Горечь. Разная и несоизмеримо таинственная. Прекрасная и завораживающе злорадная.
Горечь коньяка, запаха хризантем и герани. Соленая горечь моря по утру, в шелесте крыльев чаек. Горечь кофе без сахара. Чёрная и пряная. Горечь полыни осенним холодным солнечным днём. Горечь шоколада, растворяющаяся и впитывающаяся на языке, осязаемая миллионами рецепторов.
Горечь расставания. Неестественная и безликая, равнодушная и удушающая, клокочущая нервными окончаниями, играющая где-то в немыслимых лабиринтах сердца печальную и, кажется, бесконечную мелодию.
Горечь утраты. Огромная и всепоглощающая. Затмевающая мир своей вселенской тенью, беззубая и страшная, как старость в одиночестве. Знаешь, что она пройдёт, разгромив и разворотив всё внутри, как завоеватель, оставляя за собой руины души и изнасилованные мысли, но теперь, не можешь и думать о её конце.
Горечь радости. Её маленькое послевкусие, недолгое, но печально-близкое.
Горечь.
[487x699]

Ты знаешь, я рада, что есть это долгая пауза…Хотя я с удовольствием обошлась бы и без неё…Но это возможность подумать…вспомнить, проанализировать…
Я вспоминаю: твои трогательные очки , и не менее трогательные (особенно в общественных местах) руки, щи и блинчики, пироги в полубредовом состоянии…
Самое главное, что все эти воспоминания резко поднимают мне настроение, как ничего не значащий для многих людей пакетик с Кама сутрой сегодня в академии…
Моя любовь к тебе не похожа на другие…Она спокойно-счастливая…просто хорошо, что ты есть, пусть невообразимо далеко (и дело тут не только в расстоянии, я прекрасно понимаю, что тебе сейчас не до меня).
Я часто думаю о том, что просто так это не могло случиться…Этот сайт, случайность ли, что я подняла тогда свой аккаунт? Мне просто стало скучно или я уже знала, что ты меня найдёшь?
Мы прошлись рядом, задели друг друга рукавами в огромном людском потоке, и не заметили, как пошли в одну сторону…
Сейчас сидела у камина…Я люблю смотреть на огонь…Очень захотелось вдруг, чтобы ты сидел рядом…Ради таких моментов, спокойных и незаметных, стоит жить…Как часто мы не ценим их, пропуская мимо своей памяти, предоставляя им жить в пространстве самим по себе, не думая, что именно они и есть составляющие маленькие кусочки мозаики СЧАСТЬЯ.

Это цитата сообщения Фролики Оригинальное сообщение

3 медведя

Было у медведицы 3 медвежонка Умка, Глупка и Тупка.
Сегодня я Тупка . . . :)

Я стараюсь, не думать о тебе, но от этого думаю ещё больше...
Я целый день смаковала на языке твоё имя, перекатывала его, пробовала на вкус, я дышала им....
Оно немного горчит, это так приятно....
Ещё оно круглое, как галька, на берегу моря, нагретая солнцем и такое же тёплое....
Оно мягкое и упругое... С пряным запахом мускатного ореха...
Как быстро и так внезапно....Ты ворвался как ветер, растрепал волосы, и убежал...
Я тебе не говорила, что мне очень нравится ветер?
Сильный и тёплый, сбивающий с ног, от которого можно задохнуться?
Я буду ждать тебя вечером.
Ожидание... Я очень не люблю ждать...Я ненавижу ждать.... Я хочу ждать...Тебя
Одним серым Питерским днём, на вокзале....я хотела бы услышать как объявляют ТВОЙ поезд... Всё ещё не веря....Я буду бежать к тебе или лучше медленно идти, переживая снова и снова момент первой встречи... Я не скажу ничего...просто поцелую твои губы...
Будет лить дождь...холодный и проливной...Будет солнце, пьянящее своим северным блеском....Будет ветер В ЛИЦО, и шёпот......тихий, словно шелест крыльев чаек...Арто...

Самый хороший способ забыть о любви – пережить её…Каждый раз когда это понимаешь, выстраивается целый план «убийства» этого чувства…Странно, я бы даже сказала парадоксально странно, что то, что мы ждём годами, приносит нам, как правило, больше всего неудобств и неприятностей…

Каждый из нас великий маг и волшебник своей жизни. Мы планомерно, шаг за шагом, мысль за мыслью создаём иллюзии собственного существования. Каждодневно вписывая в них необходимость собственной жизни среди миллиардов таких же.
Просыпаясь с утра необходимо осознать, что ты что-то ещё не сделала. Таким образом, ты кидаешь первую наживку иллюзиям. Можно подумать, что если это что-то так и не случится, то мир рухнет. Нет. Колёсики будут вертеться, сердца будут стучать, время будет идти…..Ну поскрипят немного, как несмазанная телега… и только… Поэтому правило №1. НЕ ПАРЬСЯ. Потому что, как только ты начинаешь париться, ты кидаешь иллюзиям ещё один съедобный кусочек – вину. Эта штука способна разрастаться как снежный ком и застилать всё вокруг. Это первый шаг к депрессии, которая по сути та же иллюзия.
Вот, млин, я никому не нужна, все обо мне забыли, дел невпроворот, я ничего не успеваю…. Дальше следует отборная ругань и серая пустота… ибо в чёрной есть место фантазиям, она более интересна… а вот серая… Поэтому правило №2. НЕ НАДО СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
Всякая натура, которая не раз переживала вышеописанный период собственной жизни, знает, что выход есть… Он у всех разный, но, как правило, сводится к одному – перемены и активные действия… поменять причёску, перебрать гардероб, совершить «жоппинг», выдраить квартиру, и каждый день создавать радужноцветную иллюзию того, какая ты хорошенькая, все мужики козлы, а счастье в труде…. Всё только для того, чтобы, встретив очередного козла, понять, как тебе не хватает его тараканов, подмышки, в которую ты могла бы уткнуться вечером, влюблённых глаз его… Поэтому правило №3. НЕ ОТРИЦАЙ ТОГО, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Извечный спор, что же на самом деле лучше иллюзия или реальность… Всё зависит от того, что вам удобнее… только всегда надо помнить Правило №4… НЕ ЗАИГРЫВАЙСЯ. Потом понадобится психолог, на которого надо будет истратить кучу денег)))))

вода-великое кривое зеркало))
[400x300]

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - иное

я как-то играла с отражениями...странно, они совсем не похожи на меня...

[400x300]

Однажды Тяфка отправилась гулять…
Она прошмыгнула в маленькое окошечко под входной дверью, тихо пробежала через сад, проползла под калиткой и оказалась на уютной дороге. Справа и слева росли деревья и кусты. Зелёная трава под ними перемешивалась с красивыми цветами. Тяфка бежала по дорожке и смотрела по сторонам. Ей было весело. Пахло морем, вдалеке слышались крики чаек.
Тяфка бежала к морю смотреть на закат. Она часто гуляла по берегу. У неё даже было несколько любимых мест.

Сегодня Тяфка немного припозднилась и увидела только краешек солнца, уползающий за горизонт.
Собачка села на свой любимый камешек. За день он прогрелся на солнышке и был тёплым. Тяфка проводила солнце и только тут заметила, что вдалеке, на мысу, уходившем в море, появился лучик.
Тяфка забеспокоилась: как так, солнышко ушло, а лучик потерялся… Надо помочь ему найти солнце… Тяфка обеспокоенно бегала по берегу, лучик суетился, перебегал из стороны в сторону. Одним концом луч зацепился за башню, другим водил по морю…
«Что, что же это, как же… куда же…?» - Тяфка бегала и чуть не кричала…
- Что шумим, - услышала собачка за спиной, - Почему никому спать не даём…
- Лучик потерялся, - заскулила Тяфка…
- Глупая, - ответил филин, вылетевший из рощи… - Это маяк!
Так Тяфка узнала, что ночью тоже иногда бывают лучики, но совсем не от солнца, и что маяк светит, чтобы не заблудились в темноте корабли.

...здравствуйте. Мог бы я быть шутом и прислугой у Вас на девичниках? я очень услужливый и послушный раб для Женщин, очень хотел бы быть знакомым рабом у компании Девушек...

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - смешанное

№1.Получила дозу адреналина совершенно неожиданно. В поезде метро встала туда, куда обычно не попадала: в конец вагона, лицом к попутчикам. Где-то между Невским и Сенной поняла, что поезд бешенно набирает скорость, катясь с горки...Народа было немного, вследствие чего в боковых окнах с двух сторон мелькали сплошной полосой стены туннеля.
Зе бест....
Американские горки отдыхают...
№2. Осознаю себя в пиццерии на Сенной.
Сыро.
Коматоз.Шок.
Полчаса назад поднималась по эскалатору.
Метров за 6 до того, как лестнице превратиться в дорожку - грохот.
Старик упал ничком вниз. Почти передо мной...
Помогла ему с парой ребят встать...
Кровь на руке...стариковская...
Жуть...
№3 Вот он у меня в руках. Как всегда с чудовищной росписью, прокорябанной на новенькой странице старым чернильным пером...Других не выдают что ли в этих шарашкиных конторах...
У меня МОЯ фамилия и глупая фотография в пахнущем краской паспорте...


Это Сенная. Снята на цифровую мыльницу Сашей Кржижановским. Не уверена так ли написала фамилию... Сегодня после вышеописанного.

[300x225]

Фотографии rasalee : картинки

Это цитата сообщения sonia_piaf Оригинальное сообщение

вот и я, терзаемая графоманским сомнениями, зашла

вот и я, терзаемая графоманским сомнениями, зашла по ссылке http://www.textology.ru/web.htm дабы посметреть на чьё моё творчество похоже.
Текстики под руку подвернулись коротенькие, так что приходилось их копировать по нескольку раз.

Итак, немного пьяный репорт с вечерины - проканал за творчество Чернышевского (щас повешусь) и немного Достоевского (хм. может они все Скорпы по знаку Зодиака просто?)

Мемуары "Мои универтитеты" - Д. Гранин и М. Велер (кто это ваще такие?)

И коротенький текстик, в котором я жалуюсь на то, что мои книги за меня пишут был признан уникальным произведением. Да неужто? )))

Фотографии rasalee : Мои будни

Фотографии rasalee : Фото Сергея Медведева

В колонках играет - a-ha
Настроение сейчас - другое

Говорят, в Питере – солнце – редкое явление… нифига… Я жила в разных городах, я могу заявить об этом во всеуслышание. В Питере солнца столько – сколько надо…городу…И дождь-тоска всегда вовремя… может я слишком полюбила этот город… может…
Если меня спросили бы, как я избавляюсь от приступов хренового настроения – я ответила бы так...Надеваю удобную обувь, предварительно «Случайно» нахожу дела в центре, подальше от станции метро и иду….долго и быстро… в такие моменты я не очень люблю Невский, быстро там идти очень сложно…смотрю по сторонам и впитываю как губка – ветер, солнце или дождь, дух, страхи, счастье, блики стёкол, неоновый свет реклам, запахи кондитерских… курю Кэпитан Блэк с мунштуком и не думаю ни о чём….

[500x375]

Спасибо всем, кто смотрит эти дневники...

Настроение сейчас - лиричное

Я – это множество….
Такое же, как все, и совершенно иное….
Есть я твёрдая и уверенная, мыслящая и самокритичная, созидающая и разрушительная, закрытая и неприступная, умелая и интеллектуальная….
Есть я добрая и нежная, любящая и терпеливая, грациозная и загадочная, ветреная и лёгкая, впечатлительная и молчаливая, сексуальная и игривая, романтичная…
Есть я сонная и уставшая, говорящая невпопад, нелогичная, одинокая и слабая, с дисбалансом в душе, головной болью и слезами…
Есть я, умеющая слушать, творить, радовать, заботиться....
Я - ЕСТЬ….

Это одно из писем, которое вряд ли дойдёт до адресата.
Почему?
Скорее всего, потому, что в некоторых моментах жизни необходимо придерживаться каких-то правил… Люди сами выдумывают себе правила, потом старательно им следуют, анализируют, разрабатывают стратегию, тактику, потом сами смеются над своими ошибками, считая по прошествии лет, их досадными недоразумениями и не более того.
Я начала играть в игру. Правила были созданы не мной, и смысла в их хитром переплетении лично я не вижу. Порой всё становится слишком запутанным вовсе без причинны.
Зачем я начала игру? Сотню раз задавала себе этот вопрос и не могу найти стопроцентно точный ответ на него. Наверно, так надо было. Некоторые эпизоды жизненной дороги дают нам радость познания. Они учат и наставляют (самой бы в это ещё верить). Дают нам опыт для избегания ошибок в дальнейшем.
Игра. Началась внезапно, с желания понять, что кроется за написавшим ощетинившуюся, словно ёж, анкету на сайт. Прошу не беспокоиться…прошу не писать… для Вас – я вечно занятый… Отсутствие гармонии в жизни? Желание быть парой, жить ощущением кого-то близкого и родного в жизни и… боль потери, осознания ненужности, как человека, способного на что-то большее, чем только зарабатывать деньги?
Боль…
Она частая гостья среди мыслящих…
Она жалит, не зная усталости, застревает комком в горле, подступает непонятной жидкостью к глазам, воет в душе, царапает и грызёт, как последнюю чёрствую корку, с остервенением и жадностью…
Боль…
За всё в жизни надо платить…
Вы никогда не задумывались над тем, кто бывает по-настоящему долго счастлив?
Блаженный…
Юродивый…
Дурак…
Значит отсутствие ощущения счастья – наказание за возможность думать…
Боль…
Наказание за умение мыслить…
Одиночество…
Наказание за понимание того, с кем ты можешь быть рядом….с кем ты можешь быть счастлив…А счастлив ты не можешь быть по определению, потому что …ты умеешь думать…
Урывки, клочки, осколки…комки в горле…
Жизнь рваными краями, без гармонии и возможности быть счастливым…
Кто бы подумал, что я – оптимистка…
Игра… я начала игру….создание иллюзии счастья…
[600x380]