Прости,мне просто показалось,что мы начали разговаривать..

простипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипрости меня. Я тебя очень сильно люблю

я оставлю тебя позади
смогу все забыть, вычеркнуть
новый год, как новая жизнь
а пока разреши долюбить тебя

до конца декабря

(c)

В том декабре я совершила главную ошибку в своей жизни.
[700x524]

Рассказывать себе сказки со счастливым концом-мое хобби. Любимое-прелюбимое. Даже зная,что остался ме... 3 недели. Опять сорвалась. Не умею учиться на своих граблях и держать язык за зубами. Сама себе все испортила,всю сказку переломала. Чувства-в молчании. А когда все слова сказаны и точки расставлены над i, и даже если на словах все оказалось лучше,чем ты думала.... Приезжаешь,и не знаешь как себя вести. Держишься на расстоянии 5 метров и не поднимаешь глаз. А когда поднимаешь-в них вызов и какая-то непомерная грусть. Идиотизм.  
Хочется тепла. Рядом быть как можно дольше,урывая минуты у предстоящей вечности без него. Влюбилась. Странное ощущение,давно не чувствовала ничего. Странное. Мне нравится. С ним не нужно ничего решать,ни о чем беспокоиться. Тепло и надежно.  Вот только никак не могу его выучить. То ли подойдет и обнимет-то ли мимолетный поцелуй в щеку. То ли отшутится-то ли всерьез. И всегда надо быть готовой к нескольким вариантам. Всегда быть начеку, чтобы не облажаться.
И все же просыпаться у него на плече...
---
Толкование снов: Толкование снов

Понимание главного всегда приходит слишком поздно. Дошло,зачем я все это закрутила и проебала по собственной воле. Несколько месяцев подряд пилила себя осознанием,что рано или поздно все равно улечу,и как при этом будет больно ломать все,что строила. А потом включилась подсознание,которое доделало всю грязную работу за меня. Закапывала еще живые чувства. С завязанными глазами. Жаль,как же мне всего этого жаль......Сегодня его голос в трубке-нежный,теплый,такой родной-слушала,задыхаясь. И абсолютно ровные мои ответы. Бронь трещит по швам. Он все еще моя главная слабость.

Как же я хочу тебя просто увидеть....



Нет.Не сметь.

выстрелом из прошлой жизни сообщение о лайке на фото профиля не с ним

Когда между вами 2800км это очень сложно.Нельзя взять человека за руку,нельзя тормознуть в нужный момент,нельзя сдержать слезы,когда это так важно.Нельзя,нельзя,нельзя....тошно и раздражает.Выводит из себя одномоментно.И в то же время когда видищь это родное лицо в окошке скайпа....как бы не злился,как бы не было противно от всех слов....все внутри переворачивается. В миг. И понимаешь что боьше НИКТО ТАК НЕ НУЖЕН как вот эта картинка стой стороны. И понимаешь,что готоа ждать вечность,пока вы не будете вместе.


Расстояния отдаляют тебя но сближают души...

люблю тебя

Так всё прожжённо-искренне и отдает перегаром, что страшно становится. Страшно за весь этот кукольный театр, спектакль в котором мы играем который месяц. И каждый раз зрители кричат: «Браво!», «Бис!»… и мы повторяем. Все по одному и тому же сценарию и с таким же сокрушительным успехом. Мы разрушаем друг друга и не можем прожить недели, когда у нас отнимают эту возможность. Друзья уже воспринимают наши отношения как реалити-шоу и делают ставки, чем все закончится. А мы приступаем к новому сезону под названием «Жизнь друг без друга или Сколько они продержатся». Это паршиво, милый. Твоё кольцо на пальце, твоя мама, которой я нравлюсь, твоя девушка, которая периодически живет у тебя и с которой ты просыпаешься через пару часов после того, как я приезжаю к твоему дому, просто чтобы посмотреть в твое темное окно на последнем этаже. Все это паршиво. Потому что кольцо должно быть – обручальное, твоя мама – моей свекровью, а просыпаться, глядя в твои глаза, должна я. Или – никак. Нет. Или – по-другому. Я просто меняю номер телефона и лучших друзей, а еще круче – страну проживания, чтобы нельзя было просто прыгнуть в машину, приехать и поцеловать тебя. Я меняю характер и увлечения. И главное – я меняю тебя. На пустоту. Не на кого-то, а просто на «без тебя». Есть же «с тобой», значит и «без тебя» тоже должно быть. Как тебе такой вариант развития событий? Нравится? Думаю, не очень. Тогда что нам делать с нашим несбывшимся? Придумаешь – звони. Ты знаешь код моего домофона.

Еще месяц назад (или меньше,я как-то перестала считать дни с очередного расставания) ты клятвенно мне обещал удалить мой номер,при условии,что я удалю твой. Я-то обещание сдержала, а вот ты, милый, не смог, что весьма льстит моему самолюбию. Либо ты просто помнишь его наизусть, что льстит еще больше, потому что сколько бы я не врала,что знаю наизусть твой, заучивать телефоны я давно отвыкла-лишняя информация у меня хранится в телефонной книжке. И вот, стоило мне начать удивляться,что я уже неделю как приехала, а ты еще не позвонил...и на дисплее светится "Аноним". )) И твой друг приглашает меня в кино. И ты навязываешься с нами,кидаешь трубки,надумывая себе невесть что на тему "она имела в виду именно это,а не то что она подумала" и потом удивленно выслушивая мои растолковывания про то,какой ты болван. И сегодня говоришь,что хотел бы,чтобы я составила тебе компанию,когда ты завтра будешь мотаться по делам. Родной,наша сказка закончилась еще в июне,и слава Богу! Я тебя не держу,не реву по тебе,не мечтаю о твоей фамилии и о наших детях. Я вообще о тебе не думаю,можешь расслабиться.
Я,конечно же,выслушаю тебя,когда ты перезвонишь через полчаса,когда вернешься домой,даже пожалею скорее всего,когда ты будешь в 3-й раз рассказывать мне,что у тебя "сход-развал" накрылся и ты влетел на 3 тысячи. И,(не поверишь!)я даже готова послушать в миллиардный раз про то, какая же Яна сука, потому что меня это совершенно не ебет.))))))
И завтра мы скорее всего встретимся,потому что ты непременно вечером заедешь ко мне во двор. И возможно,не ислючаю этого, я поцелую тебя на прощание в щеку,развернусь и уйду домой с легким сердцем. А ты поедешь домой и будешь продолжать думать,что стоит тебе только свиснуть и я снова у твоих ног. Ну хоть спать будешь спокойно,и то плюс.)) Только вот,детка,за последнее время я несколько пересмотрела свои жизненные приоритеты. И на данном этапе ты в них,прости уж,но никак не вписываешься.
Kiss.

Не хочу никого слышать,ни с кем разговаривать.
Не хочу новых советов и утешений,не хочу пустой болтовни.
Не хочу никого поддерживать и выслушивать.
Не хочу просить совета.
Не хочу жить по наводке.
Не хочу бояться быть одной.
Не хочу зависеть от людей и обстоятельств.
Не хочу любить,верить,доверять,надеяться.
Не хочу причинять боль и чувствовать её.
Не хочу ни с кем говорить.
Хочу побыть одна. Anreal.

Без него тяжело. Очень.

и ее номер. И твой мобильный. Может быть. И не буду выискивать тебя во всем. Когда-нибудь. Скоро.
Что же ты наделал,Корнилов?! Мы ведь могли бы быть счастливы,если бы ты не....если бы ты не. А теперь все. Я ценю Женькину дружбу. Поэтому и обещания своего ему-оборвать с тобой все связи-я нарушать не буду. Ни за что. Потому что ты уже другой. И я тоже.
И еще я очень,очееень,ОЧЕНЬ хочу приехать к тебе на свадьбу)) Повеселюсь,глядя на твою растерянность и на сожалеющие глаза твоей матери. Я стала жестокой,да. Чуть-чуть) И только с тобой.

А пока....а что пока. Пока я ловлю глазами каждую машину,не выпускаю из рук телефон и уже не жду твоего звонка. Уже не жду. Не хочу больше слышать твои обвинения. И просто тебя тоже слышать не хочу.
И наверное все еще люблю. С каждым днем все меньше.


И больше не плачу.

Он женится в течение года.

Эмм...ну в общем по-пунктам...что бы самой разобраться,чтоли...
и что бы ты не говорила...пусть твои слова задевают за живое своим похуизмом и сарказмом...я люблю его. Просто послушай,что он делает и говорит,и может поймешь что со мной и что на это лучше сказать заместо "а кто заставляет?"...
1)мы не умеем заканчивать разговор на повышенных тонах. Если так получается,то кто-то обязательно перезванивает и мы можем проговорить до утра,пока не помиримся. Даже когда расстались.
2)в процессе ссоры я даю ему локтем в бок,чтобы перестал подкалывать,а он подхватыват меня на руки и кружит
3)когда зашел разговор о том,что он вернулся к ней,а я его не удержала,я по-новой начала объяснять,что никогда не хотела его держать,что у меня никогда не было рычагов давления на него,в отличие от Яны,и что я сама говорила ему "если хочешь,если любишь ЕЁ-иди,я не держу." На что он посмотрел мне в глаза и сказал "Ну и зачем? Чтобы потом как тогда стоять и плакать? Ну почему ты не нашла этих рычагов?...ведь я бы остался. Навсегда остался.Потому что ты золото. Потому что с тобой все было бы идеально."
4)когда мы пели песню Непары "песня о любви которой не было"(да,мы пели ее вместе,по кусочкам за него и нее) на припеве он закрывал мне рот рукой,чтобы я не произносила вслух "которой не было",а когда все же, глядя в глаза, спела эту строчку,надо было видеть...
5)когда я дала ему щелбан,он захныкал,а я приобняла его. Первый раз прикоснулась с момента расставания. А он обнял,сильно-сильно,и уткнулся носом в плечо. Так и просидели 5 минут.
6)когда пришло время идти домой,он 15 минут стоял рядом у моего подъезда и боялся что прощаемся в последний раз. Через 15 минут все же решился сказать сладких снов,пообещал позвонить и поцеловал.
7)2 шага к машине,развернулся и предложил донести до квартиры на руках. Я согласилась. Вышли из лифта и еще минут 5 говорили ниочем. Потом все же решили попрощаться и он снова меня поцеловал. И понеслось. Битье от стены,путанье в волосах...а потом мы оказались опять в лифте и когда погас свет он сказал "я даже готов здесь застрять,если с тобой. Не могу не целовать тебя". И впервые он целовал меня по-честному. И впервые я не была к этому готова.
8)и после всего этого в одном из ночных разговоров я сказала,что завтра он пожалеет о своем сегодняшнем поведении. На что он сказал "к сожалению,нет".
9) ах да,еще пока мы сидели ночью на качелях он сказал,что ему кажется,что в итоге он все же будет со мной. Я почти оскорбилась.

Я ни в коей мере не оправдываю его, я не преуменьшаю и не преувеличиваю своих чувств к нему, но после возвращения я все же сказала ему,что все еще люблю его. И у него надломился голос.
Просто пойми,что для меня он то же,что для тебя Женя. Но в отличие от тебя,я знаю,что у нас никогда не будет большой крепкой любящей семьи и дубовой кухни. И не потому,что мы не захотим,а потому,что не судьба. А теперь поставь себя на мое место и пойми каково это. И пожалуйста,не язви больше. Потому что это очень сложно-осознавать,что не можешь без него,но никогда не сможешь быть с ним и каждую секунду пытаться отодвинуть момент расставания.

А вчера я сказала ему,что теперь мы друзья.

Поставь себя на мое место еще раз.

За окном шумит прибой. Черное море (как по названию, так и по цвету в это время суток) штормит. Большие белые волны громко разбиваются о прибрежный липкий песок. А на душе тучи, которые вроде бы должно было прогнать время и ветер. Я не узнаю себя в этой тихой, замкнутой, неуравновешенной и грустной девочке, которой я здесь стала. Меня всегда обвиняла в том, что у меня Любови меняются, как перчатки. Все это только потому, что мне постоянно нужно за что-то бороться. Не нужно даже – жизненно важно. Чтобы не торчать в прошлом. Чтобы двигаться вперед, набивая новые шишки, проходя через победы и поражения. Иначе происходит то, что сейчас - мне не за что и не за кого бороться, одиночество и безвыходность в этой оторванности от мира чувствуются как никогда остро и, как следствие, я ухожу глубоко в себя. Так глубоко, что перестаю замечать, как летят мимо часы, дни, недели, полностью погружаясь в себя, ловя себя в собственноручно сотканную паутину отрешенности, в которой, чем больше сопротивляешься, тем крепче увязаешь.

5.06 3:20 AM



Мне надо поговорить! С кем-нибудь! С кем-нибудь, ну пожалуйста! Ну почему я с каждым днем все явственнее ощущаю себя тряпкой?! Почему с каждым днем меня не покидает ощущение, что все уважение, все положительные эмоции, добрые, искренние, которые люди когда-либо испытывали ко мне, свелись к одному неутешительному слову «подстилка»?! Почему с каждым разговором, с каждым звонком телефона,с каждым сообщением я все явственнее ощущаю именно это? Со мной позволяют себе фривольничать, вежливости нет и в помине. Мной позволяют себе крутить и вертеть как заблагорассудится. Со мной позволяют себя вести как с шалавой, которая только такие ужимки способна оценить и понять, но никак не….черт…я же свихнусь так скоро…весь мой строившийся годами мир летит в тартарары. Что изменилось во мне? Или…в них?...я же…я….я ломаюсь. Я не хочу ТАК. Я не для этого росла такой. Правильной, пунктуальной, вежливой, с идеальными манерами, щепетильно подобранными под ситуацию. Почему, чем старше я становлюсь, тем отчетливее все на это плюют…. Что со мной стало НЕ ТАК?...


13/06 19:37 PM

Предрассветные белесые сумерки за окном тихого зеленого района Москвы. Суетливый город. 5 утра, а на улице уже появляются первые прохожие. Кто-то еще не ложился, кто-то уже встал. Безветрие. Тополь за окном вопреки обыкновению не шевелит ни одним листом. Воробьи и голуби еще не проснулись, поэтому птичьи трели пока не отравляют слух невыспавшегося организма. Нет надобности закрывать плотные шторы, чтобы первые лучи солнца не мешали играть в догонялки с первым по счету сном. Пряный аромат марокканского чая щекочет ноздри. Мысли пчелиным роем бессмысленно жужжат в голове, без перспектив перерасти в слаженную колонию. Один из дней, когда нет другого выхода, кроме как смириться. На место легкому самовосхищению приходит усталая обреченность. Тошнотворное, по правде говоря, состояние. От него не спасает ни перелет в другую реальность, ни толпа знакомцев вокруг, ни чашка горячего шоколада вприкуску с хорошей книгой. Хотя последнее, пожалуй, может немного помочь. Один из дней самовольного одиночества. Вокруг кипит жизнь, а ты забираешься в свою, обитую пуховыми перинами, скорлупу и смотришь на нее через маленькое запотевшее смотровое окошко своих мифов. Это не счастье. Это – спасение. От неприглядной реальности, плохой погоды, духоты снаружи и пустоты внутри. Это не выход. Это – жизнь. Один день из жизни загнанной городской души.

Да,что мы умеем,так это красиво расходиться. Этого у нас не отнять. И даже если это не было заранее тобой просчитанно,твой звонок,когда мы с девченками сидели на балконе и я подняла трубку,а там играет Даррен Хейз...и ты спрашиваешь,резко отвечаешь,опять спрашиваешь...и все под эту мелодию,я кусаю губы,а они пытаются меня поддержать пока я с тобой говорю..."Значит,это все,конец?"-"Значит да."
И я сидела и улыбалась.

...от твоих слов. Надменных,пошлых,резких,безразличных. Плевать тебе. Больно. Хочется еще немного перегнуться через балкон,и....а я сижу на его ледяном полу и курю 15 сигарету за 15 минут. Как бы ты не врал,что бы не было в глазах....тебе все равно....все равно все равно все равно...................16 сигарета......love is dead.



Как же я люблю тебя,сволочь.....

Вчера я была очень пьяной,очень честной и очень его. Сегодня в наушниках играет Дэмиан Райс и я верю,что могу завоевать мир. При желании. :) . И мне важно то,что было вчера. Может,впервые я ревела у мамы на коленях со словами "Мам,почему он такой мудак...". Может,впервые я вот так сидела перед ним,глядя в сторону,и говорила-говорила-говорила о каждой минуте с тех пор как он ушел. И может впервые при этом по щекам безостановочно катились слезы. И он стирал их. Нежно вторгаясь своими прикосновениями в мой тихий монолог. И миллион раз повторить "люблю". Это так похоже на все те мини-клипы,которые на протяжении всей жизни монтировала у себя в голове. И это именно моя сказка,с моим сюжетом,с моими актерами,с моими правилами игры. В лучших традициях драматичной лирики. Отталкиваю-ухожу-возвращает-выкрикиваю протесты-ухожу-ждем-возвращаюсь-уезжает-звоню-возвращается-молчание-говорю-ухожу-уезжает...
Не перестаю говорить себе "спасибо" за свои любимые сказки,которые пишутся в моем сердце.
Я могла бы быть прекрасным режиссером...)

Последний раз сегодня умираю. Нас больше нет. Все очевидное - просто. Не знаю,что было бы лучше:чтобы ты тогда еще навсегда исчез из моей жизни и я постепенно оставила тебя в обрывках памяти,не получая извне напоминаний о том,что в моей жизни были "мы" или чтобы ты вот так продолжал раз за разом напоминать о себе,бередя раны,и в итоге добившись безразличия в ответ на все ножи в спину. Сегодня последний раз,когда я пустила скупую слезу. Уже без того надрыва,без той бури в груди. Удалила твой файл из папки своих приоритетов. Так будет лучше нам обоим. Точнее нет...так будет лучше мне. Тебе все равно. И это уже даже не больно.
Сегодня дождь,и твоя надпись опять проявится на мокром асфальте. Но вызовет только надменную ухмылку. Я знаю,что я лучшая. Я и так это знаю. Хотя бы потому,что с тобой я была идеальной. Я сильная девочка,я справилась. С собой,с тобой и с нашим дурацким,никому уже не нужным "мы".
[700x525]