Несколько дней назад прихожу на работу, мужики мои сидят такие за кофеёчком и обсуждают Леонардо Дикаприо. У меня глаз сразу выпадать не стал, мало ли, думаю, может, это я ещё не проснулась или проснулась, но как-то неправильно. Выяснилось, что ничего мне не поглючило, а просто мужики посмотрели Тарантиновского «Джанго» и теперь все поголовно в восторге от Лео. А вот прямо сейчас они говорят про «Сумерки» не в смысле «фу, сопли в сахаре», а в смысле, как будто их смотрели, ну, типа «а помнишь, там в последней серии были такие два вамприра...» И тут уж глаз мой укатился под стол. И я, вы знаете, совсем его не осуждаю.

Вот ещё диалог сегодняшний:

Дима: Что за люди?! Всем на всё пох!

Ваня: Дима, успокойся уже. Вся страна так живёт.

Дима: Я уеду в другую страну!

Андрей: В Гондурас. 

Читаю в жж френдленту и, так как я надобавляла там недавно себе всякого, она выглядит теперь примерно так: "фотки мастер-классов на любую тему три штуки подряд, кулинарные рецепты с картинками (не вчитываюсь), ОБВМ писателей о разном (вчитываюсь, пока не начинают болеть глаза, нос, зубы, брови и вообще всё лицо), снова картинки с едой (пролистываю), писатели без ОБВМа стебутся и всё такое (лицо перестаёт болеть, ржуваляюсьподстолом, коллеги вшоке), фотки с кексами и фотки с оладьями (уыыыыоуууаааа, быстро пролистываю), писатели в процессе работы (процесс в подробностях, открываю все подкаты, киваю, понимаю, сочувствую), фотка салатика (вздыхаю), один пост одного золотолесца по поводу прошедшей игры "Кошмары подземелий" (ничего не понимаю, читаю по диагонали), пять фоток еды (очень быстро пролистываю, ибо смотреть на них без завтрака уже невозможно), уныльско-ОБВМный пост ещё одного золотолесца не про игру (сразу пролистываю), восемь фоток еды (листаю с закрытыми глазами), два мастер-класса про неожиданное (закрываю нафик жж, иду на лиру, пишу этот пост)".

Доброе утро!

...На столе приклеен склерозник с надписью «Доля Доброты». В том смысле, что надо проставить в карточки медтехник сети «Доброта.ру» нашу долю от общих продаж. Но выглядит как-то...

...Как вышла на работу, не могу дома ничего делать: только сплю, читаю, готовлю и ем.

...С февраля же у меня диета и всё такое. В связи с чем выудила из Банки все желания про готовку, и теперь до конца января разорюсь нафик мы жрём тирамису с салатом «Цезарь», запивая мохито и луковым супом. В перспективе домашний хлеб, «Оливье», пицца «Маргарита» и пицца «Пепперони», стейки, гамбургеры, суши, чизкейк и всё остальное, которое я не помню. Заходите в гости. Вместе лопнем с брызгами.

...Перечитываю трилогию о Тринадцатом Ландграфе от Белянина А.О., начала перечитывать чудовищно длинную серию книг Перумова Н.Д., хочу туалетную воду Divine Орифлэйм и Midsummer Woman тоже Орифлэйм. Какая-то ностальгия формата 2000-2002 гг. что ли? Не понимаю.

1. Товарищи! Если вдруг чего, то на ДР мне можно дарить книжки Джейми нашего Оливера :) Пока что у меня нет ни одной. Хочу все. Не знаю зачем, но очень хочу. Вот.

2. Есть некий план по поводу того, каким я хочу свой ДР в этом году. Подробности позже.

Ну вот, друзья, к вам вернулось моё виртуальное альтер-эго. Можно кричать «ура» и кидаться чепчиками. Или тортами. Или чем у вас там принято в этом сезоне кидаться.

Новый год у меня начался только сегодня, потому что неделя кверху пузом на диване, с гриппом, вязанием придурошного шарфика для одного соответствующего шарфику мальчика, чтением товарища Перумова («Эльфийский клинок», признаюсь, чо) и просмотром всей какой можно муры по зомбоящику за начало года считаться не должно. И не будет! Так что всё, отныне только балет и керамика режим, порядок и таблички.

П.С. Пока шла сегодня пешком от метро до работы (45 минут, если кто не в курсе) в подтверждение начавшихся режима и порядка, стала думать про какую-нибудь такую ролевую игру, на которую я бы, может быть, поехала бы даже, но не сейчас, а годика через два, скажем. И в думах моих я стреляла на той игре из лука лучше всех в мире, и все мной восхищались и пытались переманить в свою локацию. А я, ясное дело, ломалась и перебирала харчем. Потом 45 минут закончились и пришлось вспоминать, кем я работаю и чем вообще на работе занимаюсь.

Всю неделю по утрам пыталась высморкать мозги. Голова, если судить по ощущениям, у меня пятиугольная и мягкая, голоса почти никакого нет, кашель мерзотный. Зато я таки пережила те самые «последние дни перед отпуском». Да, он уже прям вот начал начинаться. Еееее!

В планах:

- Покупки к НГ всякой идыыыыы, ёлочных игрушек, подарков и какой-нибудь бнищи.

- Походы в кино. В ближайшие два дня мы с Тасей идём на «Облачный атлас» повторно, а ещё я хочу, конечно же, на КиЧ в три дэ и «Хранителей...», а потом уже и «Хоббит», да.

- Я точно иду 19-го вечером на концерт у Кати моей в музее. Там такой огромный седой дядька играет на разных флейтах. Чья музыка, щас навскидку не вспомню.

- Думаю, что хочу съездить 22-го в Дом Книги «Медведково», где с трёх часов дня будут Громыко и Панкеева (и ещё два каких-то автора, не запомнила каких). Пугает, как обычно, толпища и давка.

- Вырезание из бумаги снежинок и ёлочек, украшение ёлки, дверей, окон, зеркал и всего, что ещё может прийти мне в голову поукрашать.

- Ну, и, ясное дело, я буду читать, вышивать, вязать, смотреть кучу киношек на ноуте, играть в «Героев», готовить всякие няки и всё это в неограниченных по времени количествах.

П.С. На аватарке у меня Щербацки с сегодняшнего вечера бухает в ознаменование отпуска и новогодних каникул заодно. Вы её иногда тут навещайте, а то сопьётся на хрен девка.

П.С.С. И да, дома у меня нет интернета. Так что, если что, звоните.

...У нас пал смертью храбрых цветной принтер. Представители руководства сказали, что до НГ мы как-нибудь так обойдёмся. Мужики мои посадили на место принтера подарочную новогоднюю змею, обвили её хвостом стакан и прикололи табличку «Люди добрые. Помогите на принтер».

...Флешмоб дня: какой НДС на контрольный раствор. Никто, конечно же, не знает, поэтому все пытаются угадывать. Игорь: «Я думаю, 9%». Андрей: «Не бывает 9%. Всего два варианта: 10 и 18». Игорь: «Я 18 поделил на 2». Андрей: «Ну да, 18 делим на 2, получаем 9, а это примерно 10, поэтому ответ – 10%. Так что ли?». Игорь: «Ну, вот чем я не блондинка? А?»

...Нашла в базе клиентов с названиями «Пилюлька», «Редакция журнала «Мурзилка», «Росрыбхоз» и, простите, «Ортханг».

...До отпуска несколько часов.

Все же иногда выпендриваются на тему "не называйте меня так, а называйте вот так"? Ну и я же тоже девочка, как мне кажется, и тоже, бывает, выпендриваюсь. И я давно хотела всем сказать, что я ненавижу, когда меня называют "милая Ени" или там "прекрасная Ени". Я не милая, не прекрасная, не претендую и не собираюсь. Вы не знаете, что меня это бесит, а я молча злюсь. Хрень какая-то же. Решила вот вам сказать.

У меня были выходные чудовищных потрясений, геройских свершений и тупанских разочарований. Но геройские свершения всё равно победили.

Утром в субботу я встала в восемь. Так бывает, когда ко мне с ночёвкой приезжает Алестен. Ей в субботу на учёбу, и ради неё я могу встать раным-рано в свой законный выходной и приготовить полезный завтрак. Больше никто такой чести не удостаивался. Ну вот, встала я такая в восемь. Ну, почти встала, потом мальчик из прачечной припёрся в 8,15, так что уже деваться было совсем некуда. Сдала кучу простыней, пододеяльников и наволочек мальчику, сварила овсянку и кофе, позавтракала с Алестен, проводила её на учёбу. Помыла посуду, плиту, раковину. Сходила в магазин за сапогами зимними (сапоги на данный момент успешно прошли несколько видов испытаний: не промокают, не скользят, удобные) и туфлями. Пришла домой, скинула покупки, пошла в Филион, по пути зашла на почту и отправила посылку Иринке. Купила подарки Даше на ДР, кучу всего для дома, журналы для меня и пр. Пришла домой, сделала уборку, сварила крутанский суп и макароны с сыром, собрала шахматную доску. Вечером ушла на ДР к Даше, там помыла Петровичу всю кухню, домой вернулась в полвторого ночи. На следующий день хоть и встала поздно, испекла шарлотку, накормила Зою, которая приезжала ко мне в гости... В общем, я чувствую себя до сих пор немножечко героем.

Но про разочарования и потрясения надо тоже рассказать. В процессе уборок и прочего кипиша по дому я перевернула стол, на котором стоят мои цветочки. Три горшка разбились, сами цветы, кажется, удалось спасти, но пока рано утверждать это. Я думала, у меня сердце остановится - такой был грохот и звон и так их жалко. Даша на своём ДР психовала, вызверялась и уныльствовала. И я уже в который раз не понимаю, зачем делать праздник, который не только тебе не в радость, но ещё и так треплет тебе нервы. Видимо, цель тут - иметь повод, чтобы ныть, жаловаться на жизнь, психовать, огрызаться и проявлять ненависть к человечеству. Ну, ладно, в конце концов, личное дело каждого, как праздновать день своего рождения. Вот только зачем мне на такие праздники ходить? В моём крутецком супе нашлись две волосины, и нет печали больше моей. А ещё весь день в субботу на мне останавливались процессы: зависал комп на почте, кончалась сдача в магазине обуви, замирала очередь в Ашане, удлинялись паузы между поездами в метро...

А сейчас мне просто грустно. И снег идёт.

"Настоящий прокрастинатор покупает зимнюю куртку и зимние ботинки 30 ноября вечером".

Такой на завтра план, да.

...Псевдонаука соционика считает, что я - Достоевский. То есть Золушка. То есть нелепая растрёпа с тонкой душевной организацией и уж очень богатым внутренним миром. Зато идеальная пара для меня - Холмс (правда, наши называют этот тип "Штирлиц"). И это мноооогое объясняет.

...Похоже, теперь у меня алергия на Линор. Ацтой.

...Я иду на два ДР (в эти выходные и в следующие), где будет толпа толчков из ЗЛа, просто толчков, а также обычных людей. После этого, очевидно, меня надо будет месяц лечить одиночеством и молчанием. Хорошо хоть ДРы не подряд.

...Читаю "Одиссея" у товарищей Олдей. И, как обычно, всё мне нравится, и сам Одиссей вызывает у меня восторг. И совершенно ни при чём тут тот факт, что в киношке про Трою его играет Ш.Б. Вот Геракла, например, в "Герой должен быть один" всё время было жалко, а Одиссей просто восхищает.

Заметила одну прикольную штуку. Я могу сказать "ну, я не смог", а Игорь может сказать "я полетела". И то, что я не смог, а он полетела, наводит на целый ряд психологических выводов.

Ещё заметила, что у нас никто не употребляет слово "забавно" просто так. Кажется, это один из тех эвфемизмов, которые говорят, чтобы не материться, когда какая-то кабзда происходит. Ну, как я говорю, что я в восторге или про великолепие.

До отпуска три недели :)

Мы можем полюбить то, что не заметили, не поняли, посчитали за ширпотреб, если кто-то нам объяснит. Даже «Сумерки» и Киркорова. Правда-правда! Сонми говорила, что мы не существуем сами по себе – только в глазах друг друга. Я в это не очень-то верю, всё-таки сэлф – такая ценность, и трудно признать, что без других людей тебя нет. Но вот о чём я думаю последние несколько дней. Большую часть того, что мы любим всю жизнь, как нам кажется, просто так, всё дорогое и родное, что наполняет сэлф, мы познали, поняли и полюбили, когда кто-то показал нам это. Ну, кроме зелёных платьев, которые я не могу объяснить вообще :)

П.С. Музыка «Облачного атласа» разрывает мне сердце.

Вчера умер Борис Стругацкий.

Я несколько лет уже люблю человека, который никогда не ответит мне взаимностью. Мне нравится жить в Москве, на своё жильё в которой у меня никогда не будет денег (вообще, как я понимаю, мне бы и в Нью-Йорке очень понравилось бы жить, где-нибудь на Манхэттене). Я пытаюсь писать книжки, которые мне не по уму. Почему-то у меня всё всегда так.

Оно мне не мешает, не отключает лампочку счастья, ну и так вообще... Возможно потому, что я люблю-живу-пишу сейчас, и не думаю о завтра. Хотя иногда всё-таки не получается не думать.

...При желании можно придумать миллион причин, почему я пришла сегодня на работу накрашенная (чем окружающие и занимаются, кстати), а настоящая причина, как всегда, одна - я ночью не спала. Я, когда по ночам не сплю, всегда утром крашусь. Такая вот неведомая, непонятная фигня.

...Вообще мы с Ванькой договорились, что я сегодня приношу блинчики, а он приносит красную икру. Я в час ночи вчера эти блинчики пекла, а он сегодня взял и заболел, и на работу не пришёл.

...Смотрела-таки "Анну Каренину" с Бином и Марсо. Потом смотрела "Чернильное сердце" четвёртый раз и кусочки из разных серий про Кэндичку. Потому что экранизация "Карениной" мне не понравилась. И вот Софи, вроде, играет отлично, и Шон прекрасен (я не в силах оценить, как обычно, как он играет, он просто красивый, хотя и странно выглядит, когда гладко причёсан, умыт, чисто выбрит и штаны у него не драные), и Китти - лапонька, и Левин мне понравился, а в целом всё равно бня какая-то. Некоторые моменты мне кажутся самодеятельностью, но, возможно, я их просто не помню из книжки. А ещё тут какой-то замес извратский, который я не поняла. Все главные герои говорят по-английски, а всякие там слуги, случайные девки и прочие говорят по-русски. Это зачем?

...Кстати, в "Чернильном сердце" я заметила всякие милые мелочи наконец-то. Вот например, я теперь хочу такую библиотеку, как там, со специально оборудованным для чтения подоконником. А жену Пыльнорука играет пожизнёвая жена Пола Беттани - Дженифер Коннели. Её там накрасили под цыганку, и я до сих пор её не могла узнать. Кажется, ЧС становится моей любимой сказкой (одной из). Надо книжку ещё почитать.

...В суботу приезжал Костя, привозил огромный букет ромашек моих любимых. Ещё, правда, новую девушку свою привозил, но тут пока ничего не могу сказать. Букет не влез ни в какую вазу, стоит в ведре на полу.

А вот если бы, у вас была такая почти неограниченная возможность, вы бы себе какие три волшебных артефакта хотели бы?

Я бы хотела:

1. Маховик времени из ГП.

2. Ключ, который любую дверь открывает туда, куда тебе нужно (у меня такой будет в одной из недописанных пока что книжек).

3. Бутылочка с соком огнецвета - лекарство от всего из Нарнии.

...Давление падает. Таблетки я не пила вчера вечером и сегодня утром, а оно всё равно низкое. Не пипец, в пределах нормы, но голове странно. Продолжаю тщательно мониторить.

...Видела вчера кусочек фильма «Анна Каренина» (тот, что с Софи Морсо и Шоном Бином), самый финал. Теперь хочу весь посмотреть.

...А ещё хочу её перечитать. Но это уж точно невозможно. У меня столько всего ещё не читано, а надо или хочется.

...Девиз: «Свобода и спокойстиве!». Отличный, как мне кажется. Делаю, что хочу, и не парюсь.

...Дошла до мысли, что моё счастье вообще никак не должно зависеть от других людей. Это же МОЁ счастье! И теперь, когда я ощущащаю себя почти постоянно счастливой (без щенячьего восторга, а ровно и спокойно), я боюсь поменять даже причёску. Потому что а вдруг это сломается?

Я сейчас вроде как в состоянии осмысления и переоценок. В смысле «оно мне надо вообще?». Вот я, в частности, думаю о РИ и о себе в них. Всё время, пока я около ролевого движения была, у меня периодически возникало ощущение, будто я тупое бездуховное быдло. Потому что люди играют и получают от этого какой-то кайф, что-то узнают новое про себя, чему-то новому учатся, а самое главное (и мне совершенно недоступное) – они, как мне кажется, действительно на время ощущают себя частью сказки. А я так не умею.

Да, у меня было чувство родства душ. Причём на «Балдурс-Гейт» в 2007 г. народ случайно так подобрался, а на майского «Ведьмака» от МГ «Hold&Gold» я намеренно с собой именно самых родных моих позвала. А ещё рейнджеры, ясное дело, но о них вообще разговор отдельный. И долгое время я думала, что за одну только возможность знакомиться с новыми интересными людьми можно оставаться в РИ-движении. Ну, правда же, какой бы неудачной ни вышла игра, всё равно хотя бы одного-двух новых друзей там находишь.

Да, у меня было чувство детского восторга, оттого что вокруг видишь сказку. Я во всех играх люблю начало, когда локации уже отстроены (и пока что не загажены), а все такие красивые собираются на парад. На «Второй Эпохе» и в эльфятнике на «Вархаммере-2009» это было особенно ясно и ярко. Абсолютно телезрительское ощущение.

Да, у меня было (и есть!) ностальгическое чувство после игр. Та же «Вторая Эпоха» всё никак меня не отпустит. Слышу строчку «На знамени Белое Древо», и мороз по спине, пою «Золотые сны» дартцевские, и слёзы на глаза наворачиваются. А Мартин? Это же навсегда! Казалось бы, что там вообще любить?

Да, у меня было чувство авторского удовлетворения. На «16-ке» мой Двор Чудес получился даже прекраснее, чем я его придумала. Как раз тот случай, когда твои персонажи начинают с какого-то момента жить своей жизнью, а ты смотришь и диву даёшься.

А чувство присутствия в сказке было у меня один-единственный раз, когда я играла Анну Грин в Фоминой словеске по «Неизвестным армиям». То есть, без антуража, без строяка, без начитки материала и вообще почти без подготовки. Но там же всё время что-то плохое происходило, и надо было срочно принимать решения в экстремальных ситуациях, а потом каждый раз ещё убеждаться, что выбрал и решил неправильно.. И даже оно больше всего было похоже на чтение хорошей книжки. Ждёшь, что будет дальше, пытаешься угадать и очень переживаешь за персонажей. Это так и должно быть? Как вы вообще свое присутствие в игре ощущаете? А бывает так, что это ощущение вызывается чем-то хорошим? Или обязательно стресс и негатив?