вот я смотрел сейчас мувик  о смерти парня..
ну что мне сказать...думаете я буду плакать переживать? нет не собираюсь этого делать, я улыбнусь и увидев фотки парня буду улыбаться еще шире..смеяться...все потому что те кто уходят от нас не хотят что бы мы плакали....
все верят что дальше что-то будет и тогда зачем плакать если тому кто ушел там лучше?
если не верите, то улыбнись осознав что вы остались для того что бы не сотворить подобного....неизбежно...1/20 умрет не собственной смертью....
ненавижу слезы...вообщем вот что я хотел написать(

порвался голубой браслет на моей правой руке....жалко...очень....он мне приносил счастье...серьезно...я помню как тогда мне Ира подарила его...после этого прошло много всего....
- авария
- мозги встали на место
- стал умнее и сильнее
- принял все как есть в личной жизни
- нашел мега друзей
- УП
- в театральной свой моноспектакль
- общение с Ксю
- Носок
- жизнь личная начала налаживаться
-  когда брат одел разок её, то у него настроилась личная жизнь..
- когда дал Воллику браслет, он потерял девственность
 ДА и вообще он был лучший....
глупо наверное...я суеверно к этому отнеся, но я уже не представляю себя такого как я есть без него...остаеться в памяти...
по злой иронии судьбы примерно 2 недели назад он надорвался, и постепенно рвался...итог всего чего достиг с ним...начало разваливаться..
на кольцах когда играли то он порвался, и тут же я вывехнул ногу, причем 3 раза....нормально ли? суеверие...
мдаа....умер близкий друг, которому я даже не дал имя...просто "талисман" ...нет он не был просто талисманом...он был мной...эх...вообщем глупо...
сейчас наверное пойду по ищу денег, и пойду на немецкое....там классно..честно никогда там не был...но очень понравилось...и будет нравиться больше и больше...

Вообщем...вчера была насыщенный день с Пашкой...сначало за болончиком...потом гулять еще и с Димкой Мефисто...потом пивка по пили...и вот пришлось в 5 утра вставать потому что обещал пойти с Пашкой...помочь ему вырозить свои чувства на асфальте...ну да..и нетересно получилось...нечего не нарисовали...палева много ;D
При этом видно постепенно скуриваюсь....не знаю что это на меня нашло..
На последний звонок не смогу зайти  завтро((( уезжаю в Йыхви....а когда приеду не знаю...к вечеру ближе...и вроде как останемся с братом дома...да еще и сестра приедет...вообщем веселуха...xD
а еще...кто сказал что жизнь  безболезненна?

мм...и почему мне не уснуть нормально...а если тяжело да засыпаю...то сняться кошмары...уже 2 день подряд...меня это настораживает..
настроение толкого так и нету..вчера гуляли с Димой...потом пришел домой, мама вошла в комнату спросила "что-то случилось? ты сегодня не смеялся не улыбался даже" ответил что нечего не случилось...и улыбнулся...если бы я знал что случилось то сказал бы..
а может это во все не из-за снов...есть время еще разобраться с собой...keep smile...you love 


по крайне мере родители тебя любят...а лучшие друзья ценят..

Это цитата сообщения Get_Naked Оригинальное сообщение

взято с e-life.ee -> тема о тупых вопросах.



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
хаха.чисто поржать, когда портится настроение) вообще, люди такооое спрашивают. просто уахахаха

название забавное...
на самом деле я написать свое возмущение хочу..мне пофиг читает кто или нет...но нужно куда то писать что в голове..:
Меня не понимает один из лучших друзей....совершенно не понимает...
он часто эгоист, и сволочь как и я, но млять понять то мог ...хоть попробовать..
нет меня не поняли...а ведь то что я собираюсь сделать для меня очень многое значит...а он относиться к этому как к детской глупости...Да пускай хоть 200 раз он прав, это детская глупость...но это моя детская глупость...я ребенок...и мне все равно...плевать...и растоптать...
Он спрашивает еще для чего это мне...да не для чего а почему......как же не понять....вопреки...
по его словам получается что я должен запереться в комнате и кричать, кричать, и кричать от невыносимой боли....
Друг не хочет помочь..он пытаеться загубить всё на корню...таков уж он...но раз я взялся за это...нужно до делывать)

 

Выходные пролетели...что мы имеем в итоге:
Для практике все на Лоп-топ подготовил. Можно начинать (заканчивать) работать..
пьянки, которые сблизили людей, и сделали новые знакомства.
Глупость - которая отдаляет дорогих людей, что бы не причинять боль...
в итоге выходные если оценивать хорошие или плохие...отнес бы к неочень..
настроение...гавно.....состояние гавно...да и вообще...мне как то не по себе....такое чувство как будто теряю сам себя..

Хм....я страшился изменений...но они произошли сами по себе....между нами почему то все не так как до " желаний"...но не больно...осознание что ты счастлива  - это хорошо...
сидели с Баунти, Бэкой и Олей....мм....интересные особы...:D Воллику респект за то что в 3 пришел..:D ну а вообще....видно и я  меняюсь...становлюсь старше....что-же....это хорошо...очень...
"Любовь в моем сердце " (с)

Сегодня ночью мне стало страшно. Это не был какой-то обычный страх. Он возник когда я завершил писать сценарий. Я медленно прочитал его, вспомнив все события, которые я описываю...
При первом же событие навернелись слезы...стало трудно дышать, тошнота подошла к горлу..Я даже толко не описывал ситуацию, а она родилась у меня в голове, словно это было вчера..Я помню тот садик...этот чертов садик...вы не представляете насколько хорошо я его помню...это потому что с того момента начинается путь боли...
Я помню как в первый же день причинил страшную боль человеку..Мы кружились с маленькое девочкой за руки...кружились, смеялись и веселились...но неожиданно она отпустила руки...ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ она это сделала? Меня до сих пор разрывают эти вопросы...они в голове возникают словно ножи...впиваются в мое сознание, и все время заставляют возвращаться в ту комнату....и смотреть и смотреть как девочка бьется лицом об эту чертову раковину....меня всего передергивает когда я  пытаюсь представить насолько это больно ...невыносимо...я не могу представить эту грань...
Мне было больно, много раз, и пик своей боли физической я почувствовал не в момент когда собака откусила мне пол щеки, а в момент когда врачи зашивали мне щеку...эти идиоты забыли про обезбаливающие!! Они зашивали по живому, и я чувствовал адскую боль... Если бы это была бы неправда, то я бы не вспоминал эту боль вновь и вновь, пытаясь сравнить с болью девочки...
Я пришел к одному итогу....мы несем только боль....вот и сейчас я несу боль...написав это....делаю больно себе...и тем кто это читает....
и мне ночью стало страшно...тогда я понял насколько я безобразен, насколько я бессилен что-то изменить....ненавижу это чувство....я думал кому я могу доверить свой страх...кому я могу открыться...потому что все привыкли что нету его...я сильный....веселый....но вчера я боялся....шли слезы...было больно, и тоскливо...голос дражал, и было тяжело дышать...
В тот момент у меня был телефон под рукой...и единственный кто меня понял бы ...это Ли....вот странная эта жизнь....сам все порчу...делаю больно...разрушаю....но в конце концов в тяжелый момент обращаюсь к ней....от голоса, неожиданного мне стало немного легке....и я собрался с силами...и дожил до утра....мы встретили рассвет на улице с Носком.....небывалая красота....воистину....а потом гуляли по Нарве....тихой....такой спокойной....Нарве 8 чудо света, в 4 утра...или в 5......она красива...уникальная...зеленый город....единственный город где две крепости распологаються на расстоянии 150 метров...
а вообще...природа успокоила....но были и печальные вести....Носку нужно добиваться инвалидности....из-за его болезни, у него всегда будут проблемы...мне грусто....человек может, все, но только не когда его ограничевают...

А потом...мы обсудили идею....о создании чайной.....ведь в нарве нету нормальной чайной...которая специализируется только на чае....где можно по сидеть за небольшие деньги...выпить чая...и расслабиться...
чай и пирожки...:D было забавно по мечтать...может быть потом...когда будут деньги...мы откроем этот бизнес....Бэка за пирожками....Носок за кассой....а я за чаем....и мы бы были счастливы...но пока это мечты....а сейчас...нужно идти...идти к А.Б показать сценарий...и прочее...
я рад что у меня есть ..........................................

 

решил по капаться в истириях разговоров...xD интересно стало, как же все было...как все развивалось..
вообщем...ради  себя,  потому что буду удалять историю, оставляю  то что мне нравиться...и останеться навсегда:

 

454399654 (21:43:07 5/01/2009)
видно настрой испортился...у меня примерно то же самое..

 208857319 (21:44:08 5/01/2009)
есть немного. но так глупо. он испортился не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо. а у тебя там чиво?

 454399654 (21:45:12 5/01/2009)
:) да хз...xD  просто вот все надломилось)

это как от хорошего?)

 208857319 (21:49:45 5/01/2009)
что там у тебя надломилось?
даа, всё познаётся в сравнении. посмеялись так с тобой не плохо. даже очеень не плохо. вроде вс хорошо, но с другой стороны... хотелось бы что бы и с Лёшей можно было так же посмеяться, но нет.

 454399654 (21:50:22 5/01/2009)
вот примерно тоже самое...по моему овны всегда анализируют ситуацию...

 208857319 (21:50:54 5/01/2009)
да.

 208857319 (21:51:05 5/01/2009)
но не все овны такие.

 454399654 (21:51:27 5/01/2009)
ну по крайне мере я вижу что у многих это есть... у меня уж точно..

 454399654 (21:53:16 5/01/2009)
хотя если подумать...то не все так плохо) я надумал что буду писать и это хорошо)

 208857319 (21:53:19 5/01/2009)
но, опять же сравнивая... ты и Лёша - овны. и одного года вроде. а настолько разные люди... просто полные противоположности

 454399654 (21:53:34 5/01/2009)
0.О да ладно?

 208857319 (21:53:46 5/01/2009)
ты 91го?

 454399654 (21:53:50 5/01/2009)
да

 454399654 (21:53:58 5/01/2009)
двойной баран..)

 208857319 (21:54:08 5/01/2009)
ну да. одного

 454399654 (21:54:37 5/01/2009)
ну все равно...все мы разные, уникальные от части)

 208857319 (21:56:16 5/01/2009)
да, но мы с ним обсалюбно разные... единственное, что может быть нас объединяет - это то, что  у каждого есть какой то свой маленький мир. тсвой и больше ничей. что-то типо волшебного мира, существующего лишь дня одного человека

208857319 (22:03:27 5/01/2009)
даа. но я это всё к тому, что мне нужен человек, у которого внутри маторчик, который постоянно так брррбррррбрр

454399654 (22:03:52 5/01/2009)
:D люди с моторами...тебе нужны роботы xD

208857319 (22:05:04 5/01/2009)
неет. мотор - это образно. ну я не знаю как сказать.. ну человек который так постоянно ЯХУУУУ, ЕХуууу
!!
208857319 (22:05:37 5/01/2009)
человек, который берёт от жизни всё

208857319 (22:13:22 5/01/2009)
мне не нужен вечный двигатель, хочется что бы в нём была хотя бы частичка этого двигателя.

454399654 (22:16:11 5/01/2009)
есть люди, такие как я....как ты описала Яхууу....которые отрываются по полной...но сними нереально жить...к этому нужно приноровиться...они влюбчевы это значит нужно удержать его....они очень эмоциональны...схожи с КД у девушек....истеричны, ревнивы....но они такие...они яхууу....он взрыв....двигательно...но твой Леха, он другой...в нем нет этого "брать от жизни все" но наверное он надежный, с ним постоянство....с ним пара хорошая...а с такими Яххуу непонятно что..

208857319 (22:17:55 5/01/2009)
ты как всегда прав

454399654 (22:18:28 5/01/2009)
если бы я был бы не прав, то я был бы не я...со мной что-то было бы не то)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

208857319 (22:21:48 5/01/2009)
тепреть.... отлично... раньше с перспективой проблемы были... теперь с тепреть хД

454399654 (22:21:58 5/01/2009)
в каждом человеке трепещет искра, а в нас горит костер)

454399654 (22:22:30 5/01/2009)
:D Тер - терка - петь- ну понятно мне ккажется xD

208857319 (22:23:43 5/01/2009)
из эгого можно сделать вывод, что нам нужент кто-то, кто не даст этому костру превратиться в пожар.
терка... петь.. поющая терка. отлииично [x1]

Читать далее...

Посмотрел фильм "Ангелы и Демоны"....понравился, и уверен что и тебе бы понравилось...
вообщем.....сегодня ночная прогулка с Носком..:D в 4 утра очень красиво...это наше время....

голова болит ужасно, сердце хватает припадками..начинает колоть...выпил настойку валерьянки....
С какого это хера у меня начались такие проблемы со здоровьем?!
а вообще, почему то хочется смеяться...xD хоть и все не так хорошо как могло бы быть,  но хочется как ребенок смеяться, и радоваться жизни....прекрасная погода, солнце, музыка...и пофиг на здоровье...xD
самое интересное, что Носок был прав всегда...говорил мне....а я его не слушал....и постепенно начинаю осозновать что он прав...а я дурак....да что с дурака возьмешь...нечего....мина замедленного действия....
Гордость -...еще какая....долго же она спала....а тут пробудилась..xD еще и совесть...надо же я открываю в себе что-то новое...:D
выходные скорее всего останусь либо опять один, либо с братом, и что делать....пить? - нехочу...гулять - нет желания (опять 0.О) футбол - нога болит......валяться весь день и смотреть фильмы? ( а что есть другой вариант? естественно)....надеюсь теперь руки дойдут до "неваляшки"...и я просмотрю его..xD пишите, советуйте какие фильмы посмотреть...?)

Все что есть в душе это вера в лучшее...в будущее.... а вообще, сегодня лучше чем вчера...знаете в 4 часа утра так тихо, так прикольно...так и хотелось побежать на улицу,  и танцевать под эти прелестные звуки музыки...если бы не родители я бы так и сделал....это восхитительно...
да..вот что значит по настоящему....вместо грусти, лишь только самые счастливые моменты вспоминаются...больше нету никакого мы...я не обернусь...*I miss you*   Кто сказал что человек не умеет летать? Воспоминания, чувства, эмоции...они заставляют нас летать...иногда так и хочется закричать "ПТЮ" и взлететь....туда...навверх...где будет лучше!)


Вчера прогулялись с Блообиком.. :D Old воспоминания......да приятное общение было...а говорят я не могу с рыбами дружить xDDD 
итог прогулки...(Smile now, dont cry)...хоть и постепенно сходишь с ума

музыка заполняет мои уши, мои мысли...не давая сосредоточиться....звуки музыки - лучшее лекарство....

если человек верит во что-то..то так и будет, но не обязательно в точности...как он верил....просто верить нужно...что дальше будет лучше....дальше будут улыбки...счастье...любовь....наслождение....дети...звуки музыки...

Всю ночь писал сценарий, и горжусь собой...доделал его до конца....может и не выйдет никогда....но мне он нравиться...потому что когда я его читаю...выступают слезы...искрине....честно...и правдиво...
Суть моно-спекта  в том что "персонаж" попадает на суд, (залу) и он рассказывает о своей жизни....
все моменты взяты из моей жизни...так что для меня они наверное и очень важны....


 

одни слова, меняют жизнь обоих.

в момент когда я читал слова, которые в очередной раз перевернули моё сознание, я почувствовал много что...всё описывал Носку...:
 

знаешь по телу пробежала такая волная странная...а в глазах выступили...слезы...обреченность какая то появилась...внутри как то пусто...
 

расслабленность...нет теперь стало легко...но очень странно....очень грустно...и не по себе...
 

что же теперь будет....что же теперь будет...( 

Ну, а сейчас мне стало легче...я не собираюсь грустить, не собираюсь переживать, и думать почему же все это так...ведь сам все испортил...
нет, просто знаю что "она", истинная, никогда бы не захотела что бы я грустил....она всегда дарила мне улыбку...и эта улыбка будет жить со мной...
я обещал быть рядом...я буду....но только в сердце, и в твоих мыслях...

конец игры, и та звезда что на руке, горит печальнее заката....

 454399654 (19:40:27 19/05/2009)

 454399654 (19:40:11 19/05/2009)

 454399654 (19:39:47 19/05/2009)

бесишься? ну молодец...правильно....сердце бьется....злость кипит...ревность?...о да....и срать....ты ведь сильный....самовнушение....будь еще сильнее.....каждая моральная боль делает человека сильнее....не вещет тебе в любви....так может в картах повезет....
 

и вновь мысли не те которые должны быть в голове....настроение летит в попу....

-Обиделся?
*Нет, я не умею обижаться.
- Тогда в чем дело?
*Не знаю.
-Почему вчера ушел сначало с компа, а потом из дома?
* Брат + немного рассердился.
-Из-за чего? 0.о
*Из-за глупости.
- Ну ты же знаешь что люди не совершенны, так ты ведь не исключение.
*Я это понимаю, и не стараюсь стать идеальным, это не мое.
-Тогда зачем сердиться?
*Глупость, гордость, чувство несправедливости.
-Из-за того что тебе сказали правду? Ты только усложнил работу Кс...
* Ну я ведь старался как мог. Неужеле не понятно, что для меня эстонский как китайская грамота...
-Опять сердишься.
*Да, есть немного. Но не так как вчера. Я честно старался, просто так 3 часа не убивал бы...хотя это было желание...я старался его осуществить..
-Не все бывает так как ты хочешь.
*Знаю. Поэтому и ушел из дома, что бы не наделать глупостей. Развеяться.
-Ты и так сделал глупость.
*Знаю.
-Что дальше?
*Нечего. Я сам от себя убегаю, играю в догонялки, стремлюсь убежать от того что окружает.
-Земля круглая, не убежишь.
* И это знаю. А вчера нашли смысл жизни..
-Расскажи..
*Но перед этим пришлось самому себе на рану по лить...
-Это как?
* Приехали Маардувские, пошел гулять с Колбаской Олей и Летчиком Мишей...До креста...странно она тоже страшилась леса, и кладбища.
- Многие бояца.
*Ну да, а начет раны...это метафора. Пошел гулять с девушкой не другом. Не считаю её другом, а нечто большее что ли, ну не отношусь к ней как к девушке...непонятно кто...но что-то при этом есть...и этот запутаный клубок, и есть рана. Я не могу понять что это, поэтому всегда возвращаюсь.
-Найдешь ответ. Всегда находил, а сейчас не найдешь?
*Найду. Как и смысл нашел.  Смысл жизни это МЫСЛИТЬ. Мы думаем всегда, для этого нам и даны мозги. Мы могли быть как компьютер, тоесть мы могли осуществлять процессы только, а не думать как нам дано с выше...При этом, смысл жизни - цель. Мы ставим цели, и достигаем их всегда. Рано или поздно мы достигаем этой цели, и ставим новую. Не бывает такого что бы не было цели, всегда она есть, и мы к ней стремимся. При этом, в жизни рядом с нами всегда Дружба, Чувства, Воспоминания, общение -и без этого мы не можем. Мы всегда дружим, со всеми, даже с родителями, чувства всегда рядом, без них и не было бы дружбы, воспоминания почти у всех, общение неотемлемая часть существования...А еще, Либли, ты права, максимилизация собственного счастья.
Цель - в первую очередь приносит счастье тебе когда ты достигнешь её,  тоесть я прав. Все люди, совершенно все люди эгоисты, в первую очередь мы делаем хорошо для себя, то что нам нравиться. Мы делаем счастливыми себя.
ТОгда получается что "любовь" - это эгоистическое чувство.

" Если мне хорошо с человеком, мне с ним легко, я его понимаю без слов, мне с ним забавно, и прочее."  и человеку с которым у меня все так - так же, то это и есть любовь. Мы оба максимилизируем своё счастье. И так получается что эти цели оказались одинаковыми.

-дурак
*Я знаю.. Ну и что с того?
-Нечего.

твориться непонятно что....как в личной жизни, так в карьере, творчестве, в семье...совершенно непонятно...что твориться...
вчера накуренным было непонятно кто я...и для чего пришел в этот мир....сегодня это ощущение осталось....вообще....странные ощущения.....
хочу...что бы все успокоилось...все стало как всегда...пускай непонятно, но не жужит как улей...у меня странное чувство....
пойти что ли выпить?

хуже всего когда стараються загубить твою мечту...когда ты ставишь себе цель,  а люди зарубают её у корня...
 Мечта, цель, оказаться в Питере, и стать актером, делать то что ты любишь...то что у тебя хорошо получается... но родители...казалось бы, те кто должны тебя потдерживать,  должны помогать тебе, лишь и могут говорить что это не цель...что это не нормально...что ты нечего не сможешь..что ты не добьешься нечего!..приятно слышать такое?...нет...и ты невольно начинаешь думать о том что "да проподи все пропадом"....и это дорогие тебе люди...теперь вы понимаете почему я люблю своих родителей, но не так как все....я им благодарен за то что я есть такой какой я есть, но  губить мою мечту....нет...не позволю..
Сейчас сижу за компом больной...температура 38.5...и поднимается...ночью был страшный бред....мне было ужасно плохо....кошмар... но нужно лечиться...завтро записать трек в техе, и потом работать....необходимо....как воздух...
мама плакала сегодня.....уже который раз они доказывают что я нечего не могу...что я невчемный идиот, который слепо верит в себя...но время то мой враг....я ждал практики что бы исправить предметы, и вот сегодня звонит классная, и начинает  втирать что меня на отчисление...причем назвала предметы по которым у меня двойки..(Эстонский, Право, Железо и каким то макаром оказалась Химия)....я был в шоке... и у меня времени до 1 июня...марафон начался? бороться со своим здоровьем, со своей ленью, со своими чувствами....бороться с самим собой...это очередное приключение...
жизнь не будет скучной, это уж точно. А внутри еще раздирает меня вчерашний день....чего я пытаюсь добиться..? к чему ведет наш путь?...почему я еще рядом?!?!?!? вот это мне не понятно....обычно да, ты права, гордость брала вверх, и я уходил, не жалее, не думая....просто уходил...но сейчас этого нет...я не хочу уходить, я не могу уйти...знаешь если бы мы даже поссорились в пух и прах, то нечего бы не изменилось.....но я всего лишь очередной персонаж...наверное вариант затушить пламя - будет лучшим...осталось найти способ это сделать.

 

А внутри боль...дикая...невыносимая...заставляющая ненавидеть себя, за то что я такой...какой я есть...зачем тушить пламя, которого ты ждал...надеялся что оно появиться...
вообщем...больно...но сжимая зубы, иди дальше...хоть и любишь..