стоит на повторе Грин дэй.....мои мысли далеко в стороне.....но я все равно дышу....я существую...и нечего не поделаешь...то что было вчера...и вообще...это пшык...фигня....просто...я хочу ЖИТЬ.....а как я буду жить..зависит от меня...
Почему эта песня? хм....сентябрь...он мне напоминает о тебе....впервый раз увидел...забавно.......xD
грустная песня...но нужно быть не всегда лишь на позитиви....нужно и всплакнуть? 0.о -----не-не-не нафиг) гоню....плакать не хорошо) пайду гулять...сейчас мое утешение на улицах родного города)

а я неудачник...как всегда..

11декабря, опасался что завтро наступит 12...
я слишком запутался...
1)Непонятно...что же я испытываю к девченкам...ко всех кто меня окружают.,
2)Потвердились мои опосение насчет Машки...да у неё есть парень...вот тут все и начинает путаться...это начало веревочки, которая все и запутала..
3) Даша..что это? дружба...симпатия...потребность видеть...слышать....
4)Химке 16....слишком привык к этому нику...вздрагиваю всегда..
5) Ира..вроде как должен подставить плече...но сам себе говорю - НЕЛЬЗЯ....это для твоего же блага.

12 декабря...
день родждения Химки...16...
 а я помню...
вообщем попал на эту Вип тусовку....и тут как всегда одно и то же....правдо мои чувства, отношения...мысли были смешанны...Хи...<3 - не так уж все и плохо..
ночь 12-13... - не спал...писал сценарий...про персов в книге..  так же думал....куда я попал...сложный ромб отношений...
если брать фразу Даши:
"Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. "
то...у меня  везде красный свет..а я хороший, законопослушный водитель и не буду переть на красный...кто покажет мне зеленый?
вообщем...сейчас не лучшее состояние и настроение...после общения с Ритой я понял...что все тяжело...я вскользь гооворил о Даше...о том что мне в ней нравится и т.д...тоесть пишу о ней...сравниваю...говорю...но не думаю...пока не увиже её фотку...или пока не напишу...что делать? улыбаться...ведь не все так плохо...скоро НГ...и я рад что встретил её..

Если бы я был богом?
Вот каждый в молодости мечтал (или мечтает) стать богом, то есть иметь хотя бы один день способности бога. Ну, поворачивать время вспять, создавать что-то, делать людей счастливыми, осуществлять свои задумки, и прочее, прочее.
Вот и я решил написать о своем, скрытом.
Итак, если бы я был бы Богов, во-первых, хотел что бы мы, шагнули далеко вперед. Люди перестали бы  умирать, что бы все говорили на одном языке, русском, что бы каждый из жителей планеты старался позаботиться о ближнем своем, а не о себе самом. Если бы это все исполнилось бы, мне тогда не нужно было загадывать и делать чего-то сверхъестественного для себя, ну там бесконечные деньги, вечная любовь, забота. Хотя все же я хотел бы кое, что сделать для себя, а именно найти ту, которая будет со мной до моего конца, который возможно придет не так уж и скоро. Не то что бы она сразу явилась передо мной, нет, это будет банально, что бы мы почувствовали, что должны быть рядом, и нас как магнит бы притянуло бы друг к другу.  
Если бы я не исполнил все это, точнее мои способности ограничивались лишь  временем, то я бы вернул время на тот день, когда я гулял с анонимкой, и сделал бы, так что бы время тянулось очень долго, и было тепло, что бы я ни дрожал стоя под её окном. А еще, вернул бы время на тот момент, когда мы с Иркой сидела под темными тучами на моем любимом месте у липовки, и смотрели на воду. Было прекрасно.  А если бы была возможность заглянуть еще дальше, то вернул на тот момент, когда я увидел Химку.   И все равно сейчас я это пишу как эгоист, из личных соображений, значит, бог не отличается от нас. Он так же создал все вокруг из личных соображений, желаний.  Или в каждом из нас есть бог?
Но все равно, зачем окунаться в прошлое, менять его, или затягивать? Ведь если бы не было прошлого, то нечего было бы вспоминать в настоящем, какое бы не было мрачное прошлое.
Мы вспоминаем, чувствуем, желаем, и это нам нравится. Мы улыбаемся, вспоминая о минутах, проведенных с близкими, или смешные моменты, когда все дружно радовались первому снегу. Список можно продолжать, но нет смысла. Значит, управлять временем не так уж и хорошо, потому, что стирается грань между человечностью и божественной сущностью.
Ну, а если не думать о личной жизни, которая всегда торчит из меня как ножик из тела, то я, скорее всего, хотел бы вернуть время, когда был в садике. Это было замечательное время, беззаботное, счастливое, позитивное. Никаких тебе проблем, сложностей, или грусти.  Но все равно, я бы тогда был не, таким как сейчас. Я бы изменил свое прошлое, и тогда бы изменился я, настоящий.
А если бы у меня были силы только на 1 вещь, которую можно было сделать, осуществить, или изменить, то я, недолго думая загадал, что бы люди больше никогда не грустили. Нет, я не хочу, что бы они не убивали друг друга, или не обманывали. Нет, тогда просто жизнь не будет жизнью, она не будет такой интересной, непредсказуемой. Так же я не захотел,  стать бессмертным, потому что одиночество все равно меня добило бы. Но вот если бы люди никогда не грустили, то, скорее всего любовь бы заполнила наши сердца. Стало бы легче жить.
А чего бы хотели вы? Только не нужно обманывать, что вы хотите мира во всем мире, счастья всей нации, или чего-то подобного. Для конкурса мисс вселенная это бы подошло.
Но для вас самих это бы не имело смысла.  Так что советую вам подумать, что бы вы сделали, если бы имели силы бога, какие хорошие, а возможно не очень хорошие поступки вы бы сотворили. Не бойтесь, напишите, возможно, в канун Рождества ваши искрение желания сбудутся.

как и стоило ожидать, нагрянуло то чего не ждал а именно - проблемы...
и не где то а в своем кругу, в семье...
вчера подрался с братом...на эмоциях много чего наговорил наверное лишнего, чудь не сорвался в алкогольную яму....вообщем все как всегда...слава богу пошел к носку...у него посидел до часу...потом написал Дашки...хотя честно я думал она не шутила по поводу "как приеду с Силла по купаемся?"...всмысле по гулять как я понял...и даже был счастлив...но как и стоило ожидать...она приехала скорее всего хмельная) и забыла попросту...так что я в полной попе..
а я ведь надеялся и ждал...итог : Fuck me xD
почему смайлы мелькают когда я пишу такую грустную вещь?? да потому что все как всегда...мир не изменится никогда, а с ним и люди...вот кажется встречаешь родственную душу..такую же крейзи, как тут же она растворяется.. ( это сравнение) или же...все хорошо, но потом становится все плохо...
вот и у меня...все как всегда..) а я все равно улыбаюсь..хотя он и разбил мне губу...да и все равно...я знаю что завтро будет новый день, и он будет не хуже чем сегодня...)
а так хочется сегодня ночью по гулять..но не судьба...я буду тупо лежать в своей кровати...и смотреть в потолок представляю звезды...а эти звезды будут мне напоминать о тебе, и в конце концов я медленно усну под благоговение сердца....да...все как всегда...нечего не меняется...правильно Ира) все так и есть...
все время одно и то же...да только иногда что-то добавляется..;D например записи в моем дневнике..
Интересно...девушки это мое очередное помешательство, или серьезная болезнь?
я вот последнее время был в замешательстве по поводу Даши и  Маши...xD что не заметил что сам постепенно отступил на шаг назад...
впрочем я слишком часто начал думать об одной из них...слишком..xD она в каждом моем движении читается...xD все..опять свожу все к девушкам...ладно...я отдыхаю....ловлю кайф....вообщем вдруг кто-то захочет по гулять...ночью..)

немного фигово себя чувствую...хотя немного не подошло бы  к определению моего состояния...
ну да ладно, улыбаемся и машем...
в пятницу прогулялся с Дашей...(анонимкой)...часто люди открываются с очень неожиданной стороны...вот и сейчас...
в субботу хоть и уснул в 3 часа...встал в 5 и поехали мы...правильно...в Таллинн на теевит...там все нормально сделали...потом похавали....позабавились...я попил свое без-алкогольное пиво...для согрева принял грамм 100 -75 мартини...ну и пива для сравнения глотнул...но не был даже хмельной...потом что-то загрузился и весь обратный путь был груженный...в голове совершенно непонятно...что да как...зачем и почему.....делал анализ ситуации...и понимаю я в ПОПЕ....с Антоном в таллинне находился..) прикольно было его увидеть...вообщем...мелкими шагами мы двигаемся к НГ, и к необратимому выбору....я его уже для себя сделал...осталось узнать ...будет ли этот выбор правильный...

Ну вот вчера была та самаю Lux Scool party ....xD забавненько...надеялся что прийдет Машка) а нет не пришла....как то нелепо привязался  к ней....хочется слышать её голос....нужно отдахнуть...вчера после вечеринке разговаривал с сетрой...точнее она примерно "предсказывала" мой путь....не спрашивайте как но она на 80% всегда права.....вообщем...на вопрос по поводу моих отношений с Дашей и Машей (отношения не в плане встречаться, а мои чувства, и дальнейшее развитие)....так вот...с Анонимкой нечего не будет, скорее всего так и останемся в стороне......а вот по поводу Маши...сестра много чего сказала...но меня разочеровала...сказала что если и будет...то немного...((
Печально...) но это правда....
вот как только начинаешь привыкать к чему то так это рушиться...
Какие у меня сейчас эмоции? ой...много каких...все из-за Люкс...
во первых я по смеялся от души...значит счастлив....во вторых я узнал "примернО" где будет проходить наш новый год....и узнал что там будет прим.15 человек...так что меня это более менее успакоило...
но вот остольное...не очень радует....мне нужны деньги...естественно....где их брать..? пока без понятия.....насчет того самого собеседования которое было...по поводу проведения мероприятий...думаю нечего из этого не выйдет....как то мне не нравится это предложение...слишком много с ним мороки...
Потанцевав медляк с Либликоном ;D как то расслабился...) не наю...может так и должно быть...но мне стало срать на всех девченок в округе xD относительно срать.....сейчас перед глазами часто Машка...нужно отвыкать от этого...но думаю опровергнуть сказанное сестрой..
хотя...почему 3 раз не может стать самым роковым...самым приносящим боль?....вот это было бы нежелательно..
по поводу Сателы и Анонимки xD нечего мне писать...в моей жизни стало много вокруг девушек...и я сам к этому стремился...но девушки больше как друзья? 0.о да наверное я прав..
ну а в остольном....я вновь на распутье...что делать? как поступать? и что же будет дальше? - слишком часто посещают меня эти вопросы...так что не буду нечего планировать пока...делать...а просто плыть по течению....и оно меня занесет куда нибудь) я уверен)

Почему так тяжело начинать любитьωω

Привет дневник...вот и снова я....хотя я сел за компьютер уже около получаса назад, но не знаю что писать...во мне буря...нескончаемая буря эмоций...чувств...водовороты...
как вам обьяснить..
4 дня назад начались занятия по психологии...довольно интересные занятия...я появился на второй день только ибо 1 день уходил на "баскетбол".
итак....эти курсы по психологии...очень тяжелые...в один день было задание на то...что бы пожертвовать одним сердцем и убить 4...при этом...вообещем долго объяснять....я был в группе с Антоном, Наташей  и Глебом...когда первый раз увидел Антона - было впечатление что он еще многого не знает....Глеба - что он какой то слишком шабушной...мне такие не нравятся...
но когда мы начали дисскусию..я понял что он не такой...он делает прекрасно свою роль которую он себе отвел...(Мачо)....
Но он добрый и чувственный...этот первый день прошел прекрасно...я ощутил после первого дня скачек энергии..мне было легко...понимаете...после данного поста у вас будут странные чувства ко мне...мнение...
вообщем....дальше был 3 день...мы смотрели фильм....мм если в первый день (мой) я старался обычно ввести себя  со всеми...но ловил взгляды Маши.....и отвечал на них..мне нечего терять...
когда был фильм (тяжелый , на пляже)....то все почти девушки плакали...и я бы сам обронил слезы если бы не Маша, которая рядом со мной плакала...я не мог себе позволить такую роскошь как заплакать и заставить её еще больше рыдать...я старался её потдержать......мне было грустно и непосебе видеть её такой...в фильме было видно как такие приятные мелочи уплывают в сторону...остоется любовь...вообщем...когда шли уже домой...Вова меня все подбивал "подкатить" к Маше...
но я не такой...я не стараюсь казаться выше кого то...сегодня было сначало интервью со мной...где я искренне отвечал....и показывал что я такой же как и все...но потом когда вышли на улицу и играли в снежки я видел беззаботную улыбку Маше и мне становилось хорошо....тепло на душе...она была счастлива...
вообщем на 4 дне...был разбор фильма...и Маша сказала что я её утешал...хотя другие этого не делали...вообщем...взгляды...горящие глаза Маши...вообщем эмоции....потом эти задания...и в конце...я чувствовал близость...близость к Маше...да я влюбчевый я знаю...но все началось с Даше...если бы она не заставила меня открыть душу то сейчас бы небыло всего этого замешательства.....понимаете....когда был уже конец всего...то Руководитель по Психологии сказала...довольну сильную фразу которая меня заставила остаться в ступаре....в эмоциональном блоке...потому что она сказала что я очень ценный экземпляр для девушки...я шел на эти курсы что бы познать девушек, а увидел рост других...вот эти разные чувства....счастье за других...оно так сближает...за эти 4 дня мы стали хорошими друзьями я уверен...есть такое...мы сблизились....и надеюсь отходить друг от друга не будем....а в особенности с Машей...не знаю....что я питаю к ней...??...мм...мне приятно на неё смотреть. улыбаться ей в ответ....радоваться когда она радуется...возможно я веду себя со всеми так...но с ней мне легко...если с Дашей..то в реале мы как таковое не по общались...то с Машей....
я немогу и не хочу этого описывать...сейчас я впервые раздавлен, даже не выступая....я чувствую как будто от меня уходит энергия...покидает....вскружила голову.......а может будет что-то большее но у меня страх есть...потому что Машу недавно бросил парень...и все становиться понятнее...
вообщем...это мои мысли...спасибо за прекрасное время)

сразу обьясню почему столь странно название у записи. Видите ли, вчера после моему душевного поста,  когда вот казалось бы узнай меня, не хочу, мне задала Дашенька (Ангелочек) вопрос : почему я в себе не уверен ? сразу слов небыло....я обещал написать этот пост, и слово свое сдержу. Когда я сегодня шел с училища то видел как летели по небу птицы. Они направлялись на Юг где теплее, струсливо убегая от холода.
почему я в себе не уверен? не знаю даже на 100%, могу лишь догадываться.
Скорее всегда сначало потому что я слишком доверчив....и наивен...я во всех людях стараюсь видеть хорошее...и это плохо.
Поэтому постепенно уверенность в своих словаХ, и в себя постепенно ослобевают, и вскоре равняется 0. В отношениях именно в отношениях я полный пропан, потому что теряюсь в присутствии слабого пола...да-да-да...один на один, я просто молю полнейшую чушь...
о боже..казалось бы ....чего проще поговорить с девушкой, приглосить куда то ...но млять куда? если я не люблю шумные места и видные типо кофе, где меня могут впалить с девушкой и как тараканы поползут слухи...чего я очень не хочу.....а даже возможно и опасаюсь....но не вести же девушку к себе домой - это вверх непреличия...или же в места которые я люблю...на самом деле 1 из 100 может оценить красоту мест которые я люблю...там приятно сидеть, и нечего не делать...но вот в отношениях...нужно всегда общатся и т.п....на свидании всмысле...и что же делать? влияет и город...
но больше всего я сам себе и в себя не верю, потому что просто знаю себя....слишком взрывной, импульсивный...я вулкан эмоций...и энергии тоже...... поэтому когда стараешься что-то сделать, то нужно понимать что может случиться слишком разное...либо ВЗРЫВ ...либо пшик....
ниодно не лучше .....так что лучше даже не стараться...
ну а вообще...я не уверен в себе потому что слишком часто видел как друзья ощущают боль от этих самых отношений...в остольном я в себе уверен...если бы я не был уверен в себе в остольном, то тогда почему я был капитаном команды по баскету, почему я всегда старался театр вести за собой...да потому что если не я буду вверить во всех и в себя, то за меня никто этого не сделает...
отношение моя ахилесова пята...поэтому я так же как и птицы трусливо улетаю от них.....избегаю...
ненавижу себя.

Я сидел около зависшего монитора. Честно изнутри разрывала некая тоска, по чему то высшему, интересному, то что питало бы меня...придавало бы силы..
Нервно попивая чай, ожидая пока отлагает комп. Я смотрел на ту страницу которая зависла. Нечего необычного, Вконтакте, друзья...а именно человек стену которого я последнее время посещая чаще всего. Мне было все равно, что обо мне подумают, и что вообще могут подумать, смотря на мое фанатение...Отглотнов много чая, я начал его мешать языком...такое странное чувство. Я в полном одиночестве, всегда мечтаю найти родную душу,  и когда казалось бы наше её, вот она перед мной, и сделать нужно только один шаг, я остонавливаюсь как вкопанный. Меня больше не дернуть ни назад ни вперед, я застрял. Казалось бы, чего стоять, приглоси погулять, свидание, цветы, внимание, поцелуи, любовь....эх...любовь разве?...для кого то возможно...но я понял одно... для меня любовь это стоять перед этим потолком отношений, не шагая  никуда, лишь любуясь и ожидая пока она как и остольные медленно уплывет, старательно забывая все разговоры...
И вот когда уже казалось бы, сделай шаг и достигнешь блаженства, твоя маленькая мечта станет явью, я понимаю что не хочу приносить боль. Я знаю что впереди меня ждет разлука, я уеду из Нарвы, и не сомневаюсь. Лишь только одна мысль об этом причиняет мне боль. Я не могу встречаться, именно из-за этого. Я причиню боль. Привяжусь сам, да и она, та которую я выберу, или она меня, все равно так же будет привязанна ко мне....я не обычный парень, который может расстаться и найти замену за 5 минут...нет...я как Пингвин, которой стоит и ждет свою самку...вы знаете что пингвины находят свою половинку ,и живут с ней до конца дней своих.....я станавлюсь на время пингвином....и начинаю жить этой маленькой жизнью, видя её впереди, и понимая что некоторые люди отдали бы все за мою внешность, характер, но мне от этого не легче.
Ушел на кухню. Бабушка в большой комнате смотрит какой то сериал ,уходя от реальности погружаясь в мир кино. Стою и смотрю на небо. как странно, еще только 5-6 часов, а уже луна...такая красивая....
вот оно....я словно человек. который стоит на земле и смотрит на луну...так же и я смотрю на ту которая мне понравилась...но нечего не могу сделать...я старамоден, слишком....Мой маленький караблик фантазий разбился об скалы своей же воли, и теперь я сижу вновь у монитора и смотрю на зависшую фотографию. А может быть я трус?? может быть этот страх за других слишком меня сковывает, заставляет оборачиваться на остольных, и взывать к их мнению...может быть слова что мне на все срать, лишь самовнушение...мол я так стараюсь отмахнуться от реальности...
ведь когда я пил...а скажу честно пил я не мало....то я забывал об этом...мне было весело, когда моя голова была перегруженна другими, более тонкими мыслями, мыслями существования : где лечь, пожрать, поссать, выпить...поговорить...
Отвернулся от монитора, но все равно в глазах стоит она...да вот такая печальная история. Влюбится в мечту, которая вскоре как и все остольные чувства, разобьются об толстое стекло времени, которое заставляет меня отпрянуть назад. Вновь погрузиться в себя, и доверять чувства лишь бумаге...или себе...
никогда не мог верить полностью людям...потому что все мы думаем о своем...у каждого свое в голове...
вот после таких мыслей невольно вспоминаю Саню Носка.....
мне искренее больно за этого человека. Я словно сам переношу все его душевные тяготы. Я вохможно облгечаю ему жизнь, беря груз на свои плечи. Его слова о любви, о том что он любит, согревают и в то же время заставляют ненавидеть этот мир, этих людей, которые поступают из собственных соображений....но как не крути...все равно мы все такие...
Саня хороший человек, его просто нужно понять...но он остался не понят, и теперь его душа в сметении, ищет покоя, но она не обретет его пока не исчезнут все мысли о ней. На это нужно время, которое закрывает меня от неё...которое заставляет смотреть с навернувшимеся слезами на глаза...
Время неумолимо мчится вперед разбивая все преграды, не обращая внимания на все мольбы о том что бы дать еще немного времени...
Ведь в это самое время умирают люди, и родственники плачут...рыдают...прося что бы время остоновилось....что бы дало хотя бы еще немного, что бы разобраться с самим собой...попрощаться с любимым...
зачем привязываться если  потом испытаешь боль? ради 5 минут счастья? думаю да...ведь 5 минут счастья могут спасти человека даже в аду....
счастье согревает, а мысль о том что ты еще кому то нужен, всегда радует, и заставляет остаться в этом мрачном мире...
Чертов комп отлагал, и теперь я могу перейти на другую страницу, но я не хочу.....мне приятно чувствовать боль, радость, счастье, и тревогу одновременно...
боль того что никогда

привет дневник. Приехали вчера из Кунда. Вообщем было довольно забавно.  Сначало было интересно даже когда ехали баловались, приехали выступили....дискотека...потом обратный путь...я сцуко кросовки все испачкал в этом городе...
ну а вообще если вы будете в этом городе то приготовьтесь ужаснуться им....это словно городе Silent Hilll это просто ужасно(( мне было немного не по себе....давили все эти фабрики, заводы, да еще и малочисленость....и эта пыль -осадок....вообщем рад что приехали...

Правдо обратный путь был забавный...) по смеялись с 16комнатой...вообщем все мега было...
правдо вот странно обычно я имею слабость на кого то засматриваться в поездке и т.п... НО вчера этого небыло вообще....мысли были где то в другом месте и о постороннем...
Сегодня  в 2 часа играем с Калевом - Силламяе...не знаю как все сложеться. Обещает игра быть довольно интересной...
даже я играть буду 0.О но сперва пойду мыть кросовки...
вот...вконтакте потом выложу фотки с поездки.

И нифига я не потерял форму...даже по лучше многихх играю....в воскр будут игры в нарве....что же...играем против силамяе...полюбому продуем...но надеюсь меня Галя возьмет в состав....я хочу играть...
ноизе МС - Разлука.... - офигенная песня...прям по моим последним дням.

мне бы не знать, что такое разлука
мне бы не слышать своего сердца стука
час без неё длится пятеро суток
а мне бы не думать о них хоть бы минуту

всё, что я могу - это сейчас писать вот эти строки
доверяя свои мысли белому листу бумаги
что со мною происходит? всё нормально вроде,
только вот её мне не хватает, как пустыне влаги

так же, как пойманной рыбе не хватает моря,
как наркоману, чтобы бросить, не хватает воли
как зимою тепла, её мне не хватает
словно снег упавший на ладонь, я продолжаю таять

как утопающий, я ртом глотаю жадно воздух
понимая, что поворачивать назад уже поздно
и что нет смысла бороться с неизбежным
дымом в окно улетают все мои надежды

сколько раз я говорил, что никому не позволю
запасть мне в душу и наполнить моё сердце болью
но вот теперь, когда пересеклись наши дороги
всё, что я могу - это писать вот эти строки


всё, что я могу - это сейчас писать вот эти строки
выжимая из ручки чернил последние соки
царапая бумагу стержнем почти без пасты
меняю бледно-синий цвет на тёмно-красный

такой же красный, как кровь, бегущая по венам
моей душе слишком тесно - ей мешают стены
сердце из грудной клетки просится наружу
а я себя убеждаю, что мне никто не нужен

а я себе говорю: "да, кто она такая!
что это вдруг на меня нашло - не понимаю"
четвёртый час утра - давно пора ложиться
но мне не до сна - мне уже третью ночь подряд не спится

за моим окном горят огни большого города
из незакрытого балкона осень дышит холодом
ночь без неё кажется пожизненным тюремным сроком
всё, что я могу - это писать вот эти строки
 

усе нормально))
срать....
Ноизе мс рулез xD
нужно найти спектакль на одного персонажа) у кого будут идее напишите)
да...все отлично я все еще сплю..))
сегодня на треню пойду)

забавно. Почему самые гениальные идеи приходят в самых неожиданных местах....
Часа полтора назад пришел с парихмахерской...мне как то срать что у меня   на голове...хоть шухер...срать....ведь это всего лишь внешность...
сидел и пристально смотрел сам на себя...когда Анжела что-то спрашивала, и стригла как хотела....вообщем...пришла такая мысль...точнее утверждение:
" Если бы я не подумал о ней, тогда она никогда бы не окозалась бы в моей голове, слудовательно для того что бы она исчезла нужно не думать о ней." Все гениальное просто. Для этого нужна музыка НоН-стоп...хорошее настроенеи...и шумные компании....к счастью все не так как я думал...так что все пройдет)
быстрее чем я даже думаю)
Для начала следует написать что Санька предлогает со след степухи поехать в Тарту на выходные) Потому что там мол много свободных девченок...и все готовы вешаться на шею...xD

ладно проехали...итак теперь вновь позитив, вновь хорошее настроение)
 

Я вновь стираю из своей жизни историю которая не успела и начаться то толком ....забавно правдо...
но так должно быть....вновь понадеемся на судьба...аля - ждем тебя на чай...
сейчас буду сидеть в кресле...и забывать все....для меня больше нет нечего...пустота....
и вновь клоун на сцене....личная жизнь не для меня xD улыбаемся и машем нам похуй!)

Нет больше места для неё....нет место любви

ТОлько что из душа...что за ужас.....это же надо...стоять под потоками воды...и сравнивать все что было с теперешним положением...
и вновь...вновь я рискую очень сильно обжечься....сильнее чем в первый раз с Катюшкой...сильнее чем от встречи  с Хи...Это же надо....
в голове воспоминания слов Катьки...- мол я люблю тебя...мы будем только вдвоем....мы будем счастливы...
Химены - что я один из самых дорогих ей людей...
оказывается это были всего лишь слова...которые не имели смысла...ложь которая заставляет дрожать меня....сердиться....не верить в эту глупую любовь...
...представьте себе мое состояние...когда вы думает об одной девушке...сами себе говорите НЕТ НЕЛЬЗЯ....и тут же вспоминаете как тебя просто предавали год назад....
офигенно....мечтать одновременно с проклинанием всего на этом свете...
бреед...
не могу я так...НЕТ...НЕТ...НЕТ потс....ты обычный парень...у которого за плечами не такой уж большой опыт отношений, но огромный опыт блядства...тебе не нужно нарушать свое спокойствее...душевное....девушкой....ведь ты же сам знаешь....что в конце концов ты ей наскучешь...ты не тот кто должен быть с ней рядом...смерись....ты не нужен тем кто тебя не знает.

не очень уж весело это все...
все дело в том что знаю что все равно нечего не будет, и все равно общаюсь...хм...а оно мне надо?....видно надо... бред...
пишу свои бредовые мысли...опять какой то ступор. Немогу нечего делать. Не писать, не нормально говорить...не рисовать...вообще нечего...голова свободна от мыслей, только иногда посещают соверешнно непонятные мысли, которые приходится обдумывать...вот после Хэлла вечером...сидел  когда у кири (ночевали) так я тупо смотрел в телек, нечего не видел...а только думал о Даше...глупо точнее не о Даши....а о том как познакомились...потом совершенно непонятные вопросы мол: "А что если, а как?"....задолбало...
Вчера думал будет по другому...так нет...все еще дальше зашло....звал утром её в Люкс...(анонимку)....так  всю пати танцевал и высматривал её!! 0_о....нет я слишком видно привязался...и слишком сам себя давлю раздумьями о ней...уж очень сильно мне это все напоминает случай с Химкой...так же все нарастает..
как остоновить дайте совет.....
хм...а вечером набрел на её номер...написал смс....и до пол 12 с ней общался...не говоря кто я...общался мягко сказанно...ибо просто тема была одна.. -кто я-...аноним млин...
вообщем в конце концов сказал что я....сразу легко стало...но к сожалению пару раз проронил слова которые не должны были звучать....
то что фанатею от неё...
к сожалению это правдо...уже походит на фанатизм...только этого мне не хватало...влюбиться на пороге новых ролей....лучше сразу тогда поступать как все те кто встречаются..забыть друзей...окунуться в мир мечты..и т.п...бр...аж противно..
Но есть в этом и положительная черта....после вчерашнего она по другому со мной общается...более холодно...это и к лучшему...может само все утресется...?! 0_о
не очень уж все это весело....нужно что-то будет с этим делать...но вот вопрос ЧТО?....вообще без понятия...

2 дня танцев...это вам не хухры мухры...танцевал как бешенный
кста фотка с Хелла)