Прошу прочитать данную запись до конца..Особенно людям,склонным к суицидальным припадкам!Этот днефф перевернул мой внутренний мир...

......Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться по -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. блин****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. -------------------------------------------------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое Читать далее...

Очень пазитиффная картинка)
[455x500]

Из последнего:

Я мешаю коктейль из сладких грез,
Несбыточных мечт и бархатных слез,
Из доверчивых глаз,перламутовых слез,
Перечитанных писем,телефонных звонков..
Не забуду ту ночь,и твой взгляд как магнит,
Сердце бьется об стенку,тихо стонет,болит!
Потуши мое пламя и расправь паруса,
Уплыву в океан,улечу в небеса...
Уходя обернусь и скажу на прощанье
Тебе свое горькое я до свидание!..

Ок
[303x198]

В колонках играет - Пиратская станция
Настроение сейчас - я жутко устала,так что сейчас на горшок и в люльку)))

Мой мир катится крупными солеными слезами по щекам...
Это самая глустная весна в моей жизни..И даже это яркое солнце совсем не греет.
Мне надоело жить в клетке и терять друзей одного за другим!
Я хочу вырваться на свет,хочу расправить наконец крылья и вылететь из этого душного серого мирка!!
А время,то летит со скоростью свистящей пули,то тянется как резина.
Расстояние - страшная весчь..Особенно когда это расстояние измеряется не километрами,а молчанием.
Так я потеряла одного очень важного мне человека,причем я только сейчас поняла,что окончательно его потеряла...Возможно,я виновата сама(точнее так это скорее всего и есть)..Наверное,даже не я виновата,а мой характер!
Просто обидно,дневничог,терять друзей,с которыми тебя связывало очень многое..слишком многое!
Мы могли часами обсуждать что-то по телефону,абсолютно не замечая времени,спасали друг друга от депрессий,садились на случайный автобус,если нечего было делать и ехали до конца маршрута,а потом обратно..Да и ваапще куда мы и на чем тока не ездили и что только не делали!И нам никогда не было скучно!Главное,что мы были вместе и офигенно дополняли друг друга!!Ведь мы абсолютные и полные противоложности.Единственное,что нас объединяло,это внутренний мир,взгляды на жизнь и постоянная тяга к пазитиву!А еще мы всегда были на одной волне!
Но в один "прекрасный" момент все обрушилось..Не могу назвать точную дату,когда все поменялось.Наверное,все из-за моей новой компании..Чем больше я общалась с ней,тем больше мы отдалялись.Но я этого не замечала!
Теперь мы в лучшем случае здороваемся,и то от случая к случаю..Мы находимся в абсолютно разных компаниях и практически никак не пересекаемся...Как по разные берега огрооомного океана.
Я знаю,что слишком поздно это поняла,что я променяла этого золотого человека на пьянки и сходки,но помоему я уже довольно-таки хорошо за это заплатила..
Все мои попытки наладить отношения ни к чему не сводятся,мне надоело биться в закрытую стену!!Наши гордости не позволят нам снова быть вместе,наверное,мы просто потеряли друг друга в этом бесконечном лабиринте...
Так что все те,кто сейчас это читает,вспомните о своих друзьях и скажите им спасибо,за то,что они с вами...

*В суете безумных дней мы не замечаем те минуты счастья,которые нам так необходимы...*

Саш,я знаю,ты не прочитаешь эти слова,ты даже не подразумеваешь о том,что я могла бы их когда-нибуть сказать,но мне тебя очень не хватает!Чесна..
Вот

Сижу,курю:
[240x300]

В колонках играет - ПСИХЕЯ,что же есчо...
Настроение сейчас - бесячее

Концертег ничешный!)))Мне очЪ даже понра!Эмо-кор реШает!!
После него была есчо нехилая аффтопати,после которой я приехала домой хрен знает во сколько...Хотя нет,боюсь,даже он не знает)))
Кароч,думаю,дневничог,ты уже представляешь себе в каком состояние я явилась седня в школу...Я в прямом смысле не пришла,я приползла..Целый день ходила как зомби,хоть спички в глаза вставляй!
Честно сказать,думала,я сдохну!!Впрочем,по ходу "синяя" была не тока я)))
На лит-ре спали абсолютно все,пока Сизова зачитывала нам в слух "Войну и мир"
Остальные уроки я тупо считала время до звонка..
Единственное,что меня сейчас радует в этой жизни,это:
1)Я иду на концерт Аматори!(ИХХААА!!)
2)Скоро будет школьная дискотека!
ВотЪ)Сейчас это 2 единственных смысла моего существования..Все остальное сегодня я слала нах!!!
Не вижу смысла в том,чтобы продолжать этот пост,так как ничего кроме негатива вы в нем не прочитаете.Так что,покедосег!

В колонках играет - Him - Wicked game
Настроение сейчас - Заебись!!ЕЕЕЕ...

Эхх!..Погодка просто шикарная...Моя любимая)
Солнышко,легкий ветерок и пахнет костерком...Прям как на даче!Мммм..
Кааааааайф!!
Щас намечаецца неслабый Карпаратиффчег,так что "Мама,приду поздно,и пьяная!")))
ЫЫЫ!
АБААААЖАЮ ентот мир!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да здрямствует пазитифф,ибо пазитифф властитель мира!!!

Я вижу маленьких розовых слоникофф с крылышками...Они преследуют мню!=)

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре
Настроение сейчас - Марс Атакует!

Темной темной ночью,в черном,черном замке...кароч,лан,проехали)))
Состояние нормализовано,настроение скачет,но завтра я иду бухать,ибо завтра "Святая" суббота)))
гыы))
Закосили с Корнишончиком 2 английских и географию,поехали в МакСрак.
Опять слила почти все деньги,не наю хватит ли мну на Гришанин концерт...
Пестдеццц,кароч..
Мля,все,харэ косить!!
Нет,я серьезно!!!Надо стать чуть-чуть правильнее,тада возможно я есчо смогу исправить свое шаткое положение в школе...
Ну,блин!Весна на дворе,солнце,сцуко прямо в глаз светит!)))и тааак хочецца сделать что-нить сумасшедшее,из ряда вон выходящее!!Натворить че-нить безбашенное,чтоль!?Впрочем,я и так каждый день этим занимаюсь)
Седня бегали с Вичей по корридорам,обливали всех из водяного пистолетика=)Да,да,детство в жопе...зато было весело,смотреть на их облитые штаники!)))
гыыы))
хааааачууууу лето нах!!!
хныыыыыыык,хныыыыыык...
Хотя пох,отожгу последний месяцок!!!чтоб было,что про весну вспоминать))))
Вообсчем,ждем событий,дневничег!!Надеюсь,скоро обрадую тя чем-нить интересненьким)) хехе...Поки-поки!!

А вот ясче раз мню:
[320x240]

Страффно?!)))

В колонках играет - Аматори - Клетка
Настроение сейчас - Сгораю...меня здесь больше нет...

Проплакалась...стало легче...
По крайней мере дома,а не сидя на холодном полу в школьном туалете!..
В горле застрял комок...Такой всегда бывает,когда много плачешь(думаю,кто знает,поймет,о чем я)...Комок обиды,застрявший в горле крик,слезы,еле высохшие и застывшие липкой влагой на щеках,потекшая тушь - все вперемешку образует чувство обреченности!Голова болит аццко,внутри все аж перевернулось...
Не наю,что будет дальше!!и не буду пока об этом думать...Пускай,будет как должно быть...
Мне надоело бороться,я устала,это неравный бой...
В голове вертятся строчки из песни...

"Если хочешь кричи,ничего не изменишь...
Это твой последний,твой последний бой,
разделяясь с собой и скользя по щекам...
Ты не можешь понять,я потерян внутри,
и не можешь убить..."

Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих любимых...Классика жанра,так сказать!!Чувственная,страстная,эмоциональная...