...У меня на окошке на кухне вырос чесночок зелёненький. Такой няшный, такой пахнет весь, не удержалась, отъела пару листиков. Хожу задыхаюсь. Аллергия же, чо. Но счастьееее... Вот лучек просто ещё не вырос, вот лучек вырастет, и салатик, и укропчик и базилик, всё погрызаю :) Няяя...
...Сижу такая сегодня на работе, чувств просто фейрверк. Особенно доставляет ощущение, будто бы меня сперва в бассейн головой купали, и вода в нос и уши забилась, а потом макушкой, видимо, о бортик бассейна стукнули нечаянно, потому что слышу я плохо, дышу тяжело, голова болииииит. Ну, я же медленная, я не подумала, что ЭТО опять давление. Я же отвыкла уже за три месяца. Меряю такая, а там, блин 177\\112. А таблеток с собой нету. Я же уже поверила, что у меня до декабря не будет ничего такого. А оно вот оно, здрасте, соскучились. Дома поела капотена, сварила себе гречку без соли на ужин, полежала на диванчике. Ой, думаю, клёво как, прошло. И пошла есть солёные сухарики. Дура, нет? И чесночным листиком их закусывать, чтоб, наверное, не скучно было.
...Ту би континуй
Самый весёлый аттракцион – это вышивать, когда от погоды ручки скрючились и не слушаются. Бисером, ага. Сперва рассыпала янтарный по всей комнате, потом изумрудный, собирала негнущимися пальцами. Потом отпарывала всё, что напришивала, и пришивала заново. Супер-артефакт получается: и кровью его мазала, и сквозь боль в суставах вышивала, и пела на него, и грустила, а уж сколько раз переделывала... Знать бы ещё, что хоть за артефакт...
В итоге намазала руки волшебным кремом, легла кверху пузом и смотрела «Угнать за 60 секунд». Молодец, чо. Говорят, вегетарианская диета помогает и от артрита.
Прочитала три статьи про депрессию. Нашла у себя все её признаки (кроме забывчивости, конечно). Подумала, сопоставила, посчитала... и получилось у меня, что я в депрессии уже лет десять, а то и двенадцать. Да, там было два перерыва: когда я переехала в Ростов и когда я потом переехала в Москву, но это было на новом месте поначалу, а потом всё возвращалось.
И вот они там пишут, что надо заняться спортом, надо поставить себе цель и написать план по её достижению, надо есть шоколад, надо не вызверяться на окружающих, не помнить зла, не раздражаться по пустякам... А я, например, считаю, что лучшее средство от всего - физический труд на свежем воздухе. Потом - баня. Потом почитать приятную книжку, лечь спать пораньше, а утром встать не по будильнику, а потому что выспался, позавтракать молоком, свежим хлебом и мёдом, написать две тысячи слов и пойти гулять. И, если это делать хотя бы время от времени, никакой депрессии не будет. Главное - не читать в это день почту, не разговаривать по телефону и вообще с людьми никак не общаться.
Я решила опять не есть мясо и птицу.
Я с детства пишу списки и рисую таблички, всю свою жизнь могу в них запихнуть, разложив на составляющие. Например, у меня есть табличка "Разное-прекрасное", где по категориям расписано всё, что я люблю: еда и питьё, музыка, киношки, книжки, цвета, явления, предметы, существа, запахи, растения, места, люди, занятия, символы... Да, я могу систематизировать и структурировать что угодно, но при этом я всегда всё усложняю, как следствие - например, ежедневников у меня бывает от трёх, до пяти штук, (один общий, остальные по количеству тем) я пытаюсь их все носить с собой, и моей сумкой можно нечаянно кого-нибудь убить.
А ещё у меня есть ПЛАН того, как я переделаю всю свою жизнь. ПЛАН включает в себя таблички про имидж и дом, списки требований к себе и своей жизни, списки мероприятий по улучшению себя-внешней и себя-внутренней, презентации с картинками, табличками и аннотациями про всё это и что-то сверх него...
Так вот, ПЛАН. Осенью 2012 года у меня должна родиться Катя (на самом деле я знаю число и месяц, но не скажу, а то это уже совсем наркоманство). До этого прекрасного момента откуда-то должен взяться Катин папа. Согласно ПЛАНУ он должен мне встретиться до конца 11-го года. Если Катин папа до объявленного времени не встречается, ПЛАН предусматривает вариант, в котором Кати нет. Даже два варианта: в одном из них я остаюсь в Москве, в другом уезжаю. Куда уезжаю - ПЛАН предусмотрительно предлагает выбрать из. Ну и дальше на каждую сюжетную ветку ПЛАН даёт следующий выбор, и следующий, и следующий... Понимаете, каждый раз, выбрав, я получу всего лишь ещё один выбор.
Иногда я понимаю, что кучу энергии и времени, затраченных на моё как бы планирование, можно было эффективно и дорого применить в тысяче других мест. Ещё я порой думаю, что все мои беды, неудачи и вообще всё несложившееся - от вот этих дурацких нереализованных списков. Но остановиться не могу. А ещё всю эту прелесть надо помножить на перфекционизм, и учесть, что, когда у меня что-то не получилось, я всё бросаю и начинаю с нуля.
По-моему, я малость сайлон :)
...Первым делом слазила сегодня на сайт издательства, посмотрела, где там новая книжка Панкеевой. А чо? Сказали же, что в апреле. Вот, сегодня уже апрель. Давайте :) Ясное дело, ещё нету.
...В 2012-м будет большая РИ по Мартину, но не по саге, а за сто лет до. Это очень и очень круто. И очень и очень заманчиво. Посмотрела (конечно же, не удержалась), где там были Фейны. Примерно в это время Фейнстоун как замок - в процессе постройки. Землями управляют ещё аж Ледяной лорд с Чёрной Лилией, их старший сын Райан Фейн, Первый Рыцарь пока что ни фига не рыцарь, шляется где-то в Королевской Гавани, собирает приключения на разные точки. Их дочь Лионесса Фейн тусит у Старков, но очень хочет к Райану в столицу. Их младший сын Саймон собирается жениться... В общем-то даже и без Фейнов я бы поехала и поиграла, потому что такое прекрасное время - перед восстанием Чёрного Пламени. И я не поеду, разумеется. Планы на 12-й год у меня совсем другие.
...Написала список срочных дел, так как помнить всё уже не получается. Дел получилось не так чтобы много, но они все какие-то из тех, что никогда не хочется делать. Сплошная нудятина и тягомотина. Надо туда весеннюю уборку добавить, кстати. С помывкой окон и люстр, пересадкой цветочков и пр. Оно должно этот убогий список сильно обогатить и украсить.
...Вчера приготовила по принципу "из того, что было" как бы пасту: макароны, брокколи, лук, морковь, сырный соус, базилик, паприка, чеснок. Получилось даже вкусно, только чеснок и паприка были таки там зря - они слишком сильные и перебивают сыр и брокколи.
...Продолжаю хотеть винегрет. Жду зарплату и свободный выходной (очень много всего сварить на него надо, за будний вечер это редко получается).
...Ещё хочу посадить на подоконнике зелень и огурчики. Бывают же специальные комнатные сорта? Жутко страдаю без огорода и сада.
...Ищу ржаную муку. Хочу чёрного хлеба с тмином.
...Ещё хочу бабулиных сдобных шанежек с творогом и зелёным луком, но боюсь, что не вспомню рецепт теста. Надо Люсе позвонить. Она, может быть, его знает.
...Неделю не курю. Не хочется. Думаю совсем бросить... Наверное, зря я это сказала, обычно после этих слов начинает безумно хотеться.
Когда мне хорошо и радостно, я сначала думаю о нём.
Когда у меня горе, я звоню ему первому.
Когда у меня приступ социофобии и мизантропии, он надо мной смеётся и говорит, что я это вру и что на самом деле я всех люблю.
Когда у меня "творческий кризис", он мне снится и орёт на меня во сне, чтобы прекращала заниматься ерундой и занялась бы уже делом. Не во сне тоже орёт.
Когда мне плохо, и я не хочу никого видеть, он приходит, говорит: "Эээй!" и я понимаю, что его я хочу видеть всегда.
Только он может довести меня до бешенства, от которого парализует голосовые связки.
Я горжусь им. Постоянно.
Он единственный, с кем мне важнее понять его, чем быть понятой им. Я ощущаю его чувства, слышу его мысли, говорю его словами. И мне не хватает его, как может не хватать воздуха.
А сегодня у него день рождения.
Фомо! Ещё раз поздравляю тебя.
Комкона у меня не было, конечно, так что название поста не совсем правильное. Сперва у меня было две недели психоза, человеконенавистничества, паники и святой уверенности, что светский приём в рамках презентации нашего С-Марко и Стоимости жизни на Комконе я солью. Спала я через ночь, есть не могла и вообще была немного не в себе.
Потом наступил день-когда-оно-должно-случиться, и вот прямо с утра я ненавидела всех особенно сильно (кроме Наташи, Алана, Лейны, Улварта и Сфая по понятным причинам). Конечно, никто ни в чём не был виноват (ну, кроме Серого), а просто спать надо больше и чаще, психовать поменьше и кушать хотя бы иногда.
И вот сейчас у меня ощущение
Ну, и как я за бриджем незаметно напилась шампанским, как во мне прорезалась любовь ко всему миру (конечно, сколько ж можно всех ненавидеть!), как меня в пять утра будили на электричку (и Улварт довёз нас на такси и проводил прямо до вагона), как мне было плохо потом весь день... Всё это меркнет перед сегодняшним осознанием, что я ни на что не способна.
Вот опять унылый пост получился...
А ведь я не зря говорила, что мне не надо дарить подарки по поводу. Не живут они у меня. Если сразу не передарила кому-то, всё, можно попрощаться. В прошлую пятницу, например, я разбила вдребезги трёхлитровую банку солёных огурцов, которую Пашечка мне привёз из деревни специально на день рождения. Сегодня вот КПК потерялся, а мне его Егоров на 8 марта подарил, между прочим. Прошлогодний телефон на ДР не прожил и полгода. Швейная машинка всё время ломается, я уже боюсь к ней даже подходить. Сколько потеряно и поломано подаренных книг и дисков, я и сосчитать не могу. А серебряное кольцо, которое мне Андрюшка на годовщину нашего знакомства дарил, я к фигам погнула, зацепившись в метро за дверь, чуть палец не оторвала. И у меня есть ещё целая куча примеров, которые мне лень перечислять. Я вот думаю, если б в моём спальнике (подарок на НГ) Фомо не спал бы чаще меня раз в пятьдесят, то спальник давно бы порвался, сгорел на костре или просто пропал бы.
А зато подарки без повода и просто отданные мне вещи (или выпрошенные мною) чувствуют себя хорошо и всегда дотягивают до своей старости. Вот, например, оттобранная у Фомо в рамках фетишизма футболка живёт себе спокойненько, хотя я её уже и краской для волос поливала, и кулинарностями всяческими угваздывала, а ей хоть бы что (иногда я в ней даже на работу хожу, потому что она хорошо выглядит, а я в ней себя хорошо чувствую). Майку "Хард-рок", привезённую Димой Единовым из США и подаренную мне по причине, что я от неё в восторге, я носила больше десяти лет.
Отданные Лёвкой мне всякие вещи ведут себя до того замечательно, что думаешь: вот на фиг новый ноут, когда старый такой прекрасный? И даже медиаторы, если они Лёвкины, не теряются никогда. Старый Бескин мобильник выглядит так, будто вообще намеревается жить вечно. Верина розовая курточка не рвётся, не прожигается сигаретами, и, хотя ей как бы лет восемь уже, выглядит, как новенькая. Танины вечерние туфли из ремешков не натирают, не жмут, не ломаются в каблуках, и в них не устают ноги, хоть всю ночь танцуй. Марусины и Настины одёжки и обувки, мамина сансевьера, книжки, которые я выпросила у родственников, потому что у них они просто так стоят в шкафу нечитанные ни разу и мне их стало жалко, книжки, которыми мы менялись в дестве, игрушки, которые мне от хорошего настроения дарят мои дети... Да много всякого прикольного.
Я думаю, что это всё неспроста. Я думаю, это как-то связано с энергией и информацией, которую несут вещи. А ещё это память. И да, когда Лёва обзывается на меня фетишисткой, я не обижаюсь. 
Потеряла утром КПК в метро между Киевской и Белорусской. Не то чтобы я без него помру, я к нему и привыкнуть-то ещё не успела, но всё равно печаль-печаль. А всё потому, что не надо ездить с огромным чемоданом по кольцу в час пик.
- Вот будет тебе 31 год, Джо...
- Мне? Мне не будет! Мы с ним там, – указывает рукой в небо, - мы с ним там договорились.
(с) «Друзья», не вполне дословно, правда.
Когда мне было 11, я верила, что в 31 год я уже давно буду знаменитым писателем, и верила, что это даст мне бессмертие. Ещё я думала, что у меня будет сын Славка, и это тоже даст мне бессмертие. Я как раз тогда поняла, что другого бессмертия у людей не бывает.
Когда мне было 14, я знала, что в 31 год у меня будет муж (высокий блондин с длинными ногами), четверо детей (2 и 2), большой красивый дом с садом и огородом, две собаки и четыре кошки. И я таки буду писать книжки и уже к этому времени ими прославлюсь.
Когда мне было 18, я думала, что у меня всегда будет Андрюшка (вовсе даже не блондин, хотя ноги, да), а в наши с ним 31 наша дочь Валя пойдёт в пятый класс. Он уже станет капитаном корабля, а мы с Валькой будем ждать его из навигаций. И да, я буду писать книжки. Разумеется.
Когда мне было 20, я не верила, что доживу до 31-го. Я ничего не хотела, не могла спать, есть, радоваться, а могла только петь, сочинять мрачные стишки и пыталась писать большой роман, думая, что он прославит меня посмертно. И только он не давал мне выброситься из окна, потому что я не могла оставить его недописанным.
Когда мне было 25, я не думала про 31. Я научилась не думать о будущем вообще, жить сегодняшним днём и танцевать на одной ноге. Но продолжала писать книжки, понимая, что они – всё, что у меня есть и, в общем, даже, наверное, моя сущность, моё «Я»...
Когда мне было 31, то есть вчера, я ощутила пустоту. Я потеряла смысл и не знаю, где его искать. У меня нет места, которое я считаю своим домом, работы, любви, ребёнка, моих книг... у меня нет ничего, что по-настоящему меня держало бы. И впервые за много-много лет я совсем не знаю, что мне делать, куда идти, и зачем я здесь.
...выиграла в третьих героев.
...не выспалась.
...постирала всё.
...испекла шарлотку и два торта.
...истратила последние деньги на телефоне.
...Радушин выяснил, что страничка вконтакте у него с осени 2007, а я так и не смогла выяснить, за каким фигом ему надо было это выяснять :)
...удостоверилась в очередной раз, что аспирин, горячие щи и апельсины - прямо таки панацея.
...осознала, что ничего не изменилось (и это странно, кстати, ведь должно было что-то измениться).
...просто ложкой из банки. Ненавижу шоколад, сахар, мёд, варенье, яблоки, ананасы, какао, корицу, сливки, вареную сгущенку... и что там ещё я напихала в торты и пироги, которые надо будет ещё как-то отвезти на работу. Так вот, всё сладкое ненавижу, и есть горчицу мне вкусно.
Почему-то в полчетвёртого утра в этой горчице мне видится какой-то смысл. Ну, что-то вроде, вот все говорят, что надо заземлиться, стабилизироваться, семья, говорят, муж, так называемая "взрослая жизнь"... А я ем свою горчицу, потому что всё сладкое вызывает у меня рвотный рефлекс.
Весна в этом году в Москве очень похожа на нашу сибирскую. Тоже будто бы подкрадывается - медленно и осторожно - чтобы во второй половине марта развернуться вовсю... И вот это предвкушение весны меня всегда бодрит и делает счастливой. Просто так ни от чего.
Хочется куда-то бежать, что-то срочное делать и гулять, обязательно гулять. И дышать ярко-голубым небом с запахом мокрого снега и лёгкой ноткой предчувствия первого дождя. Дышать золотым светом, щедро разлитым везде, впитывать его каждой клеточкой. Слушать птиц, деревья и самой тоже петь. Просто петь без слов.
Хочется просыпаться рано, читать целыми днями любимые старые книжки и ждать новые (кстати, 11-я Панкеева выйдет в апреле!).
Хочется покупать себе тюльпаны с нарциссами и ими тоже дышать.
Хочется целый выходной проиграть в третьих героев, а на обед есть рис с приправой для плова, но без мяса, чтобы от сочетания запахов, настроения... да всего этого почувствовать себя, как десять лет назад.
Хочется в кино на что-то милое и смешное, чтобы там попкорн и весёлые незнакомые люди вокруг.
И да! Хочется снова писать буквочки фензяшные.
Хочется апельсинового сока, винегрета и вообще всего рыжего и малинового. И так же примерно хочется всего белого и зелёного.
Весна :)
Кое-что меня удручает в моей жизни очень сильно.
Когда меня просят что-то сделать, и я проникаюсь идеей, пишу крутанские тексты по ночам (ну, или там шью, вышиваю etc), сама восторгаюсь результатом, а потом оказывается, что это никому не было нужно и никому не будет нужно. Ну, или не проникаюсь, не восторгаюсь, а выдавливаю из себя, высиживаю несколько дней из неперестающей ни на минуту болеть головы, и, оказывается, что всё это было зря.
Так вот, меня удручает, что, во-первых, я позволяю такому случаться часто, а во-вторых, что каждый раз расстраиваюсь. Это что гордынька и жажда признания?
Мы с организмом замечательно живём третью неделю на диете. Организм не придуривается, давление до неприличия не поднимает, изжогой меня не мучает и вообще ведёт себя идеально. Я же за две недели похудела на пять кэгэ, жду не дождусь, когда уже влезу в своё любимое белое пальто. Самое интересное, что при этом голода ни я, ни организм не чувствуем и сложностей никаких не испытываем (ну, по-честному если, то первые дни очень хотелось что-нибудь погрызть перед монитором, а потом прошло). Осталось так же миленько разрулить вопрос сна, а то вот вчера, например, я всю ночь писала себе квенту на Ведьмака (нафигачила два листа А4 мелким шрифтом, не могла остановиться), а организм мне потом весь день объяснял, какая же я сволочь, как он хочет спать, и что он думает о моей попытке напоить его кофе в восьмой раз за день и курить по две сигареты подряд. НО! Голова не болела, давление не поднималось, мозгу работать никто не мешал. Такие вот мы молодцы.
Я каким-то образом умудрилась загнать себя в тупик, от всего отказалась, все дела забросила, все интересы отложила на неопределенный срок. У меня же ничего нет уже два года, кроме клуба. И при этом у меня ощущение, что работаю я всё равно мало. Мне всё не в радость. Делаю что-то потому что надо, а не потому что хочется и интересно. Я вообще перестала чего-либо хотеть и желать, если только лечь и помереть или кого-нибудь убить.
Я у себя в чёлке нашла седые волосы. У меня правая сторона лица дёргается почти всё время. От постоянного психоза у меня обострился гастрит, и давление скачет до 177. Я просто больше уже не могу.
Проснулась с мыслью, что снились глаголы. Не помню точно про что. Ещё помню, что меня преследовал пассивный залог и я никак не могла от него отделаться. И я была текстом, и тем, кто пишет текст.
В этом году моего ДР снова не будет.
Это значит, что я не хочу подарков, сюрпризов и праздника. В общем, не парьтесь об этом никто. Звонить и как-то там устно или письменно поздравлять, конечно же, можно. Я прекрасно понимаю, что вам оно зачем-то надо.
Спасибо за внимание :)
Нашла вчера у себя в чёлке седые волосы. Вот как вредно не красить их столько времени. Ходила бы крашенная. как обычно, знать бы ничего не знала. А то, блин, " хочу свои, уже не помню, какого я цвета". Вспомнила?