Брр... *отошёл на кухню* Ну вот я и вернулся.

Так вот, с наступлением холодов я начинаю писать чаще. Это можно проследить уже 3 год. Но так же есть и другая версия.

То ли я, то ли ещё кто-то когда-то сказал, что, мол, чем больший пиздец творится в жизни, тем чаще человек начинает писать. Так вот, пиздец в моей жизни затевается немалый. Я бы даже сказал большой.
Давайте попробуем его описать.

• Ну самое банальное - это учёба. Сейчас 13-я неделя, а у мну почти нихрена не сдано. Но дз - это дело наживное. Тут уже встаёт проблема знаний. Ибо экзамены скоро, а знать - я мало знаю.
• Неприкаянность. У меня кончились интересы и цели в этой жизни. Давайте перечислим что у меня было раньше. Спорт. Это детство. Там постоянная борьба и конкуренция. Усилия направлены на самосовершенствование. ММО-игры. Начиная детством и кончая недавностью. Аналогично. Чтобы выигрывать нужно постоянно учиться и тренироваться. Я тратил на это время, учил матчасть, разрабатывал стратегии и прочую хрень. Потом поступление. Оооо... Это была моя, наверное, любимая цель. Лицейский дух. Стремление поступить. Осознание некоторого собственного достоинства. И опять же занятия, чтобы поступить. Усилия направлены на самосовершенствование. Приятно. Но вот теперь ничего из этого у меня нет, а ничего нового придумать не могу. =(
• Собственная никчёмность. Это можно считать вытеканием из прошлого пункта. Я дикий ленивец. У меня не хватает усидчивости и интереса заняться чем-нибудь и освоить это. Flash - занятие на вечер раз в месяц, только ради собственного интереса. Гитара - аналогично. Ansys - аналогично. Я даже перестал хоть какие-либо стихи сочинять. Если раньше я этот делал редко, то сейчас вообще никак. Рассказы. В каком-нибудь метро проскакивают идеи, но дальше полустраницы они не уходят. Рисовать я не умею ничего, кроме быдло-комиксов. И те опять же редко. Такое ощущение, что что-то высасывает из меня интересы и способность придумывать. (да, теперь я пытаюсь свалить свою никчёмность на неведомую ёбаную хуйню). Это очень обидно.
• Осознание собственного одиночества. Хотя нет, по идее я не одинок, но это только по идее. Просто я внезапно осознал какая хрупкая жизнь у меня и какая хрупкая жизнь вообще. Мне достаточно сделать шаг в сторону, и я обрушу первую половину своей жизни, а когда я воскликну: "Бля!", то от меня отвернётся вторая. Это страшно. И теперь я вынужден теперь идти по этой крепкой заасфальтированной дороге, и никаких тебе прогулок по паркам и лесам. =(

 

Панк не сдох?

[300x280]

Знаешь, я так подумал и решил. Надо менять аватары. Раз уж я так изменился, как эоб этом говорю, за эти два года (или 3?), то надо подобрать себе соответствующую внешность. Но так как сейчас мну надо в инст, то я займусь этим на досуге. Предположительно вечером. Вот так-то!

[300x349]
[240x279]
[243x283]

Хм... Видимо, это у меня циклично. Недельные. У меня сложилась негласная традиция каждое воскресенье тосковать. причём так, что хоть вой.

прошла неделя и снова опять тест Люшера.

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Физический недуг, перенапряжение приняли серьезную форму. Самоуважение понизилось. Нуждается в заботе, бережном отношении, удовлетворении своих желаний.

Чувствует, что не находит глубокого понимания, поэтому испытывает обиду и ориентируется на самого себя. Чувствителен, обидчив, однако идет на уступки и приспосабливается к требованиям ситуации.

Физиологическая интерпретация: возбужден, тревожен, нервно перенапряжен.

Психологическая интерпретация: стремится производить сильное впечатление. Сильно волнуется, т.к. не уверен в ожидаемом успехе. Когда создаются условия, угрожающие успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. Из-за одной лишь возможности неудачи чувствует себя лично опозоренным, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым. Принимает драматизируемые чувства за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей престижа и влияния.

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.

Хм... Есть два варианта. Либо я стал мега-сдержанный, либо слишком чёрствым.
Сегодня произошло весьма событийное событие, а и бровью не повёл. Хотя, наверное, я был слишком шокирован. Брови у меня активно зашевелились парой минут позже. Психологи называют это синдромом лестницы или как-то так. Это когда нужные слова приходят только тогда, когда ты уже уходишь или уже ушёл.

Ну в общем сегодня был чудный вечер и я доволен.
 

мой тест Люшера

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность

как всегда прав

МУАХАХАХАХ!!!!.
Это не я смеюсь, а моя болезнь. Это было внезапно, как удар серпом по яйцам. А потому что меньше надо было кричать, что, мол, я не болею.

Да ладно, на самом деле забавно. Вчера пришёл домой, чуток почитал и завалился. НО вся фиха в том, что я не уснул а здорово ворочался и видел прикольные глюки.

Замечено: со времён переезда мне уже раз 3-4 снится, что я стою на балконе в своём старом доме (а он смотрит на большое поле) и над полем пролетают всякие летательные аппараты, вроде вертолётов и кукурузников. причём на малой высоте. 12 этажей+ ещё метров 5. Вот сегодня целый эшелон летел в частности над моим домом, так что я даже раглядед лица маски пилотов.

Ладно поболею чуток, и к среде надо вренуться в реальную жизнь. а пока... учёба, мультики, сеиалы, эти ваши игры и прочее времяубивательство.

А и ещё, очень странно, что я хочу есть. У мну температура 38.0, а я жрать хочу как сволочь.

 

снег:
он белый пушистый и... тёплый. Меня когда-то закопали с головой в снег и там было тепло. Не люблю грязный снег. Ещё обожаю когда он лежит на ветках, а ты бьёшь по стволу, и он падает на головы всяким.
кофе:
кофе, сука, вкусный. и сонный. всегда, когда пью кофе, мне охота спать. А ещё кофе с ромом - имба-тема. Им я и закидываюсь в последнее время. а, если туда ещё и взбитых сливок посыпать...
меч:
Это мечта.
портвейн:
777. недавно мы выпили в спаре одну семёрку, после нас там остался только 77. На самом деле настоящие 777 стоят about 250 рублей. Это я сам видел.
пруд:
Это святое место. там мы пили. И дрались Там было over 9000 весёлых вещей. Надо будет там ещё выпить несколько раз.
Хаус:
не понравился, как сериал, и не понравился, как человек. Слишком высокомерен. А сериал представляет собой простой детектив. Таких тысячи их.
рок:
на самом деле я уже даже не знаю что это такое. Слишком растяжимое понятие. Это и образ, и стиль жизни, и музыка. Всё намешано и нихрена не понятно.

Ну вот я и ответил. Сам раздвать никому ничего не буду, ибо впадлу

Да, давайте все вместе, прямо как в песне.

За-ебало, на-доело.
Что хотелось - не сбылось.
Дело на хую вертелось,
Охуенно наеблось.

Ну и так далее...

Who I am? Странный вопрос. И я даже знаю ответ. Только не скажу :р
Скажу только то, что пора снова начинать отыгрывать свою роль, а не ту, что удобно. Я буду стараться.

Пора начинать составлять график. Я делаю что хочу.
 

Да! Она началась. Я наконец-то начал учиться.

Дата: 30 сентября 2009 год
Время: 1:32
 

Скомканый день. Сумбур в голове, а на голове - грязные волосы. Но этот день заставил меня немного призадуматься. Что я сделал полезного за последнее время? Вот именно, что ничего. Сегодня весь день смотрел доктора хауса, который мне не нравится... Зачем? Да потому, что я скачал весь первый сезон.

Надо наконец-то сесть и собраться с мыслями и придумать идею. Нет, придумать - плохое слово. Собрать идею. Да, это больше подходит. Ибо вокруг меня постоянно витаю отрывки идей. Даже этот пост я собираю по частям. Сначала набросал его. Потом, что-то вставил в середину, потом в конец, ещё что-то в начало и т.д
Ещё испытываю пассивную зависть. У Озьки в инсте заставляют думать и придумывать, у нас в инсте заставляют уметь решать задачи. Вот она, зависть...

И теперь я, как Алёна, активно хочу приключения. Только проблема опять с вездеСсущим временем. Можно придумать много приключений, но вот когда их воплощать.
Недавно виделся с Маринкой, был очень рад.
Хочу начать учиться, но лень. ОбещаЮ завтра поделаю ещё сопра. И надо наконец хоть сфоткать кратные интегралы.
Полюбилось курить, сидя на подоконнике ночью. Жаль только холодно.

А ещё, я, как всегда, счастлив. Но голова всё же чешется...

Заебало, надоело, что хотелось, не сбылось.
Дело на хую вертелось, охуенно наеблось
На работе раком ставят, дома трахают мозги
Пашешь, сука, как волчара, потом пахнут, бля, шнурки
Но, в натуре, я романтик, мне природа и цветы
Красоту полёта мысли и прекрасные мечты
Небо - птички с облаками и зелёная трава
Чистый воздух, куча тёлок - в этом плане всё...

Снова пьяный в жопу в луже
Мне никто не нужен.

Утром снова на работу, всё отняли мусора
Я чуть-чуть опохмелился, просветлела голова
С планом как-то раскрутился, появилось и бабло
Вот ещё одна бутылка, распрямляется ебло
Но, в натуре, я романтик, мне природа и цветы
Красоту полёта мысли и прекрасные мечты
Небо - птички с облаками и зелёная трава
Чистый воздух, куча тёлок - в этом плане всё...

Снова пьяный в жопу в луже
Мне никто не нужен...

 

<s>ну иногда такое настроение бывает</s>

Вот и первое просыпание до рассвета. А время-то всего 7 утра...

Игра идёт

Знаете, а на самом деле я кровожадный. Да, меня иногда называли добрым. И называют до сих пор. Но есть люди (у которых тоже есть мать и отец, сестры и братья, друзья и прочие), которых я готов убивать. Нет, даже не убивать, а медленно мучить. Наслаждаться их криками. Безумно смеяться в ответ на мольбы о пощаде. Медленно резать им кожу, придумывать различные пытки. Всё медленно. Всё долго. Всё мучительно и, главное, громко.

Благо, что я с такими людьми не знаком.

Когда просыпаешься каждый день без будильника в одно и то же время, да ещё и не своё "родное" время, чувствуешь себя бездушным механизмом.

Отвратно.

Вчера я закрыл сессию. Сегодня мне 18. Завтра я не иду в армию.

Да, да. Вот сейчас я позвонил в психологическую помощь. По сути она мне не нужна. Обычные желания обычного человека. Так что ничего серьёзного. По сути мне не рассказали ничего нового, но было очень приятно пообщаться с милой женщиной.

P.S. Донни Дарко - крутанский фильм

вот теперь и у меня отключили горячую воду. Но надо мыться и мне пришлось проявить немного изобретательности. *хвастается*

1) Налить пол ванны максимально тёплой воды (вода бывает холодная а бывает пипец холодная, так вот нам надо холодную)
2) выждать с пол часа, чтоб её температура хоть чуток выровнялась с комнатной. За пол часа моя вода не успела стать нормальной, но успела стать "рабочей", как мы её называли на тренировках. В такой нельзя лежать, но в ней прекрасно плавается.
3) Дальше нам нужно обмануть мозг. Берём два чайника кипятка и выливам его в ванную. Существенно это воду не нагреет, но мозг будет помнить, что в неё было вылито два чайика кипятка, значит там тепло.
4) И самый хитрый ход. Разогреваем основные мышцы. Немного отжиманий, выпрыгиваний и нагрузки на пресс и спину даст нам нужное тепло.

После всего этого я смог спокойно залезть в ванную и спокойно помыться.

Инженерный подход, мать его.

Энтропия является мерой неупорядоченности системы.

Принцип возрастания энтропии.
Все процессы в замкнутой системе ведут к увеличению её энтропии.

Пятое следствие Закона Мёрфи.
Предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
[При неограниченном возрастании количества испытаний вероятность нежелательного исхода стремится к единице]

Термодинамика и реальная жизнь чем-то похожи...
 

Я сегодня многое понял. Я слишком люблю, когда меня любят. Слишком люблю, когда кто-либо меня любит.
Это меня когда-нибудь сгубит

Друг мой, я не поэт
И былиц не сказитель,
Но совратил меня
Змей-искуситель.

Я очень обычный,
Я очень простой,
И разгадать меня
Сможет любой.
Такой же, как все.
На тебя я где-то похож.
Не веришь ты мне?
Но я ведь всерьёз!
Не я уникален, а он.
Вон тот вот парнишка,
Вон тот чемпион.
Он всех побеждает,
И его уважают, его любят,
На дни рождения зовут.
Обо мне же не вспоминают
И на ночь не дают мне приют.
Порой обидно бывает,
И я ухожу,
И тебе на прощанье
Я это пишу