[490x240]
Сколько раз в жизни мы противоречили себе и продолжаем это делать... Мне почему-то всегда казалось, что с возрастом этого станет меньше, но видимо "казалось". Может у моего организма эт защитная реакция, но когда мне делают больно или по крайней мере пытаются (пусть даже не специально), мне смешно, хоть и горько))))
Нашла статейку в инете, там было пару примеров: "Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильный; мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали". Верно до безумия) Но больше мне нра, когда люди даж не понимают, что сделали..)
"Ты мне очень дорога, я ценю тебя и твое мнение", вот тока из-за ерунды обижусь. А жизнь пройдет, и кто знает, сколько жить каждому дано. Быть может меня зава переедет машина, а он даже об этом не узнает, потому что гордость не позволяет увидеться) Я со стороны посмотрю, посмеюсь и может когда-нибудь скажу, что специально сказала тогда глупости, чтобы посмотреть на его реакцию... =))) Черт, как же хорошо мы умеем дружить)) Самое страшное, когда такие две сволочи, как мы встречаются)) изведем друг друга... пока что 2:2

Посмотрела фильм "Друг невесты", блин, даж не знаю что именно, но меня так тронуло)) Сказка конечно, в жизни так не бывает, но что то в этом есть)))
Нашла цитату:"Судьба не дура, зря людей сводить не станет…" А я в последнее время как-то сильно в этом сомневалась)))
Есть один чудо фильм " Влюбись в меня, если осмелишься" Там в конце есть потрясающая реплика, конечно лучше смотреть, но даж прочитать интересно) Сразу видно, что человек видит в жизни, его приоритеты)) Итак:
"Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!"

Жизнь -это игра, и при том опасная))
[420x315]

[420x280]
Для меня в отношениях с моей стороны фигурирует Два чувства (или черты), значит расклада может быть четыре:
1. оба чувства отдаешь,
2. оба держишь при себе
3. отдаешь только первое чувство
4. отдаешь только второе
Теперь открываем карты) Два главных чувства (черты) - это любовь (сердце, свобода) и гордость (ненавижу, но ниче поделать не могу). Первый вариант не возможен - если отдам все, то это уже не Я.... Второй вариант глуп - если не отдаю эти чувства значит и нет никаких отношений. Третий вариант - отдать только гордость, - эт рабство наверно) (такую глупость тож не рассматриваю). Единственный вариант четвертый - отдать только любовь.
Время показало - это возможно, но Трогать гордость не смейте... Все может пройти, и все можно пережить, если осталось чувство собственного достоинства))). Так жалко, что не все это понимают)

Мои любимые строки из песни:
"The dance of flames and shadows in the street
Make poetry nobody's ever heard
The weight of loneliness stands on your feet
The cage already there around the bird..."

[367x420]
Знаете как это бывает: неделями, а порой месяцами паришься из-за чего то, переживаешь, плохо ешь , спишь и т.п. Шиза короче, и не можешь найти выхода. А потом вдруг РАЗ в мозгах, что то перещелкнет и то ли ты поняла, что все что тебя беспокоило - фигня, которая не стоит всех этих чувств, то ли просто надоедает)))) Не знаю, что было у меня, но момент настал))))))))) Народ, а ведь лето... все так красиво! сессия почти закончилась)))) Боже, жизнь прекрасна! Посмотрела на все со стороны, послала кого надо к черту и засмеялась от души))) клиника? неее, просто это сумасшедшая жизнь))) Зава устрою себе мини экзамен и ... Freiheit))))

[315x420]
Знаете в чем всеобщая проблема?!
Мы вечно изобретаем велосипед... пытаемся "сыграть" в чувствах, "пошутить" в отношениях, потом из всего придумать красивую сказку и рассказывать всем. Мы предпочитаем умолчать, сделать так, как считаем нужно, когда на самом деле надо искренне рассказать все друг другу, чтоб КАЖДЫЙ смог сделать выводы, а не решать за других.
Мы часто заблуждаемся, решая, что лучше не рассказывать что-то близкому человеку, а ведь в 80 %, такие решения приводят к непоправимым последствиям...
Делая "как лучше", получается "как всегда" =(

[420x322]
"Это невозможно" - сказала Причина
"Это безрассудно" - заметил Опыт
"Это бесполезно" - отрезала Гордость
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

[267x400]
Сидела за столиком в кафе и ждала пока придет мама с кофе. Меня привлекли двое - они сидели за разными столиками, девушка лет 25 с красивыми кариеми глазами, и мужчина лет 30 в костюме. Оба заметно беспокоились и оглядывались по сторонам, а мужчина в добавок постоянно смотрел на часы. Они были совершенно разными внешне, но какие-то манеры, или эти горящие глаза их объединяли. Не могу объяснить почему, но мне очень хотелось, чтобы они были вместе, красивые и молодые.
Девушка не выдержала первой - она достала телефон и начала набирать. Рядом послышался звонок и ИМЕННО тот мужчина подошел к телефону... Тишина. Они оба поднялись из-за столика и смотрели друг на друга. У меня также перестало биться сердце, и я даже не пыталась скрыть свой интерес) Они стояли в нерешительности, затем быстро, резко подошли и поцеловались... Она с жаром прошептала ему на ухо: "Я так ждала тебя..." Я отвела взгляд.
Мое маленькое "желание" сбылось - они были вместе, и тяжело объяснить почему это мне так запало в душу...

Пламя свечи колыхалось из-за приоткрытого окна, играла "наша" песня, и я была счастлива, потому что ты мне писал...
[420x310]

[420x205]
-Почему у тебя в личной жизни так все сложно?
(я)- Хмм, наверно потому, что я прочитала уже оч много книг.
- И как твоя?
- А моя очень сложна и непонятна. Я почему-то всегда считала себя в ней автором, который вершит судьбы, а теперь понимаю, что я лишь герой повествования, а автор - это жизнь, которая явно имеет на меня зуб.

Однажды подруга, посмотрев красивый романтический фильм, плакала перессказывая мне сюжет, а потом в красках описывала, как бы она поступила на месте героини. И как было бы потрясающе оказаться на ее месте и испытать то же самое... Потом пошли мечты, что Когда-нибудь встретится тот, единственный...
Я тогда посмотрела на нее и слегка улыбнувшись отвела взгляд. Она не поняла меня и с укором спросила: " неужели ты бы этого не хотела?!" Я задумалась...
- Конечно хотела, но, положа руку на сердце, мне достаточно просто знать, что такая любовь существует на этом свете. Пусть это и не моя История любви...
Спустя почти три года, сегодня, я получила сообщение от нее, где она перессказывала наш этот разговор, дописав в конце " Теперь и я это понимаю, спасибо"...
Не знаю почему, но это письмо меня как то немного лишило покоя, придав в то же время уверенности...

[420x311]
Вот и прошел этот день... Так странно, вроде бы стока всего хочется написать, а даже не знаю чего))
Почему-то не всегда легко выразить все словами, хотя может просто не придумали мы еще всех слов?) Кто знает...)
То ли память у меня девечья, то ли Бакарди хороший, потому что помню я все кусочками, сшитыми как раз тем самым бакарди)))
Начали приходить гости, мне уже хотят открутить голову, салатики, постоянно проносящаяся мысль "мля, чего ж туфли-то такие скользкие?!", недолгие выходы на балкон, во время которых ведутся вечные беседы "не о чем"),вперемешку кальян и мохитто, все это утопает в цветах, медленный танец, уборка, мини-прогулка и отлично запечатлелось моя последняя выходка на балкон - часа 2 ночи, воздух теплый и как-то все вокруг красиво и мимолетно, даж не знаю сколько я там стояла - минуту или десять, но мне было очень хорошо.
Столько позитива получила за день, столько смеялась и радовалась, но вот стоило голове коснуться подушки, и я почувствовала неописуемую грусть, и всю ночь не могла согреться. Даа... и такое бывает!

[420x399]
Мама недавно спросила: cos 0... Боже, я в своей жизни учила это СТОКА раз, что стыдно - никак не могу запомнить, хотя эт надо...
Зато я помню столько всего... странного и на первый взгляд не оч важного. Например, как я совсем мелкая стою в лифте грустная, потому что не могу достать до кнопки 5 этажа, а дедушка подмигивает и заговорщески говорит: " может быть, когда-нибудь достанешь"; помню как на НГ когда мне только исполнилось 7 мы полночи с папой танцевали и мне подарили шоколадного зайца! Мама с укором сказала, чтобы я поделилась с другими детьми и я согласилась: " Только по усики съем" (Они мне эт фразу до сих пор припоминают); помню как каталась на тарзанке над прудом; помню как на эскалаторе в тц "Охотный ряд" мне впервые поцеловали руку, у меня аж дыхание перехватило; я в конце концов отчетливо помню как с Настей во время урагана у нее на даче мы смогли подвинуть диван, чтоб не затекала вода, а потом и с места не сдвинули - такой тяжелый...
Таких воспоминаний можно перечислить оч много, но это не главное.. Интереснее понять - почему это запомнилось, а sin и cos 0, который меня все преследует, я не могу запомнить... Почему мы не помним наше рождение, ведь тогда все было для нас ярким и новым... и конечно же не могло не тронуть нас... Плохо помню своих близких, которые ушли из жизни, а я ведь их так любила...

[420x420]
В этом году мне будет уже 20 лет! А я до сих пор жду с нетерпением каждого моего др. Накануне, 24 декабря, мне тяжело заснуть - я почему-то оч волнуюсь. Как то мне сказали: " Это только твой день!" Может в этом причина... я хочу, чтоб он прошел хорошо и запомнился?.. ))
А если задуматься... ведь каждый год мы проживаем не только день рождения, но и день смерти... Бррр, правда?
Я его прожила уже 19 раз и кто знает, сколько проживу еще..) Интересно, а в этот день мы чувствуем себя грустнее, чем обычно или тревожнее? Может, если несколько лет отмечать дни, в которые было особенно грустно , то получится вычислить тот самый день?! Я не хотела бы его узнать ни за какие коврижки)))
З.Ы. вот такие странно-печальные мысли меня одолевают на лекции по мировой экономике)))

Настроение сейчас - задумчивое)

[420x420]
Ммм, на своей шкурке прочувствовала, что такое "неудачный день"))
Мало того, что накануне я уже стала колючкой, репейником, так на этом все не закончилось)))) Ну во-первых, рухнули все планы на выходные, то есть седня (пятница) я весь день просидела дома маясь фигней всякой))) мм, потрясающее занятие)) Вначале почувствовала себя парнем - Смотрела футбол и ела воблу, потом блондинкой - смотрела мелодраму, ела конфеты и заливала все эт шампанским). Была на 1 паре, и все жутко мечтала после нее зайти в старбакс... я даже уже чувствовала вкус орехового капучино... приехала изнемогая в кофейню и меня осенило - забыла кошелек))))))))) я даж рассмеялась) нервно правда) Наверно эффектно выглядит - блондинка на каблуках и как крыса мокрая от дождя?))) Наверно, я не видела, ток чувствовала) Хотя нет, была глупее ситуация) Год назад шла в короткой юбке, с зонтиком в одной руке и 2 пакетами в другой, и вдруг зазвонил телефон, я пытаясь достать его из сумки, понимаю, что от сильного ветра юбка мне на уши лезет и как громко скажу (юбке) :СТОЯТЬ!!! Парень, который шел рядом встал по стойке Смирно)))))) Бедный, напугала его тогда...))
Вернемся к сегодняшнему дню)) Вообще после всего у меня откл плеер - разрядился и глюкнуло телефон))))
Вообщем-то на зава тож все планы рухнули, так что пора валерьянкой начинать склеивать оставшиеся нервы)))) Удивительно, но настроение ща нормальное)

[338x420]
Воспоминания от 10 мая)

Интересное это в природе равновесие - Инь и Ян... Не знали бы зла, никогда не оценили добра, благодаря нему можем различить светлое и темное, пассивное и активное и т.д.
Странно, но когда все не оч хорошо, начинаешь видеть окружающую тебя красоту. Я вот с диким восторгом сидела на подоконнике, пила свой любимый капучино и смотрела на Луну. Под окнами порой раздавались пьяные трели мужиков : "РОССИЯ!!!" (О, да, в этой стране никогда не забудешь место проживания))) Я чувствовала себя черной кошкой, которая после длинного дня наконец-то пришла домой. И, если бы могла, я бы тоже замурлыкала от удовольствия...
Плеер, как чувствовал, ставил только спокойные песни. А я, в такт дергая ногой, время от время выдувала мыльные пузыри, не забывая при этом следить за проходящей Луной. Да, вид из моего окна - это трепетное желание любого фотографа... И наверное жизнь была бы совсем чудесной, если бы в моей постели спал любимый человек, к которому я б смогла потом прижаться и согреться.
Все-таки интересное это в природе равновесие - Инь и Ян...)

Настроение сейчас - calm)

Настроение немного жуткое - я сейчас могу все!
Я отдохнула, силы пришли, теперть я буду гнуть эту жизнь под себя) и самое забавное - у меня получится!
В колонках опять заиграл панк, рок, чт-то потяжелее. В *опу лирику - она долго меня мучила. Жизнь прекрасна, Я прекрасна, и все будет в ажуре) И плевать мне, что это глупо, я Слава Богу, давно сошла сума))))
А мне оказывается так мало надо было - развеяться и отдохнуть..)

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я – женщина, и, значит, я – Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли.
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я – просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я – женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.

Настроение сейчас - mmm

[200x256]
Сегодня долго рассматривала незнакомку в зеркале... Вроде бы знакомые черты, укладка, я раньше её определенно знала) Но теперь... зелено-карие глаза уже давно не горят, на лице усталость от всего. Она улыбается, и я даже ей верю, хотя знаю эту искусную роль)) Что-то поменялось... наверно повзрослела, а может наконец-то стала мудрее. Самое странное, это взгляд, впервые понимающий реальность на 100%, он испепеляет с опаской и отчаянностью, сейчас можно совершить любую глупость, потому что уже неважно)
За последнее время расставленно столько точек над i, что все же неясно только одно - либо я ПОНИМАЮ все, либо НЕ разбираюсь ни в чем =) две грани, максимализм, присутствующий всегда в моей жизни)
Сколько я уже глупостей сделала и наговорила... бррр, даже в холод бросает)) и откуда у меня эт новая политика - НЕ держать все чувства при себе?!))) Найти бы того человека и... либо убить, либо поблагодарить - еще не решила)

Появившись на свет, человек начинает жить, а следовательно приближать свою кончину... Получается, что жизнь - это болезнь, у которой исход один - смерть?! Но во всем этом должен быть смысл))
И если задуматься, то это наши чувства, эмоции... Которых существует множество оттенков и нюансов, что делает нас богаче и живее. Перечислять их нет смысла - конечного числа мы не получим, но есть несколько самых главных, и иронично подметить - самых опасных))
Наверно стоит разграничивать чувства, когда тебе кто-то нравится, ты в кого-то влюблена, испытываешь к кому-то страсть и кого-то любишь...
Даже не знаю, повезло мне или нет, но к своим 19 годам я испробовала весь этот спектр)
Больше всего понравилась страсть - несколько недель ты дышишь вместе с человеком, в мыслях он не покидает тебя ни на секунду, вы общаетесь не замечая ни голода, ни жажды, ни недосыпа. Страсть можно сравнить с какой-нибудь опасной болезнью, от которой есть лекарства, потому что проходит время и все гаснет... слава Богу, если это произошло у вас одновременно, и никому не было больно)) (Мне повезло)
Влюбленность же - это легкая простуда, которая незаметно проходит, не вызывая особых осложнений.
Главная же опасность, которая может подстерегать нас в жизни - это любовь. От нее увы никуда не деться, потому что она всегда с нами в наших сердцах и умах. Медленно и необратимо она входит в жизнь, а любимый человек становится личным сортом героина, которого ты любишь, но из-за которого ты медленно сгораешь. Когда ты с ним, глаза горят, сердце бьется, как крылышки маленькой птицы, но когда он уходит, начинается ломка - тебе надо еще... Самое жуткое, что ты все это осознаешь, но никак не можешь от этого избавиться)
Удивительно, что наш дар - любовь - это и наше проклятье, которое неутомимо манит нас в бездну)
[490x240]

Блиин, как же скачет время! Сессия не успевает закончится, как наступает новая. Я закрываю глаза и начинает крутиться лекционный зал, клуб, музыка, горячие парни, алкоголь, затем яркое и ласковое солнце, друзья, кино. все это перемешивается, заливается энергетиками, сплетнями и выливается дождем с далекого неба, которое разрывается замысловатыми узорами молний. Порой мне кажется, что я схожу с ума, может я и права) я вечно бегу куда то, не раздумывая, кидаюсь с головой на встречу приключениям, тяну за собой друзей и ... разочаровываюсь. Простите, но я искренне и наивно считала, что этот мир лучше!..
ошиблась, не впервой)) я не жалею, будь как будет, слишком много всего интересного вокруг, чтобы зацикливаться на одном)
з.ы. простите за несвязанный бред. но дневник МОЙ, что хочу - то и пишу)))http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/tongue.gif

Настроение сейчас - на грани)

[490x240]

[344x480]
Кто такой - Сильный человек?
- Он умеет сжигать все мосты, и не жалеет об этом
- Его душа и характер слишком сложнные для понимая... даже ему самому.
- Он никогда ни о чем не жалеет, и прав.
- Когда все плохо, он поднимет голову еще выше, и улыбнется еще радостней. А потом, в полном уединении заплачет...
- Когда жизнь его кидает, он находит силы перевернуть мир и подстроить под себя...

Просто не надо забывать... сильный ты или нет, ты просто человек и как и все умеешь чувствовать не только радость,но и боль.

Настроение сейчас - kill

Боже, народ, хватит!)))
Оглянитесь вокруг - ведь жизнь так прекрасна... Зачем усложнять всё?! Зачем в словах искать тайный смысл, и в конец разбивать ставшие хрупкими отношения?! Не надо... можно ведь остаться друзьями))
Порой слушаю людей, или читаю их заметки - и даже не знаю, как реагировать - плакать или смеяться...)
Мне, черт возьми, 19 лет! Я легкомысленна и бесшабашна и более того - мне это нравится. Будет время, когда я со спокойностью веника буду существовать, а сейчас я хочу жить.
Это нельзя понять, можно только прочувствовать, а для этого надо быть хоть немного похожим.