У меня две новости, важные для себя: по традиции или же привычке, хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что сегодня я нахожусь рядом со своим мужчиной ровно пол года. Плохая же, в том, что я заболела, сижу дома, пью порошки, курю на холодном балконе и пытаюсь поднять свою задницу, что приготовить завтрак.

Сбылась мечта идиота. Сегодня домой меня вез катафалк. Причем везли меня одну. Дело в том, что живу я дальше всех от кладбища, на который нашу группу сегодня вывезли убираться. Девчонки угрюмо молчали, лишь изредка напоминая об отрицательной энергетике. Глупышки. Мне понравилось там. Здорово же ходить мимо могил и смотреть. Вот общая, так сказать, могила - альпинисты. Молодцы, погибли, занимаясь любимым делом. А вот, мореход. Совсем седой. И памятник позади надгробной плиты в виде якоря. Красота. А вот, плита тысяч за пятьдесят. Бизнесмен наверное. Да и на портрете такой увесистый дядечка в пиджаке. А вот паренек, молоденький совсем. Умер от цирроза печени. Это в 27 лет-то. Не пейте много, ребятушки. А вот ребенок совсем, шесть лет. И кладбище огромное. Когда мы там хоронили мою бабушку, она в последнем ряду была. А сейчас...далеко в середине оказалась. Это за 4 года-то. Не будем, впрочем о плохом.
Вчера была отправлена добрыми властями студсовета в клуб. На открытую битву диджеев. Для меня это стало мучительно. Кумар, дым, пот, пафосные девицы и моргающий свет. Не мое это. Ну не клаббер я. Пыталась танцевать, а пальцы привычно складывались в козу. Мне бы на рок-концерт. Все бы, конечно, прекрасно, но уехать было очень тяжело. Прежде чем мы нашли такси, не вызывающее никаких подозрений, рядом останавливалось машин пять-шесть, (некоторые потом еще по второму разу подъезжали), предлагали "пойти погулять, покуролесить, домой довезем, еще и денег дадим". Ага, первый лес наш.

Большая часть одногруппников не ходит на пары. Совсем обнаглели. Аудитории почти пустые. Не поспать нормально. Палевно.
[670x699]

Я навыдумывала себе всяких приключений. А теперь всем ебу мозги этими приключениями. А от меня вежливо отмахиваются. А уже все продумала, даже схему проезда. Знаю ведь, что ничего не получится и я проваляюсь неделю в слезной истерике.

Кому интересно, что было, читатайте предыдущие записи. В цитатнике много всего. Я скучала.

Сегодня я впервые ездила на дачу к моему мужчине. Ездили вместе с его родителями. Поработали, пообщались. Установилось между мной и Мужчиной такое хрупкое равновесие благополучия. Боюсь дернуться, если честно. Я не переживу больше не одной ссоры. Я на грани нервного срыва. Витаминов не хватает. Я хочу приключений.
Все вокруг рассуждают, думают, говорят о свободе, счастье. Спорят. Зачем? У каждого свое определение счастью. Счастье - это и эффект от наркотиков, и материальное благополучие, и семья и много всего другого. Зачем же навязывать свою точку зрения, спорить. Я имею свою точку зрения на многие вещи, но я спокойно принимаю и чужие. А может я просто обленилась думать и разучилась спорить. В любом случае я чувствую себя БооооЛЬШИМ человеком, который все знает.=)

Настроение сейчас - Усталое

Сегодня открыли с моим мужчиной дачный сезон. Душевно поработали. Многое сделали. Какие мы молодцы. Вернее он молодец.
А еще, как-то так получается, что я не пишу здесь больше о планах. Потому что это может не произойти. Хотя очень хочется. Но сейчас я совсем не смогу промолчать. Мне так хочется на Нашествие...

Он таки начал учить играть меня на гитаре.

Сходила на мед. осмотр. Выяснилось, что я вся разбольная. Не бывает здоровых людей, бывают плохо осмотренные. Вымораживают хабальные тетки в очередях.
[406x320]

В воскресение очень приятно погуляли с Сергеем и его друзьями. Они играли в футбол. Хочу избавиться от дел.

Настроение сейчас - Грустно

[700x525]
UPD: Я ненавижу Вас - всех тех, кого люблю!
За сладкий голос в горький час непониманья,
За неумение хранить мое молчанье,
За нежелание понять мою мечту.
Я ненавижу Вас - всех тех, кого люблю!
За то, что рядом никогда Вас не бывает,
Когда душа моя от боли изнывает,
Когда мне хочется кричать, а я молчу...
Я ненавижу Вас- всех тех, кого люблю!
За помощь быть мне, как и прежде одиноким,
За страх лишиться Вас, безумный и жестокий,
За то, что жить без Вас и дня я не могу...
(с) Автор не известен, но читает мысли.

Хочется избегать настоящих слов. Поэтому скажу, что болею, а не больно. Все как-то неправильно. Я правда сама рушу свое счастье? Просто я научена горьким опытом. Я идеалист. Я не хочу такую семью как моя. Рядом со мной нет непьющих мужчин. Это такие мелочи. Но именно они и губят большие жизни.
UPD: "Бросай прям сейчас! Ты пришла и уйдешь, а друзья были и останутся! Как я до тебя с ними гулял, так и после буду! Я из бросать не собираюсь!"
Это так. Чтобы не забывала, какое я место занимаю. И для сравнения.

Группа менеджеров настолько хорошо убиралась, что раскопала труп собачки.
[525x700]
А это сумочное дерево.
[525x700]

Я прихожу домой. Якобы к себе. Я жду кого-то якобы. Наверное тебя. Я сажусь за уроки, якобы. Якобы наслаждаюсь чаем, заваренного из пакетика. Якобы получаю информацию из Интернета. Но как бы совсем ненужную. Якобы слушаю рок-музыку. "Ты сегодня хорошо выглядишь, как бы". Я сажусь за свой якобы стол и продолжаю якобы жить. Как бы.

Неплохо=)

Завтра первое апреля. Первый день второго месяца весны. К черту сложности.Я хотел лишь сказать, что я перешел не новую стадию отношений. Я немного по другому чувствую.
Я хочу проснуться с Тобой.
Я иногда задумываюсь, счастлива ли я. Или это лишь иллюзия. Самообман. Наверное раз задаюсь, счастливый. Правда скучающий. Но это ведь легко поправимо.
Пожалуй подарю себе пол ночи счастья. Аудио кассеты, чай/кофе, сигарет?
"Безумное чаепитие. Куда там Кэрроллу! Самые безумные чаепития творятся не в кроличьей норе, за столом с безумным шляпником, ореховой соней и мартовским зайцем. Маленькая кухня маленькой квартиры, утренный чай, долитый кипяточком, малиновое варенье из трехлитровой банки - вот она, сцена, на которой непризнанные актеры играют настоящие безумные чаепития. Здесь, и только здесь говорят слова, которые иначе не скажут ни когда. Здесь жестом фокусника извлекают из темноты маленькие гнусные тайны, достают из буфета фамильные секреты, находят в сахарнице пригорошню-другую цианистого калия. И никогда не найдется повода встать и уйти, потому что тебе вовремя подольют чая, предложат варенья и пододвинут поближе открытую сахарницу..."(с)
Ненавижу многоточия.

Настроение сейчас - Задумчивое

Сегодня чудесный день. Я был там. Я снова услышал знакомую и полюбившуюсю до боли песню. Ту, которую вы играли, пока мы с тобою были по отдельности.
[700x525]

Мои потребности не совпадают с моими возможностями. Опрделенно не совпадают. Я научился.

Представляете, в субботу приехал наш одноклассник из Москвы. И мы решили встретиться. В последнее время мы слишком часто это делаем. Поехали в Шато (спасибо divin). Сидели курили, разговаривали, смеялись. Мы заказали бутылку шампанского. Это так интересно. День, а мы пьем. Это так пафосно для нашего возраста. Зал для курящих. А есть ли нам 18? Хм.
-Счет пожалуйста.
Что-то мы дешево отделались. Воистину чудесное место. Оказывается в центре бродит слишком много знакомых. Ненужных знакомых. Это так, на заметку. А далее фотосессия у трансформаторной будки. Красивее места не найти.
А в воскресение я пришла к моему Мужчине. Вы знаете, я влюбляюсь в него при каждой встрече заново. А когда я его не вижу, мы ругаемся. Это наверное от того, что я "разлюбливаю". Вот такая я странная. А мама мой ангел хранитель. Она сегодня вовремя подхватила то, что могло упать и разбиться. Признайся, Мужчина, мы оба слишком гордые. Так вот. У меня весна, что ли...Я сегодня дикая. Дикая только с Ним. Прости, если что не так.
На повестке недели: Самолет, Футбол.

В общем я спокойна. Вполне уравновешана. Но любая мелочь может вывести меня из себя. Даже сегодня. Водитель маршрутного такси попросил быстрее выходить, а я без зазрения совести обматерила его. Громко. Это все из-за недостатка витаминов, наверное. Всему же должны быть физические причины. А еще мне очень одниноко. Я хочу возвращаться домой, и чтобы там был Он. Чтобы мне не надо было уходить. и Ему тоже. Чтобы я готовила ему супчики или он помогал донести мне сумки. Банально, но нужно.

Так уверенно. Днем учеба, перекуры с подругой, сплетни, новости. Потом психолог. Приехала домой. Включаю альтернативный канал, подмышкой журнал. Смотрю телевизор, попивая чай, листая журнал. Небольшая уборка. Пыльно. Все успевается, все делается. Деловая колбаса=). Купила таки книгу. P.S. Хочу летать. P.P.S. Потому что люблю.