В колонках играет - Сестра пытается меня убить звуками синтезатора...Ха...Нихера)
Настроение сейчас - Так себе

Ничего не писала,ибо было лень)9 мая отметила круто..)Гуляла сначала с Макаром и какими-то парнями около 682,потом пошла на тагор,там со всеми побесилась,потом в порт пошла..Встретила Антона,потом пошла обратно на тагор,но не дошла,т.к. меня забрали обратно в порт(кто точно,не помню).В порту снова встретила Антона,поболтала с ним и опять и пошла на тагор,но не дошла=D-встретила Ирку,Сашу,Лайса,Макара и т.д....Пошла с ними на причал смотреть салют,там вообще фигня была...Такого ужасного салюта я ещё никогда не видела....Можно было на день победы придумать что-нибудь хорошее и стоящее,ведь народу собралось видимо-невидимо...Обидно прям...=(Потом опять встретила Антона...хы....Встретила Нику(она когда-то училась у нас в школе...Милая девушка),её подругу и ещё каких-то ребят...Пряталась от своего папы,который со своими новыми друзьями-байкерами рядом со мной стоял)Потом мы решили пойти куда-нить на пруды.На тагоре встретили Люду,Никиту и Алика,пошли дальше вместе.Позвонила Сашке,он тоже должен подойти.По дороге туда кучу раз теряли друг друга,но всё-таки дошли вместе до Седьмого,который около моего дома и решили купить что-нибудь выпить(у нас уже было 2 больших бутылки пива Оболонь...ппц)Нам не продавали....ух...Ребята наши какого-то парня взрослого,который купил нам брусничную настойку...Потом пошли ближе к моему дому,там выпили(я совсем мало выпила,т.к. боялась,что родители пропалят)...Круто погуляли...Оч-оч...весело было,когда с Аликом и Никитой за пивом шли,когда около Седьмого стояли,когда пили...Хочу повторить..)
Вчера еле отпросилась выйти погулять,т.к. нога что-то сильно распухла,но благодаря моим дипломатическим способностям всё-таки выбралась на волю...Поехала кататься с Антоном в порту....Неплохо было....Не знаю как ему,но мне было хорошо...Погода отличная,настроение тоже,да и компания ничего)А так ничего особенного.
Сегодня утро классным было-мы как обычно дежурный класс,и мы с Макаром как обычно дежурим на дверях..)А вот как домой пришла,совсем плохо...Жестоко поругалась с мамой и осталась дома,вместо того,чтобы идти в школу на КВН и диско...Оч жаль...Зато я сделала почти все уроки)Да...я герой)Вот...больше ничего примечательного не было...Детали рассказывать лень,если что-то интересует,спросите по асе)

В колонках играет - Пиратская станция
Настроение сейчас - Да-да-да-да

Сегодня я до конца разобралась в себе,поняла кто я вообще такая и чего я хочу...Мне будет довольно сложно перечислить все свои мысли по этому поводу,но я постараюсь...Так вот.Я человек довольно странный.Вот например мне нравятся легкие платья,балетки,всякие там мишки плюшевые,нравится засыпать под тихую классическую музыку,а с другой стороны я люблю слушать страшные песни,где безумно орут дядьки,люблю джинсы,лазить по деревьям,драться с мальчишками....И я никак не могу определиться,что же мне больше нравится.Понимаю,что нужно стремится в лучшее общество,где люди образованны,интересны и хорошо зарабатывают,но вряд ли кто-нибудь из них согласиться со мной в туфельках Prada,и дорогом платье бегать по улице под дождем...вдруг мне захочется...А иногда так охота провести время в простой компании,где никто не умничает,не хвастается...Я за спонтанность и против неё.Наверно потому,что иногда мою голову,где порой мысли дохнут от одиночества,забирается здравый смысл(ум,рассудок-не знаю,какое слово подобрать)...
Я живу не для себя,а для кого-то.Вот я найду себе человека,который мне дорог или я испытываю какие-то чувства к нему,и начинаю жить как бы ради него.Все мои мысли только о нем..И это неправильно.
Мне очень тяжело справляться со своими эмоциями,потому что их(особенно в последнее время) стало очень много.Они и положительные,и отрицательные.
Я стараюсь выглядеть лучше,как-то совершенствовать себя,читать,учиться.Это хорошо на самом деле,когда у тебя есть человек,который не прикладывая никаких усилий стимулирует тебя на то,чтобы ты был лучше.
В себе меня немного раздражает то,что я бываю то очень лояльным человеком,не вступаю часто в конфликты,не всегда могу дать сдачи(мне стыдно дать сдачи кому-то,если кто-то обидел меня).Но иногда я просто не контролирую себя,посылаю всех(всё равно кого).Гадко.Надо больше любить и уважать себя,чтобы тебя ценили окружающие,но не перегибать палку.
Многие люди используют меня тогда,когда им плохо,когда их все бросили.Они звонят мне,жалуются,зовут гулять,а когда у них все налаживается,просто бросают меня.Чувствую себя игрушкой,с которой поиграли и забыли про неё.Мне очень обидно бывает,до слёз.
Кажется иногда,что люди видят меня такой,какой хотят видеть...Кто-то видит во мне просто безумного человека,готового на всё,кто-то тихого,рассудительно и рефлексирующего.Всё это есть во мне.Но никто из тех,кого я знаю,не разглядел все эти качества во мне одновременно.Я стеснительная,но в то же время во мне столько безудержного желания,что просто лопнуть можно.
Ещё не нравится мне то,что мне очень трудно расставаться с людьми.Неважно с кем,будь то друг или парень,я из-за этого очень переживаю.Я могу месяцами не выкидывать этого человека из своей головы.Только он.Всё.Смысл моей жизни именно в нём.Я просто не могу спокойно отвлечься,переключиться на что-то.
А ещё я хочу узнать,что такое взаимная любовь.У каждого человека своё понятие о любви.Кто-то говорит эту заветную фразу из трёх букв очень часто и разным людям,а кто-то понимает всю глубину,всю силу и значение этого слова.Наверно,я даже и наполовину не могу себе представить,что такое любовь.Но сейчас ради одного человека в своей жизни я готова отдать свою жизнь.И это не безумие.Просто.Спокойно...Я не могу представить своей жизни без него.Он очень многое значит для меня.
Довольно часто я скрываю,что чувствую на самом деле.Я играю,и порой даже не различаю,когда я играю,а когда нет.Я уже привыкла быть улыбчивой,вежливой и т.п.,чтобы не показывать свои проблемы,чтобы никто не догадался.Потому что мне стыдно показать,что на самом деле я слабый человек(душевно).
Я очень большое значение придаю общению с теми,кто мне интересен.Иногда пропускаю дни рождения родных,если договорилась с кем-то встретится.Потом конечно же я виню себя за это,что я такая гадкая,мерзкая,беспринципная дура,которая не понимает,что друзья приходят и уходят,а близкие всегда с тобой и готовы помочь.
А ещё я очень ленивая,но стараюсь с этим бороться.Иногда.Но всё-таки как приятно смотреть на свои успехи...мммм...но это опять же не для меня,а для кого-то...Я хочу доказать всем,что я чего-то стою,что я не просто....так родилась.Хочу чтобы меня пусть не любили,но ценили.Ценили за то,что я есть.Что я такая и меня вряд ли изменишь.Меня можно только прогибать под себя.
Во мне есть АБСОЛЮТНО все качества,которые вообще существуют.Только какие-то из них проявляются больше.
Но всё-таки я себя люблю...Признаюсь,что мне как-то задали вопрос:"А если бы ты была парнем,с кем из девушек ты бы хотела встречаться?",не помню,что я ответила,но про себя я подумала,что с собой.Глупый эгоизм.Я вижу в себе кучу минусов,но их вполне удачно закрывают плюсы.Просто нужно меня расшурудить(смешное слово),завести что ли...Но это бывает довольно сложно...
Вот так....Пока больше ничего придумать не смогла про себя.но наверняка вы хоть немного поняли,что я вообще из себя Читать далее...

Лень рассказывать про то,как отдохнула.Скажу только,что сначала была мега скучно,а потом стало офигенно весело и интересно!(ну как всегда)
Сегодня проснулась рано(ещё на Истре),пошла на завтрак,потом в бассейн,потом пошла на какой-то хутор,чтобы на лошадке покататься...Как пришла,офигела немного...Там были всякие свиньи,гуси,курицы,лошади,ВЕРБЛЮД,зайцы и другая живность,и все они ходили без всяких оград по хутору.Покаталась минут 20 по лужайке,по лесу....Так классно было...Птички поют,солнце светит.....ммм....деревенская душа...
Часов в 6 вечера была уже дома...В семь пошла гулять.Сидим мы спокойно(я,Люда,Никита,Данила и ещё парочка ребят) на тагоре,и к нам подходит скин какой-то и гнать начинает..Потом второй подошел,а за ним и остальные пятеро...В итоге побили они наших ребят,опрокинули мой велосипед..уроды бухие....Ненавижу тупы скинов..людям просто заняться нечем...надо же было такими уродам стать....
за время,пока писала пост,настроение поменялось раза 4...Но в голове как всегда одно....люблюлюблюлюблюлюблю.....и мне посрать на то,что вы сейчас подумаете...Это не значит то,что я схожу с ума или это одержимость,нет...Просто не могу я просто всё это забыть,не получается..Вечная надежда на хорошее всегда будет..Больно потому,что он постоянно делает какие-т намеки и всё такое(вы знаете),а потом просто пишет:"ты мне всё-таки дорога как друг"...Это невыносимо...Надо просто найти какую-то альтернативу....Но как-то не ищется...Постоянно всех сравниваю с ним и понимаю,что он лучше всех....Я устала....

Валю я щас в мир иной,а точнее в подмосковье..Надеюсь,что за эти 5 дней я не одичаю и вернусь в нормальном виде,хотя хз...чмок

[329x426]
В колонках играет - Опять тишина..Хочу музыку,иначе буду реветь...
Настроение сейчас - Паршивенько ....

Завтра после школы валю из Москвы нах в какой-то пансионат.....Наконец-то отдохну от людей...Уйду куда-нить в лес....круто будет..Ыыыыы...У меня такие планы уже...
Сегодня съездила за подарком Сашке...Мне стыдно перед многими в последнее время за свои подарки,т.к. денег мне родители практически не дают...Ну,я думаю что вы понимаете моё положение и простите мне мои скромные презенты))
надеюсь,что за время моего отсутствия я смогу наконец-то восстановить свои силы и по приезду своему повысить работоспособность..)
Вот нашла стишок..Он какой-то нескладный,но чем-то мне нравится...)
Ночь за окном,звёзды горят,
Я так хочу вернуться туда,
Где безмолвная осень теряет листву,
Где никто не спросит,куда я иду...

Я хочу улететь подальше от всех,
Чтоб не чувствовать боли разбитых сердец.
Чтоб забыть про него,забыть про себя,
И расстаться с такою собой навсегда....

Всё кончено..Больше не буду пытаться что-то изменить...надоело,противно,обидно...Мной просто играют,на мне тренируются,я-кукла.И никого не интереснует то,что я чувствую.10 месяцев надежды,переживаний,тысячи слёз,десятки ночей без сна...Я готова пережить это снова,но если это даст результат...а сейчас я ничего не хочу.просто нет больше желания жить,быть лучше,но не только ради себя,но и ради других.Раньше моим стимулом был Саша,но теперь я почему-то теряю с ним связь,наверно потому,что мне было тяжело с ним.Но я хочу быть с ним,несмотря на то,что так вышло.Я совершенно беспринципный человек.Ненавижу себя за это,но ничего изменить не могу.Я человек для кого-то,но никак не для себя...Je suis un homme fini....
Знаю,что надо быть сильной,а не тряпкой...что надо доказать всем,что ты чего-то стоишь.Надо всё исправить,переделат себя.Может поначалу я не буду себе нравиться,но я буду такой.чтобы могла легко идти по жизни,легко прощаться с потеряным,с тем,что ушло и не вернётся,с тем,что не моё...Больше любить себя..И тогда,может быть,что-то изменится не только во мне,но и вокруг меня...

В колонках играет - Bullet for my Valentine-Curses
Настроение сейчас - Скоро вскроюсь...

Сегодня меня папа не пустил погулять,ну я не обломалась и пошла в солярий...мммм....теперь я могу смотреть на себя в зеркало и не пугаться саму себя..Хотя никаких кардинальных изменений нет,зато ноги у меня теперь не бело-голубого цвета)Но всё это как всега омрачает одно обстоятельство....Я запуталась,мне надоело жить в догадках,не знаю того,как именно ко мне относятся люди и чего именно они от меня хотят...Может я просто очень хорошего мнения о людях,а на самом деле просто не вижу,какие они на самом деле,потому что очень ими дорожу и просто не хочу видеть их недостатков....этого я точно не знаю...Но мне надоело жить в постоянных поисках счастья,хочу уже жить нормально и не думать,что тобой кто-то пользуется.А сейчас у меня именно такое ощущение..Я пытаюсь себе переубедить,но это плохо получается....Que voulez vous???Я не знаю....

В колонках играет - Ничего.....
Настроение сейчас - Хы....я хочу ещё и побольше....

Сегодня после изнурительной утренней уборки пошла к Саше в гости...Ы...Было оч-оч мило)детализировать,что у него происходило,не буду)Но скажу то,что никто и никогда меня так не возбуждал,как он...Но я как приличная девочка ничего неприличного не сделала....а жаль...=)
Потом дошла до тагора,посидела там,побесилась с ребятами и домой пошла,рано очень почему-то...Дома решила разобрать верхнюю полку шкафа и потратила на неё впоследствии целых 3 часа.Но не потому что так был полный завал,просто там я нашла кучу вещей,которые мне были очень дороги в детстве:разные бусинки,брошки,цепочки,куча ампулок с ледокаином и многое другое...Такая ностальгия накатила...даже пара слезинок скатилось с глаз...Вот так..)

В колонках играет - RHCP-Californication
Настроение сейчас - хз

Сегодня под вечер наконец-то выползла на прогулку)УРА!!!Вчера весь день дома сидела,и чуть не покончила с собой от тоски-не от того,что мне нечего было делать,я была при деле,а просто было жутко тоскливо...Пошли в порт(я,Леся,Бантик,Люда и Лиза),там,у нулевого причала нашли что-то типа 2х трапов для самолетов,только меньше раза в два....Ну мы недолго думая встали на колёса и стали крутить их ногами...Жесть была....Там у той штуковины ещё руль был(без него мы бы не справились).Мы где-то 50 минут бесились,наделали кучу фоток.Потом нам приспичило пойти в грузовой порт,побегать среди контейнеров и все такое....Леся с Бантиком залезли на самый верх кучи камней,там пропалились перед мужиками.Еле как слезли,потом мы дружно перебежками добрались обратно до гэпа.Столько классных вещей увидели.Я нашла какой-то щиток,которым можно включить рефрижиратор(вроде так это слово пишется) контейнера....Там много-много кнопочек было...Потом на тагоре бесились жутко с Никитой и Аликом)
А под вечер опять Его Величество Заргуз....зачастил он что-то в последнее время,не так ли?По-моему да!И меня это совсем не радует!!!Сижу и перечитываю смски где-то с сентября..читаю...читаю...и слёзы по щекам...тогда была так счастлива....и счастье это длилось всего 2 недели..а потом всё....рухнуло...остались только воспоминания и слёзы..много-много слёз...сейчас хочется всё забыть,как сон...и отпустить..но это невозможно..а жаль..невозможно потому,что люблю..очень люблю....и я уверена,что это не держимость,не страсть,не желание,не бред....хочется вот просто подойти и обнять крепко-крепко..и чтобы это было взаимно,все эти чувства....готова почти на все....но это ничего не даст...остаётся только смореть на него и понимать,что он никогда не будет моим...эт саый худший способ скучать...но я не могу без него.
Вопрос года:Что мне со всем этим делать???Я оч устала от всего этого мозгое****а!!!

В колонках играет - Опять тихо...Жаль..охота громко-громко петь оч страшные песни!
Настроение сейчас - Хы...хз какое)

Я его люблю.....люблю и всё тут..ну хоть расшибись...и что делать-не знаю....странно,но никогда не думала,что такое со мной произойдет....ну,чтобы так сразу и сильно....начиталась книг,разных.....а толку никакого....и причем я не чувствую себя какой-то помешанной на нем,нет..просто зацикливаюсь иногда...бывают моменты,когда просто не могу без него..странно....странно пишу,но мне в кайф...хз,почему)))
Наверно такой эффект на меня оказала книжка,которую Антон дал почитать...Он (гришковец,автор такой) любит в своих пьесах и монологах многоточия ставить,причем много.Вот я наверно под него подстраиваюсь)

В колонках играет - Тихо...=)
Настроение сейчас - Уииии!!!

Посидела на уроках,поехали на ВДНХ-все 10 и 11 классы.Пока добирались,чуть не сдохли,поразным причинам:от смеха,от жары,от голода и т.п.)Дошли до выставки,ну там ничего интересного не было,пошли гулять(я,Дашка,Макар,Маришка,Мишка,Танюха и Бублий)Делать было нечего,в карманах давно перевелись все тараканы,ибо есть им тоже было нечего,денег нет,вот мы идиоты и решили деньги стрелять.Бублий поет отпадно,вот она бегала по всему ВДНХ,пела песни и деньги собирала,настреляла рублей 70 за 30 мин...Это просто надо было видеть!!Ничего более смешного я не видела!!!Приехали на район,пожрали(наконец-то),погуляли...Я поздравила Викторию с прошедшим ДР,все вроде ок)
Вечером(часов в 10),когда уже с курсов ехала,пристали к нам какие-то хачи,мы вышли на Спортивной,чтобы поехать на следующем поезде,за время,пока мы его ждали,познакомились с нарядом ментов.Один(вроде самый главный говорит):"Девушки,а вы случайно не под кислотой?",а Люба отвечает:"Нет,у меня просто язва!"-исчерпывающий и супер логичный ответ....Доехали,попрощались...
Еду я спокойно в метро дальше.На Белоруской заходит парень,лет 21-24 по виду.Я стою без пальто,что выглядело наверно немного странно,потом села.Невольно улыбнулась ему,он мне тоже.Всю дорогу до Водника мы переглядывались,а потом,когда надо было выходить,он подошел и говорит:"И как же зовут обладательницу такой незабываемой улыбки?",и мило улыбается..(понимаю,что шаблонная фраза,но почему-то именно это сражает почти всех женщин наповал).Познакомились.Он работает на Белорусской главным менеджером по работе с персоналом...Ух...он такой...Деловой костюм(одет с иголочки),журнал Forbes руках и просто идеальная внешность...Оооооо.....Он секси...Правда мне довольно сложно обращаться к нему на "ты"....и все такое..И самое главное......-я не помню.как его зовут.....вот жесть....Ну и ладно.Завтра спрошу,если позвонит))Я спать..)

В колонках играет - Bullet for my Valentine-All this things I hate

Давно ничего здесь не писала,ибо лень...И не смотря на то,что мне сейчас по идее надо либо спать,либо ботанить,хочу написать,что вообще интересного произошло.Начну с воскресенья.Проснулась я у Венцы дома после ночи совершенного беспредела(снова прыгала по ночным улицам и пела какие-то песни...Так мило),перекусила,оделась и зашла в лифт.И застряла.Супер просто.Правда всего на 10-15 минут.Но как вышла из него примерно на 6 этаже,прямо в меня врезался голубь.ГОЛУБЬ В ПОДЪЕЗДЕ.Какого черта он там забыл-хз.Но стремновато было.Потом поехала за шмотками,покаталась с папой на мотоцикле немного.
В понедельник всё было классно..Вечером после курсов почти все парни,кто в асе был,будто с ума сошли....Писали ТАКИЕ вещи,которые я просто не ожидала от них услышать.Но было весело,приятно,интересно...Удивительно,как много позитивных эмоций может принести человеку лишь одна фраза...
Сегодня очень гадкий день был.Поняла,что почти никому в этой жизни доверять нельзя.Точнее сегодня я ещё раз убедилась в этом...Очень обидно за себя,за окружающих....Я считала этих людей своими друзьями,а оказалось,что я для них ничего не значу...Значит заслужила...Решила уйти из этой школы в 11 классе.Просто мне стыдно за всё,что здесь было,это меня мучает и не даёт радоваться остаткам того,ради чего стоит жить.
В последнее время у меня установилась ...зависимость что ли...от одного человека.Вот просто не могу без него и все.Он как воздух...Такого раньше не было...И эта зависимость,к моему удивлению,мне в наслаждение...Побольше бы таких людей.С которыми можно говорить обо всем не стесняясь,не волнуясь за то,что об этом узнает кто-то ещё...Чувствовать себя легко,чувствовать,что ты хоть кому-то в этом мире нужен,что тебе готовы уделить внимание...Я очень благодарна судьбе,что встретила такого человека.Может это звучит чересчур сентиментально,глупо,может даже пафосно....Но это так.

[430x200]

В колонках играет - Skazi-Masterdamus
Настроение сейчас - Уиииии!!!

Аццкий денёк...-во всём многообразии понимания этого слова)Ну,самое интересное началось в школе...Вместо истории была какая-то странная лекция про гигиену и всю эту фигню,после которой я,Макар и Дашка пошли на сетку(потом физ-ра была,а её грех не прогулять)...Ну пошли,купили Shake,выпили с Дашкой,и что-то так дало...никогда такого не было,еле до школы доползли.Приходим на геометрию,и тут Виктория заявляет:"Что-то тут алкоголем пахнет,признавайтесь,а то всему классу хуже будет!"Ну мы все сидим и молчим,она так:"Ну всё!Я вызываю нарколога!"(Сходила,типа позвонила нарокологу,сказала,что те,кто пил,будут выгнаны из школы)Ппц....Из класса ещё один парень пил,причём оч много,скорее всего от него пахло.Мы с Горяковой начали по всему классу жевачки собирать,салфетки влажные,духами брызгаться,воду пить...Перестремались жутко.Ну в итоге никакой нарколог не приехал,зато умная Виктория решила,что пили Коля с Мишей...Вот дура....Ей лечиться надо,а то окончательно себя доведёт до невменяемого состояния и поубивает всех нах...
Доползла до дому еле-еле-такой снег шел,он гад во все щели летит,да ещё колючий такой.По закону подлости,как только зашла домой,снег закончился!Как обычно,но я привыкла,мне обычно в других вещах везёт.
Лежу на диване дома полураздетая,вспоминаю свой сон,тут телефон звонит-Сашка...предлжил встретится...Рада была его видеть,он-человек,который никогда своим присутствием не портит мне настроение)Посидела немного с ним и на курсы.Сегодня изменила своей традиции не ходить на 1 пару,если опаздала на неё,и не пожалеле даже)
Купила себе милый журнальчик "Теория и практика бизнеса",оч понравилось!Там столько непонятных слов было,т.ч. похоже что всю ночь проведу за словарём)Ыыыы)

[700x525]

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Задумчивое...

У меня сегодня было мега щастье!!!В нашу богом забытую школу пришла Венца,оч рада была её видеть,прада из-за неё я не пошла вместо физ-ры есть борщ к подруге,но это ладно...
Сегодня поняла,что отношения с одним из моих очень близких друзей окончательно испорчены,не до конца понимаю,почему так получилось.Просто мне говорят одно,а делают совсем другое,говорят что-то за спиной.Понимаю конечно,что бывает трудно сказать все человеку прямо в лицо,но это будет лучше,чем вводить его в заблуждение...Мне жаль,этот человек был мне очень дорог,но,как видно,всё,что он мне говорил,было просто пустыми неосознанными фразами...
Бесит то,что например я подхожу к ребятам,ко мне поворачиваются спиной,а потом обвиняют в том,что я всех игнорирую!!!Отлично...Да,я как всегда во всем виновата....

В колонках играет - DJ Tiesto-Bright morningstar
Настроение сейчас - ПаЗиТиФфФ

Ну пошла я гулять...Погуляла,выпила немного,как обычно наговорила много странных и непонятных вещей.Но это фигня.Новость дня:У МЕНЯ СНОВА МОЙ ЛЮБИМЫЙ ТЕЛЕФОНЧИК!!!! Как же я рада,так по нему скучала,и вот он со мной.
Потом втсретилась с Сашей,погуляла минут 20,замёрза,как драная собака в Сибири,и пошла домой,в тепло.Ух,хочу быть страше,хотя бы на год,это для меня очень важно...Думаю,что большинство поняли,что я имею ввиду;)Тогда бы всё было по-другому.Хочу,хочу,хочу,хочу,хочу быть с ним.........хотя.........есть ещё один,с кем я хочу быть.....но это не особо важно,ведь так?)

В колонках играет - RHCP-Californication
Настроение сейчас - Душевный штиль...

Сегодня из школы пришла,забила на уборку и уселась смотреть на "чудо"-в Иерусалиме с неба низходит огонь.Ага....Чудо....Но ведь это противоречит физическим законам и теориям(не посчитайте меня прагматиком),просто как-то не верится в это...Мне сегодня ребята высказали пару своих предположений,с которыми я вполне согласна=)Ну может этот патриарх себе в трусы зажигалку запихал?!?Никто его ведь не ощупывает!Очень глупо,но всё-таки...=)
Сегодня вообще странный день...Говорю на какие-то странные умные тему,и с каких это пор...?
Бесполезный день был,ничего не сделала,кроме уроков в школу.
Я почти перестала грузиться из-за Миши и окончательно убедила себя,что он не то,что мне нужно.Просто чувства перебивают мою обиду на него,и это очень меня бесит.Взять и забыть,как всё это просто сказать,но блин,я не пофигистка...ХОЧУ ЩАСТЬЯ!!!

[700x525]

Интриги и маневры,необходимые для того,чтобы добиться хорошей репутации,мешают нам её заслужить...