Приснилось, что Молли выпила оборотное зелье и убилась вместо Шерлока.
Ну, ладно, чего я всё о печальках. Вчера вот в пять утра Фомо вернулся :)
Десять дней без интернета прошли хорошо. Вообще, конечно, не совсем без него, это я так немножечко лукавлю, потому что и в шестых "Героев" мы с Пашечкой играли, и "Каддетов" своих ненаглядных я смотрела (и не только их). Но без жж, почты, форумов и вообще всяких там ситуаций, когда я постоянно "на связи", "при деле", "давайте я" и "уже готово".
Нет, я нисколечко не скучала, представьте себе. И, если мне дадут ещё десять дней, я возьму, да.
Вот сейчас расскажу свои сумбурные мысли за эти десять дней, а вы можете дальше и не читать, там всё равно длинно и уныло.
...Если уж про "самое умное", то Новый год лучше вообще не праздновать, подарков никому не покупать, весь день тридцать первого жратву не готовить, денег на это мероприятие не тратить и лечь спать в десять вечера. Это точно будет самое умное. В следующий раз так и сделаю. Я серьёзно, если чо.
...До меня наконец-то дошло, что в моём возрасте как-то дурацко ждать на НГ чуда, потому что вообще-то в моём возрасте уже как бы принято самим чудеса делать. Для других. И счастье в их глазах - твоё счастье тоже. И чудо с другого ракурса чудом всё равно остаётся. А я ждала, вот и... Ну да ладно. В следующий раз тоже учтём.
...Желание на бумажке: "Хочу написать книгу, которая станет мировым бестселлером, и чтобы все люди в мире её читали". Бумажка не догорела и вообще по времени я не уложилась, зато это было впервые за несколько лет другое желание, а не "Хочу выйти замуж за...". Уже не важно за кого, но всё равно не скажу, хорошо?
...Очень странное ощущение. Вот ты родился для чего-то САМОГО ВАЖНОГО, а всю жизнь думал, что ты не для этого, а для другого, тоже САМОГО ВАЖНОГО, а теперь оказывается, что это другое ты совсем не умеешь, а вернуться к первому уже поздно, и что делать, куда идти, зачем ты здесь, совершенно непонятно... Восхищаюсь людьми, у которых всё в порядке с самоидентификацией.
...Смирилась с мыслью, что умру в одиночестве. И даже уже не боюсь. Что поделаешь, если я вообще дошла до состояния, когда вещи дороже людей. Вот я книжки свои (два шкафа) и коллекцию музыки с киношками больше всего на свете люблю. Очень беспокоюсь, что с ними без меня будет. Ни за кого из людей так не беспокоюсь. Вывод ясен и прост, по-моему.
...Никогда ничего не доделываю. Почему так?
...Чудовищно, беспросветно болит голова. Очень себя жалею.
То, что со мной сейчас происходит, сильно похоже на время перед дипломом. Хронический недосып, постоянный стресс, подсознательное желание спрятаться на дне Мариинской впадины и не высовываться оттуда, пока все проблемы не потеряют актуальность. Ещё похоже (хоть это и нескромное сравнение) как Джизус в той сцене с нищими не выдерживает, закрывает голову руками и кричит: оставьте меня, вас слишком много, помогите себе сами. Так вот, оставьте меня и помогите себе сами, хотя бы до после новогодних каникул.
Снилось вчера, что на улице на меня кидаются собаки, из тёмных переулков наступают отморозки, а когда я прихожу домой, по моим окнам стреляют из снайперской винтовки. Просыпаюсь я от страха и рассказываю этот сон, а мне говорят, что это фигня и нестрашно, страшно, когда снится, что убивают твоих близких. И вот мне вспомнился сон, как какие-то люди с топорами и ломами пытаются выбить ворота у нас дома. Все соседи прячутся за заборами, выглядывая сквозь щели. Лица у них перепуганные, взгляды беспомощные и совершенно очевидно, что помочь они не могут да и не очень-то хотят. Я стою посреди улицы одна и кричу: «Что вы делаете?! Это же мой дом! Там моя мама!!!». Меня никто не слышит, и я просыпаюсь с криком. И да, я даже во сне не могу стоять под пулями и не бояться.
Герда пишет Крису: «Ну, как ты, Кей?
Привет! Мы все тебя любим и ждём, -
(Герда верит, что вдалеке
Самое важное - помнить дом). -
Гретхен вышла замуж. За Ганса, да.
Тристан прославился, Синди - звезда.
У Джека и Джилл опять ерунда,
Алиса заходит на чай иногда,
У Вэша Кляйна теперь борода,
А у меня осень и в доме бардак,
И вянут цветы – такая беда.
В кинотеатрах – пурга и бурда,
Хотя вот «Кот в сапогах» - это да!
Я очень длинно пишу, как всегда...»
Герда держится из последних сил,
Плачет в подушку, злится по пустякам.
Процесс ожидания с детства её бесил.
Ей не суметь. Она сорвётся, наверняка.
Герда смотрит в экран, вдыхает дым сигарет,
Постит в дневник очередной унылый стишок.
Крис улыбается с аватарки и пишет: «Герд!
Ну, эй?!»
- Да нет же, Кристофер, правда, всё хорошо.
by Eni
13.12.11
Я звоню в Фарм СМ: Добрый день, у нас тут одна аптека жалуется, что видит неправильный прайс. Не посмотрите, какой он у них? (Параллельно смотрю сама) Ой, это ж я их не туда привязала! Извините за беспокойство.
Какая-то аптека звонит мне: Здравствуйте, нам привезли чужой заказ. А где вообще посмотреть в накладной номер аптеки? А... Ой, извините, это всё-таки наш заказ, оказывается.
И вот так уже полдня. Сегодня Всемирный День Нелепости или вроде того, да?
Ну да, я не очень умная (а иногда дак и прямваще дура), в принципе вялая и нерешительная.
П.С. Никаких "а зато" и "но при этом" не будет, просто уныние.
Всегда так было: весной и летом скачешь, не спишь, пашешь,
Делаешь вид, что некогда жить,
Но ты типа вытерпишь, донесёшь, докажешь,
А осенью потом отдохнёшь, так и быть.
Теперь круглый год живёшь по списку дел общественно-бесполезных,
Пункт за пунктом вычёркивая из него, думаешь: зачем сюда влезла?
Говоришь: «Уйду от вас! Все бесят и врут!»
Но втайне боишься, что будет, если
Ты вычеркнешь в этом списке самый последний пункт.
by Eni
02.11.11
Обновлялось 24 марта 2025 г.
Просто, удобно и всегда актуально:
- Подарочные сертификаты: Читай-город, ЛитРес, Кофейная Кантата, Линзмастер, Очкарик, SimpleWine
- Виски Jameson. Всегда :)
- Цветы белые и/или фиолетовые, и/или рыжие, и/или жёлтые, и/или красные. Очень хочу хотя бы один раз получить в подарок зло-королевские чёрные розы :)) Можно, кстати, стабилизированные и сухоцветы тоже дарить, в этом плане я к зомбакам и мумиям нормально отношусь :)))
- Розовое сухое (хорошо бы не очень кислое) вино. Я пока пробую всё подряд, ещё не выбрала самое любимое.
- Заколки. Мои волосы перестали помещаться в мои заколки. Плюс я их ломаю и теряю периодически. Нравятся простые деревянные без пижни. Нравятся с красивыми камушками (зелёными, красными, розовыми, чёрными, жёлтыми…). Веточки, листья, цветы, ягоды очень люблю. Круто, если заколки парные: одна поменьше, вторая побольше. Гребень вот хочу ещё.
Вкусняшки:
- Чай чёрный крупнолистовой, без добавок.
- Чай “Леди грей”. Лучше бы от Кантаты, потому что на него у меня аллергии точно нет, а на Твайнингс, например, точно есть.
Вообще я хочу сказать всего одну фразу про мой сегодняшний (то есть уже вчерашний) день. Вот эту:
"Я в восторге от всей этой прелести и великолепия"
А между прочим сегодня моей крестнице Катюшке ровно год. Она уже умеет ходить и вообще носится, как угорелая, говорит простые слова типа мама-папа-дай-не, может почти на целый день отпустить маму гулять, проведя это время с бабушкой. А ещё она очень загорела и подросла, пока всё лето жила на юге, научилась есть ягоды прямо с куста и закапываться в песок. В общем, совсем крутая :)
Сегодня они с мамой, бабушкой и старшим братом улетают к себе на крайний Север.
А фоток у меня опять нет, чтобы вам показать. Всё дома на компе.
Сегодня год, как мы живём, а мамы с нами нет.
Видимо, где-то в подсознании живёт мысль, что выздоравливать мне незачем. Что, в общем-то, это даже плохо – выздороветь. Потому что придётся ездить в метро на работу, разговаривать с придурками по телефону, писать толчкам три вагона писем, а дома болеть так хорошо, спокойно, уютно и вообще. Поэтому я сегодня поехала на работу, поговорила уже, кажется, со всеми придурками на свете, писем написала пусть не три вагона, но всё равно я молодец. А организм со своими закидонами пусть идёт на йух. Я вот ему таблеток ещё дам, чтоб заткнулся.
Но вообще, конечно, жить не зачем-то, а потому что не можешь умереть – это какой-то хреновый повод. И должна сказать, игра-угадайка «А что у нас заболит завтра?» начинает таки терять привлекательность.
Вот у меня такое чувство смешанное относительно моего невозможного материнства. Попытаюсь выразить его метафорически. Вот если бы, скажем, пришёл папа и всем-всем раздал конфеты. Некоторым и не по одной, между прочим. И даже тем, кто конфеты не любит и открыто об этом много раз заявлял, и то почему-то выдал. А мне нет. И стою я такая словно в чём-то виноватая, и меня за это наказали, и даже как бы примерно понятно за что именно, но всё равно обидно. Но больше вины и обиды чувство, что папа меня не любит.
Я точно знаю, каким должен быть идеальный Новый год. Другое дело, что на то он и идеальный, чтобы так никогда не было. Вот мы вчера придумали с Катькой, как будем встречать ближайший, и ничего общего с идеальным абсолютно. Всё равно же хорошо. Новый год мы будем встречать дома без толпы гостей. Может быть, кого-то позовём, но по-минимуму. Я надеюсь, что мои дети уж хотя бы ненадолго заедут :) Ну, и я, наверное, Катек моих позову, а Катя, возможно, Настю из Питера выманит. У нас точно будет ёлка и точно не будет шампанского. Вместо этой шипучей дряни мы будем пить мохито. Ольвье мы делаем с мясом, а из крепких напитков у нас текилка. И, так как 31-е декабря будет суббота, есть шанс, что я с утра буду отрываться на готовке и даже испеку имбирное печенье, то самое, да :)
И всё-таки об идеале несколько слов хочется сказать. Всего лишь четыре правила, кажется:
1) Люди. Их немного и немало. Главное - что они все родные, никто из них не бесит меня, никто из них не бесит друг друга. И все приехали сами, потому что им так хочется.
2) Дом за городом. Обязательно, чтобы дом-дом с уютом и комфортом, с "это моя любимая кружка, а это моё любимое кресло". И обязательно за городом, чтобы чистый снег, живой огонь, деревья в инее и так далее.
3) Жить там надо неделю, не меньше. И в эту неделю должны быть лыжи, снежки, снеговики, настолки, посиделки с гитарами, книжки, киношки, задушевные разговоры и лепка домашних пельменей, фейерверки...
4) Традиции. Ну там речь президента, мандарины, гора подарков под ёлкой, бутерброды с икрой, снова лепка пельменей...
Играли/танцевали Дюну в ночь с субботы на воскресенье.
Потом ехали с Рыжей Дашей домой и много говорили о добре. И я тогда то ли от бессонной ночи, то ли от начинающегося гриппа отчётливо поняла, что ни в какое Великое Добро не верю. Вот в маленькое, такое как бы женское добро - накормить голодного, приютить бездомного, научить неумеющего и т.п. - в такое верю, а в Великое - нет. И вообще трындеть о том, что есть добро, когда посуда в доме немытая, - натуральное зло, имхо.
Потом я опять заболела, и во сне мне приснилось, что у меня есть сын, но он какой-то странный: его почему-то надо держать в воде. А потом моя мама появилась и забрала его к себе. И этот сон меня пугает до судорог.
Про работу.
- Игорь поставил большую банку на стол. Наклеил на неё табличку «Коплю на BMW X5». И что удивительно - люди сыплют ему туда монетки, говорят, мол, вдруг правда купит.
- Наши представители – такие представители! Они в отчётах такое пишут... Прям страшно. На одной карте визита прочитала: «Аптеку закрыли. Дом снесли». На другой: «Аптека не работает. Сказал охранник маг». Ну, а про «аксиомные» вместо «акционных» - это уж моё личное шародолбие, да.
Про ОБВМ.
Вообще-то у меня второй день упадничество и ОБВМ. Не хочу уже даже на Дюну (да-да, на ЧП тоже не хочу), утешаю себя тем, что «это всё последний раз вообще, а потом я уйду из клуба и из движения, и настанет покой и порядок в моей жизни» В кавычках фраза, которую я повторяю себе каждый «последний раз». Аутотренинг всех придурков. Бугагашенька, как говорит доктор Ш. Купер.
Про желания.
Хочется настоящего осеннего сплина, запаха Hugo Women, буквочек в стиле «Alan & Eni», гулять под дождём, вкусного чая, печь яблочный пирог, смотреть диснеевские мультики и вязать девкам митенки.
Ещё хочется такую работу, чтобы целый день читать книжки. В голову приходят только всякие корректоры-редакторы.
Про траву.
Хочу послать луч отчаяния господину Бернарду Корнуэлу. Уважаемый, господин Корнуэл, я так больше не могу. Я читаю четвёртую книгу про стрелка Шарпа, и, наверное, скоро умру от недосыпа. Но раньше меня выгонят с работы и из дома. Ничего не могу с собой поделать. А тем временем по данным Либрусека книжек уже двадцать три.
Про прекрасное.
Есть один мальчик (ну, ладно, ладно, не мальчик... мужчина моих лет) – просто воплощение моей мечты. Я таких мальчиков раньше только в кино видела. И я неожиданно обнаружила, что умею строить глазки и глупо хихикать, а ведь не умела. Но, девочки, сразу говорю, что мальчик, во-первых, счастливо женат, во-вторых, я его совсем-совсем не знаю (что он любит, о чём он думает, човаще...), в-третьих, красота – не главное же, главное же что-то ещё. Ну, там одни и те же книжки в детстве читать, или, скажем, вместе петь... В общем, употреблять пафосное выражение «родство душ» мне не хочется, но это должно быть вроде того, да. Но, боже мой, какой мальчик!
Последние трое суток я болела.
Болела я всего лишь простудой, сразу скажу, чтобы никаких переживаний а-вдруг-это-серьёзно ни у кого не было. Просто мозги в соплях, температура - 37 и очень поганое общее состояние.
Лечилась я сном (суммарно 33 часа) и королевским стрелком Шарпом (суммарно около 23-х часов). Ещё чаем с лимоном и аспирином, но в литрах и таблетках посчитать не могу, да это и неважно. Важно - за три дня я всерьёз подсела на киношку, как жить без нее дальше, не представляю, а дальше нету. Песенку оттуда я уже нашла, текст к ней с переводом тоже, а теперь я посмотрела страничку Б. Корнуэла на либрусеке и намереваюсь там всё прочитать, да. И вот это очень серьёзно.
Работы много, дел ещё больше, отпусти меня, чудо-трава... Но она, как водится, не слушается.