...Шон Бин, Алан, Хью Грант, Гар, Арм-Ан, Аглар, Кантор, Робин... ахринительно нелогичный ассоциативный ряд.
...Дали денег. Не ожидала.
...На Москву напали эльфы, поэтому зелёная ткань во всех магазинах кончилась.
...Мы с Ленкой теперь перемежаем Слайдеров Сейлорами. Очень весело получается.
...Я Ваньке: - А можно уйти в летаргический сон лет на пятьдесят?
Ванька мне: - Ага, проснёшься, а китайского-то ты и не знаешь. Чё будешь делать?
...Самое ужасное, что жизнь после Вархаммера не заканчивается. Что-то мне подсказывает, что она и в ноябре не закончится. Не помереть бы.
...Болею.

Вообще оно было 1 августа. Но я была у Катюшек на даче. А вчера мне было очень некогда. Так что итоговые итоги пишу сегодня (всё равно делать всё остальное лень).
Вот.
В общем и целом.
1. Перемены.
Самое главное, конечно, что я переехала и живу теперь с Ленкой. Ну, и теперь я не капитан рейнджеров. Ещё что-то важное внутри меня поменялось, которое отвечает за мироощущение. Но тут сказать что-то определённое я пока не могу. А недавно выяснилось, что у меня, кроме Огня, есть ещё и Тень. После чего стало понятно, почему у меня ничего не получается. Они же очень друг другу мешают, а как сделать, чтоб помогали, я не знаю. В остальном всё, как раньше.
2. Успехи.
Нету. Хотя, наверное, за успех можно посчитать переезд и ощущение теперь себя ДОМА. Хотя никакой моей заслуги в этом нет. Просто очень повезло.
3. Неудачи.
Не удалось научиться играть на гитаре (но я пыталась). Не удалось сменить работу (вот тут не пыталась). Не получилось ничего с книжкой (пыталась, но вяло и безыдейно). Личную жизнь тоже наладить не вышло (пыталась, но всё сделала неправильно, впрочем, как и всегда).
4. Планы.
Хочу зимой после НГ съездить в Н-ск, а летом после Нуменора съездить к маме (а то на следующее лето уже четыре года будет, как я дома не была). Нуменор – это, кстати, тоже «планы». И ещё какие! Очень хочу сменить гардероб, подстричься и такое прочее, но пока не могу определиться, в какую сторону копать. Много ещё планов чуть менее трудоёмких и пафосных. Вопщим, как всегда, громадьё.
5. Перспективы.
Хм… а я опять никаких перспектив не вижу. Не туда смотрю?

Детали.
1. Цвет волос – кажется, это и называется «прастихоспади». На самом деле, типа, переходный период, когда корни отросли и старая покраска пооблезла. Но выглядит просто абзац.
2. Настроение – спю.
3. Мега-замес на год – Нуменор. Начинаем уже с осени. Сразу после манёвров. Ааааа!!! Паника!!!
4. Любимый мужчина – конечно же, Костька (патамушта сынулька).
5. Сейчас читаю – С.Раткевич, цикл: «Два цвета вечности» (кстати, крута, всем рекомендую). Ну, и к нуменорке всякие букаффки, конечно.
6. Сейчас слушаю – точнее сказать «пытаюсь слушать», потому что с плейером беда, а на телефон ужасно неудобно закачивать что-либо. Так вот, пытаюсь я слушать Ивасей, Карпова, Назгул-бенд и другое странное. Вот всегда у меня так. Услышу, как кто-то что-то незнакомое поёт, найду песню, найду кто поёт, потом заодно и всё остальное, что поёт этот исполнитель. Так копятся диски, которые некуда потом ставить.
7. Сейчас бунтую (хотя, наверное, нужно перефразировать в «борюсь с…») Сейчас борюсь с никотиновой зависимостью. Пока проигрываю. Иногда курю трубку поэтому. Дальше, кажется, будет ещё хуже (вторые две недели бросания – самые тяжёлые).
8. Сделано в рамках ностальгии – да пока ничего. Надо что ли в кино сходить в одиночку, как раньше. Или старую какую-то киношку дома посмотреть, или книжку почитать... Или ещё что-нибудь придумать. Если не забуду.
9. Сделано в рамках замеса на будущее – забыла, как и с предыдущим пунктом. Тоже чё-нить придумаю в ближайшее время. Хотя... можно, наверное, защитать сюда составление плана для книжки. С другой стороны, оно ей всё равно не поможет...
10. Хочу, чтобы на следующий год 1 августа – был праздник. Настоящий Новый год. И чтоб не надо было срочно готовиться к какой-то неинтересной игре. Ну, и как обычно, новых песен, новых книжек, новых клёвых идей. Ещё хочу другую работу. Интересную.

Больше всего на свете хочется поныть...
Ощущение, что всё зря и не нужно...
В общем и целом какая-то рассеянность и несобранность...
Единственный мотиватор - воскресшая совесть (или это недоубитое чувство долга?)...
Вот сэй Кинг говорил, что "в чём нет радости, то нехорошо". Подозреваю, что он даже говорил это непервый и неединственный. А если её, ну, ваще нету? Никакой и ни в чём? Как же тогда?..
Но я знаю, в чём моя проблема. У меня нет Идеи (которая с большой буквы). Не умею я жить без сверх-идеи. Обязательно она мне нужна. Я на ней всю систему ценностей построю и жить по ней буду. И радоваться.

Всё спокойно и тихо. Так упорядоченно, так мирно, так... как у живых, как у нормальных...
Хочу депрессию, наркоманский бред, психоз, раннюю трагическую смерть... Что угодно, только не это! Верните! Или тогда возьмите душу. Даром возьмите. Зачем теперь...
Меня нет. Ведь пепел - это уже не я. И эта тень вместо - тоже не я.

Вот на 16-ке реализовались амбиции Тинвель не без нашей помощи. Вот на Вархаммере попытаемся реализовать Левушкину амбицию. А я? А мне? А моё?
В общем, я подумала и придумала. Я вот что хочу.
Я хочу сделать игру по моему Эльхаору. Ведь бывают же игры по авторским мирам! Игра должна быть небольшая, игроков на сто. Осталось из многообразия замесов выбрать самый подходящий и - стандартно - найти на это всё время :)
Вот такая я скромная тётенька :)

Про себя мне рассказывать нечего. Кому интересно читать про горы пирогов, хлебушков, пончиков и прочего. Но мои-то, мои! Они были были просто восхитительны, невероятны, неподражаемы и прекрасны! Некоторые роли получились гораздо лучше, чем я их написала. Каждому персональное спасибо за отыгрыш и вообще за всё. Родные, я люблю вас, вы лучше всех!
Получила так же несколько познавательных пожизнёвых уроков. Например, что не надо вывозить два проекта одновременно. Увидела, что никакой даже самый шикарный замес не должен и не может быть приоритетнее самих людей и отношений с ними. Ещё раз удостоверилась, что наибольшее счастье - это когда после долгого и кропотливого труда, видишь, что всё было не зря и что... ну... "оно живое и шевелится" :)
В общем, выезд, по-моему, удался. Всем спасибо за игру.

Вещи собраны, уборка сделана, еда для Пашки приготовлена, цветы политы...
Завтра днём уезжаю.

Квартиру нашли. Жить будем рядом с м.Царицыно. Переезжаем до конца этого месяца. Жить я буду с Ленкой-Коленкой, кто не знает. После 16-ки хотим устроить новоселье. Приходите ;)

Смотрели с Димкой сегодня фильм "Чучело". Ну, типа: "Знаешь что, Димочка! вчера твоё аниме смотрели? Смотрели. Сегодня я хочу нормальную киношку". В общем, ребёнок сказал, что киношка хорошая, только неинтересная. Видимо, имелось в виду, что проблемы эти уже неактуальны. Ну, да... нынче дети над другими детьми в школе издеваются совсем не так. Нынче они их просто убивают. Всё правильно. Только грустно.

Отдыхала.
Спала до трёх часов дня (о ужас!). Потом смотрела с Димкой "Эльфийскую песнь" в течение почти четырех часов (ваще комшмар). Чуть-чуть пофлудила (ну, это как водится) и не сделала для мира НИЧЕГО ПОЛЕЗНОГО (шопесец). Теперь меня ест совесть, потому что дел много и все срочные. Но зато я впервые за долгое время чувствую себя хорошо. Даже насморк прошёл. Вот.

Написала сетку ролей к ней, нагребла по старым записям кучу материала подходящего, сами собой нашлись несколько конфликтов... В общем... в общем дело сдвинулось.
Могу сказать, что это, наконец-то, не фензя. И не странные наркоманские притчи не пойми о чём. Это про жизнь. И про нас. Такой мой «Мальчик со шпагой», в смысле «Девочка с луком». Только замес надо, а то пока нету. Ну, и название, конечно...
А ещё это моё видение идеальной команды, где нет случайных и лишних людей «для галочки», видение идеальной игры по Мартину, которое мне представлялось или мечталось, в общем, мечта такая. (Да-да! Я планирую впихнуть сюда "Песни о Фейнах", если Фейны не станут возражать).
Я честно перечитала Крапивинские «Паруса Эспады» целиком, чтобы вспомнить, как это сделано и чтобы случайно не повториться... (Заодно вспомнила много другого, но сейчас не об этом).
В сетку ролей как-то (я не знаю как! честно!) попали такие люди как Вершинин Владимир Сергеевич, Шеллингер Дарина Витольдовна, Иванова Татьяна Сергеевна... Вряд ли вы с ними знакомы, конечно :) Я думаю, мне стало их жалко. Лежат никому ненужные на дне памяти. "Цветы..." я всё равно уже писать никогда не стану, бред бредовый потому что. Но ребята-то там клёвые! И они не виноваты, что я в 20-ть лет была такая дура и писала про них такую чушь. А потом была ещё больше дура, когда всё сожгла. На компе осталось два маленьких кусочка и в блокноте старом что-то ещё. И где-то портреты, которые рисовала Ирни, только я не могу их найти. Кажется, они у мамы. Не помню...
Ну, типа как бы вот. Хвастать преждевременно - плохая примета, да ещё и не чем. Наверное, я в такой замысловатой форме хотела сказать, что я возвращаюсь к себе. И что всё хорошо, наверное.

Хочу всемирной славы, всеобщей любви, жить вечно и не стариться. В общем, хочу быть богом :)
Ничего другого не хочу, поэтому кажется, что у меня нет амбиций, нет своих личных целей, и что я плыву по течению. Конечно же, это не так. Просто мои цели недостижимы, а мои амбиции слишком высоки.

Вчера был золотолесский бал по 16-му веку, где мы делали буфет. Хотела остаться скромным героем, но всё же не удержалась и теперь буду хвастаться :)
Итак, чего я успела наделать к сему мероприятию:
1. Янке бархатное платье. Такого рода вешь я шила впервые. Получилось оно косое-кривое, но на месте всё подкололи, корсет наглухо зашили, и, вроде, вышло не так криво, как я боялась. Убила на него три полных рабочих дня, сколько-то вечеров до этого после работы, все пальцы и кучу нервов, зато ребёнок был счастлив :)
2. Мне прикид для буфета. Юбку сшила за полчаса. Корсаж слабала на коленке, к нему прифигачила рукава и воротник, чтобы имитировать нижнюю рубашку. На всё про всё ушло часа три в ночь перед субботой. Чепец и фартук взяла у Тинвель. Заморачиваться нормальной нижней рубахой, нижней юбкой и прочим буду ближе к игрушке: счас было некогда.
3. В субботу нагло выспалась и поехала к Тинвель заниматься печевом. Чем и занималась с семи вечера до девяти утра. В девять меня всё-таки отправили спать :) В итоге лично от меня были яблочные пироги, куча пончиков и шарлотка в количестве. В остальном тоже удалось поучаствовать.
4. На самом балу орала на всех на кухне, не присела толком, кажется, ни разу, устала, как не знаю кто, зато какой фан!!!

Всем спасибо. Промо-акция по раскрутке булочной к "Шагу в бессмертие" прошла на ура.

Не петь оказалось легко и ненапряжно. Я думала, будет хуже всё гораздо. Помню, в 16 лет это было совсем невозможно. А в 20 я только песнями и спасалась. Да ещё букавками. А сейчас вот... ни песен, ни буковок и ничего как-то, нормально. Может, оно мне и не нужно? Вчера, правда, подумала про своих персонажей, что они, возможно, мне и не нужны, но я-то им нужна. Ведь в их мире бог - я. Как же они без бога-то? Теперь вот мучаюсь угрызениями. Правда, пальцы по-прежнему не чешутся, и мысли лихорадочные в голову не заходят.
И кстати, о божественном. Мне вот Таня говорит часто, когда я выдвигаю к себе какие-то требования, что это неправильно, что все мы люди, все несовершенны и имеем право ошибаться, что не надо этим париться, что мы - не боги, и что почему-то, прощая ошибки и недостатки другим, я не могу простить их себе...
Ошо говорит, научитесь просто жить простой жизнью и будете счастливы. Но мне почему-то кажется, что я никогда не смогу жить простой жизнью, никогда не перестану равняться с богами, никогда не научусь любить и жить по-человечески... Что это? Нездоровый перфекционизм или непомерные амбиции?

Чем дальше, тем больше. Не теряйте меня, у меня просто запарка.
Люблю вас, обнимаю и целую

...Прочитала очередную Панкееву. Макс тупит, Мышь жжот, Шеллар - как обычно, Кантора захотелось кормить всю жизнь добровольно и бесплатно... В целом, ничего особенного, но всё же лучше двух предыдущих.
...Послушала новый альбом Мельницы. Две старые песни в старом варианте мне нравились больше. Из новых выбрала три. Остальные пока не слушаю. Не могу. Опять же в целом по настроению "Дикие травы" напоминают сборник молитв и заклинаний. Ну, такая ведьмина книжка по колдовству что ли. Дима расстроился, что "Контрабанду" туда так и не включили, хотя и собирались. А я вот думаю, на фиг она там?
...Мне последнее время кажется, что я потихоньку заканчиваюсь. Не пишу (ну, это давно, это не новость), не пою (теперь вот так вот, да), готовить мне неинтересно и невкусно. И вообще всё неинтересно и невкусно. Живу от дела к делу по списку. Выполнила, вычеркнула, следующее... Когда дела кончатся, от меня совсем ничего не останется, да?
...Больше ничего нового.

Запарка уже кажется каким-то естественным состоянием. Любые проявления бакланства представляются смертным грехом и чем-то ещё непростительным. Удручает, что я такая дура и так болезненно это воспринимаю.
Очень не хватает человека, на которого можно опереться. Даже не надо, чтоб он за меня что-то делал: я сама всё сделаю. Но чтобы не надорваться, нужен кто-то очень родной. Прижаться лбом к его плечу, постоять, спрятавшись в его личном пространстве, погреться, взять немного сил... Одиночество - прекрасно, я по-прежнему уверена, что нет ничего лучше него. Но... оно должно быть настоящим. А не так, что у тебя нет времени заняться собой, потому что ты решаешь чужие дела. И бежишь, бежишь, бежишь... Я согласна бежать всю жизнь, я счастлива, когда бегу. Но я не могу бегать по кругу.
Я не устала сейчас, я просто ощущаю, что всё бесполезно, что я бегу на одном месте... и от этого грустно.

Да, да, да... В стране февральский грипп. У нас, как обычно, всё. Держится только Пашка, остальные в разной стадии помирания. Я сегодня на работе, но чувствую, что сильно погорячилась.
В метро меня все толкали, а когда температура, это почему-то больно. Кости ломит, мышцы ноют, всю ночь спала кое-как, но спать - не спится. Все мозги в соплях, голова кружится...
Ну, вот. На это нажаловалась. Теперь вот что ещё. У меня почему-то не открываются фотки здесь. Мне пишут, что у меня нет фотоальбома. Чего делать?
Люди бесят, бесят, бесят!

Обо всём и ничего конкретного.

...Чем дальше читаю Олдей, тем больше уверяюсь в собственной убогости. Надо было продолжать читать Парфёнову. Там хоть можно было сравнивать.
...Умиляюсь людям, которые сами ни хрена вообще не делают, но осмеивают других, делающих хотя бы чего-нибудь.
...В очередной раз убеждаюсь, что все мои "божественные потуги", равно как и вполне человеческие, никто никогда не оценит.
...При этом никуда не девается ощущение "правильности" того, что и как я делаю. А если кому-то и наплевать, так это проблемы его личного восприятия.
...Люблю.

Таня (в ужасе): Папа сказал, что Вову отдаём в школу в шесть лет!!! Я оху... (видит Вову, запинается). Я просто оху...
Вова (подсказывает): В восторге!