Your result for The Song of Ice and Fire Personality Test...

Samwell Tarly

You scored 390 Adaptability, 190 Humor, 180 Integrity and 90 Activity!

[292x400]

Take The Song of Ice and Fire Personality Test at HelloQuizzy

кумиры раздирают на части. один кумир - в одну сторону, другой - в прямо противоположную. хочется угнаться за обоими, но не получается ни за одним. и вот я снова стою здесь один, молча глядя, как падают листья.

Я тут сейчас читаю "Голодные игры" (всеобщее поветрие, да-да %)), и вспоминаю автоматически другую книжку, которую когда-то купила в нашем местном книжном довольно внезапно. Автора и название, увы, не помню, но сейчас мне поможет гугл. Не помог. Печально, ну ладно) Так вот, книжка. Сюжет, мир и главные герои в ней были офигенно прописаны, прям как я люблю, и в ней была, кроме всего прочего, любовная линия этих самых главных героев. Но в конце книги главный герой пожертвовал собой чуть ли не ради своей любимой. То есть совсем пожертвовал. А потом ВНЕЗАПНО его сознание осталось живым и, более того, вселилось в тело этой девушки, то есть они стали действовать этим телом как бы на двоих. И автор всячески подчеркивает, что вот он, конец истории, и конец этот - счастливый. Какую-то даже очень милую романтику в последних предложениях закрутил.
Так вот, у Маринощкэ вопрос. Автор, ты ебанулся? Какой же это счастливый конец? Как вообще можно чувствовать себя счастливым, когда у тебя нет возможности увидеть любимого человека, потрогать его, взять за руку, обнять, поцеловать и так далее? Чувствую себя истинным кинестетиком, но ведь это так .____.

А еще, пока не забыла, сегодня приснилось, что зашла к Хамстеру в дайрики, а там в последней записи он мне что-то написал японскими иерогами. Выглядело это так: сначала "Джуль", а потом хирагана с катаканой. И ничего не понятно. И ад.

Пойду таки потрясу гугл на тему этой книжки. Интересно, удастся ли мне ее найти, если я помню только то, что в названии было слово "ветер", а также некоторые детали сюжета)

Свежий утренний апдейт от первого апреля: книжка называется "Огненный ветер", автор - Уильям Николсон (гугл не сдавался, так что пришлось пойти пошерстить книжные шкафы).

я, черт возьми, знала
я, черт возьми, догадывалась
это ведь было более чем очевидно, так почему же я...

...а я не решилась. да.

теперь только ждать и надеяться, и ловить те редкие минуты полного счастья.

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

Кто не влюблен, тот простужен

Здесь все идет, как обычно: кто не влюблен, тот простужен,
Кто не в себе, тот в гостиной, кто не пропал, тот дурак.
Взгляды на грани приличий, свежие сплетни на ужин,
В холле три новых картины, в спальне всегда полумрак.

Здесь все летит по наклонной: сказка, трагедия, эпос,
Каждый здесь – кукла с надломом: болен и зол, уязвим.
Кофе горчит белладонной, небо безмолвно и слепо, -
Но сколько любви в этом доме, боже мой, сколько любви.

утром неожиданно пришло в голову сравнение себя с вечно шатающимся столом: что ни положишь - все равно шатается, не успокоится никак
а теперь он вдруг встал на все четыре ножки и стоит устойчиво, ровно.
хорошо.

я счастлив. здесь и сейчас.

я думал, что разучился писать сопливые постики в соцсетях
оказалось, что нет.
так вот, подтверждаю: сказанное ниже - правда. и да, я гребаный неудачник.

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
© Зигмунд Фрейд

дядюшка Зигги! вы даже не подозреваете, насколько вы правы
но
как у нормальных людей? А ЧТО ЭТО?! НЕТ, НЕ СЛЫШАЛ!!!

блять

мне кажется, кто-то однажды меня проклял, чтобы в жизни все шло через пятую точку

потерять самое себя в гребаной учебе, не видя никого и ничего вокруг?
нет, не надо! спасибо, не надо.
мы ведь хотели поехать в борисоглебск, а на обратном пути - в брюгге.
и у меня всего лишь один август, чтобы увидеть тех, кого. пермь - питер - москва.
один август?
нет. целый август.

вот примерно в такие моменты начинаешь понимать, для чего нужна религия. кто-нибудь, помоги мне со всем этим справиться, выстоять, все сдать, пересилить мучительную, разрывающую тоску по людям и городам. по вечерам, как всегда, особенно тяжко.
и столько всего еще надо сделать.
черт.
я справлюсь.
няшки помогут.
(аринощкэ и мо, мо и аринощкэ - я очень вас люблю)

я никогда не признавалась, да и не хотела себе признаваться в том, что скучаю по тебе, но сны беспощадно показывают мне истинные желания в те быстро летящие часы, когда мне удается ненадолго отбиться от бесконечных домашних заданий.
наверное, я ни разу не влюблялась в человека так с ходу и легко. и грустно, грустно, конечно, что я не первая и не последняя - мы ведь разговаривали об этом в той кофейне, куда спрятались от проливного дождя, а потом еще и еще, на улицах свежевымытого города. ты рассказывала мне о., а я только удивлялась: надо же, сколько их всех у тебя было...
и с той чертовой августовской субботы мы общались всего один раз, перекинувшись двумя-тремя предложениями (чёрт, соврала - два раза, но оба они практически ничем друг от друга не отличаются) - и теперь я думаю о том, что я не смогла стать для тебя кем-то более значимым, чем вся та масса знакомодрузей, которые все время окружают тебя. и каждый мой/твой приезд для тебя - очередное путешествие оттуда туда, а для меня это - несколько часов счастьярадостигармонии и пожалуйста-пусть-так-будет-всегда.
забери меня отсюда, из мира дешевого растворимого кофе с привкусом отчаянного желания спать и вечной зубрежки, забери в мир электричек, в город, которому я уже давно отдала свое сердце.
было бы так хорошо, если бы ты вспомнила.

вы все-таки были безумны, доктор Керженцев, ваша мысль победила вас, предала целиком и полностью, забрав с собой последние остатки вашего разума, оставив лишь имя женщины, которую вы любили до конца.
и когда я дрожащими руками вручала вам букет гвоздик - ярко-алых, как тот свет, что залил сцену после того, как вы опустили Алексею на голову тяжелое пресс-папье - ваши глаза были выпиты дочиста, и в них видно было лишь бесконечную усталость и - да, безумие, которое никуда не исчезло даже с аплодисментами зала.
спасибо.

Снова это чувство "все ушли, а я остался".
Я бы, может, и забила, но как-то все это уже начинает настораживать. Мироздание, какого хрена?

Все утро в голове вертится выражение "люди-наркотики", и, конечно, сразу вспоминается, как Хамстера по ним (людям) ломало. Я как-то не очень его тогда понимала, если честно. Но прошел год, И ВЫ ЗНАЕТЕ,ТЕПЕРЬ МНЕ ЭТО ТАК ЗНАКОМО.

Как бы там ни было, но нехватка нужных, моих людей очень сказывается. Иногда хочется послать все к чертям, купить билет, сесть в поезд и уехать в город, где всегда ждут.
Чувство это уже почти что физическое, иногда ощущаю, что задыхаюсь.
Паршиво.

А со многими, как вдруг оказалось, я миллион лет даже не разговаривала -_-

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

...а больше и не скажешь ничего

Давайте останемся собой, давайте останемся живыми, давайте никогда не будем умирать. У меня странное настроение, во мне смешались обида, восторг, тоска и предвкушение, и никакого праздника; я шуршу оберточной бумагой, завиваю ленточки и думаю о том, что давайте никогда не будем умирать, вы все редкостные мудаки, уж не знаю, за что мне это, но давайте не будем, ладно?
Давайте, ну я не знаю, уезжать в дальние тропические страны, устраивать революции, заводить жен, детей, собак и канареек, устраивать благотворительные вечера, влипать в сомнительные аферы, вестись на провокации, менять деньги, менять имена, менять лица, менять божий дар на яичницу. Главное – встречать каждый август на берегу древнегреческого моря, встречать каждое рождество в нашем соборе, встречать хотя бы каждую десятую пятницу за стойкой нашего паба.
Год прошел, пройдет следующий, я не знаю, сколько их нам отмерено, но давайте не будем умирать до самой смерти; давайте, чтобы наверняка, сделаем это на спор, нам всегда хватало азарта на самые невозможные вещи.
Я не знаю, что останется от меня, если не будет вас, всех вас, которые дороги мне по разным, порой совершенно дурацким и необъяснимым причинам. Я не знаю, сколько нужно рук, чтобы развести свои и ваши беды, но все мы – люди с надломом, этим друг другу и дороги, что тут поделать.
Моя любовь – порыв ветра, проклятый клад на дне Рейна, лепреконское золото, мираж в пустыне, тридцать второе мая, - но другой у меня нет. Терпите эту и не умирайте, не умирайте, не умирайте никогда.

Сколько бы я ни орала, что заберу отсюда документы к чертям и пойду учить французский - я никогда не уйду. Потому что выбрала идеальный вуз для себя, с ощущением семьи и второго дома, когда ты приходишь и знаешь каждого человека, каждый уголок, каждую игрушку на новогодней елке, когда всё и все уже как родные.
Все будет замечательно. Все уже замечательно.

Странное это чувство - только прикоснуться к человеку, чтобы обнять и сказать: "Как же давно не виделись!"- и в мгновение ока понять, что вам больше не о чем разговаривать, что лимит всех разговоров, которые когда-то велись днями-вечерами-ночами, уже полностью исчерпан, ни песчинки-пылинки на донышке не осталось. И не испытать при этом совершенно никакого разочарования, лишь подумать "Окэээй...".

Сидели сегодня с одноклассничками в Де Марко. Был полусумрак, рядом с нашим столиком стояла наряженная елочка, на ней весело мигали огоньки, как и на барной стойке. Вечер получился в итоге очень-очень правильным: посидели, поговорили за учебу и за жизнь. Так хорошо и душевно мне уже давно не было. Спасибо.

Другие же смогли, блять. Чем я-то хуже?!