Ты снова ушел. Смешно и глупо. Ведь бросил уже,что еще надо? Но нет,тебя видимо удерживает в радиусе моей жизни то,что меня все еще цепляют твои выходки.
Прости,я больше не верю тебе. Я не верю всему,что было. Впервые в жизни не верю тому,чего не могу понять.
Я выздоравливаю. Не могу понять,что это,настоящее выздоровление или продолжение моего успешного самовнушения,доведшего меня до съезжания крыши. Да,ты правильно думаешь,хоть и не говоришь мне об этом. Она едет. Я...я так никогда себя не вела. Начинает казаться,что мне стало плевать на себя,на свою жизнь. Да,видимость того,что все прекрасно идеально мне удается. Я даже себя смогла обмануть. Но никогда,ты слышишь,никогда ! я не стала бы так самонаплевательски закапываться до полной потери памяти и неадекватного поведения. Я забываю очень много вещей. Слишком часто думаю,отключаясь от реальности,и доходит до того,что по вечерам я не могу вспомнить половину дня. Я хочу остановиться,но уже не могу. Это пройдет,да. Я знаю. Я не могу любить того,кому не верю. Не верю до абсурда. И даже больше не хочу вернуть,не хочу помнить,не хочу....хватит. Это не внушение,это реальные мысли,прокрученные мозгом сотни раз. Ты та часть жизни,которая вычеркнута навсегда. Которую не вернуть,даже при желании. Сегодня я хочу лишь одного...как бы это глупо не было...прощальный поцелуй на мой прощальный подарок...если догонишь...

А он...а он, конечно же, не позвонит.
А я...а я, конечно же, не подойду.
Зачем...Зачем?Ну кто тебя просил?!
В ту ночь...мне говорить всю эту ерунду..

Пройдет...пройдет и время,да и боль пройдет.
Забуду...жар руки и холод глаз.
Не буду...Буду биться головой об лед!
А сказка...да,была...но не для нас.

Так быстро...мимо вихрями летели наши дни.
Так смело...несмотря на сто приград и сто замков.
Так резко...и меня уж не вернуть,прости.
Так тихо...в переулках без твоих звонков.

Так нежно...утром в шею целовать лениво.
Так пусто...в моем доме без твоих шагов.
Так чисто...все,что между нами было,так красиво...
Так жаль...что все это уже не повторится вновь...
(4.06.10 5-15)

А теперь я боюсь,боюсь,понимаешь? Боюсь,что ты снова вихрем ворвешься в мою жизнь и разобьешь все окна,и разметаешь шторы,которыми я так старательно занавешивала свою жизнь от твоего взгляда. Я боюсь теперь делать следующий шаг на улицу,потому что за порогом может оказаться бездна. Бездна того отчаяния и неизвестности,которую я переживала последнее время. И которую пережила. И да,я не вру,всё ещё не отпустило. И я ведь знала,я чувствовала что в один прекрасный день/ночь/вечер/утро ты появишься в моем дворе...И поэтому бросалась к окну когда слышала громкую музыку. Но не видела тебя. А ты все же приезжал оказывается. Я знала...
И зачем все эти слова про то,что "хожу как ватный всю неделю...вроде хорошо все...а как-то плохо...как хочешь понимай." или "посмотрим,как все будет...ты же не знаешь,что будет завтра..." или "прости,что позвонил...-не извиняйся...нет,прости..."

Я же просто люблю тебя с большой буквы Л. Я не забуду. Отпустила,но не забываю. И не "со временем". Это уже внутри. Это во мне.
Не важно все это,знаю. Прощальный подарок-с меня.
Люблю.
Скучаю.
Забуду.
Прощай.

Люблю....

Понимаешь,что взрослеешь,когда мама советует тебе не строить глазки её деловому партнеру не потому,что это плохо,а потому что он "не совсем удачная партия".
Когда ты справляешься с собой сама,берешь себя в руки и идешь дальше,даже когда кажется,что мир вокруг рухнул. А ты продолжаешь жить,несмотря ни на что.
Когда ты просто понимаешь не что научилась бороться сама с собой за свою жизнь, а когда понимаешь, что даже бороться уже не надо. Когда хочешь просто жить. Желательно - счастливо. Желательно - красиво. Желательно... но уже даже не обязательно. Главное - самодостаточно. Когда тебя в себе устраивает все - вес, количество тараканов, уровень душевного равновесия и количество рифм в голове.
И когда улыбаешься. Несмотря на горечь потери продолжая его Л.Ю.Б.И.Т.Ь.


P.S. А насчет строить глазки или не строить я еще подумаю....^_^

такими темпами я скоро буду весить 45,как всегда и хотела)... 5 кг за последний месяц,еще 5 за сессию, потом еще парочку-и я буду самой счастливой на этой планете. И снова покрашусь в рыжий. И наконец-то научусь правдоподобно играть роль счастливой дурочки,так,чтобы все верили,а не косились жалостливо. А со временем наверно приду в себя...
Просто у меня оказывается тоже нервы не железные,и у меня оказывается бывают утра,когда нет ни одного повода,чтобы заставить себя пошевельнуться...когда сил просто не осталось...

А я все так же продолжаю спать под нашим одеялом на нашей кровати. Все так же готовлю яичницу из трех яиц(несмотря на то,что еда в меня не лезет и глазунья летит в урну) и курицу в сливочном соусе (только теперь для мамы)...Все так же смотрю в окно,на то место,где ты обычно ставил машину,когда приезжал ночью. Все так же....только вот уже третий день у меня зашкаливает пульс,давление,нервы и энергия....только третий день я не могу сдержать слез...третий день,как я перестала разбавлять чай холодной водой,потому что снова могу интуитивно определять,когда вода достигает нужной температуры...третий день все валится из рук и я хожу по дому как привидение...

уже третий день понимаю,что не могу без тебя жить.

и третий день понимаю,что тебя уже больше не вернуть.

А пока ты спишь, я улыбаюсь, сидя на кухне. За все слова, сказанные за вечер. Ты все еще не доверяешь, а я все еще боюсь. Но это не важно... важно то, что... то, что.....)))...

Когда нет уже ни сил,ни слез. Когда внутри тупая, ноющая, рвущая на куски боль. От правды. Когда правда убивает,а не лечит. Когда дрожь вместо истерики. Когда он - наркотик.

Когда понимаешь,что любят не тебя.

А это совсем другое,чем просто знать,что тебя не любят.

Первый ДР без слез. Первый ДР как по маслу. Первый ДР в обнимку со СВОИМ парнем, а не с-очередным-мальчиком-однодневкой-по-пьяни. Пила почти в меру,много улыбалась,слушала от друзей такое,что давно про себя забыла,и улыбалась еще больше,перетаскивала охапки цветов гордо виляя попой,с гордо поднятой головой и счастьем в зрачках. СПАСИБО ВАМ!!!

А он...) он........) ну что сказать...3 дня живем вместе...сегодня не приехал,дела,а я даже не стала собирать вчерашнюю постель,потому что пока что не представляю,как засыпать без его запаха. Ёжик макушки щекочет подбородок,когда он поворачивается и целует меня в шею. И, пожалуй,я скоро расскажу о нем маме. И, пожалуй, я хочу, чтобы наш сын был похож на него, а дочь на меня. И, пожалуй, я хочу не только просыпаться и засыпать с ним. Он уже где-то там,не в сердце даже,а глубоко в мозгу. И может быть слишком быстро,это не главное...Все впереди. Боимся потерять друг друга. Надпись "Ты лучшая " синим балончиком полустерлась,но все еще видна из окна. И с ним-американские горки. Бросаем трубки,ссоримся до утра по телефону,потом миримся и ложимся спать,держимся за руки в машине,ненавидим моих\его друзей\подруг,ревнуем к каждому столбу....и просто хотим быть вместе.

"-Если так и дальше пойдет - то будет вот так...(встает на колено и вытягивает ко мне руки с вооброжаемой коробочкой с кольцом. Смеюсь,захватывает дыхание и бабочки бьются об ребра как сумасшедшие)
- Если так и дальше пойдет, то я пожалуй даже отвечу "Я согласна"..." (с)

Надеюсь.

Выбрала,да. Не жалею,да. Сложно,грустно иногда,не хватает постоянно. Даже когда рядом, не хватает его тепла, и я, как утопающий за бревно, хватаюсь за его руку. И когда вот уже 2 дня живу практически без мобильника, это очень сложно-уже в 12 говорить ему спокойной ночи и ждать следующего дня, когда услышу его голос. Мы же болтаем по ночам ниочем, перебивая друг друга и друзей, но этим дышу. Сегодня гуляли с ним и его мамой по "Метро"...как дружная семья катали тележку по огромному магазину и смеялись...и он кормил меня батоном с чесноком...и от этого всего хочется улыбаться...)
А еще я написала ему песню,которую постоянно таскаю с собой в блокноте. Жду, когда наконец позвонит Гоша и мы поедем писаться на студию...Да,к этому я подошла основательно. Остается надеяться, что не напрасно. И что ему это тоже нужно.

Встреча
Первый раз мы встретились, когда выезжали с Жекой из его гаража. К тому моменту я уже была наслышана об этом человеке, притом не самых хороших вещей. По описанию - самый натуральный бандит, во всех смыслах этого слова, начиная от битья автомобильных окон и попоек в гараже по ночам, и заканчивая….и не заканчивая. По факту – человек, с которым чувствуешь себя за каменной стеной. Милаха, потрепанный жизнью. Такая забитая, но озлобленная и рвущаяся жить собака, среди такой же своры друзей.
Первая прогулка
ВДНХ. Просто чтобы мне не было скучно, пока Женя будет пытаться охмурить Вику. Нарезали круги по парку, а потом он галантно наливал мне чай.
Выбор
Пытаясь судить беспристрастно. Паша - обеспеченный, влюбленный по - уши и заботливый, с ним никогда ни в какую передрягу, потому что он просто в нее не попадет. Боря – крутится сам за счет своих мозгов и приспосабливаемости. И за ним хоть в горящую избу, потому что все равно вытащит. Или собой закроет.
И мои метания между ними. Абсолютно разные.
Выбрала широкое плечо и килограмм тараканов. Пока не пожалела. Никогда не любила холеных доморощенных хомячков.
Ночной разговор
«Я тебе не пара, я не смогу дать тебе то, чего ты достойна»
«Найди себе кого – нибудь в МГУ, там много хороших обеспеченных парней твоего уровня»
«Ты ездишь на джипе, а я на малолитражке, ты летаешь летом в Париж, а я бухаю в Москве, ты учишься в МГУ, а я в шараге….»
«Не звони мне» - «Завтра?» - «Никогда…»

И впервые просто хотела быть рядом, чтобы сначала дать по голове за то, что такой глупый, а потом обнять, потому что нужен. И ревела, пытаясь не всхлипывать в трубку, и докуривала бычки в отсутствии сигарет, просто потому что думала, что больше никогда…
Итог
Закрывает меня собой от добермана его друга, которому я не нравлюсь, возит показывать красивые места, на которые он когда-то случайно наткнулся, звонит в 11 вечера, в час, в два и в четыре ночи. И утром. Встречает из универа и в 10 привозит домой.
И так уже….

-ты жив?


-да,все нормально

Руки говорят о многом. Как коснешься,как возьмешь,когда сожмешь и сплетены ли пальцы. Руки порой говорят больше,чем глаза,особенно когда глаза опущены или смотрят в другую сторону. Неуверенно,по-детски,как на самом первом свидании в жизни,не знать,взять за руку или под руку. Остановиться на первом. На всю ночь. И думать,думать,думать..."вот сейчас смотрит в окно и сжимает мою руку. И думает наверняка о ней."...или "вот сейчас держу её за руку...а зачем вообще я здесь...подкидываю ей лишние запятые..."....И не знать на самом деле,не понимать,что кто думает,без возможность разобраться даже в своих мыслях. Мимо набережной к Moscow-city,через мост,сжимая крепче,ломая барьеры. Улетать,падать,улетать снова-по кругу. Открытая дверь машины,протянутая рука,проводы до подъезда...И такой же легкий,незаметный,нерешительный,как весь вечер,поцелуй в губы. "Доброй ночи". Как на первом в жизни свидании. Все правильно.

Добилась своего. Получила ответ. И что теперь...

Написала. Спросила,есть ли у меня шанс. Спросил,в универе ли я. Ответила,что скоро буду. Ответил "жду".
Пришла.
-Давай чтоли сядем..
-Ну давай...
Сели.
-Как дела?
-Нормально вроде,у тебя?
-Ты понимаешь,у меня к тебе ничего не горит. Ты же сама понимаешь,что на таком нормальных отношений не построишь...Понимаешь?
-Да,конечно.
-Все нормально?
-Да,все отлично.
-...
-...
-..........
-......................
20 секунд перед поцелуем глаза в глаза.
Разум наконец-то победил.
Толкнула в плечо по-дружески
-Все ок.
-Точно?
-Макс!...
-Ладно,ладно...
-Ну я тогда пожалуй пойду...
-Да,и я...
-Ну пока...
-Пока.
И смотрел мне в спину,пока я поднималась по лестнице,пытаясь не выдыхать.
15 шагов до дверей курилки,10 секунд на то,чтобы достать и прикурить сигарету трясущимися руками,сохраняя безметежный вид.
И 5 минут,чтобы утихомирить рыдания на плече у подруги.

Наверное,надо что-то написать все-таки. Так,для галочки. Точнее для точки. Собралась с мыслями, поехали....

Сложившаяся не столько со временем,сколько с обстоятельствами,компания. Все притворяются,что знают друг о друге все,не зная при этом ничего. Давно уже начала задумываться,улавливая веяния грядущих нововведений филфака, "а своя ли я здесь?". Чтож,прошли какие-то пара месяцев и все подтвердилась. Чужая. Фильтрование дало результаты. Настоящее и поддельное рассортировалось по кучкам.
Неожиданно,конечно,не спорю. Но не больно. И даже не обидно. Просто наплевать. Наплевать на их мнение,их разговоры ниочем и глупые шутки,на их образ мыслей и жизни. Все это когда-то было и моим,да. Но это были другие люди,другая компания,своя компания. Где все всем правда были нужны. Где все были Вместе,а не по парам. Где все думали,что так и будет всегда. Ну,ошиблись. Ну,с кем не бывает.
Живу новой жизнью. Наслаждаюсь ей. Завоевываю и теряю доверие родных и близких. Теряю и завоевываю снова.
Раньше шла за стадом. Теперь иду особняком,что нисколько не колышит мое самомнение. С гордо поднятой головой и только вперед. Ставя новые цели и задачи,даже не думаю включить "задний ход".
Я не нужна вам,а вы мне.
Finita la comedia.
R.I.P.

[699x481]

Когда я пишу тебе сообщение главное-как можно быстрее нажать на кнопку отправить,иначе я как всегда передумаю,нажму на крестик в правом верхнем и буду еще 1,5 часа собираться открыть окошко для нового.

[604x453]
16. Питер. Конец августа. Почти осень. Почти влюблена. Работала в отеле на Ваське. Врала маме,что ложусь в 9,сама уматывала гулять по набережной с плеером в ушах и кофе в пластиковом стакане. Познакомилась с собакой парня из соседнего дома. Потом познакомилась с самим парнем. Неделю жила у него,сбегая в соседний подъезд из своего отеля. Вечерами,приходя с работы,готовила ужин на двоих. Потом собирались его друзья,и мы обсуждали книги\фильмы\спектакли\диски в клубах самокруток и с непременной рюмкой клюквенной настойки в руках. Когда настойка заканчивалась, затаривались шампанским в 24часовом магазине и шли на набережную. Читали друг другу свои стихи и пели под гитару. Засыпала под шум редких машин в его объятиях,проспалась от запаха черного кофе,который он приносил мне в постель. Перед тем как уехать попросила его закинуть мне на плеер песню Аврил Лавин When youre gone. Закинул,попросил не слушать,пока не сяду в поезд. Ночью перед отъездом гуляли по переулкам,шуршали опавшими листьями и мокли под дождем.В тот вечер осенний запах был каким-то пронзительно грустным. Сидели на лавочке в каком-то дворе,он положил голову мне на колени. Оба плакали. На следующее утро он проводил меня на вокзал. Я попросила его подождать,пока поезд не уедет,а потом идти домой,но он сказал что это плохая примета.Поцеловал меня в щеку,развернулся и быстро ушел. Смотрела ему вслед. Он смахивал слезы. Я уселась на свое место,вставила наушники в уши,включила плеер...поезд тронулся..нашла When youre gone,включила,и тут вместо нее заиграла Billy's Band - Время, которое нужно убить.Перрон проплыл мимо,а по щекам потекли слезы. Так вот он со мной попрощался.

Вчера - накачивалась коксом и шампанским и прогибалась под НЕ ТВОИМИ поцелуями. Бежала от не своей роли в не своем мире.
Сегодня - разорывала последние ниточки,связывающие с другой страной. Делала больно НЕ ТЕБЕ и себе.
Завтра- буду разглядывать монитор и обнавлять страницу каждые 10 секунд. И получать " 1 Новое сообщение ". НЕ ОТ ТЕБЯ.

И каждый раз видя твою макушку отводить глаза. И продолжать делать вид, что с тобой готова на роль "просто друга". И замирать вместе с остальным миром, с жадностью ребенка запоминая твой взгляд мне в глаза, совершенно при этом не слыша твои слова. И стоя у подоконника вертеть в руках телефон и бросать в твою сторону пугливые "случайные" взгляды. Ведь в этой пластмасске есть 11 цифр, которые я никогда не наберу.
А за окном снежный потоп. На заднем сидении такси при каждом заносе думать "ну вот сейчас...".
Открывать окно и высовывать голову под снежные хлопья величиной с горошину.
Кутаться в халат в 4 утра чтобы выйти в коридор пореветь напару с сигаретой, пока никто не видит.
Притворяться,притворяться,притворяться...каждый день,когда рядом есть свидетели. Ну или когда рядом есть ты. Ты и свидетели это разные вещи-перед тобой надо притворяться еще больше,и делать это еще сложнее. Потому что иногда мне просто хочется подойти и поздороваться, поцеловав тебя в слегка небритую щеку,но у меня другая тактика,так что простите.
То ли мне слишком много надо, то ли слишком мало...кому как. Для полного счастья мне просто нужен ты, желательно со всеми потрохами включая сердце. Не знаю пока,что с тобой делать,но ты мне нужен. Безраздельное владение твоим сердцем и мозгами. Законсервирую и поставлю в свой сейф. Факт. Неисполнимо, но факт.
Я умею без тебя смеяться. Еще легче без тебя плакать. Держаться молодцом без тебя сложно,но тоже иногда получается. Думать без тебя легче, чем с тобой. Говорить тоже без тебя как-то лучше получается. Я вообще сильная девочка,хоть и часто ною,но я вполне смогу без тебя прожить.

Только врядли я сумею,научиться без тебя дышать.

В университете-подбираю поведение к фасону одежды,игривая и вспыльчивая.
Дома-тихая и деловитая пай-девочка в очках.
И только к полуночи,под одеялом,в обнимку с ноутбуком-настоящая. Остатки.

Наверное,только так и правильно меняться-по щелчку,со звоном будильника входя в новую жизнь. Сбросив пару лишних кило жира и прошлого,перекрасив в огненно-рыжий окружающую реальность. Когда ты просыпаешься другим человеком.
Я снова влюблена. На этот раз в город. В мой город,который стал моим не по праву рождения,а по праву воспоминаний,которыми наполнены названия станций его метро. Безвозмездно делюсь с застывшими тротуарами теплом своих мыслей.

Минуя виражи, влетела в февральские будни выпущенной стрелой. Шелковой лентой связала себя с реальностью. Приспособилась к такой себе. Мне даже нравится. Теперь можно все. Теперь можно говорить то,что думаю,делать,что хочу,и плевать на мнение о себе окружающих. Задумываться только о том,что мне действительно важно,пропускать мимо ушей то,что мне слушать не интересно,фильтровать свой круг общения и поддерживать контакт только с теми,с кем мне приятно контактировать. Позволяю себе. Без задней мысли и угрызений совести. Наконец-то решилась. Мама бы оценила.

Улыбаюсь утреннему снегопаду,стирающему результат получасовой работы у зеркала,мурлычу песню в плеере себе под нос в маршрутках/метро/автобусах по пути домой/в университет/к подруге/в магазин. Смеюсь чаще. Не думайте,не вам и не вашим тупым шуткам. Своим мыслям. Глаза горят и искрятся за стеклами очков, отвыкая от прикрытия линз,болят от сигаретного дыма,бессонных ночей и мрачных мыслей.

Не маска,правда изменилась. Может быть закрылась,но не суть. Главное ведь результат,правильно? Просто теперь слабость-только с сигаретой в своем коридоре. Один на один. Не признаваясь себе,что это на самом деле слабость. Просто сжимая чашку с чаем покрепче в холодных объятиях и делая неправильную затяжку. Не потому,что вы такие. А потому что я-другая.

Спасибо мне,что я стала такой.
[150x366]

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,
Я никак не слабачек,но тут такие перестрелки...

Мы с тобой еще немного и взорвемся. Ты сама не замечаешь,что за последний месяц мы ни разу нормально не поговорили? И что твои ответы на мои реплики сводятся к одному и тому же:"Ну может еще Петю/Макса/Назара/Флорина/Юкку вспомнишь..." Я от них устала,честно. Я могла бы звонить тебе как раньше,по несколько раз в день,могла бы просто не обращать внимания на твои фырканья,но я устала...я просто не хочу каждый день слышать одно и то же. От своей подруги. Ты же никогда не была как ОНИ. Ладно они в бочку полезли,но ты-то куда...Почему же вы все такие эгоисты,а?...
Я никогда даже не думала о том,чтобы просить его номер! И ты об этом знаешь! И о том,что я честно пыталась его забыть и почти это сделала,ты тоже прекрасно знаешь! И также ты знаешь,чего мне стоило набрать этот его чертов номер...И какого черта тогда я от тебя такие комменты слышу? Ты сама попросила "поподробнее". Я рассказала. Ладно,больше не буду,раз такая реакция. Минус одна искренность.
Неужели мы вот так взрослеем? Я черствею,замыкаюсь в себе,меня раздражает тупость и эгоистичность моих "друзей",и еще я стала больше молчать,переваривая все в себе. Ситуация вынуждает к ответным мерам.
Где мы-те,что были год назад,а?Куда все делось? Тайм-аут? Я не знаю,к каким чертям все летит,но летит все куда-то очень явно. И что с этим делать,я не знаю. И самое ужасное,что даже знать не хочу-я просто устала постоянно что-то с чем-то делать.У меня окончательно опустились руки.
Я просто не ожидала от тебя,вот и все...я пыталась помочь,когда это нужно было тебе. Ты сейчас не хочешь даже выслушать....Спасибо,дорогая,это именно то,чего я ждала от нашей дружбы.Ты сделала меня еще чуточку взрослее.

Настроение сейчас - замерзшее

Я ревную тебя. Извини.
Так ревнуют дожди и прибои.
Ах, какие нелепые дни -
Календарик до встречи с тобою.

Когда-нибудь я сорвусь. Не смогу делить тебя с ней. Напишу тебе в контакт первая. А потом смс. И пусть она читает,мне все равно. Пусть знает,что у тебя есть я. Пусть закатывает тебе истерики и скандалы,проверяет каждый твой шаг и ловит на вранье. Пускай. Потому что ты не НАШ. Нет,то есть теоретически ты пока НАШ,но когда-нибудь ты будешь МОЙ. Точка. Не обсуждается. Потому что мне хочется звонить тебе и часами разговаривать. Потому что когда ты уезжаешь дни тянутся чудовищно медленно,а когда приезжаешь-слишком быстро. И ты ведь,зараза,даже не отвечаешь на мои смс в среду,когда я царапаю ногтями диван,чтобы продержаться без тебя еще день. Мое утро:кофе,сигарета и мысли о тебе. Мой вечер:чай,сигарета и мысли о тебе.И так всю неделю. Пачки сигарет,литры чая,и миллиарды,триллионы,квинтилионы мыслей. Когда же это закончится....

Завтра начнется еще одна неделя слишком длинных ночей.


Да,и кстати,я совершенно не влюблена в тебя-я просто собственница.