Это был всего лишь сон..но я под впечатлениями
в 4 встал, сходил в туалет...не помню что снилось до этого времени но после помню отлично...
Мы на каких то типо соревнованиях...Там много друзей. Химка, Либли, Дашка, Ирка, Вовка, Носок, Бэка, Ромка, и многие другие...типо Миши Смирнова...
вот хоть убейте не помню что за спорт был, а может и небыло его, но в конце концов сидим все подавленные на сидениях в каком то коридоре...и смотрю к каждому пристают...к парням другие девченки...а к девченкам парни...как то так все разбрелись...по сторонам....а я сижу, смотрю на Ксю...и не вижу эту девченку..хотя была очень даже...как с обложки, но все равно...а забавно что и Ли на меня смотрела, и так же слушала....словно их и небыло...потом они отвлеклись, или запнулись, и мы встали подошли друг другу, обнялись...и стояли что-то шепча на ухо друг другу...
потом парней загланали в отдельную раздевалку..мы типо все разделись, на веселе пошли в душ...ну начали мыться....с мылом и шампунем стебались (все так реалистично было аж страшно)...в конце концов я остался один...и стоял думал о Ней.... ога...стоял я думал, и тут вбегает какое то мелкий, кричит мол драка, наших бьют...я быстро мокрый одеваюсь в какую-то одежду, выбегаю, смотрю реально наших бьют...ну прыгнул в драку....получил по голове...потом все же их отметелили..пошли в раздевалку...начал искать что-то, а перед глазами все поплыло...и тут на тебе, стою уже одетый, нормальный на выходе...меня встречает бабушка..берет за руку...и тащит куда то...потом слабо помню...бабушка что-то говорит..подходит мужик и спрашивает - где здесь можно повеситься...я говорю где, он с нами идет, и уходит в то место...а мы дальше двигаемся....идем...и тут я вижу знаете словно половину луна на небе...потом поварачивается...а это летающая тарелка...и мне почему то так страшно стало...мы начали быстрее идти, а эти летающие тарелки по всюду они приземлялись, или летали очень низко....а я бабушке твердил - я так хочу что бы все было как раньше, мы жили единой семьей, радовались, небыло бы этого кризиса....а еще я бы вас познакомил с Либли...хотя я не понимаю кто мы друг другу...но я бы обязательно познакомил...она очень хорошая - и начал рассказывать..а. бабушка все кивала...и главное остольные люди не боялись НЛО...они просто ходили...словно они уже отчаялись и готовы умереть...тут бабушка говорит мол у нас там в доме водка....а я  ей я не пью...и тут вижу что летит на небе большой метиориит, просто огромный.....наверное со всю землю...и тут я понимаю все...почему меня вели..почему все отчаялись...и так страшно стало...все во что я верил, все что я знал  оказалось бессмысленным...
я вырвался от бабушки, и побежал в сторону где живет Ли...бежал бежал....и твердил себе - только бы успеть...
но я не успел...будильник все оборвал...вот такой сон...и я до сих пор под впечатлениями....

"Да действительно, если я вдруг умру, то ведь в мире ничего не изменится.
Так обидно." (с)
Это было в посте Ксю..
странно, а ведь об этом говорили вчера..

Вечер был замечательный, хоть и упертый рогами... Что же, такие мы,  и против природы не попрешь...
рад был что увидел ) хоть до этого столько и про "парились"...НУ что с дурака возьмешь? ума палата)

Ночью снилась странная эротика xDD забавно, хотя мыслей даже подобных небыло, тоесть возникло все из неоткудо....ога с твоим участием...:D это и забавно)

Ну а теперь по сути почему пишу..
Знаешь вот эта фраза - Если я вдруг умру, то ведь нечего в мире неизмениться - одновременно правильная, и совершенно глупая..
вчитайся в написанно...
В мире естественно нечего не измениться, потому что, мир это миллиарды людей...и ты не можешь быть таким человеком после которого все они начали думать, перестали быть эгоистыми, и тупыми сволочами...
естественно в мире нечего не измениться...это реальность, и нужно здраво на это смотреть...
но ведь в мире есть маленькие мирки...у меня свой внутренний мир, а у тебя свой, у Иры свой, у Химы  свой...у Дашки свой у Ани, у моей сестры...у Ромки...у всех свой внутренний мир, и после смерти родного, близкого, и дорогого тебе человека этот мир меняется...меняется внутренний мир людей, которые знали какая ты..
Что тебе важнее? целый мир, или дорогие тебе люди?
мне дороже люди....
Это как знаете в Амереканских фильмах...там показывают как "герою" спасают целый мир...
Да не спасают они целый мир, они спасают ЛЮБИМЫХ людей....а так ненароком еще и весь мир спасли...
упс, извенити...-_-"
Если бы у тебя был выбор - Спасти мир, или родных людей, как бы ты поступила?
Вот если бы у меня был такой выбор...ну скажем ..я улетел на том шаре, и встретился с иноплонетянами...они говорят, мы хотим уничтожить землю,  но ты можешь пожертвовать собой и спасти её, или же ты можешь спасти своих любимых людей, только жить вы будете на нашей планете..
я бы выбрал "людей любимых" спасти..
эта планета стала уже помойкой..говорят что Земля - это сущий ад, и я соглашусь...так что бессмысленно спасать Ад...я лучше спасу близких мне людей...и срать на остольные 8 миллиардов..зачем я буду спасать китайцев? они что меня выслушают и помогут? мне интересно с ними общаться? я испытываю к ним какие нибудь чувства? Глупости...зачем спасать Амерекос?

Но я далеко опять ушел..

А еще я всегда говорил своим друзьям, но когда были мысли о dead, что бы они никогда не плакали....ну а кто не знал, те теперь знают... Я не ХОЧУ что бы после моей смерти БЫЛИ слезы...ниХАЧУ!!!!!!!
Пускай напротив на похоронах все смеются, вспоминают прикольные совместные моменты из жизни.....или же забавные случаи...ВСЕ самое хорошее что было...и нафиг слезы...они не помогут, лишь только вы себя быстрее отправите в могилу...а зачем?...
так что на моих похоронах "когда они будут" закажите мне стриптиз на могиле, и что бы все обязательно веселились....и смеялись...
мол - плача  мы вспоминаем тебя - глупости, плачите потому что грустно что ушел человек....вспоминать человека вы будете в одиночестве...сидя у окна или под звездын небом...а не у могилы...это только может показать какие вы двуличные люди..многие (есть такие) сейчас при жизни ехидно за спиной улыбаются, и корчят из себя невесть что, ставят палки в колеса....и т.д... а на могиле будут делать вид что им грустно...
вообщем хватит об этой теме...:D нужНо наверное сегодня опять пойти в футбол по играть, хоть жутко все и болит, в том числе и голова...но такое чувство словно это было всегда...

"Не думай о плохом, не думай о плохом, не надо, думать о плохом, я прошу тебя , ли..." (с)  - а ты ведь обещала...)

Наверное нужно что-то написать...
солнце светит в глаза, а улыбки на лице нету..
Ночь и впрямь была невыносимой...Тишина...и не уснуть...потом рожденные вопросы в голове...да да те самые вопросы которые меня волновали......и ответы на них, не самые лучшее которые я хотел бы услышать....совсем не те...ответы..
потом постепенно начал проваливаться...говорить сам с собой...пару раз становилось страшно (неужели это у всех Баранов так?)..страшно не за себя...за себя я уже давно не страшусь...а только плыву по течению....а просто стало страшно...за всех людей...глупо? а вы посмотрите куда мы падаем? думаете не начнутся скоро беспорядки? начнутся потому что безработица выростает. Начнется скоро насилие. Девушки, не ходите больше одни по улицам...

Потом фаза спокойствия, и пофигиста...
а затем мысли.."а что если сейчас накаться и здохнуть" ...депресс мысли...бред..
но подумал...и понял...мир от мой смерти не проиграет...у него таких карт как я великое множество..значит нужно стать такой картой которая покроет все..
потом наступили сны...такие неспокойные...4 раза проснулся за ночь...сначало был сон с драками...потом неизвестное мне место...потом я убегал....а потом...а потом останется в голове...пошел я собираться в училище...


Спасибо за то что ты позвонила.....:**
твой голос успокоил бурю внутри меня...

да что такое...настроя никакого...в секунду все летит к чертям...это тоже самое что строишь башню сутки, а потом в секунду падаешь с неё....ебануца....никакого настроя....думал с Ксю по общаюсь настрой хоть появиться...и здесь мимо...да еще и как то странно начал себя вести...че это за состояние...оно мне нефига не нравиться...если это последствия ревности, то запихнуть их по дальше и по глубже...
Вот опять сорвался на брате....
да сцукоооо...
че за хня...
господи....почему у меня едет крыша....почему именно в такой момент...когда казалось бы все идет к лучшему...вся жизнь к этому идет, хотя весь мир окунается в кризис...но нет млять....у меня тоже должно быть все Г...что ли? спасибо тебе тот который сидит над нами  и дергает за веревки спасибо....что еще ты у меня хочешь отнять...может вновь меня испытаешь? для чего? скажи мне, ДЛЯ чего? с прошлого раза я нечему не научился ведь...
вновь влюбился попал в те жи сети... не научился нечему новому...не могу четко сказать что со мной, или с другим человеком....помочь этому человеку....Вот НОСОК...вчера ему было плохо...и что я ему помог? нет не помог...точнее я старался шутя поднять ему настроение...сначало помогало а потом нет...в большую депрессию срыв....и что дальше? ведь не помог....неужели это мне за вчерашнее? тогда все понятно....тогда у меня сегодня будет ужасная ночь...я уже в предвкушении кошмаров..
а ведь сегодня мне снилась ты...вновь....мы были на каком то коробле...просто я был рядом...словно мертвый....словно душа...рядом пока ты куда-то плыла....и смотрел на тебя..и наслаждался,  а потом исчез...и я проснулся...
ЕБАН.....так..вдох-выдох...вдох-выдох....этого следовало ожидать...срыв...хорошо хоть не на кого-то...а в пустоту...
Да черт подери...что что что ты хочешь? что ты от меня хочешь...не умею я так, не знаю, не хочу так.....и не понимаю я тебя....и не хочу понимать...
да -да....так и есть, я нелепое создание, я твоя ошибка...и что от этого легче?
впереди 18 летие...и что? думаешь я стал умнее, думаешь за этот промежуток времени можно чему то научиться?...да я безмозглое существо....и что...? тебе не нравиться что я такой...так забери меня...
боишься...потому что без меня этот чертов мир будет скучнее неправдо ли...я твое развлечение, твоя игрушка...ты всадил в меня этого демона, и дергаешь за веревки...и не замечаешь что ОН меня убивает изнутри...я схожу с ума ....я теряю контроль над собой...по твоему ЭТО нормально?
Этот демон....он дарит мне энергию, он дарит мне веру в будущее...он делает меня сильнее, как бы смешно это не казалось...так и есть...но какой ценной какой ценной....мне...плохо...мне страшно...что меня ждет впереди? что?...одни вопросы...сколько их только за этот гребанный пост...
так...раз..два...еще один..и еще...и еще....
ааааааа


звон...я слышу звон в ушах...и слезы...слезы...хахахахаха слезы на глазах....да и вновь...как давно я вас не чувствовал....мокрые, опускаются по щекам..и падают на стол..
В ЧЕМ ДЕЛО? СОБЕРИСЬ....
и все равно я ненавижу тебя...смотрю в зеркало и ненавижу....и в то же время люблю...обажаю....готов сгорать с тобой в этом аду....я ненавижу все в тебе, но это заставляет меня делать лучше....становиться лучше...

твои глаза...они так успокаивают...
бред...вам не понять этого...вам просто этого не понять...потому что вы не чувствуйте этой боли...этого призрения ...этой ненависте...этого демона..

так..еще одна такая беседа с ним.:D и я сам поверю в его слова...нужно отвлечься...да только фак как то не получается...
 

и кто сказал что я не ревнивый гад...)
да-да...я плохой ревнивый гаденышь..xD и не поделаешь тут нечего...
Да ладно забавно даже получилось....xDD я как бы за собой не замечал что умею сильно ревновать, а вот минут 5 назад почувствовал ревность..xDDD и чего дальше?
да нечего, это бзики в моей голове,  и наверное в моих чувствах...раз ревную...xD
причем как почувствовал это, засмеялся как ненормальный...потому что это так забавно наверное смотрелось...)
ладно, у меня есть желетка в которую я могу выговорить все, и зовут его Вова..:) так что бедные его ушиии...

 

Начало.

« С чего обычно начинают книгу? Всегда пишут о природе, о том, где находились главные герои, и что делали. Потом начинается развязка сюжета. К сожалению, я не профессионал, а просто любитель, который решил написать о своей жизни. Зачем? Задаетесь вы, наверное, этим вопросом. Я и сам не знаю зачем, знаю только для кого. Прочтение этой книги займет у вас не так много времени как кажется с первого взгляда. За этот же промежуток времени вы могли бы провести вечер с друзьями, погулять по парку, расслабиться в  баре, или просто отоспаться на выходных, но тогда бы вы никогда не узнали, что произошло в моей жизни….»

Молодой человек медленно поднял глаза от своих записей и посмотрел на воду, где радостно играла с волнами красивая девушка. Если быть точным, то её фигура на фоне заката смотрелась просто восхитительно, и поэтому казалось, что она красива.  
- Дурачка, как же я тебя люблю, ты и не представляешь – парень закрыл свою тетрадь, и убрал её в лежащий на песке портфель – но ты никогда не узнаешь о моих чувствах – парень тяжело вздохнул и медленно лег на песок – потому, что я боюсь.…
Послышался очередной радостный возглас, а потом еще один и еще один. Парень закрыл глаза,  и слабо улыбнулся. Ему было хорошо. Он лежал на теплом песке  далеко от населенных пунктов, рядом с ним была его любимая девушка, а где то неподалеку шумели волны. Солнце медленно опускалось за горизонт, освещая всё вокруг оранжевыми лучами, а теплый летний ветер играл с его волосами, как когда то играла с ним его мама. Каждый уставший человек, сейчас хотел бы находиться на его месте, просто потому что там спокойно, там хорошо.
- Саша, Саша…– доносилось до ушей парня. Ему так не хотелось подниматься с этого теплого песка, но звала любимая.
- Что милая? – крикнул, не открывая глаз парень.
- Посмотри, посмотри, у меня получилось! – голос девушки был тонким, и казался каким-то неестественным.
Парень слабо поднялся на локти и, прикрывая левый глаз начал смотреть на девушку.
- Саша у меня получилось – девушка  вдалеке сложила руки около груди, и окунулась с головой в поднимавшуюся волну.
Парень лишь лениво уселся на песок, и достал обратно свою тетрадь.
« Что же еще пишут в книгах? Конечно, мысли, ведь автор может заглянуть в голову каждому персонажу, и рассказать какие у него были переживания, какие были тревоги, мысли. К сожалению, я не создавал эти образы. Каждый персонаж реальный человек, так что писать мысли и переживания я могу только свои.»  - парень сделал под записями длинную черту и вновь поднял голову на девушку, которая выскочила в тот момент из под волн, и радостно вскинула руки вверх.
- Умничка !  - парень выставил вперед большой палец и шире улыбнулся – Ксю, а ты не замерзла?
Девушка лишь пожала плечами и снова нырнула с головой в пучину волн.
« Внешность персонажей, важная деталь, без которой книга, не будет настоящей книгой. Всегда и везде авторы старались до мелочей расписать внешность персонажей, что бы у читателя были хоть какие-то представления, о ком они пишут. Но раз я не писатель, и до настоящего шедевра этой книге далеко, я не буду тратить ваше драгоценное время на мелочи, буду стараться

[показать]

Это странно чувство не отпускает меня с раннего утра....почему я слушаю сейчас эту мелодию для релаксации, и думаю не о том "насколько она красива", а лишь о тебе....немудренно что у меня заболит голова от такого...просто ... мои мысли вечно бродят рядом с тобой...мы часто проводим с тобой время...нам обоим от этого хорошо, но одновременно и плохо.....я делаю тебе больно...ведь собой я закрываю от тебя твоего Лешу.....и от этого не легче...ой как не легче...
и странно, что я переживаю за тебя....и переживаю не так то что :" вот ты что да как?"  нет это ведь стандартно....об этом думает каждый....и я не думаю о том как ты да что делаешь...нет не нужно обманывать...я не думаю так.....я переживаю словно я все это чувствую...вот ты сказала про то что у тебя болит голова...и у меня она начала тоже болеть, но болеть не от того что подумал о том что она болит..нет а потому что я стараюсь настроется на твою волну...постараться быть тобой...это безумее...которые не сможет длиться вечно... и это я пишу в закрытом от тебя посте, потому что не хочу что бы ты прочитала эти мысли...потому что я сомневаюсь...в себе...в правильности своих действий...я всегда так делал...всегда ведь сомневался....и от этого не убежишь...
и нефига не легче...нефига...а напротив противнее от того бессилия которое окружает меня...от того что я не могу всегда переступить эту чертову грань...не могу просто...обыкновенно, как все...взять и полюбить...
вот взять и реально полюбить...не скрывать своих переживаний, своих тревог...
эх...да я думаю ты это все понимаешь..ты все это видишь....и конечно ты думаешь что я...именно я сделаю правильное решение...но я не знаю какое правильное...
я тебе не нужен...тебе нужна страска что бы ты поняла...тебя твои отношения тянут ко дну...Вот те кто читает сейчас это...вдумайтесь...2 года бегать за парнем которого ты "любишь".....все потом отношения...блаженство...но потом непонятно что ...не отношения, не чувств...все вы насучили друг другу...тебя он начинает бесить и нету чувств...но лишь чувство собственности...которое и заставляет оглядываться...заставляет...задуматься...подумать о том что "я не нужна никому кроме него"....но ведь глупо...откройте глаза...открой глаза..есть такие люди...и они рядом...
и вот вновь пошел бред...а я ведь просто хотел написать насколько я тебя стал любить.....сравнить свои прошлые увлечения..влебленности, и поставить черту какую-то...но получилось...то что накопилось...на бумагу...вновь и вновь...оставляя мысли...

мм...и что же дальше...вновь стою я в ступоре..и не шагу вперед, и не шагу назад...А ЗАЧЕМ?...что-то изменится от этого?...зачем делать все еще сложнее, если нам и так хорошо...если и так мы любим.....

ставлю многоточие...и не знаю как закончиться это письмо...наверное...ты его никогда не прочитаешь...
просто знай...что ты мне небезразлична...и я постараюсь не уходить от тебя далеко...постараюсь быть рядом..что бы потдержать, помочь.. что бы просто дарить тебе свою любовь, что бы ты чувствовала её...
а ведь так ненавижу это слово "любовь"...но а подругому и не скажешь...потому что сердце бьется чаще, когда я только думаю о тебе...а когда вижу...и того...пытается убежать от меня...и прижаться к тебе...
 

Ну вот отошел полностью от Антидепресантов...жесть...больше никогда не буду их хавать...напробовался...
такое состояние не по мне..
Извеняюсь за вчерашнее....просто башка ужас как болела и остольные таблетки не помогали...я это уже говорил...это конечно меня не оправдывает...но все же..
сейчас еще часик по сижу...ковры пропылысосу)) и пойду завалюсь в ванну...по валяюсь...и потом можно и по гулять..

проснулся с сильнейшей головной болью...до сих пор голова раскалывается....а-а-а...жесть...
ночью снилось много всякого бреда...не хочу больше подобных снов...и не хочу никого терять, нигде, не в жизни не во сне...
состояние никакое а нужно идти сейчас "выступать" на этот гребаный ориентир....короче с больной головой выступлю и нафиг заволюсь домой и буду валяться дома..все равно мама и папы нету...бабушка в отдельной комнате..а  Леха за компом...так что такой план у меня на субботу..
фак...да кто же так она болит...
...но все эти слова утонут в океане моих чувств...дотронься до моего сердца, и поймешь все...
а-а-а-а-а-а моя голова....так где там Антидепресанты Носка...

Я вернулся на свою кровать...xDD как же я счастлив...и сон соответствующий...
типо в каком то городе...там лето, вода...девченки играют в волейбол типо соревнования...а я мы в это время пошли с Эстами драться...потом вернулись....и наши в финали...xDD дальше как всегда качели...потом наши побеждают благодаре ...тара-пабам...Либлии)
:D праздновать...дальше сон...хотелось бы что бы это было конечно правдой...ну во сне..аар...как было хорошо...а потом...ну я не хотел просыпаться...
а сейчас в тех, там репетировать, и выступать...и так всю неделю...
вторник 1 школа, а в четверг 9 школа - это я то что запомнил xDDD

А время пройдет, ты ведь знаешь, все проходит...оно пройдет, и будет все по другому...я уверен...у всего есть начало и есть конец....вот когда наступит он..мы поймем...что мы для друг друга значили....да..глупо..все люди прячут свои чувства, свои опосения...свои мысли..они страшаться что их не поймут....так часто люди никогда и не говорят своим дорогим "я люблю тебя" просто потому что боятся чувств...боятся... и мы не исключения...но..я думаю кое что все же сделать я смогу... и время ..это время останется...

Вчера получил штраф, запил таблетку джином у Мухи, и пошли встречать его подругу Иви...попались, и вообщем...все..0.03 промили....жесть я неудачник...да...только время пройдет и это забудется...
с 8 марта вас девушки...с 8 марта..

Вот это дааа.....
Ну значит обиделась на меня Ксю, впринцапи не за что...ну  и есть за что...виноват...исправлюсь...вообщем не находил себе места....нервничал...и вот к Носку забурился...
перед этим извенился....потом СМС и разговор по телефону уже у носка...
А Санёк бухал с Машкой..
Машка впринцапи симпотяфная девченка...
И вот пили, потом как выпили пришла Санина мама....она там с бутылкой вина, и не хочет одна пить...вообщем в конце концов лежим в кровати втроем...а до этого было видно как стреляет она глазами...Я у стены по середине Машка и с Краю Саня...
Саня то её возбуждает прикольно, а лезет она ко мне...
ой как это было забавно...
и вот тут была проверка чувств....казалось бы...ну а почему бы и нет?....а нет...внутри что-то переклинило..я лежу итупо смотрю в пространство и вижу Либли..и почемуто большого этого таракана...она и кусала меня, и царапала....но максимум что смогла сделать это скою ногу протянуть как то к моему паху...
вообще проверка прошла удачноо.....теперь я уже как видно себе не пренадлежу....при этом не спали всю ночь и сейчас меня ломит...хочу спааать...
По моему я снова начинаю верить в Любовь??

Завалил экзамен...и исправления....весело..
теперь перездача через 2 недели....

отлично...я тормоз..xD не понимаю я это железо или не хочу понимать?????

а теперь еще читаю эту надпись...и словно ножом по сердцу...эх...Санькоу...жди меня...я буду тебя посещать чаще...ты меня поймешь...
теперь то все раставленно на свои места.

Ну вот....очередное докозательство....вот было все хорошо...и казалось бы...нет счастливее человека чем я...но вот проходит время...всего немного...и уже я сейчас сижу....в прокуренной футболки...и думаю...судорожно думаю....сейчас бы что бы небыло никого...что бы время остоновилось...только я на едине с собой.. сигарету в зубы...и думать...а почему так...
Вот опять все как то через заднее место...и вот начинешь вспоминать...и понимаешь...а это черт возьми уже было...странно да...почему бы не остоновиться не врубить тормоза? а я хочу исправить ту ошибку....как раз тогда я и нажал на тормоза...а теперь зачем?...что бы потом снова проскользить и врезаться в дерево..
НЕТ...
не будет не того и не другого....не буду я нажимать не тормоз, но и гнать не буду...лучше слечу в кувейт с этой дороги...не хочу что бы была вновь эта боль, которая как черная дыра пожирает меня изнутри. Нет...не будет такого...я этого не хочу.
 

я до сих пор пребываю в каком то состоянии эйфории что ли...я летаю...мне хорошо....мне кажется что все что было вчера это сон...такой милый хороший сон...и не хочется просыпаться...потому что тогда все это пропадет??
а я не хочу...)
мозг немного по баливал с утра))
а сейчас все хорошо...даже очень хорошо...и я  замечаю как вокруг меня мир меняется...
кстати...ПРОСТИТЕ ВСЕ МЕНЯ!!
в первый день весны просим друг у друга прощения...) тогда весна будет счастливой..)
Ладно пойду сделаю бутики, и буду думать чем сегодня заняться)
 

Вот перечитал пару постов...прошлых совсем...
последнее время мне все указывают на то что я слишком депрессивный в дневнике...а именно этот дневник депрессивный...но я не понимаю зачем мне писать о хорошем, если хорошее нужно чувствовать а не писать об этом...
если я напишу что я был рад что мне сегодня позвонила мама...я услышал голос Ксю...вчера хорошо отдохнул - мне от этого не будет легче...я это знаю....но когда плохо, я куда то деваю свою энергию ..а именно в дневник...так что я есть такой какой я есть..
Ну а теперь по сути дела..
Прежде чем что-то писать ребятки....вспомните что было...и не повлияли ли вы на то что сделал кто-то?
Вообщем легко написать и сказать...но каждая фраза....и каждое действие к чему то приводит..
Да вчера было слишком много всего...ой слишком много.....для меня то это все забавно...потому что я знаю что это есть, это было, и так будет у всех...все через это проходят...ВСЕ..
Я бывал во всех состояниях которые вчера были все...начиная от Бриксоута, заканчивая Волликом... а так же бывал в похожих ситуациях и состояниях как девченки...
это спирать, все повторяется...так что не зарекайтесь...и не делайте поступков, которые повлекут за собой большие последствия.

Прикосновения рук, шепет ночи, всплеск падающего снега...странный вечер...твои глаза....твое дыхание...молчание...ведь слова не нужны...губы, улыбки...
разве это не сон? наверно это счастье, и я должен быть счастлив?
вновь вопрос в никуда...счатливые глаза...а жаль что ты не моя...и я не твой..а жаль..
твои губы, поцелуй...не торопись...замедли ритм...попробуй наслождаться единением..этой лаской...нежностью...лови момент...
Не торопись...опусти руки мне на плечи....окуни свою ладонь в мои волосы...
вот так...ведь это прекрасно бысть любимой?
счастлив я? Конечно...это сон, который рисуем мы вдвоем...
А время пролетает мимо, и вот я уже сижу один...смотрю на смску и улыбаюсь...мне тоже с тобою хорошо...
а вот уже сегодня подруги 16,  и она выросла ровно на год...стала более взрослой, и начинает разбираться в жизни...а мы думаем друг о друге...
мы рисуем этот сон вдвоем...и пускай у нас не кисти, и не краски....а целая охапка жизни счастья...
эх я пишу бред...прости...это все во мне...