Путен - молодец. Если до конца этого года не наступит приход ктулху или Юры Укупника, то ВВ войдет в историю как человек-леденец, который мил каждому россиянину, друк детей, собак и насекомых.
Он не развязал ни одной войны, родил массу забавных перлов ("мочить ф сартире!"), при нем не было дефолтов и забастовок по всей стране.
И Зюганоф забился в жеппу, как стринги.
При нем ввели ЕГЭ, расплатились с внешними долгами, выровняли курс доллара.
Беслан и подлодку Курск через 50 лет не вспомнят...
Теперь вот церкви объединил (ну хотя бы свечку держал).
В общем, Путен - это наше всё. Раньше был Пушкен - теперь Путен.
Generation "П"
[380x600]
Новое озарение.
Оказывается, слово АМОРАЛКА произошло от слов Amore и Alco. Это делает более понятным происхождение таких слов, как
КОММУНАЛКА - (Common Alco, "общее бухло", или Come on, Alco! "! "Пошли, есть бухло!!")
РЫБАЛКА - более русское слово. Корень "Рыб" когда-то был основным, но сейчас смысловая нагрузка лежит на корне Алко.
Остаётся загадкой происхождение слова МИНЕРАЛКА. Возможная трактовка (Miner и Alco, ", "Бухло Шахтёра") не представляется правдоподобной.
Мир, дружба, упячка!
"Вчера успели еще поговорить о Боге. Оказалось, верят в него оба, но каждый по-своему. Петя признался, что на каждое партсобрание берет с собой высушенное волчье ухо, а в особо серьезных случаях три раза обходит клумбу во дворе, отчего получает небывалый заряд бодрости и мужества."
В. Пелевин.
Ухряб
Перечитывал рассказы Виктора Олегыча. Вот за такие цитаты я иво и люблю!
Порой глядя на убогую рекламу по ТВ ("Тётя маша, што делать? На моём свадебном платье сзади ужасное пятно коришневого цвета!...") мне хочеццо творить. Идей в голове куча, бери-нехочу. Эй, где тут очередь ф капирайтеры, а?
Ну вот хотя бы сегодня в голову взбрело:
Запор случается тогда, когда Ваш организм проникается чистой, искренней любовью к съеденой пище, и, чувствуя неизбежность расставания, он наслаждается каждой секундой этого тихого счастья.
McDonald's
I'm Lovin' It!
Ну нет чтобы коментировать, мне анти ставят =)
Хоть пишите, за что =)
Чиркните в приват, за какие заслуги анти!
[500x375]
Ехал в трамвае. Придумал название для эмо-группы:
ОКЕАН МОЕЙ НАДЕЖДЫ КРУПСКОЙ
Родил мысль. Люди любят орать "Пацан не должен красить волосы!", "Пацан должен грысть семачки и бриццо налысо!"
Я считаю - пацан (стрёмное слово, кстати) не должен трахать в зад другого пацана. И никому не подставлять свой зад.
Остальное - досужие вымыслы.
Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение
300 фильмов, которые стоит посмотреть (доработанная версия)
Список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе.
По результатам обсуждения http://www.liveinternet.ru/users/count/post31700930/ и
http://www.kino-art.ru/post31701244/ список был расширен до 300 фильмов.
Были заменены:
Фарго (Fargo), США, 1996, Джоэл Коэн на Бартон Финк (Barton Fink), США, 1991, Джоэл Коэн.
Живот архитектора (Belly of an architect), Великобритания-Италия, 1987, Питер Гринуэй на Контракт рисовальщика (Draughtsman contract), Великобритания, 1982, Питер Гринуэй.
В список добавлены:
Звездные войны: Эпизод 4 – Новая надежда (Star Wars: Episode IV – A new hope), США, 1977, Джордж Лукас
Звездные войны: Эпизод 5 - Империя наносит ответный удар (Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back), США, 1980, Джордж Лукас
Звездные войны: Эпизод 6 - Возвращение Джедая (Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi), США, 1983, Джордж Лукас
Секреты Лос-Анжелеса (L.A. Confidential), США, 1997, Кертис Хэнсон
Большой Лебовски (Big Lebowski), США, 1998, Джоэл Коэн
Выпускник (The graduate), США, 1967, Майкл Николс
Спартак (Spartacus), США, 1960, Стенли Кубрик
Общество мертвых поэтов (Dead poets society), США, 1989, Питер Уир
Куклы (Dolls), Япония, 2002, Такеши Китано Япония
Цельнометаллической оболочка (Full Metal Jacket), США, 1987, Стенли Кубрик
Омен (Omen), США-Великобритания, 1976, Ричард Доннер
Отвращение (Repulsion), Великобритания, 1965, Роман Полански
Сердце ангела (Angel heart), США, 1987, Элан Паркер
Хладнокровный Люк (Cool hand Luke), США, 1967, Стюарт Розенберг
История любви (Love Story), США, 1970, Артур Хиллер
Непрощенный (Unfogiven), США-Канада, 1992, Клинт Иствуд
Сансет бульвар (Sunset Blvd.), США, 1950, Билли Уайлдер
Синий бархат (Blue velvet), США, 1986, Дэвид Линч
Соломенные псы (Straw dogs), Великобритания, 1972, Сэм Пекинпа
Серпико, (Serpico), Италия – США, 1973, Сидни Люмет
Горькие слезы Петры фон Кант (Die bitteren Tranen der Petra von Kant), ФРГ, 1972, Райнер Вернер Фассбиндер
Бегущий по лезвию бритвы (Blade runner), США-Великобритания, 1982, Ридли Скотт
Иметь или не иметь (To have and have not), США, 1940, Хауард Хоукс
Полуночный ковбой (Midnight cowboy), США, 1969, Джон Шлезингер
Американские граффити (American graffiti), США, 1973, Джордж Лукас
Альфавилль (Alphaville), Франция, 1964, Жан-Люк Годар
"Вообще-то, - сообщил я, - я в свой жэжэ почти ничего не пишу. Просто я не читаю газет и не смотрю телевизор. Я там узнаю новости. В жэжэ всегда можно выяснить, что думают профессионалы - у любого эксперта сейчас есть свой блог.
- Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников."
В. Пелевин. Empire_V
В теории вероятности есть задача: сколько обезьян с печатными машинками нужно посадить, чтобы одна из них случайно напечатала Гамлета? Интернет опроверг эту задачу. Количество блогов в рунете приблизилось к населению небольшой европейской страны, но Гамлетами пока и не пахнет. И в связи с этим я решил написать эпохальное эссе по классификации основных подвидов блоггеров.
1. "Я у мамы дурочка"
Девочки пост-Набоковского возраста. Ежедневно с неподдельным восторгом извергаются постами вроде
"Привееетики, мои дорогие ПЧёлки! Я не знаю, что написать, поэтому я решила написать, что я не знаю, что мне писать, хотя написать хоть что-то нужно!"
Категория: Буйнопомешанные
Симптомы: куча смайликов, восклицательных знаков, боянных картинок с котятами и сердечками, полное отсутствие
смысловой нагрузки.
Методы лечения: регулярное прослушивание гр. Tokio Hotel, HIM, Jane Air и просмотр передач Малахов+ и Криминальная Россия
2. Розовые сопли. Сахар по вкусу.
Близки к предыдущему типу, но со знаком минус. Пережили безответную любовь (к соседу по парте, Родине или Юрию Укупнику). Характерные посты:
"Вчера мы сидели на скамейке в парке. Ели чипсы Принглс и он рассказывал мне, как они с Коляном ели семачки и разводили лохов. А потом он трогал меня за гузно. Это было так романтично!
А сегодня он сказал, что между нами всё кончено. (Я думаю, он имел в виду именно это, говоря "Пошла нахуй карова!")..."
Категория: тихопомешанные.
Симптомы: мрачные цвета, те же бойанные кошки и разбитые серцца. Возможно осложнение до ЭМО. В последнем случае появляются суицидальные картинки, розовый цвет и ненависть к любителям попсы.
Лечение: вкусное мороженное, свежий воздух и лёгкое порно (на свежем воздухе). При осложнении до ЭМО лечение затрудняется тем, что пациент получает нездоровое садомазохистское удовольствие от ситуации. В таком случае - лечить электрошоком, иглоукалыванием и Сектором Газа.
3. Сукины дети (но не Пушкины).
Найдя в пятом классе рифму к слову Буй, эти люди целиком и полностью посвятили себя написанию виршей вроде
"Я отдала тебе любовь!
А ты мою испортил кровь!
Мечтая о твоих трусах,
Я улетаю в небеса!"
Пишут часто, много и с азартом. Нередко находят поклонников из 1 и 2 типов.
Категория: тихопомешанные, со склоностью к подстрекательству других больных на мрачные мысли и поступки
Симптомы: таких людей ненавидит даже программа Word.
Лечение: не существует.
4. Без пяти минут Букеровская премия
Подрастающая депрессивная интеллигенция. Пишут километровые посты, смысл которых заключается в нескольких словах, например:
"Тонны страха, отчаяния, одиночества, растворённые в моих венах, стучат в висках, входя в резонанс со стуком часов, гулко отмеряющих секунды моей бесцельно прожитой жизни. Телефон предательски молчит, да я уже и не надеюсь на чудо - зачем ворошить старое, пытаться склеить разбитую чашку, воскрешать призраки счастья... Счастья? Да, счастья! Чёрт побери, я была счастлива! Но...
Я спрячу грусть за смайликами.
Это не слёзы, это просто дождь..." = хачу
Димы Билана или чо-нить в этом духе...
Ну,кому-то может и такая попса нравица... Never never let you go....Попса,романтика...Это то что ты любиш...Всвязи с неоднозначной реакцией некоторых личностей на пост Слово из четырех букв я хочу внести некоторую ясность.
Не нравиццо, видите ли, кое-кому моё мнение насичет группы НАИВ.
Ну што ш...
Музыку нельзя делить на хорошую и плохую - это очевидно.
Музыку нельзя делить на правильную и неправильную.
Музыку можно делить на честную и нечестную.
Я люблю Нирвану. Я знаю биографию Кобейна, и я ВЕРЮ его песням. Он говорил, пока считал нужным говорить, и поставил точку выстрелом из шотгана. Я верю Хантеру С. Томпсону. Я верю Высоцкому и Окуджаве, Шевчуку и Растичу...
А Роме Зверю не верю. И группе кОРНИ не верю. И Чаче. И даже хочу подойти к нему, глянуть в глаза и сказать: "Александр! Вы бессовестный пиздобол. Кончайте мучать микрофон и идите на стройку таскать цемент." Но в силу неосуществимости последнего это останется моей фантазией.
Когда кто-то "риально хочет много тёлок и пива" - я ничего не имею против. Гопники тоже хотят много тёлок и пива. Но когда они требуют на это денег у сознательных граждан, начинается визг. А когда на вас делают бабки тру-панк-бэнды, всё в порядке вещей.
Я не верю, что для 30-летнего дядьки актуально то, о чем он поёт. Отсюда вывод: это не музыка, а сосание из пальца с целью заработать денех с дисков и концертов. Я не люблю, когда мне что-либо впаривают.
Наив - ширпотреб. Продукция швейной фабрики Красный Скороход. Нравится жрать и помалкивать - дело ваше.
P.S. А сегодня ночью мне приснился Дима Билан. Мы сидели у общих знакомых (уже страшно), и он заяснял мне, что он на самом деле не мудак. И я не верил ему, пока он не сказал, что тоже любит группу MUSE. Мир, дружба, жвачка =)
April must June , как говорил горячо любимый мною Шеповалов!
Гаццкая погода кончилась, и я загорелся желанием взять акриловой краски и расписать новые кеды. Всвязи с этим открываю конкурс на самую клёвую надпись (или рисунок).
От меня номинируются (соответственно, надпись из 2 частей - по количеству ног):
1.FUCK OFF! 'слишком очевидно
2.Let's Rock!
3.Love Hate 'я ведь не эмо =)
4.Left Right 'соответственно, Left на правом кеде, и наооборот
5.Right Now!
6.Буду Краток ' I <3 ВВ =)
7.Хочу Пива
8.Всегда Готов
9.Иппу Сабак =)
10.Гоп Стоп
Ну или на одном Пилотскую люську - а на втором дохлый смайлик Нирваны.
Голосуйте за вышеперечисленные - или предлагайте свои!
За особо креативную идею - симпа в днев!
Настроение сейчас - ностальгия по 2000 году =)
"То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают почти все. Ну или хотя бы догадываются."
© Даня Шеповалов
С телевидинием вообще масса загадок связана.
К примеру, как-то у меня начал показывать канал А1. Я заохал, заахал, трижды прокричал в форточку Альтернатива ЕСТЬ! и стал втыкать в Hatebreed, всякое русское недоэмо и трёп быдла с ведущими в чате. Но часа через три видеоряд сменился подозрительно черным экраном, а потом вместо А1 включили рамблер. Суки. Только нервы треплют.
Но к этой подлости я был готов - они точно также вероломно заменили Neo на тв Звезда. Вместо валасатых миталлюг - танки и несовместимый с жизнью заряд патриотизма.
Кстати, о Рамблере. Ночью они крутят рекламу секоса по телефону. Что-то вроде "Ты не одинок! Набери xx-xx и я удовлетворю любой твой каприз! По самые яйца!" Я только дотянусь до телефона - а реклама уже кончилась, и идет передача про случку приматов в южной африке. И так каждый раз.
Или спорт. Ну зачем, спрашивается, мне 4(!) спортивных канала? Я как-то пол-ночи завороженно втыкал чемпионат мира по кёрлингу. Правил так и не понял. Но положительных эмоций - масса.
Очень радует социальная реклама. Особенно антинаркотическая. Загробным таким голосом: "Предлагают попробовать за компанию? Поест жызни пройдет мимо тебя!" А потом их то таблетка съест, то лист конопли скурит. Рекламщики - законченные торчки. Факт. Нормальный человек такого не придумает.
Кстати, я разгадал секрет дебильных шоу, где нужно угадать слово из букв на экране и дозвониться сисястой ведущей. Думаете, они на этом деньги делают? Нифига. Это гос. заказ. Для повышения самооценки граждан. Хотя им никто и не звонит, но увидит человек на экране буквы ("Х", "Й", "У"), сложит из них слово, и думает "Эээ, да я и не полный дурак, оказываеццо!" И с удвоенной энергией трудиццо на благо родины.
А погода сейчас мерзопакостная. Поэтому нужно есть много лука. А потом целоваться - и ничего, что противно, ибо лук от семи недук. =)
Как-то я задумался о происхождении слова Унитаз. Весч это очень распространенная, и не по наслышке знакомая каждому. (Меня всегда поражала своей красотой фраза "Пойду унитаз попугаю"). Но откуда взялось это слово - загадка.
На ум сразу приходит Универсальный Таз - по-моему, тупо.
Возможно, слово образовано по типу слова Универмаг (Универсальный Магазин), т.е. Унитарный З. Что З? Тоже маловероятно.
Озарение наступило неожиданно. И пришло оно с Туманного Альбиона. Все очень просто! Унитаз - это калька с фразы Unite Us (объединяет нас)! И ведь правда же объединяет! Похлеще любой национальной идеи!
Я собой горжусь.
Настроение сейчас - сонное
Так как мой блог вряд ли будут читать ветераны, то поздравлю всех сухо и официально:
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ТЕМ, ЧТО МЫ НЕ РАБЫ! ПОМЯНИТЕ ТЕХ, КТО ДАЛ НАМ ЭТО ПРАВО!
И в этот знаменательный день я ненавижу скинхедов особенно сильно.
"...Над прилавком висела черная майка с портретом Че Гевары и подписью "Rage Against the Machine" ["Бунт против машин" (англ.) - название американской рок-группы]. Под майкой была табличка "Бестселлер месяца!". Это было неудивительно - Татарский знал (и даже писал об этом в какой-то концепции), что в области радикальной молодежной культуры ничто не продается так хорошо, как грамотно расфасованный и политически корректный бунт против мира, где царит политкорректность и все расфасовано для продажи."
© Виктор Олегыч
Статья Мега-мужика лЬВА Пирогова (http://pirogov.livejournal.com/) Я плакалъ!
Правильный Русский Рэп
Существующий на сегодня русский рэп - это провокация и предательство. Херня какой свет не видывал. Ее придумал лично шеф Пентагона Дональд Рамсфелд - по национальности русофоб и еврей. Чтоб национально унизить.
Потому что рэп - это фишка национально-культурных и расовых меньшинств, с помощью которой они символически компенсируют свой комплекс неполноценности перед большинствами.
Поэтому в России никакого русского рэпа быть не должно и не может. Откуда взяться униженности? Откуда взяться расовой ущербности и культурной неполноценности? Вот японский рэп может быть, потому что у японцев маленькие хуи, а это позорно.
А для русского рэпа, чтобы он получался более или менее убедительным, приходится придумывать какие-то специальные аспекты униженности. Например, детство. (Ну, дескать, у детей же маленькие хуи.) На этом выехали Децл и Миста Малой.
Или "лигализация" (это чтобы бабам пизды лизать). Опять же Децл (токо он теперь уже и не Децл, а "aka Le Truk") использует этот theme.
А вот потешно серезные стрейч-темы типа групп "КАСТА" или "Ю.Г." (юрий грымов) не канают. В их квазиуличной брутальности и якобы гражданственности народ чувствует Большую Подъебку. Правильный РУССКИЙ РЭП - должен состоять из хачей. Они должны называть друг друга "чурка" (а на всех русских, кто называет их чурками, обижаться), ходить в белых шелковых рубашках, пахнуть одеколоном на сто метров в окружности, сгибаться под тяжестью золота и фальшивых брельянтов, махать никелированными писталетами и орать "АРА, АРА!" (это типа йоу-йоу) И еще они должны петь песни типа таких:
Я твой мама ебаль, вонючий рюский свинья,
я твой сестра ебаль, и пошель ти на,
я твой нюх топталь, чикид-аут, ара, ара,
потому что я - чюрька, у меня балшой хуй
и балшой ныкилирований письталет
а твой баба, слишишь ти, авца, будет мине делать...
на кюхне из баращек много котлет!!! га-га-га (громко смеются)
И за это им должны давать премии "Триумф" и "Овация".
(Ибо только когда все хачи усиленно займутся риторическими оскорблениями "белой расы" и символической еблей русских телок, продуктовые рынки снова станут колхозными, а Чечня - горнолыжным курортом для нас с Яцуткой. "Тень - знай свое место".)
С другой стороны неправильный русский рэп (но зато жанрово непротиворечивый) должен выглядеть следующим образом. Все участники движения ходят в парчовых зипунах с никелерованными топорами и называют друг друга "алкаш" и "лярва охотнорядская". В песнях, соответственно, насилуют таджикских девочек и не платят за свет чубайсу.
Ближе всего к неправильному русскому рэпу пока что мы с Лесиным.
Дело за малым - дать нам Нобелевскую премию, грант Сороса и вагон водки "Золотая хуйня" по цене 500 рублей - бутылка. Типа чем бы дитя ни тешилось, лишь бы Дональду Рамсфелду не мешало.
Настоящий русский блюз должен быть противоположностью настоящему русскому рэпу (см.) и повествовать о хачицкой народной тоске в египетском плену у заснеженной злой России:
Ай-вай, моя кущаль мала-мала долма и имель от нее понос,
Ой-вэй, бейбе, моя кущаль so мала долма и имель от нее понос,
Чикидап, чюрка, мой понос удариль рюский мусор-свинья в нос!
Ай-вай, рюский мусор-свинья, с ним скинхед-шминхед заодно,
Ой-вэй, чикидап, чюрки добрые, с ним скинхед-шминхед заодно,
Свинья-мусор его позваль, и скинхед-шминхед удариль меня в ебло!
Горячо приветствуются так же "цивилизованный", "либеральный" и "культурно вменяемый" варианты настоящего русского рэпа и блюза
Я в общем-то люблю перемещщаццо во времени-пространстве при помощи железнодорожного транспорта. Но такие поездки у меня часто сопряжены с риском для моей и без того расшатаной психики.
Когда я в ожидании поезда напиваюсь до усрачки, строю рожи в камеры слежения и чуть не пропускаю поезд - это еще нормально.
Когда я просыпаю свой вокзал и в 3 часа ночи оказываюсь почти без денег в другом городе - тоже ничё, с кем не бывает.
Про вспоминание о забытом дома билете можно не рассказывать - я и на концерты так порой ежжжу.
Однажды я ехал в вагоне, битком набитом восьмилетними спиногрызами из лагеря Тимуровец. 2 литра пива скрасили моё одинокое путешествие :)
Но от некоторых сограждан у меня просто выбивает пробки.
Идеальные попутчики - это молчаливая бабка или студент с плеером. В красивых попутчиц я верю меньше, чем в Деда Мороза - ибо дедов морозов хоть под новый год встретить можно.
Но один раз фортуна послала мне семейку Аддамс. Она состояла из мамаши, папаши (полтора центнера) и шкета. Путём хитрых манипуляций с начальником паравоза (родственник походу) они ехали втроём на двух койко-местах.
Сначало они все втроём переоделись в домашнее - тоесть в халаты, тапки и затрапезные штаны. Причем не выходя из купе. Потом они ушли квасить к своему роццтвеннику и вернулись лишь ночью. Это было началом кошмара.
Глава семейства (он спал на боковой верхней полке) храпел. Громко. Виртуозно. На разные голоса. Он булькал, хрюкал, чавкал, чмокал и вообще создавал иллюзию полифонии. Потом он начал попёрдывать. Или это была еще одна фишка его голосовых связок - я не понял...
Но справедливость восторжествовала. На очередной стоянке все 150 кг его плоти (крайней?) с характерным гулом шмякнулись на пол вагона, чудом его не проломив.
После такого стреса ему захотелось тепла, уюта и безопасности. И они втроём(!) улеглись на нижней полке.
С чувством выполненного долга я лёг спать.