Любители различных шпионских штучек должны по достоинству оценить гаджет с длинным названием Zippo Style Cigarette Lighter Digital Camera.

Название очень точно отражает суть этого устройства. Гаджет напоминает обычную зажигалку в стиле Zippo, однако на самом деле это замаскированная цифровая камера, так что в тот момент, когда вы будете снимать что-нибудь секретное, окружающие будут думать, что вы просто собрались прикурить.

Камера способна делать снимки с разрешением 640х480 или 1280х960 пикселей, при этом в зависимости от разрешения встроенная память объемом 64 Мб позволяет хранить от 30 до 104 снимков. Присутствует встроенный видоискатель, имеется возможность установки выдержки в диапазоне 1/6-1/15000 секунды, есть несколько различных ручных и автоматических режимов съемки.

В качестве источника питания используется литиевая батарея с напряжением 4,2 В, а данные передаются на персональный компьютер через интерфейс USB.

Размеры Zippo Style Cigarette Lighter Digital Camera: 5,7х3,8х1,3 см, а стоит эта камера 45 долларов.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Понятна мысль моя неглубокая?.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Спутник славы - одиночество.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Я себя чувствую, но плохо.

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Он умрет от расширения фантазии.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Вы зависимы от VKONTAKTE.RU на 1%

Вы создали себе анкету, чтобы поглазеть на других людей, себя не показывая. Вы редко комментируете фотографии, и аватарки у Вас нету.

Пройти тест

Вот ведь бывает же, а!? Ну как так может быть то??? 950 млн. ЕВРО...... ДЕВЯТЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ЕВРО! Я себе даж представить стока денег не могу! ЧООООРДД!!! Прям роман или кино какое, типа "Миллионы Брюстера"....... Вот ё моё. Вот я б тогдааа....

Молдавский журналист внезапно превратился в миллиардера

11:42
Фото: с сайта ceo.az

950 миллионов евро – такое наследство свалилось на голову Сергея Судева, студента из Молдавии и радиожурналиста. Такую сумму оставил ему дядя, проживавший в Германии, которого молодой человек видел всего один раз в жизни.

О столь крутом повороте в своей жизни Сергей узнал несколько дней назад, когда получил переведенный экземпляр завещания. Ему пока трудно привыкнуть к мысли о своем богатстве. Как распорядиться неожиданным наследством, Сергей также пока не думал. Единственное, что он знает точно – это то, что хочет продолжать работать по специальности.

Дядя Сергея являлся главным акционером крупного банка. Свою сестру – мать Сергея – он не видел много лет. В 1998 году, будучи 10-летним мальчиком, Сережа по собственной инициативе разыскал дядю и побывал у него в гостях в Берлине. После этого связь с дядей оборвалась.
Автор: Галина Астапова

"Но часто просим мы себе во вред,
И боги мудро отвергают просьбы,
Спасая нас. Так иногда во благо
И тщетная мольба."
(с) У. Шекспир

Я не буду писать что концерт Flёur прошёл великолепно, что я прям в восторге и прочая, прочая, ладно?
Но вот что странно: то ли я не слежу за новинками группы, то ли Оля и Лена стряпают новые песни аки пирожки.

А мне вот даж стих посвятили! Та, самый настоящий. Воть он:

Ну здравствуй, друг Вальдар Камдил.
Меня ты сильно удивил!
Ты любишь аниме и Флёр.
И днев твой так меня пропёр,
Что начал я его читать,
Коменты разные писать.
Потом ты в асю постучал,
Про крылья песенку прислал.
Спасибо мне сказать не лень.
Её я слушаю весь день!

Огромное-преогромное спасибо замечательнейшему человечку.... нет, не человечку, а самому настоящему человечище под ником Одинокая Весна! Да, Марго, спасибо тебе, мне стихов никто ещё не посвящал. Вот комикс посвящали а стихов неть.=) А ещё спасибо те просто за тебя саму, какая ти есть=) Воть.

Это цитата сообщения Априори Оригинальное сообщение

про онанизм, который укрепляет организм



Ржала громко.

Темы с форума онанистов
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)


Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)


Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)


Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)


Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)


Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)


Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)


[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)


[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Терь у мя вот такой замечательный фонтанчик имеется. Журчиииит=) И светиться.
[525x700]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство чтоб детей больше не было. Сэмнадцать детей ужэ, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с коньяком и цветами.
-Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло!?
_Кнэшна! Я два штук на абэд глотаю, вэчарам в туалэт иду, ани у меня надуваются, я как дырыжабля под паталком летаю. Дэти смеются, са смэха дохнут! Два чэловэка осталось, спысыба тэбэ дарагой!

Сёдня отмечали день рождения однокурсницы. очень хорошо посидели.) Лена угостила нас вкуснейшим тортом и конфетками. А мы её праздравили как следует=) В общем очень мило провели время в институтском кафе. Лена, ещё раз с Днём Рождения.

То бишь зачётки. Теперь можно перед экзаменами и зачётами в полночь высовываться из окна и размахивая ей кричать: "ЛОВИСЬ ХАЛЯВА, ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" А что, примета такая=))
Ну и парочка фраз от Психолога за прошлый четверг. Во-первых это конечно приветствие:"Господа! А не заткнётесь ли!?!?" и обращение к одной особо расшумевшейся по ходу пары девчёнке: "Девушка, а не пошли бы вы!?"
А во-вторых фраза о старых девах: "И старые девы, перенося на мужиков свою озабоченность думают что каждый из них её сейчас трахнет."
[700x525]

Ну что же, посмотрим, что пока получается Если бы мне пришлось охарактеризовать получившуюся картину одним словом…

я бы, пожалуй, использовала слово «внезапность». Трудно объяснить, почему так происходит, но очень часто бывает, что то, что происходит внутри вас, в вашем воображении, в прогнозах, в фантазиях, имеет тенденцию перетекать в реальный мир. [показать] Не зря говорят, что если человек ведет себя так, ощущает себя так, как если бы та, или ситуация была реальной, то она и становится реальной. Только ли для этого человека – вот в чем вопрос. Вы – человек, способный по-настоящему увлечься той или иной идеей, да так искренне и глубоко, что подчас ради достижения этой идеи вы способны пожертвовать многим, включая свободную волю и безопасность других людей. О, когда вы чем-то увлечены, к вам лучше не подходить – это как пылание грозы, как шаровая молния: волшебное зрелище, если наблюдать со стороны, но подходить близко – смертельно опасно. Почему я говорю о внезапности? Ваш разум постоянно находится в работе, но при этом вы не считаете нужным посвящать окружающих в те или иные стадии своих размышлений, пока, наконец, не определитесь с целью и средствами. А поскольку внутренняя логика вашей мысли была от окружающих сокрыта, то вы можете предстать перед ними человеком склонным к неожиданным выходкам и импульсивным поступкам. Кстати, вы и сами не всегда осознаете корни тех или иных своих действий, но в отличии от по-настоящему импульсивных людей, без труда можете их отыскать. Максимально ярко вы можете проявить себя в следующей ситуации: когда вам предоставлены необходимые средства для реализации желанной цели и достаточная свобода в действиях. Сложные условия, не спорю, и все же такое вполне возможно, если человек занимается научной деятельностью, или некоторыми видами творчества. Вы редко демонстративно отвергаете помощь, но если это возможно, предпочли бы работать в одиночку: другие люди просто не могут понять замысел в мельчайших деталях, а вы легко выходите из себя из-за непонимания со стороны других. А вот чего бы я вам искренне не рекомендовала, так это деятельность, в которой нет возможности для воплощения своих замыслов, и субъективная ценность которой видится вам очень незначительной. Оговорюсь – мало кому нравится работать в организации (или, более широко, в профессиональной сфере), которую сам работник оценивает как бесполезную или малозначимую в рамках собственных ориентиров. Но для таких как Вы – это настоящий яд, способный привести к глубокому затяжному кризису.

Пройти тест

Шведские и американские ученые закончили исследование относительно влияния мобильных телефонов на расстройства сна. И обнаружили, что излучение мобильных телефонов затрудняет засыпание и изменяет структуру сна.

Ученые из Университета Уэйна в Мичигане и двух шведских университетов провели ряд экспериментов. Оказалось что, излучение мобильного телефона активизирует стрессорную систему мозга. В результате, человек не может долго расслабиться и засыпает тяжелее. Негативное значение может иметь также дополнительная стимуляция мыслительных функций мозга при разговоре по телефону перед сном.

Источник: mail.ru

animefan.ru/

Я б кой чё прикупил....

Под катом Рассказ Ольги Пулатовой "Конвергенция"о происхождении группы Flёur.

Это цитата сообщения Радистка_Кэт_666 Оригинальное сообщение

задело за живое

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать Читать далее...

Вот пишу что происходит со мной последнее время.
Хмм.... Ну самое главное и самое основное это конечно концерт. Да, концерт Flёur! Сами понимаете ЧТО это для мя значит=). Смысла говорить о том что концерт был великолепен я думаю нет, это и так очевидно. А вот упомянуть о том что концерт был праздничным - У Оли Пулатовой был ДР - стоит. Ну и по случаю этого часть группы была похоже немного... ээээ... наздравурившись.)

А когда ехал с концерта наблюдал презабавнейшую вешь. В метро, один из группы подвипивших молодых людей зацепился ногами за верхние поручни, повис на них (даржась сгибом колена) и стал раскачиваясь и дёргая полами куртки кричать "Я Бэтмен!". Позабавило. =)

Ещё на днях меня угостили билетом. Дело в том что я езжу на электричке без билета. Ну и вот забираюсь я на платформу, иду по ней и вдруг какаято бабулька говорит мне:"Молодой человек, вы ведь без билета?" - "Ну да." - "Вот возьмите, мне лишний билет дали, по моему до Савёловской он".

Про учёбу. Учёба идёт потихоньку. Но стабильно. Учителя вполне адекватные, оногрупники тоже, в смысле что хорошие они, повезло мне с одногрупниками. Равно как и с однокурсниками в целом=) Учетеля радуют. Вот историк например спросит что-нибудь... ну например "Старосты здесь?" Старосты конечно говорят что они здесь. На что следует невозмутимое "Спокооооойно!". Англичанка вчера порадовала, говорит "Ну певец этот ужасный, популярный сейчас, как его.... Дима БИЛАЙН!?". Ну а фразочки психолога каждый четверг наверно буду публиковать.

Вот вроде всё пока, да и на электричку опаздываю.

Это цитата сообщения Летающий_в_мечтах Оригинальное сообщение

Заебали! ей-богу

господи *сползает под стол*

как меня тошнит от людей, который все время говорят "жизнь такая скучная, я так от нее устал, в людях так легко разочароваться, я так много хочу, но ничего не получаю. я устал, мне на всех пофиг. почему я никому не нужен?"

вот все себя жалеют. интересно почему я так не делаю? ведь у меня жизнь тоже не сахар >____<

просто надоело. уже в печенках сидит.

прошу никому не обижаться, просто прочтите мой пост и можете с легкостью мокидать мой днеф навсегда, но перед этим, умоляю удолитесь. чтобы глаз мой вас не видел. >_<

1. вы все время говорите "жизнь- дерьмо"

а какое она может быть, если вы сами ее обсираете с ног до головы и обвиняете ее в том, что сами совершили или не успели сделать? это низко и пафосно. я не понимаю вас.

2. ВЫ все время говорите "в людях так легко разочароваться"

эх... вы сами себе в голову это вбиваете. вы даете слабину. а в природе человека дано господство. они просто считают, что вами легко завладеть. но нет же! надо просто постоять за себя. нет сил? хех.... у всех есть силы. вы не омебы. хотя и у этой клетки есть свои кинетическая и потенциальная энергия >_<

3. вы говорите "мне на все по фиг"

пофиг только бездушным куклам  на полках. все люди стали куклами. вы хотите быть такими? тогда сдохните. потому, что это не жизнь. все люди могут меняться. человек- это не обезьяна, которая только по рефлексам может потушить свечку или надеть на себя шляпу.

4 вы постоянно утверждаете "почему я никому не нужен?"

а разве пофигисты привлекают? бездушными куклами поиграешь, но в них не вселишь душу. это зависит от вас. надо привлечь внимание. это легко. просто надо поучиться.

P.S

я устал всех заставлять улыбаться, надоело. просто раздражает. всегда сарказм, отчаяние и какое-то дипресивное настроение. как будто жизнь нельзя изменить. все это ерунда, что вы говорите. Жизнь- пластелин. что хочешь, то и лепи.

[700x601]

И был четверг. И была психология. И психолог говорил! И говорил он: "Я в ваши годы например и не знал что такое гомосексуализм, и что такие люди есть. А когда впервые услышал слово "лесбиянки"...... *выражение крайнего удивления* ....я потом полгода голову ломал: как у них что получается...!"
И говорил он(основидениях): "Он [ребёнок] во сне находится внутри арбуза и всеми дырками поглощает его".
И говорил он (об агрессивности детей):"Попробуйте ему [ребёнку] спокойно что-либо объяснить.... Так он вас за задницу укусит! Будете ему потом ещё спокойнее объяснять...."
Ждём следующего четверга.