела…уже успела похвастать родителям ))) А вообще, могу сказать что отпуск удался, я увидела тех, кого и хотела увидеть, кого не видела уже 2-3 года, тех, по кому очень скучала. Мой друг…хороший парень. Всегда думала, что повезет той, на ком он женится. И вот женился, еще в прошлом году, и ребенок уже есть. Может, если бы тогда, еще три года назад я обратила внимание на его взгляды и принимала бы заботу как ухаживание, то кто знает, может сейчас я была бы Мельниковой. Но тогда я была увлечена другим мальчиком, даже не мальчиком, а взрослым парнем. Понимала, что все равно ничего не будет, да и честно, не особо-то и хотелось продолжения. Да и странный он. Но в этом году решила немного похулиганить – доставала его смс-ками ))) Ладно, его я все равно не видела, хоть и хотелось посмотреть на него, все-таки на семь лет меня старше…))) Приезжал мой двоюродный брат. Люблю его так же, как и своего родного брата, а он в свою очередь относится ко мне как к любимой младшей сестре, хоть всего и на год старше меня ))) Приехал на три дня, а точнее на три ночи, но мне и этого хватило – насмотрелась, наобщалась на год вперед. Он пообещал, что на следующий год приедет на целый месяц, вот теперь и думаю, что придется пересмотреть свои планы относительно следующего лета – уж очень хочется увидеть его и пообщаться подольше ))) Но если честно, отдых мне немного подпортили разборки с соседями, установка труб, которая длилась 4 дня, бешеные цены, и то, как у меня в первую неделю ушло не пойми куда 14 тысяч. Потом еще папа начал наезжать, что типа куда деньги дела, пришлось все подробно расписать, на что, куда и зачем потратила. Хорошо хоть, что поверили и еще выслали ))) А так, в общем и целом все было просто супер!)
Я теперь хоть не такая мертвенно-бледная, и не стыдно надеть что-то с вырезом ))) Мы ходили каждый день на пляж, и иногда даже не купались, и просто лежали и загорали. Как-то после 2 августа (а там этот день считается чуть ли не окончанием лета, типа поверья всякие и прочая чушь) пошли на пляж. Был ветер, а мы девочки умные, притащили несколько увесистых камешков и придавили ими покрывало. Кремом для загара намазались и легли. Но прикол был в том, что на пляже кроме нас двоих, больше никого не было!) Наверное это забавно смотрелось – два бледных тела в купальниках лежат на такой каменистой поверхности с раскинутыми руками и ногами ))) Зато как классно – весь пляж в нашем распоряжении, хоть голышом купайся, никто и не увидит )))
Снова клеился один товарищ. И снова я его обломала…))) Друг моего двоюродного брата. Может и не хорошо играть на чувствах, хотя я сильно сомневаюсь что они там были, но ответить я ему не могла. Хоть за эти два года в моей жизни и были два особенных человека, и дикая влюбленность сменила уничтожающую любовь, но все это время мое сердце целиком и полностью принадлежало только одному человеку. Этим летом я в этом убедилась. Это не любовь. Это что-то, что заставляет смотреть на него и улыбаться, и радоваться, когда он улыбается в ответ. Что-то, что заставляет видеть в его глазах то, что не увидит больше никто. Что-то, что заставляет сердце биться чаще, а глаза светиться, и про себя тихо радоваться, что пусть и так, но он все же рядом. Со мной. Мой. Мой любимый мальчик. Мой самый лучший мальчик. Мой…просто мой…
Еще, не смотря на то, что мама чуть ли не в приказном порядке сказала сходить к самому старшему дяде, я так и не сходила. Честно, не особо хочу видеть его. Наши отношения испортились еще года четыре назад, а три года назад, когда мы с мамой ездили Читать далее...

Я правда здесь! Каким-то чудом нашли в этой дыре нэт-зал, и бегом сюда ))) блин, как же я все-таки уже отвыкла от всего этого, даже непривычно...))) Ну да ладно, начну снова привыкать как-нибудь ))
Много чего тут уже произошло за наш отпуск, и в основном хорошее!) Видела своего друга, с которым не виделась уже три года. Хороший парень, жалко что женат, да еще и ребенок, а так бы запросто увела...быгыгы...) Да нет, я девушка приличная, не стала бы так делать. К тому же, не имею привычки встречаться с друзьями. Еще видела своего брата двоюродного, его тоже последний раз видела два года назад. Блин, кто бы знал как я по нему скучала... Он был проездом, и вот на три дня остановился у меня. Сейчас уже снова на работе, в Ульяновске. Жалко мне его, всего 21 год, а такая тяжелая работа. Ладно, не буду о грустном )))
Мы уже и в Астрахани в самой были, не удержалась и купила себе колечко с бабочкой...такая прелесть ))) Правда, удааачно я приехала, с меня тут деньги не пойми за что требуют, наезжают чего-то... А потом еще звонят моим родителям и говорят, что я тут так грубо разговариваю...бесит... Лвдно, это тоже пережила как-то. Радует то, что здесь тепло и солнце ))) Я превращаюсь в маленькую негру, круто ))) А сегодня лень было топать на пляж, и мы загорали на балконе ))) Постелили там пледик, намазались кремом и легли загорать ))) Еще ждем сегодня мою двоюродную сестру, она уже неделю к нам собирается... Но ничего, сегодня уж точно никуда не денется...хыхыхы...)))
Еще тут много фотаю, все подряд - себя, квартиру, всякие штуки. Так что приеду с кучей фоток, и может даже те, что поприличней будут выложу тут )))
Скоро уже обратно ехать...грустно немного. Но больше напрягает сама дорога. Жарко, грязно, душно, кругом одни хачики... Когда сюда ехали, чуть с ума не сошла. Но мы устроили небольшой флэш-млб в поезде - ночью поперлись в туалете голову мыть ))) Это было более чем забавно - в мааааленьком туалете, вдвоем, и моем по очереди голову...))) Но зато как потом хорошо спалось...вот только мои лохмы пришлось сушить веером, что было еще более забавно )))
Нуууу, пока все, хотя это еще далеко не все ))) А так, думаю появлюсь тут снова только уже когда домой приеду, и там уже все-все и расскажу...наверное...))) Но хорошо все-таки, что поехала в этом году сюда, не только потому, что можно купаться и загорать круглыми сутками, а еще и потому, что проверила чувствами к одному человеку, они как были, так и остались такими же сильными, но к сожалению, такими же безответными... Но, я его хотя бы видела, и он мне улыбался...)))
Все, теперь точно ухожу )))

Наверное, это мой последний пост. Не думаю, что завтра получится выйти в нэт. Собираюсь завтра поехать с мамой на тур-базу, а когда приеду, докидаю оставшиеся вещи в сумку, помоюсь, покушаю, и брат повезет на вокзал. Блин, кто бы только знал, как я терпеть не могу эти поезда, за всю жизнь уже столько в них откатала…
Сегодня ходили с папой покупали мне что-нибудь съедобное в дорогу. Думала, что всего будет много, но оказалось, что вся моя еда на три дня умещается в небольшом пакетике. Потом уговаривала папу достать мне сумку. Хотела взять большую, а ее брат забрал. Но так даже лучше, так как вещей все равно беру не много – небольшая сумка, и то не полная. Не люблю таскать лишнее, особенно если знаю, что все равно носить не буду. Есть у меня одна такая плохая привычка носить что-то одно долго-долго. Поэтому, специально для этого взяла побольше всяких маячек, чтобы плечи открытые были. А то когда сегодня ходили, ужаснулась тому, какая я белая. И почему-то не солнце это выглядит еще страшнее – совершенно белая кожа будто светится от солнечного света. Поэтому нужно как можно сильнее загореть, а даже какой-то крем специальный купила для усиления загара )))
Почему-то немного волнуюсь. Я не была там два года, там все изменилось, не сильно конечно, но для меня будет и этого достаточно. Мама уже заранее скучает по мне, хотя тут я буду еще сутки. Папа больше не злится на меня. вроде отошел, даже шутили сегодня с ним. Жалко, что не получилось с нашими собраться. Хотели погулять, попрощаться. Но у всех планы, дела. Что ж, пришлось по-другому и мне планировать этот день. Зато много полезного сделала, и завтра можно будет побольше посидеть в душе, так как вещи почти собраны, только обувь осталась.
А еще почему-то немного грустно. Я уезжаю, родители остаются тут. А еще в разных концах страны друзья, которые тоже будут ждать, когда я напишу с нового номера. Как и в прошлый раз возьму одного из своих плюшевых мишек, чтобы скучать не так сильно. Успокаиваю себя тем, что когда приеду, будет много дел, и первые дней пять будет не до того, чтобы скучать по дому.
Ну вот, ровно через 24 часа мой поезд повезет меня далеко-далеко, и вернусь я только 21 августа. Надеюсь, что за это время мо ПЧ не разбегутся кто куда от меня, так как причина у меня все-таки уважительная – отъезд ))) А через месяц я снова буду здесь, отдохнувшая, загоревшая и в хорошем настроение )))
Пожелайте мне хорошей дороги, отлично отдохнуть и…пожалуй это точно все )))
До встречи…)))

Ты снова пришел, хоть и думал, что тогда мы попрощались навсегда. Ты помогаешь мне, хоть и знаешь, что ничего кроме «спасибо» не будет. Ты смотришь на меня влюбленными глазами, хоть и понимаешь, что я ничего не могу обещать тебе в ответ. Но скоро ты уедешь в Питер, а я останусь тут. Иногда ты будешь вспоминать девчонку с большими голубыми глазами, которой когда-то помог провести небольшую аферу надув всех преподов, а полгода спустя установить аську на телефон с последующим просмотром фильма. Ты пил сок и предлагал мне, а я только улыбалась и мотала головой. Ты с интересом рассматривал плакаты у меня в комнате и слушал мой монолог по поводу моих музыкальных предпочтений. А потом мы болтали, сравнивая друг друга, находя все больше и больше сходств, и заедали наш разговор шоколадкой с орехами. Ты смущался и чувствовал себя неловко. А я старалась сделать так, чтобы ты почувствовал себя свободней рядом со мной. А когда я тебя провожала и смотрела снизу вверх, ты хотел что-то сказать на прощание. Но глядя мне в глаза не мог собраться с мыслями. А я просто тебе улыбалась, так как знаю, что тебе это нравится. Уходя, ты сказал «увидимся», хоть и понимаешь, что это вряд ли когда-нибудь произойдет снова.
Мне интересно, почему ты выбрал меня?...

Хороший день сегодня. Тепло. Поехали с мамой почти на весь день на тур-базу. Ничего там не делала, а только ходила с плеером вдоль озера, сидела на небольшом пирсе, рассматривала непонятных водяных жучков, больше похожих на маленькие серебристые капсулы. Мама познакомила с парнем, он там поваром работает. Милый молодой человек. Манерами, поведением похож на моего брата. Наверное поэтому он мне и приглянулся. Только вот, его вряд ли интересуют девочки с большими глазами, которым с виду лет 16. А вот меня явно тянет на разведенных парней с выразительными глазами и хорошим чувством юмора…) Но он мило улыбался, спрашивал что я люблю, и в итоге все с той же улыбкой, назвал меня привередой в еде. Но мне почему-то было даже приятно…) Ведь это тоже своего рода внимание, которое я получаю не так уж и часто от парней. А что поделаешь, если не вышла ни ростом, ни лицом, ни фигурой в 90-60-90. Зато, даже в том, что я маленькая, страшненькая и не имеющая абсолютно никаких форм, тоже есть свои плюсы – ко мне никто не пристает )))
Ну а вообще, сегодня был просто хороший день…)))

Уже через десять дней я, а точнее мы, будем там. Блин, даже не верится, честное слово ))) Уже совсем скоро буду валяться на пляже, загорать и трескать персики…))) А пока родители на пару с сестрой решили испытать мое терпение, нервную систему и вообще все что только можно. Целых два дня мне нужно сидеть с этим мелким. Радует, что первый из этих дней уже закончился. В принципе, этот день прошел благополучно, мне даже не хотелось его прибить. Он слушался меня ))) Пожалуй, самое трудное, это уложить его спать. Я три с половиной часа пыталась это сделать, раз пять пытаясь его уложить, а потом он заснул за десять минут. Самое удивительное, за весь день он ни разу не плакал, что является вполне обычным, когда сестра сама с ним сидит. Родители и сестра весь день мне названивали, спрашивали как там у меня дела. Сама удивилась, но дела у меня были даже получше чем у них. Хоть особого опыта няньки у меня нет, зато я с легкостью управлялась с 25 уже относительно соображающими монстриками. Мне бы еще завтра как-нибудь продержаться, а потом еду с мамой на тур-базу…) А там и до отпуска совсем чуть-чуть останется…)))

Когда мы последний раз вот так гуляли? Когда мы вот так запросто смеялись, шутили и подкалывали друг друга? Кажется, что это все было так давно…. Я не скучаю, просто иногда так хочется снова слышать тот смех. Сейчас мы тоже иногда собираемся, но эти встречи происходят все реже и реже. И такое впечатление, что ничего и не было, что мы всегда были каждый сам по себе. Но ведь были Мы…когда-то…. Но я рада, что сегодня получилось немного погулять. А вообще, не думала что позову кого-то. Ложась спать, твердо решила, что пойду одна, заткну уши плеером и под очаровательную песню Reila потопаю на работу за печатью. А когда проснулась, решила, что обязательно нужно позвать кого-нибудь с собой, нашарила телефон на полу и настрочила смс-ку. Была сегодня еще одна встреча. С одним мальчиком. Мы познакомились совершенно случайно. У нас в корпусе висело странное объявление – человек искал единомышленников для изучения албанского языка. Само объявление меня не особо заинтересовало, хоть там и была переделанная таблица Менделеева на всякие приколы, меня больше заинтересовал этот человек. И уже вечером мы мило общались в асе. Мы тогда даже виделись целый один раз, по делу. Как потом оказалось, я его впечатлила настолько, что мальчик даже спать не мог, все думал обо мне. Мне явно везет на 17-летних мальчиков…)) И вот, полгода спустя мы снова встретились. Поговорили совершенно ни о чем, и сказали друг другу «пока» с мыслью о том, что возможно мы больше не увидимся…никогда…. А сейчас он попросил мою фоту, наверное на память, чтобы любоваться на нее в Питере.
А чуть больше чем через неделю у меня будут новые встречи. Я увижу свою сестру, друга, возможно увижу то совершенно очаровательное создание, с которым мы смотрели на звезды…))) Жаль, что это не продлиться долго…

Решила согреться чашечкой кофе…) И для сопровождения включила телевизор. Там шла передача про страхи – Шоковая Терапия. Четверо людей должны были провести двое суток в заброшенной клинике для психически больных людей. Они не знали, что это шоу и что их снимают. Это было сделано для того, чтобы увидеть их настоящие эмоции. Я сначала подумала, что тоже бы не отказалась принять участие в таком эксперименте, но к концу программы передумала. Провести двое суток в отдельной камере-палате, в полной изоляции это не так уж и страшно. Только думаю, мне бы постоянно казалось, что кто-то или что-то ползает под кроватью или сидит вон в той куче мусора в углу. Это не страх, а просто небольшое волнение из-за того, что мне было бы там просто непривычно. Посадить себе на плечо тарантула величиной с ладонь взрослого мужчины…нууу, в принципе терпимо. К тому же, никогда еще не видела таких паучков в живую, а так бы хоть посмотрела что это и с чем его едят. Дальше. Переходы по коридорам. По длинным грязным коридорам с мешком на голове. Ты не знаешь, куда и зачем тебя ведет какой-то странный человек в ярко-оранжевом комбинезоне и в противогазе. Это уже само по себе малость страшновато. Но вот мешок…. Я когда линзы снимаю, и то сразу же цепляю очки, а то могу что-то не заметить, споткнуться и шею себе свернуть в своей же квартире. Да, этот странный человек крепко держит за руки, заведя их за спину, но не уверена, что смогла бы доверить свою устойчивость с завязанными глазами кому-то. Но мне понравился эксперимент, где нужно было в контейнеры опускать руку и на ощупь сказать, что там лежит. В первом контейнеры был суп, только почему-то все участники утверждали, что это нечто другое, когда человеку становится плохо…. Потом были какие-то мелкие белые личинки, при чем живые. Как представила, что эта гадость бы ползала по моим рукам, аж чуть печенку не уронила. А в третьем контейнере была саранча, тоже живая. Честно, боюсь всех этих прыгающих гадов до ужаса, и если бывает что прыгнет на меня кто-то из них, визжу как сирена. Помню лето, когда они буквально атаковали тот городок, где мы отдыхали. Я боялась на улицу выходить. Просто от одного только ощущения этих шершавых лапок на коже, меня уже в дрожь бросает. А еще из насекомых страшно боюсь ос. Меня кусали дважды, один раз в детстве прямо в шею, но я плохо помню. И когда была уже постарше цапнули за ногу. Неделю провалялась с температурой и опухшей ногой, на которую даже наступать было больно. Поэтому если рядом пролетает оса, у меня руки холодеют, сердце замирает, а сознание вот-вот готово покинуть меня. А с остальными мелкими гадами я в принципе могу терпеть относительно близкий контакт.
Ну и последнее испытание. Им нужно было выучить 40 названий различных фобий и что они означают. Кто-то учил, а кто-то нагло завалился спать. За неправильный ответ другую пациентку (на самом деле актриса) окунали головой в ледяную воду. Эксперимент можно было остановить, что и сделали двое, а остальные двое были как под гипнозом, наблюдая за тем, как девушку держали под водой. У меня страх за кого-то еще в основном пересиливает страх за себя, поэтому я бы сразу же остановила этот эксперимент. Да и к тому же, я за гуманность по отношению ко всем))
Ну а вообще, это должно быть довольно интересно узнать, чего же ты боишься на самом деле. У меня есть определенные страхи, но они такие, что какие-то личинки или пауки не повлияют и не усилят их. Мне интересно, чего бы я могла действительно испугаться, окажись в той или иной ситуации…

Из всего полезного, что я сегодня сделала, так это только купила обратный билет. А так ничего особенного, все как всегда. Впервые за долгое время потянуло рисовать. Вот только убедилась, что я не умею не только писать фанфики, но и рисовать…
[525x700]

Неудачно сходили за билетами. Оказалось, что обратно поезд ходит наоборот, только по четным. Что ж, на один день дольше будем отдыхать )) Главное, успеваем на МегаДрайв, а остальное меня мало волнует. Плохо только то, что сегодня не выспалась, так как боялась проспать, и не приду во время, и промокла когда шла домой, так как дождь в прогнозе не предвиделся. Хотя, даже если бы и проспала, не много бы потеряла, все равно завтра снова придется ехать за билетами, да и не страшно, что намочила волосы, все равно их нужно было мыть ))
Совершенно нечего делать. Пытаюсь занять себя чем только можно. Второй день подряд буквально вытягиваю из себя свое очередное безобразие, именуемое фанфиком. Идей полная голова, вот только перенести их на бумагу сложно. Нужно вдохновение, или как для недавно законченного моего рассказика, пара личностей )) Вот где взять это самое вдохновение? Мой Муз как-то не торопиться меня вдохновлять. Я понимаю, что каникулы, но и про мои творческие порывы забывать не надо…) А вообще, почитала сейчас, что написала, всю свою скромную коллекцию фанфов и поняла, что Роулинг бы померла со смеху, а всякие литературные критики закидали бы меня не только тапками. Хотя, что-то, какие-то отдельные строчки или фразы, которые я уже и не помнила, мне даже понравились. Странно, когда тебе самой нравится то, что сама же и сделала…) Но это малая часть, а в основном ничего путного у меня не получается.
Кстати, Насть, сейчас добиваю фанф по ГП с твоим участием, угадай в роли кого )))

Сижу и понимаю, что мой мозг еще настолько далек от понимания японской музыки, в особенности j-rock’а, что мне даже стыдно стало. Нет, это мне не то, что не нравится, я просто никак не могу понять, как можно под совершенно непонятный грохот гитар пытаться что-то петь, портя при этом довольно милый голосок просто нечеловеческими криками? И дело даже не в том, что я не понимаю японский, а просто…это надо реально быть слуховым извращенцем, чтобы оставаться в адеквате, слушая это. Конечно, что-то мне нравится, даже очень, не группы, а песни. Еще забавляет их стиль - все эти прически, макияж, огромное количество пирсинга во всевозможных местах, какая-то нереальная одежда, это все безусловно привлекает хотя бы потому, что это непривычно и необычно, так как видишь там всяких Биланов да Тимати, и уже хочешь-не хочешь, а начинаешь убеждаться, что и все остальные такие же. Но в тоже время, зачем они прячут лица под тоннами косметики? Ведь, японцы, как говорит моя мама, красивые, в отличие от тех же китайцев, она говорит, что японцы народ благородный. Совершенно не понимаю этого стремления как-то приблизить себя внешне к европейцам. Каждая нация уникальна. Да, выделяться нужно, но мне кажется что в меру. Я не зациклена именно на своей внешности, со мой природа уже и так сделала все, что только могла, и мое лицо больше напоминает маленькую катастрофу, но я не стесняюсь этого, не скрываю, ведь это мое лицо, а кому не нравится, флаг в руки – пусть не смотрят. Но я зациклена, даже не на внешности, а на том, как другие умудряются ее портить, на неправильности того, что у кого-то есть красивое лицо, и этот кто-то не задумываясь добровольно портит, уродует (как угодно) себя. Я за естественность. Просто мне кажется, они уже настолько привыкают видеть себя так, во всем этом антураже, что уже живут в нем, и никак не отдельно.
[640x318]