Слушать этот музыкальный файл

=)) [680x453]

Очень толерантный комикс =)))) [700x525]

Пошли меня на хуй!

MEXXX (21:13:02 12/06/2007)
[показать]
 KORESH (21:15:13 12/06/2007)
уверен самый популярный ответ на это что-то вроде. "ой прям как я на последний звонок!"

Во сколько лет вы научились держать член?

[562x660] Одна девушка в чате сказала, что Трансформеры - дерьмо, но прокомментировать и свою точку зрения отстоять всё же не смогла. И я объясню почему... ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ ТРАНСФОРМЕРЫ, ЭТО ЛУЧШИЙ ЭКШН ФИЛЬМ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Кто считает иначе, могут отсосать мой прекрасный член!
А теперь по порядку. Некоторые личности утверждают, что актёры играли просто ужасно. ХУЙ ВАМ!
Шийя Ла-Баф, исполняющий роль главного героя,Сэма Уитвики, отлично справился со своей задачей! Парень хорошо смотрится в комическом амплуа, да и с серьёзными эпизодами справляется не хуже.
Меган Фокс, подружка Сэма, Микаэла. Эта девочка заслуживает отдельной статьи =) (мужики меня поймут). От эпизодов с её участием невозможно глаз отвести, ну а сцена "под капотом" заставляет забыть даже о вашей собственной пассии, которая сидит рядом =))
Цитата Ратчета: "Судя по феромонам, мальчишка хочет спариться с самочкой" =))
Да,что я всё о её внешности, девочка отлично справилась со своей ролью, и это общепризнанный факт. На неё было просто приятно смотреть, и от её игры не тошнило.
Чего не могу сказать о другой девушке. Блондинка с татуировкой на шее и пирсингом в носу - специалист по расшифровке сигналов...НУ НЕ БРЕД ЛИ? =) Она постоянно переигрывала на мой взгляд, но сцены с её участием очень короткие и постоянно сопровождаются юмором, поэтому смотрится всё на одном дыхании и раздражённость не возникает вовсе.
Хочу отдельно отметить юмор фльма! Он превосходный! Не было таких моментов, когда актёр явно шутит, а вам не смешно, НЕ БЫЛО!!! Найдёте, пишите.
Наконец мы добрались до самого главного! Спецэффекты! Можно сказать только одно...ВАУУУ! Бюджет фильма составил 150 миллионов, но в это верится с трудом. Графика просто потрясающая. Прорисована каждая царапинка, каждая вмятенка и даже грязевой потёк. Вопрос только один: "БЛЯДЬ НУ КАК???" Я не понимаю!
А теперь представьте двухчасовой взрыватель мозга...сцена экшена, за ней порция лёгкой эротики и грамотного юмора, снова экшн, снова юмор, снова Меган Фокс. И не смотря на всё это, фильм смотрится на одном дыхании.
Единственное к чему могут предраться фанаты мульт-сериала Трансформеры, так это то, что личности Десептиконов не раскрыты вовсе, они словно безликие монстры, а вот про каждого Автобота можно составить чёткую картинку его образа, его внутреннего мира.
Посмотрел фильм два раза, и пойду вновь! Потому, что это настоящее кино, которое нужно снимать! Те, кто смотрел дома вшивую экранку...мне вас попросту жаль!
P.S. Кино-говно.ком присудили фильму статус ОХУИТЕЛЬНО! И я с ними полностью согласен!

ВСЕ В КИНО!

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с разворота ноги в лицо.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с разворота ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с разворота ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных Читать далее...

Это цитата сообщения POHbKA Оригинальное сообщение

Я ненавижу Никиту за то, что он вообще говорит!

В колонках играет - Deftones - Back to School

Сегодня в центральном детском мире купил себе Водяную пушку за 650р =)) Только потом подумал, что она мне нах не нужна =)) Стреляет ссаненько, но прикольненько. Поймал себя на мысли...если заправить пивом, то вещь стоящая!
P.S. Да здравствует ПИВ БАТЛ!

Это цитата сообщения POHbKA Оригинальное сообщение

Ебёшь мою дочь?

Это цитата сообщения POHbKA Оригинальное сообщение

Всем привет! Чё почём ?

Это цитата сообщения POHbKA Оригинальное сообщение

Пиздячит знатно!

Слушать этот музыкальный файл

Пажощщ от Ноги