[209x314]
Утро выдалось не то чтобы скверное, но и не порадовало. Серенькие тучки, серенький мир за окном. Осень. Цвет лица, тоже был каким-то серым. Я скривилась и показала себе язык. Красивее от этого не стала.
Я люблю понежиться в постели. Постель - это мое. Не мое место, а просто мое. Мне
нравится смотреться в зеркало, висящее в моей ванне, отражающее изящные изгибы моего тела. Критически оглядела себя со всех сторон. Спина прямая, ноги длинные, грудь зашибись, живот плоский. Физиономия малость осунулась, так это фигня. Заскочить к косметологу на пару часов… А если курить в два раза меньше, спать в два раза больше и почаще проводить время на свежем воздухе, мне вообще цены не будет. – Точно – точно, - кивнула я и тут же с досадой подумала: «Чего ж не хватает – то, а? Не в физиономии, вообще. Чего не живу как люди, не радуюсь? У меня отдельная квартира, пускай хоть и съемная, машина, деньги, Любимая работа… Завела бы любовника путного или непутного, без разницы…А то в самом деле замуж вышла, уж какой – нибудь дурак нашелся бы, все – таки квартира, тачка, да и я красавица. Я попробовала представить себя в роли «матери семейства» с карапузом в коляске… - Не пробирает, - сказала я со вздохом. Да, и детей я терпеть не могу.
Зато у меня есть собака, а также светлый ум, отличная работа. Что еще есть? Ах, да новый костюм, сегодня надену. Отчего ж каждое утро удавиться хочется? Я встала под холодный душ, простившись с грешными мыслями, фыркала, охала, стонала и обрела – таки оптимизм. Когда растерлась полотенцем, его во мне было пруд пруди.
Я заварила кофе, поглядывая на часы. Вышла погулять со своим тойчиком, позавтракала и облачилась в новый костюм. В 10:00, как и положено, появилась в офисе. Я распахнула дверь, улыбнулась, все слегка растерялись, глядя на меня во все глаза. Новый костюм сотворил чудо, плюс холодный душ, прогулка и немного косметики. В общем, сегодня я Афродита.

[448x263]
Настроение сейчас - Обычное...

Еще я нахожу, что многие персонажи настолько погрязли в светской жизни, что
готовы пойти на любое открытие, даже на открытие холодильника.

Александр Васильев


Много чего произошло за последний месяц. И, кажется, все в пустую.
Я курю сигарету и думаю о том, каким образом некогда близкие тебе люди
становятся такими уродами?
Что меняет их? Что изменяет их лица, манеру поведения и сознание? Как быстро
можно пройти путь от первого попадания в тусовку до полной деградации?
Эти люди, словно «мумии», какими олицетворял их Сергей Минаев в своей книге «Дyxless». И я среди них… Возможно, я тоже «мумия». Но, я просто вынуждена быть ей. Ведь это часть моей работы. И это не оправдание…
Конец августа, начало сентября озноминовался большим количеством открытий, презентаций, shoy-roomов, показов, фотосессий…
29-го августа, на открытии «Cuckoo», я встретила Алену. Сидя в launge на Летней террасе с Наташей из «Face Control», я заметила, уже изрядно набравшуюся «подругу», с бокалом Шампанского. Если честно, ее приезд я заметила сразу. Она была со своим Пашей. Он всюду семенил за ней. Громко смеясь, и плавно покачивая бедрами, она направилась в нашу сторону. И со словами: «Привет, рядовому Пролитариату!», приземлилась к нам ложу. Включив светскую любезность и обменявшись дружескими поцелуями с Наташей, она с укоризной посмотрела на меня, и видимо, прочитав на моем лице фразу: «Сука, если ты сейчас скажешь, что-то типа: «А тебя и сюда пустили?! Не нала, что рабочий класс, может позволить себе отдых подобного уровня!», я размазжу тебе твое интелегентное натюненгованое лицо, чем-нибудь тяжелым !». Но, она промолчала. В место этого она завела разговор о местном поваре из Австралии, который совершенно не понимает по-русски, про то, как он сильно похож на Валентина Юдашкина, и что, все, кто давно в теме называют его этим именем, «видимо совершенно не разбираясь в моде». Вообщем несла полный бред. Мы с Наташей слушали ее молча, и совершенно не понимали о чем она говорит. Затем, она перешла на тему каких-то персонажей гламурных журналов,
героев и героинь танцпола, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. В конце концов, закончилось все тем, что она решила заказать бутылку изысканного итальянского вина «Ferrari», что бы в очередной раз продемонстрировать «свою» состоятельность, или показать, как она может сорить Деньгами на право и налево. Мне было противно слушать весь этот бред, поэтому я не нашла ни чего лучше, как попросить прощения у Наташи, встать и направится к выходу. Тем более я не хотела пить за счет этой «местной гламурной телочки». Наташа, тоже не заставила себя долго ждать и решила покинуть компанию Алены вместе со мной.
Не знаю, почему, но мне до сих пор не верится, что моя, пускай даже и бывшая, подруга могла превратится в такое Чудовище. Чудовище, которое, кроме Денег, шмоток "Prada", джинсов "Cavalli" или костюмов "Brioni" – ни чего не видит. А самое страшное, что за всем этим скрыта ПУСТОТА.
Потом был «Светский Rayт». Я знала, что встречу ее там. Она ни когда не пропускает мероприятия такого масштаба. Моя работа заключалась в подборке моделей для показов «Shantal», «Большой Модник», и совместная работа с Маргаритой Лукинец. Это было великолепно. Безумно творческий человек. Я многому у нее научилась. Вот уж воистину говорят, что чужой опыт бесценен.
Просматриваю августовский «FC». Наши фотографии… Отдельно. Но на одной странице. Дизанер, как знал – поместил нас на одну страницу, словно бывших закадычных подруг, которые уже ни когда не смогут быть вместе…

[294x235]
А что, же такое Любовь?
Она такая разная. У всех. Без исключения.

«Истинная любовь похожа на привидение – все о ней говорят, но мало кто ее видел» Ларошфуко
В последнее время, мне действительно кажется, что это и есть то самое верное и правильное определение, такого светлого и, в то же время, такого РАЗНОГО чувства, как Любовь.

С улыбкой на лице я смотрю на современных молоденьких девочек с нашего Агентства, которые ищут кусок потолще и пожирнее. Дай Бог, чтобы они нашли то, что ищут. В последнее время с нормальными мужчинами напряженка. Вернее, со свободными нормальными мужчинами. Как правило, большинство из них уже в кабале. Их заработок строго контролируется второй половиной. Гарантия того, что они расстанутся с семьей и перекинут все свои финансовые силы в нужное вам русло, равна нулю. Но у них есть одна слабость: они любят все, что блестит и переливается на солнце, или, если сказать проще, любят они красоту, а за красоту надо платить. Это закон природы, и никто не вправе его изменить. Красивый бриллиант не смотрится без дорогой оправы, а когда делаешь ему дорогую оправу, то сразу поймешь, что там-то ему и место, как будто он там всегда и был.
А зачем все это? Зачем мы что-то ищем, пытаемся придумать, а когда оглянемся вокруг, то понимаем, что уже ничего нет и не может быть, слишком поздно. На все свое время, и ничего уже не изменить, упущенное не наверстаешь. Да и годы дают о себе знать, как-то меньше уже хочется чего-либо, наступает пассивность и какая-то апатия. Все вокруг говорят о каких-то вторых половинках, которые нам предназначены судьбой. Послушаешь и поражаешься, как люди доверчивы и наивны. Все это маразм, людская выдумка и сплошной бред, бред сумасшедших людей, которые живут в плену иллюзий, придумывают себе сказки и слепо в них верят. У человека просто не может быть никаких вторых половинок. Он уже изначально рождается в сплошной индивидуальности. Он неповторим по своей природе, и никто никогда его ни с кем не разделял. Люди сходятся в надежде, что это судьба, что этот человек предназначен им Богом, а затем понимают, что никто его не предназначал, что можно было устроить свою жизнь тысячу раз по-другому, что ход, который они делали королем, оказался неверным и что это не что иное, как проигрыш, но уже слишком поздно, чтобы играть дальше, в таком возрасте уже просто выходят из игры. Самое обидное в этой ситуации, что кто-то вышел из игры тоже, но с наименьшими потерями. Вся эта теория о поисках счастья в семье - полнейший абсурд. Семейное счастье может длиться максимум три года, а потом его просто съедает быт, и даже в том случае, если быт идеально налажен и есть стабильный материальный достаток, отношения съедают себя сами. Ничего не бывает вечного, как и вторых половинок, посланных нам свыше. Любовь скучна, если ее постоянно чем-нибудь подкреплять. Может быть, так и должно быть, что человек просто должен во что-нибудь верить. Должны быть какие-то идеалы, образы, даже если их и не существует на самом деле.

[317x448]
Настроение сейчас - Отвратительное

Больно жить. И чертовски не хочется.

Мне даже стало немного жалко себя. Ну
почему такой груз навалился на мои хрупкие плечи? Спрашивали, зачем я взялась за это? Мне ни кто, ни говорил, что я не справлюсь, наоборот все желали успехов и карьерного роста. Да я и сама хотела этого.
После расставания с Димой, я стала замкнутой. Мне ни хотелось, НИ ЧЕГО. Только работать. МНЕ НУЖНО ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТАТЬ, говорила я сама себе. ТАК РАБОТАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОСТАВАЛОСЬ ВРЕМЕНИ НИ НА СЛЕЗЫ, НИ НА ГОРЕЧЬ, НИ НА ОБИДЫ…. А ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ОДИНОЧЕСТВА.
И я с головой ушла в работу, забыв про всех и про себя. Звериная хватка, как говорили многие.
И это про мою тонкую романтическую натуру! Да у меня сердце тургеневской барышни, а
душа Татьяны Лариной, просто это сразу незаметно. Жизнь у нас такая собачья,
волей-неволей приходится звереть. Что делать современной красивой девушке, которая в
этой жизни больше всего на свете ненавидит нищету и серость? Конечно, найти богатого дядю и доить его, как корову, обвить
его, как плющ, пустить в него свои корни и питаться его соками, необходимыми для
нормальной жизнедеятельности. Это самый оптимальный выход из положения. Жизнь
сделала нас такими, чтобы мы любили наших мужчин за их деньги. Я слишком шикарная женщина и хорошо знаю себе цену, именно поэтому этот вариант не для меня.
Не смотря на это, для любого мужчины есть женщина его уровня. Например, для заводчанина - вахтерша с его же завода,
для матроса - буфетчица с его же корабля, а вот для нового русского всегда найдется своя
женщина-хищница, которая издалека чует добычу и в любой момент готова на нее
наброситься. Как правило, мужчинам нравится, чтобы их любили за то, что они состоялись в этой жизни: мол, вот я какой крутой, всего в жизни добился сам. Конечно, они хотят верить, что их любят не за деньги. Главное, в этот момент не растеряться, а окружить такого мужика своей теплотой и заботой и потихоньку проводить свою политику. Как только почувствуешь, что рыба попалась на крючок, можно смело затаскивать ее в свои сети. Говорят, что рыбу едят с головы.
Это точно. Сначала ему потихоньку проедают плешь, вправляют мозги, а когда клиент
готов, то постепенно начинают тянуть с него все соки. Что поделаешь, такова жизнь! Но мне совсем не хочется быть приспособленкой, я буду достигать всего сама. У меня есть для этого все задатки и материальные средства. Вот если только я выкарабкаюсь из этой суеты, то обязательно открою свое модельное агентство. В этой области я как рыба в воде. Поиски спонсора, богатого кошелька - все это NOT FOR ME.
Алена пыталась доказать обратное. Говорила, что я не должна вкалывать как лошадь в этом «блядском агенстве», сутками просиживать перед компьютером, осматривая новые фотографии, контролировать работу моделей и их передвижение, заключать контракты, звонить не известно куда, отбирать провинциалок из Богом забытых деревень. Не знаю жалела ли она меня, но в ее глазах я видела искру ненависти. ЗА ЧТО?
И тут я поняла. Она совсем другой человек…. Она не знает, что такое Работа. Да и не узнает, наверное, никогда. Она даже и не представляет, какие сейчас копеечные зарплаты и нищенские пенсии. Как люди не спят ночами, а думают, о том, как и на что, будут жить завтра. Оказалось ТАКИХ она ПРЕЗИРАЕТ и называет ПРОЛИТАРИАТОМ.
Не ожидала от тебя такого, Алена. Мне стало обидно. За себя, за маму, которая тянет на себе это Агенство, за всех людей, которые работают. И неважно, где. Мы стали ругаться, прям за столиком летнего кафе. Выпитые 200 грамм водки дали о себе знать после трудного рабочего дня. Она назвала меня «пьяной дурой», бросила 1000 рублей на стол, и со словами: « На, заплатишь, а то, наверное, твоей Пролитариатской зарплаты не хватит даже на оплату счета», развернулась и ушла.
Мне стало чертовски обидно. Хотелось плакать и кричать одновременно. Пьяная сучка. Она всегда Любила Деньги (в последнее время исключительно Евро). Да, я тоже чертовски люблю деньги. Но я то Люблю, свои, кровно заработанные. И ни кто не посмеет упрекнуть меня в том, что я работаю…
И я напилась… Наверное с горя. Конечно с горя. Я ведь и подумать не могла, что моя Аленка, моя любимая подружка, с которой мы сидели за одной партой, делились всеми секретами, счастьем, горем и радостями, так безжалостно и подло поступит со мной.
В пол шестого утра, я вызвала такси. Как, не помню…
Не знаю почему, но в такси я вспомнила свое счастливое прошлое, в котором было светло, уютно и радостно, и мечтала о том, чтобы хоть ненадолго в него вернуться. Мне вспоминалась моя первая школьная любовь, и на глазах выступали слезы. Тогда я была совсем юной, но уже слишком амбициозной и самоуверенной. Я уже тогда хотела свободы и независимости… Старенькая чебуречная и мы, сидящие друг напротив друга,
пьющие Читать далее...

6 сентябра в "Grand"е пройдет Светский Раут. С опаской жду звонков. Ведь без показов не обойдется...

.... и это Агенство...

[314x230]
Настроение сейчас - Сука...

Вчера мне позвонила Ира. Она в Иркутске. Звала отдыхать на Байкал. Я три раза устало вздохнула, в мыслях послала всю работу к чертям собачим, и в который раз осознала, что мне не вырваться из этого города.
Моя недавняя мечта сбылась. Уже как три недели назад, я вернулась из Сингапура. Нет, не отдыхала.... Организовывала, съемки наших девушек для местных журналов и Европейских партнеров. Подписывала какие-то контракты, куда-то звонила... Светлана Д. я знала, что если бы она в тот момент была рядом, мне бы конкретно влетело. Но ее не было... Улетела с семьей в Испанию. Агенство, съемки, фотографы, приход новых девушек, просмотры сотен портфолио-все на мне.
Мне себя жалко. До слез.
В прошедшие выходные думала расслабиться. Пошла в OKNO. Не понравилось... Куча смешного народа, да и только. Хотя наверное, это сказывалось на моем настроении...
Все...

[450x627]
Настроение сейчас - Рабочее

У меня катастрофически не хватает времени. Иногда, я задумываюсь о том, чтобы бросить все это и уехать куда-нибудь. Например, в Сингапур. Всегда мечтала там побывать.
Но впереди еще месяц учебы, работа над моделями для Shopping night, творческие проэкты для журналов, фотосессии. А-а-а...Ну, почему все так?
В последнее время я по-настоящему завидую тем, кто хоть чуточку своего свободного времени проводит с Любимым человеком, или хотя бы с друзьями.
Я же, как та белка в колесе: с утра на учебу, с учебы в агенство, от туда на съемку. Даже нет времени сходить в кафе покушать. А фаст-фуд not for me. Похудела я изрядно конечно, несмотря на то, что и не собиралась этого делать.
У Ксаны приехали родители из Москвы, так что сейчас мы будем крайне редко видиться. Ей, бедняжке, придется через многое пройти, что бы отваевать себе квартиру и дом под Находкой. Но я обязательно буду помогать ей, и держать за нее кулачки.
Все... Работа...
P.S: Теперь когда напишу-неизвестно. Весь июнь, как на винтах...

[176x220]
Настроение сейчас - Нету

Настроения тоже...
Вчера всю ночь проревела от бессилия, не смотря на то что считаю себя достаточно сильной Женщиной. Да, да, сильные женщины тоже плачут.
Утро встретила известием о том, что наша страна победила на конкурсе "Евровидение", с шоу Ксении Собчак на музыкальном канале и чашкой ароматного кофе. Далее позвонила Катюшка, попросила что бы я прошлась с ней по магазинам, посоветовала ей в выборе юбки, а-ля "карандаш", и классического пиджака для новой работы. Отказать подруге я не могла, не смотря на то, что не было насторения, то ли из-за погоды, то ли от того же бессилия, но все же буквально за 15 минут я успела накраситься, переодеться и вызвать такси.
После похода и покупок в ТЦ "Центральный", мы проехали покушать в "Комитет" а потом домой.

[209x314]
...У меня его катастрофически не хватает. Учеба, съемки, монтаж, встречи с новыми людьми, которые хотят работать с нашим агенством, личная жизнь уже давно на N-ом плане.
Мне и не хочется сейчас ни чего. Знаю только одно,-мне нужно очень много работать. Очень много.
Выложила новые фотографии. На самом деле их настолько много, что все и не переберешь, что бы выбрать лучшие.
14-го Shopping Night. Если честно, не очень хочется там быть, но работа дает о себе знать. С первого числа начинаю заниматься подборкой моделей для показа Shantal на этом мероприятии.
надеюсь все получится...

Иногда, мне действительно кажется, что я действительно сволочь...
Я ни когда не буду молчать и оправдываться, если мне сделают замечание, я не уступлю место бабушке в автобусе, не смотря на то, что презираю общественный транспорт,не навещу тетку в больнице, даже если она и нуждается в моей помощи или хотя бы в моральной поддержке, ни поздороваюсь с бабками у подъезда, или теми людьми, которые даже мне не приятны на внешний вид, не прийду в школу,не смотря на то, что проучилась там с десяток лет, не вспомню свою первую учительницу, и никогда, НИКОГДА НЕ ОГЛЯНУСЬ НАЗАД и НЕ О ЧЕМ НЕ ПОЖАЛЕЮ... даже о написанном...
Наверное, я, действительно СВОЛОЧЬ...

Обновленная, с новыми чувствами и впечатлениями...
Скоро выложу свои новые фото. Тогда и поговорим...

[324x204]
Меня не было почти месяц. Больше. Всему причиной не хватка времени. Даже на себя.
Иногда, я задумываюсь над смыслом жизни, и понимаю, что ведь смысл жизни состоит в отсутствии всякого смысла. Чем больше мы будем его искать, тем больше проблем будем создавать себе собственными руками. Угасший брак… Наскучившая работа… А ведь нужно всего лишь хорошенько отдохнуть и отоспаться. Наша жизнь имеет цикличность. Через определенные промежутки времени наступает то безудержная радость, то угнетающая нас тоска. Меняются наши ценности, мы ощущаем, что у нас нет стимула жизни, и начинаем хандрить. А ведь нужно просто полюбить жизнь, и тогда она полюбит тебя. Нужно получать удовольствие от совершенно обычных вещей, работы, общения, природы. Мы просто взрослеем и набираемся жизненного опыта. От этого никуда не денешься. Те удовольствия, которые вы знали раньше, уходят, а новые еще не родились, но они обязательно будут, нужно просто набраться терпения и немного подождать. Самое главное, нужно не замыкаться и быть к ним открытыми.
За этот последний месяц, много чего произошло... Кроме постоянной учебы, я занимаюсь работой в мамином Агенстве, недавно вернулась из Кореи. Суперски провела время...
Да, и с Димой мы помирились. Я поняла, что не смогу без него... А он, без меня...

[176x220] В колонках играет - Jenifer Lopez-Do it well

Жизнь проще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. К тому же стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает. А что касается моей личной жизни, то в ней конечно же были мужчины… Мужчины… С которыми я бы могла провести целую вечность… Вечность… Но не жизнь…

Кэтлин Норрис, американская писательница.

 

 

Сегодня я окончательно поняла, что НЕ люблю Его. Раньше, я говорила это сама себе, что бы хоть как-то успокоиться и продолжать жить. Продолжать жить без Него. Но я не смогла, черт возьми, я не смогла. 

Я ни как не представляла нашу встречу, хотя прекрасно знала, что она когда-нибудь произойдет. И Она произошла. Получилось все как-то нелепо…

В тот вечер, когда мы встретились у входа в «Café Studio», я приехала домой и решила написать Ему письмо. Зачем? Я ведь заранее знала, что оно так и не дойдет до адресата.

Наверное, мне просто захотелось высказаться, и я решила излить свои чувства и эмоции на бумаге…

«…Спасибо тебе за то, что ты никогда во мне не сомневался, даже если я начинала сомневаться в себе сама… За то, что ты всегда знал, что есть выход, даже тогда, когда я считала, что выхода уже нет… Ты всегда считал меня сумасшедшей и прощал мне все мои сумасбродства и капризы, постоянно напоминая о том, что по настоящему близким и дорогим тебе людям можно прощать все…  Ты разглядел во мне искру Любви и помог разгореться пламени. Благодаря тебе я поверила в свои силы. Знаешь, иногда мне кажется, что у меня было две жизни… Одна жизнь до того, как я стала Любить, а другая после. Мне кажется, что раньше я была просто мертва. Это была не я. Я ожила только во второй жизни. Наверное это произошло потому, что я обрела душевный покой и зажила в гармонии с собой. А это и есть счастье… Я всегда разрушала все, к чему прикасалась, а теперь я начала созидать. И этому научил меня ты. Больше я ничего не разрушаю, потому что я разрушила все, что только могла и сожгла за собой все мосты. Теперь… у меня совсем другие желания, и я учусь строить. Знаешь, человеку, который всю жизнь разрушал, очень тяжело научиться строить. Но я научилась, и я знаю, что у меня все получится. Я в этом просто уверена, потому что за мною, со стороны, всегда наблюдаешь ты, а это значит, я не имею права на то, чтобы у меня что-то не получилось. Я наделала слишком много ошибок, но с тех пор, как узнала тебя, я поняла, что больше не имею права на ошибки. Мои бывшие мужчины ревновали меня к тому, что я делала, и чем лучше у меня получалось, тем больше они ненавидели меня. Наверное это происходило потому, что мои дела и увлечения были для меня намного важнее моих мужчин… С тобой же было все наоборот. Чем больших результатов я добивалась, тем больше ты радовался. Тем больше и больше меня ценил. Может потому, что ты никогда не был моим мужчиной? Впрочем, какое это имеет значение…»

Это письмо я сожгу. И он ни когда не узнает и не услышит того, что я хотела ему сказать…

[296x400] В колонках играет - ВиаГра-Поцелуи
Настроение сейчас - Нормальное

В субботу была на семилетии "Cofе Studio". Я знала, черт возьми, я знала, что когда-нибудь обязательно встречу Его.... И даже когда в "Давыдове" на party журнала "Собрание Exclusive" я безнадежно искала его в зале, я знала, уже тогда знала, что наша встреча будет роковой. Но в тот вечер его не было. А вот в субботу...

В тот вечер, мы с Аленкой как дуро4ки стояли возле входа в кафе и ждали своего часа. В центре было жутко полно народу. Тогда только что закончился очередной матч по футболу, где полупьяные фанаты (в основном та категория мужчин, которая считает своим "достоинством" пивной живот и отъевшуюся морду) ораторствовали "Луч-Чемпион!" или еще что-то в этом роде. Вообщем  мы находились среди всего этого городского сумашедствия и traffica как две запуганые провинциалки, так как все центральные кофейки и ресторанчики были забиты, таким же разношерстным людом. А о забегаловках и говорить не чего....Конечно, можно было сходить в "Комитет", но нам это расстояние показалось довольно приличным.

В конце-концов, мне эта неорганизованность надоела и я решила вызвать такси. И уже полезла в сумку за телефоном, как тут неожиданно к нам подошел Дима, и как ни в чем не бывало обнял меня за талию поцеловал в шею. Я едва успела увернуться... Он стал простить остаться и нормально поговорить, но я делала вид, что ни кого не замечаю и уже договаривалась по телефону с оператором по поводу машины. Дима стоял рядом в ожидании того, что я либо передумаю и кинусь ему на шею, как будто ни чего и не было либо останусь и буду с ним разговаривать... Но ни того ни другого я не сделала. Благо, машина не знаставили себя долго ждать, мы с Аленкой сели в машину и отчалили...

[308x400] В колонках играет - Jennifer Lopez-Me haces falta
Настроение сейчас - Что?

Я вернулась домой и поняла, что мне просто необходимо высказаться. Хоть кому-то. 

Поездка, конечно, пошла мне на пользу, но все же, так больше продолжаться не может.

После нашего расставания прошло очень мало времени, и я все еще скучаю по Его бархатному взгляду, страстным поцелуям и объятиям, словах о Любви и о первых совместных планах на будущее.  И за этот, пускай даже очень короткий промежуток времени, я сумела переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта.

О причине нашего расставания ни кто не знал. Кроме Аленки. Я не могла не рассказать ей этого, ведь она моя лучшая подруга. Мама постоянно пытала меня, пытаясь выяснить причину нашего расставания, но если честно, то я не знала, что ей ответить. Ведь когда люди расстаются, причин накапливается целое множество, и назвать какую-то одну достаточно тяжело. И вот сегодня, после того как я призналась маме, что Дима поднял на меня руку, я почувствовала заметное облегчение, потому что наконец смогла сказать ей правду, теперь она не будет больше донимать меня своими расспросами. Я не хотела выставить Диму в дурном свете, я всего лишь пресекла разговоры моей мамы по поводу того, что Дима — это мой единственный шанс быть счастливой. Теперь моя мама прекрасно понимает причину того, почему я не захотела этим шансом воспользоваться.

Дима хороший парень, и, возможно, какая-то другая девушка сможет стать с ним счастливой. Какая-то другая, но только не я. Дима слишком многого от меня хотел: он хотел того, что я не могла ему дать. Он требовал преданной любви, идеального терпения и даже безропотного подчинения. Он подавлял меня как личность. Дима чувствовал мою вечную неудовлетворенность и постоянно попрекал меня тем, что я отдаюсь ему не полностью, что слишком много своей внутренней энергии оставляю себе и что я постоянно нахожусь в поисках лучшего варианта. Он требовал доказательств искренности моих чувств, а я не знала, что и зачем я должна ему доказывать. Я считала, что, то, что мы вместе, — и есть главное доказательство моей любви.

А его постоянная ревность? Говорят, что ревность — это проявление любви, но я с этим не согласна. Я воспринимаю ревность как проявление чувства чрезмерного эгоизма, и не более того. Я не вещь, и я не могу принадлежать кому-либо, потому что это моя жизнь и она должна принадлежать только мне. Ревность хороша в меру, но когда она переходит все границы, то разрушает любовь. Чрезмерная и неконтролируемая Димина ревность притупляла мои к нему чувства. В результате наши взаимные обиды и претензии накапливались с каждым днем и наваливались на меня как снежный ком. Я устала, пускай даже, и от периодических претензий, предъявляемых мне Димой, потому что они сильно травмировали мою психику, и тогда я стала все больше и больше приходить к мысли, что наши отношения исчерпали себя.

А однажды… Однажды он сказал, что я слишком развратно себя веду по отношению к другим парням. Это было на вечеринке, в «Fabule»-Bomond Soiree, где я вовсю, кокетничала и сверлила взглядом по незнакомым мне парням. Когда мы вышли на улицу покурить, он, уже изрядно подвыпивший, схватил меня за плечи и ни с того ни с сего назвал меня шлюхой. Естественно, я принялась возмущаться и попыталась объяснить ему, что я не сделала ничего предосудительного, за что меня можно было бы назвать подобным словом. Он знал, что не прав, просто его взбесило мое поведение, так еще и то, что я ездила одна, без него, в Ливадию со своими друзьями.

Я женщина, а это значит, что я вольна делать все, что захочу, и я не обязана перед кем-то оправдываться. Я могу

Читать далее...

[448x298] В колонках играет - Gwen Stefani-4 in the morning
Настроение сейчас - Что это?

....Хоть не надолго. Так глупо. Мы расстались глупо. Я знаю, что навсегда. Он-нет. После нашей ссоры, я не спала почти двое суток. И что странно, не пыталась заливать свое горе спиртным. Мне было очень больно, плохо и тоскливо без Него. Я чувствовала себя конченной сукой. Он говорит, "что для Женщины это комплимент". Наверное он прав. Не знаю почему, но мне не хочется рассказывать о нашей ссоре. Наверное, потому что все действительно было глупо.... Я решила уехать к своей давней подруге детства Оленьке в Находку. Вчера вот ходили с ней в н/к "Океан". Думала расслаблюсь, хоть не много забуду о Нем. Ни черта...Сидела словно сама не своя...Обхватив голову руками, я думала о том почему Он перестал мне звонить.... Ведь всего час назад, он делал это каждые 20 секунд... Устал. Я-тоже....