--- БАЙКИ НА НОЧЬ --- ---------------------------15.05.2010 © Валерий Зудов [показать]

Хоть убейся, не помню, какой предмет вел у нас доцент Нищук – то ли сопромат, то ли научный коммунизм. Одно помню – сдавать предмет было легко и приятно.

Перед экзаменом мы, студенты, вручали доценту сверток со словами: это книги, которые вас интересовали. Книги иногда предательски булькали. В свертке было три бутылки коньяка. Доцент ненадолго отлучался, после чего экзамен шел просто блестяще: все выходили с пятерками.

В общем, доцент был большой любитель заложить за галстук. Причем делал он это открыто и даже как-то залихватски. Однажды пришел на лекцию крепко нажратым, с большим опозданием и держась за стенку. Сел за стол и уснул. Мы подождали для приличия и уже хотели было уйти, как Нищук всхрапнул, встрепенулся, обвел аудиторию мутным взглядом и проорал:

- На сегодня мои знания в нулях! Всем расходиться!

Теперь вот знания по этому предмету в нулях уже у меня, причем даже не могу вспомнить, что это был за предмет. Зато по нему у меня твердая пятерка…

Вот уже месяц как на счетчиках моего блога на Мэйл-ру зияют нолики. Оно, конечно, довольно-таки до лампады, но все-таки. Если наше любимое Мыло установило счетчики, значит, это кому-нибудь нужно. В порядке общих сведений нет-нет, да и заглянешь: как там, не все еще читатели разбежались кто куда? А тут глядь: нули. Через неделю: нули. Месяц прошел: зеро!

И ведь писал в Поддержку:
«Здрасьте! С праздничком!
Уже больше недели счетчики у меня в блоге (http://blogs.mail.ru/mail/zudman/) не работают. Это что, навсегда?»

На сей раз Мыльце к моему изумлению чуть ли не сразу ответило:
«Здравствуйте.
Обязательно исправим.
Пока прогнозов по срокам дать не можем.
Спасибо за понимание и терпение.
С уважением, Елена М.
Служба поддержки пользователей Mail.ru»

Прошла неделя. Опять написал в Поддержку. И опять такой же моментальный оптимистический ответ. Особенно умиляет искренность: «Пока прогнозов по срокам дать не можем». Видать, серьезная поломка. Или доцент Нищук устроился в Mail.ru программистом.

Написал третий раз. Жду ответа, как соловей лета. И ведь знаю, какой будет ответ, а все равно приятное томление. [показать]

 

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

[показать]

---- БАЙКИ НА НОЧЬ ---- --------------------------- 17.12.2008, восст. 13.05.2010 © Валерий Зудов [показать]

Все-таки жизнь показывает, что не только бытие определяет сознание, но и зачастую сознание определяет бытие. Чем больше умничаешь, тем меньше толку…

Как-то раз "Спид-инфо" заказало мне статью на предмет "Нетрадиционные методы контрацепции". Встретился с одной народной целлюлительницей. Принялась она мне какую-то лабуду вешать на уши - винегрет из православия, белой и черной магии, и все это с восточными завитушками.

Прерываю:

- А как вы относитесь к Дао?

- Да-а-а! О-о-о! Сейчас я вам расскажу...

А дальше:

- Все-таки не совсем понимаю, как молитва может влиять на физический процесс ОВУЛЯЦИИ, - говорю. Она мне:

- Видите ли, ЭВОЛЮЦИЯ происходит на тонком...

И так далее. Сижу, слушаю и думаю: «А что ж ты, матушка Мираида (то ли Мулиана – не помню уже), себя-то так запустила: ожирение, одышка, печеночные пятна по всей физии. Хотя понимаю: сапожник без сапог, как говорится. Не до себя – надо же людей спасать срочно от порчи сглаза венца безбрачия! А то все вымрут – и гонорара не будет…»

Да, а статья тогда так и не получилась. Поскольку эволюция, конечно, дело тонкое, а контрацепция – житейское. Как ни крути, а банальный презерватив здесь эффективнее самой заковыристой молитвы. И что тут первично – бытие или сознание – бог весть…
______________________________________
Анекдоты не в тему
Народная целительница Марфиона вернет тучным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.
***
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
***
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.
Статья: http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/487914437/53B29817FD4B915C.html

 

[показать]

--- БАЙКИ НА НОЧЬ --- ------------------------12.08.2007, восстановлен 12.05.2010 © Валерий Зудов

[показать] Приходит как-то в редакцию некий гражданин с пачкой рисунков и чертежей.

- Здравствуйте. Моя фамилия Бауэр. Я изобрел двигатель, который работает на воде. Это перевернет всю цивилизацию.

- Здравствуйте. Вы уверены? Заводите свой двигатель!

- Нет, изобретение пока на стадии чертежей. В домашнем мастерской такую вещь не сделать, а на промышленное производство у меня нет денег.

- Так что вы от меня хотите?

- Опубликуйте чертежи!

- С удовольствием. Авторское свидетельство есть? (Дело происходило во времена исторического материализма).

- Нету. Я боюсь отправлять изобретение в НИИ патентной экспертизы – они там украдут и скажут, что отклонено.

- Ладно, давайте посмотрим чертежи…

- А вдруг вы украдете мое изобретение!

- О как! А зачем тогда вы пришли к нам в редакцию?

- Опубликуйте изобретение.

- Доставайте.

- А вдруг вы украдете…

- Вот что, гражданин Бауэр, не морочьте мне голову. Если вы боитесь, что ваше изобретение украдут, то спрячьте его подальше и никому не показывайте.

- А как же человечество? Так и будет жечь бензин, расширяя озоновые дыры?

- Так и будет. Вы ж не хотите его осчастливить своим изобретением.

- Хочу.

- Давайте.

- Украдете.

- Пошел вон!

- Так и знал! У вас тут все куплено! Вы заодно с ними, с врагами человечества! Ладно-ладно, я вам припомню, что вы не захотели опубликовать мое изобретение…

Последние слова Бауэр выкрикивал, уклоняясь от массивной пепельницы, которую я запустил в него.

- Псих! – пискнул на прощанье изобретатель века и скрылся за дверью.

«Вот ведь носит же каких-то идиотов, - думаю, пытаясь успокоиться. – Нет, ну а вдруг и вправду этот Эдисон придумал мотор на воде. Ну, про то, что бензин водой разбавляют, я слышал, но чтоб на чистой воде… Это ж какая экономия топлива!.. Тьфу, черт!»

Прошли годы, а прогресса в области топливной энергетики – ну никакого ровным счетом. Даже наоборот – один Чернобыль чего стоит. Термояд как был неукрощенным, так и остается диким. А уж сколько сожгли нефтепродуктов – знают только арабские шейхи и Абрамович. (А тут еще в Мексиканском заливе скважина прорвалась... - авт., май 2010 г.).

Может, зря тогда прогнал этого Томаса Альва Бауэра? Может, он на самом деле придумал мульку с водой?

Собственно, что это я? Он же сам не захотел показывать! Нет, ну надо же! Сколько лет прошло, а до сих пор совестно перед человечеством…
 

[показать]

--- БАЮ-БАЙКИ --- ---------------------------05.05.2010 © Валерий Зудо   [показать]

Кот Ученый должен баять, а не просто излагать. Эту истину простую понял только что сейчас...

Над седой равниной моря катер пятна собирает. Между тучами и морем гордо реют вертолеты с целью рекогносцировки. Нефтью липкой и вонючей всю загадили округу Мексиканского залива и великой Миссисипи. Крокодилы нервно дохнут.

А из скважины дырявой хлещет жижа нефтяная, подрывая мощь державы под названьем США и тем самым удвояя наш российский ВВП, потому что баррель нефти марки «Юралз» и похуже, несмотря на общий кризис, дорожает иногда.

Снова вся в дыму Европа, самолеты не летают. Это снова расчихался, блин, Эйяфьядлайокудль. Дым столбом, летают яйца, ах ты, бешеный вулкан! Земляки Верховну Раду превратили в Хурулдан.

Зона евро нервно скачет – уронили евро на фиг. Это греки виноваты и, конечно же, Чубайс.

Глупый киллер робко прячет тело жирное в утесах – ухайдакал олигарха и улики заметает. Это нас на всех каналах ждет вечерний боевик. Все в кровище, жертвы стонут - их, несчастных, злобно мучит пребывающий в экстазе некропедозоофил.

И гагары тоже стонут – им, гагарам, недоступно ощущенье наслажденья от мучения других. Это только режиссеры и продюсеры каналов истязают нас умело и насилуют мозги. Лошадь пишет на латыни, а в колбасах нету мяса, а Минаев правду рубит, Познер тоже правду любит, а Гордон с ума сошел. Дядька в Киеве чихает, расцветает бузина, суд идет, и между прочим, в справедливости закона сомневаться не моги.

Надо выбросить в помойку этот чертов телевизор, только жаба очень душит – плазма нынче денег стоит, да и выглядит красиво, и показывает четко – оторваться ну никак. И посмотришь на мученья разных прочих индивидов между блоками рекламы – и становится приятней и спокойней на душе...
 

[показать]

--- АНТИРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА --- ---------------------------28.04.2010 © Валерий Зудов

[показать] В телеящике образовался новый рекламный ролик МТС - по мотивам бестселлера Тургенева «Муму», только Герасим не топит собачонку, а сам бросается в мутные струи, поняв всю бесполезность бытия без новых услуг МТС.

Креатив, конечно, хлещет через верх граней разумного: на кой черт глухонемому мобильный телефон – непонятно. То ли посылать СМСки барыне, то ли каким-то образом пользоваться виброзвонком. И то, что новые услуги МТС Герасиму оказались недоступны, никак не могло так уж сильно расстроить психику инвалида по слуху.

Да и чудом выжившей сучке Муму эти услуги, по-моему, глубоко до балды, потому что она вообще собака.

Думаю, на самом деле в сюжете был вовсе не Герасим, а начальник отдела рекламы, который почувствовал, что его скоро уволят за профнепригодность ввиду перебора креативности – начиная с яйца в логотипе, как будто МТС – не оператор мобильной связи, а птицефабрика. Вот и утопился. Однако для него это лучший выход, учитывая затраты на съемки ролика, а особенно на размещение в телевизоре: минута эфира стоит несколько десятков тысяч баксов. Поставили бы на счетчик – и коллега всю оставшуюся жизнь провел бы в рабстве.

Так что пусть топится. А какие именно услуги предлагаются, лично я так и не запомнил…

Ну да ладно. Время от времени по ящику идет реклама, заставляющая вздрогнуть. Это реклама какого-то антиаллергического средства. Некая тётка злобно чешется. Голос за кадром: «От зуда вы приходите в раздражение». А мне слышится: «От Зудова приходите в раздражение». Тьфу, думаю, надоел некоторым до чертиков. Как бы мадам тоже не утопилась с горя!

А вот реклама другого «чудного средства от аллергии» - мне понравилась. Это где под зловещую музыку дамочка открывает дверь, а за ней – котик с цветами и апельсинами. Вот это креатив в самую тютельку. Сначала девушка испугалась было, а приняла таблетку – и никакого раздражения ни от Зудова, ни от яиц МТС!

 

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

[показать]

--- БАЙКИ НА НОЧЬ --- ---------------------------25.04.2010 © Валерий Зудов

[показать]Однажды в нашей деревне появилась массажистка по имени Жанна, приехала из Ульяновской губернии. Баба-зверь! Одна рука – как две моих. И цены зверские загнула: три тысячи за двухчасовой сеанс. Народец, квёлый ввиду сидячего образа жизни, но быстрый разумом, к ней все равно повалил косяком. И я, наслушавшись отзывов, тоже повалил.

Вернее, это она меня повалила одной левой на массажный стол и начала действо. Что именно она со мной делала – затрудняюсь сказать, таких слов еще не изобрели. Могу только сравнить. Как будто попал в бетономешалку со стадом кабанов. Жанна меня завязывала в морские узлы, разбирала на запчасти, отбивала, как эскалоп.

Два дня всё болело, а потом наступила легкость в теле необыкновенная – будто помолодел на десять лет. И в мозгу прояснение – словно и его пощупали. Да, это вам не нежные похлопывания нашего пионерского детства: рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…

Гид в Таиланде нас с порога стал предостерегать: мол, не прибегайте к услугам массажисток на пляже – они малограмотные и за последствия не отвечают. Идите, мол, в массажный салон – там тебе и лицензия, и дипломированные специалисты, и ответственность, если что. Делать нечего – пошел в салон.

Действительно, дипломы на стенах, интерьер богатый, массажистки улыбаются. Впрочем, в Таиланде все и всегда улыбаются, вне зависимости от происходящего. Там сейчас переворот, так предполагаю, что и стреляют друг в друга тайцы с лучезарными улыбочками.

Сеанс стоил триста бат – для ясности пусть будет примерно триста рублей. За эти деньги меня деликатно похлопали по выдающимся частям тела и слегка размяли усталые кости. Фигня, а не массаж, в общем.

Зато на пляже… На меня набросились сразу три массажистки - две юные и одна постарше, и совместными усилиями стали собирать из меня кубик Рубика. Потом перешли к разминке моих биологически активных точек, которые обнаружились в самых неожиданных местах, но в основном на ступнях. Массировали меня долго, до темноты и появления в воздухе здоровенных комаров, которые с улыбочками набросились на мое распаренное тело.

За всю экзекуцию девушки взяли с меня всего-то двести бат, чем окончательно покорили мое чувство жадности. После процедуры опять же почувствовал себя обновленным. С тех пор при каждом походе на пляж отдавался на растерзание малограмотным массажисткам без диплома. Если бы не уехал – помолодел бы до самого юного состояния или вообще впал бы в детство.

С некоторых пор в наших краях стали появляться салоны тайского массажа. Судя по картинкам, это что-то такое гламурное, весьма далекое от давешних упражнений с моим телом на берегу Сиамского залива. Предполагаю, что нам просто массируют мозги. Не пойду. Буду ждать Жанну из Ульяновска – дорого, конечно, но ведь пляжных тайских мастериц не пустят в Россию без регистрации…

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

[показать]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------16.04.2010 © Валерий Зудов

[показать]
Одна читательница строго спросила меня: «Вы что, товарищ, жизнерадостный идиот? Почему вы пишете смешные байки, когда в мире столько горя? Почему вы не поднимаете актуальные глобальные проблемы, не жжете глаголом сердца людей, не поднимаете всех на смертный бой с мировым злом? Неужели вы никогда не сталкивались с бедой, страшной опасностью, жуткой несправедливостью? Стыдно!»

Отвечаю: «Мадам, уже падают листья, и осень в смертельном бреду. Уже виноградные кистья увяли в осеннем саду. Во-первых, в данном собрании сочинений Учёного Кота жанр выбран такой, веселый, а в других местах – видели бы вы, как я брызжу слюной негодования и вообще страшен во гневе. Но место это тайное и где-то даже интимное – никому не покажу. Зачем умножать скорбь, коей и без моих соплей достаточно?».

Ничего не ответила мадам, только хвостом махнула и тут же отписалась от меня – пошла злопыхать в другое место – в клуб обиженных, униженных и оскорбленных. Там собираются неудачники всего мира и наслаждаются поливанием матом и другими нехорошими словами всего, что их не устраивает в этой жизни, а не устраивает их всё, но ничего они поделать не могут.

Конечно же, меня много чего не устраивает такого, с чем поделать ничего не могу. Так что ж теперь, волосья на себе рвать, что ли? Разве что в качестве циркового номера, чтобы других посмешить.

Критику завсегда принимаю, даже глуповатую. Хотите бед, опасностей и несправедливости? Их есть у меня. Рассказать ли вам ужастики, как вытаскивал трупики детей из сгоревшего вагончика? Или как бегал по мокрой покатой крыше на страшной высоте с тяжелым шлангом на плече? Или как возвели на меня уголовное дело по доносу товарища, который помер за три года до этого? Или… Эх, сюжеты пропадают…

Чего уж там – прожитое объемно и огромно, и даст ли товарищ Бог времени на написание мемуара размером с «Войну и Мир» и такой же нудности - напишу. Если еще он же подкинет и денег на содержание меня и моих семей, тогда точно появится время. Но пока он держит меня в тонусе, чтоб служба медом не казалась. Посему приходится в поте лица добывать хлеб свой и лишь в служебное от работы время пробавляться легким жанром - байками. Это что ж получается, что я байкер, что ли?..

На сем философическое вступление считаю законченным. Байка так байка. С учетом критики.

Операция "Сало"

Во времена развитого социализма строительство, как и остальные отрасли народного хозяйства (кроме изготовления космических и баллистических ракет), было в запущении. И пролетариев умственного труда из других сфер регулярно отправляли помогать развивать строительный социализм в качестве подсобных рабочих.

Однажды и мы с группой коллег попали на такую стройку. Возводили новый корпус завода. Возводили его солдатики из стройбата, по принципу «тяп-ляп». А штатные строители появлялись на объекте на часик с утра, мрачно бродили по руинам, чесали репу и удалялись опохмеляться.

Собственно, и для нас ссылка на недельку-другую на стройку была праздником – все-таки смена обстановки. Мы и праздновали. Появлялись к обеду, быстренько оттаскивали отходы зодчества на ближайший пустырь и бежали в магазин за плодово-выгодным вином «Золотая осень». Пьянка за высокоинтеллектуальными разговорами о судьбах мира продолжалась до позднего вечера. Потом растаскивали друг друга по домам.

Сидим как-то, хорошо сидим, душевно, закусываем. Заходит в бытовку солдатик – чучмек по национальности, а если политкорректно, то житель Средней Азии. Мы его, конечно, приглашаем к нашему дастархану «согласно законов гостеприимства». Наливаю товарищу басурманину стакан бормотухи. Тот выпивает залпом и с видимым удовольствием.

- Закусывай, - говорю. – Вот огурчики-помидорчики. Вот сальца возьми – хорошее сало, из Хохляндии тетка прислала.

- Сало нельзя – вера такая, - отвечает.

А я возьми да искренне удивись:

- Объясни мне, дорогой Улугбек, а вино пить, кажется, вера тоже запрещает, не так ли?

Солдатик аж подскочил на месте и залопотал по-своему: «Халя-маля, джихад-газават!» Зыркнул с ненавистью и выбежал во

Когда волнения в Таиланде только начались (прошла первая, относительно мирная и бескровная волна), я написал коротенько:

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                                 22.08.2008 © Валерий Зудов [показать]

Весть о волнениях оппозиции в Таиланде, который запомнился мне как рай на Земле, я лично воспринял с некоторым удивлением. По одной простой причине: тайцы всегда и все улыбаются. И если вдруг вы случайно увидите тайца без улыбки, то это, скорее всего, китаец. 

Трудно представить себе, как можно протестовать против чего-то с улыбкой во всю физию. Недавно где-то вычитал, что полицейским, которые должны разгонять оппозицию, выдана инструкция делать это деликатно и с улыбочкой. Вот это я понимаю, переворот! А ну как если бы у нас революционные матросы штурмовали Зимний с улыбочками – была бы комедия! А как ни крути, плохая комедия лучше самой лучшей национальной трагедии. Так что за тайский переворот я спокоен. 

На снимке изображен момент, когда нас с приятелем Рутгером (он на переднем плане и тоже улыбается, хотя не таец, а немец) рабочие пригласили на их нехитрый обед из изысканных блюд, таких острых, что глаза на лоб лезут. Как тайцы с такой переперченной кухней умудряются улыбаться, совершенно непонятно. А может, потому и улыбаются, что процесс принятия пищи рано или поздно заканчивается.

Анекдот не в тему

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества zudman:     [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]   

Архив.

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                                         21.11.2007 © Валерий Зудов

И еще куча фотографий - здесь: http://foto.mail.ru/mail/zudman/

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества zudman:     [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                                                                               19.06.2009 © Валерий Зудов. Фото автора. [показать]

По просьбам трудящихся продолжаю рассказ (первая история - "Второе пришествие позорно провалилось") о моем пребывании в реабилитационном центре секты (условно, чтобы не делать рекламы) «Паралипоменон» (о подобной секте можете почитать здесь: http://missionerdona.ru/content/view/13/84/). Начнем, скажем… например… Да расскажу сегодня о том, как я убежал.

Решение сбежать зрело с самого начала моего пребывания в секте – обстановочка там была не по мне по всем параметрам, начиная с навязчивой музыки на полную громкость и заканчивая бесконечной изжогообразующей кашей на завтрак, обед и ужин. Ну и потом, сам факт пребывания в центре по реабилитации наркоманов – это как-то не комильфо. Но как сбежать, если за тобой все время следят? И главное – куда бежать без денег и документов?

Из разговоров со старожилами центра следовало, что беглец мог попасть в лапы к аборигенам-кавказцам в качестве раба. Обращаться в милицию тоже, мол, бесполезно – «мент» может быть «своим» и вернет в центр, откуда хозяева зашлют потом в другой центр, по сравнению с которым первый показался бы раем. Когда однажды я в свободное время ходил по террасе и анализировал житье, услышал шепоток кого-то из обитателей: «Обдумывает побег из Шоу-Шенка».

Момент истины наступил, когда начальник центра вдруг в ответ на мое очередное требование отдать паспорт разразился откровенно оскорбительной речью, подзабыв, очевидно, директиву «возлюбить ближнего своего». Я же отреагировал ровно по инструкции, прописанной в Библии, – благословил возводящего на меня хулу, чем товарищ был немало обескуражен.  

И вот народ собрался на обычные песнопения. Я, как все уже привыкли, проигнорировал мероприятие. И вдруг заметил, что за мной нет наблюдения. Прошелся для проверки по всей территории – оба-на! – никто за мной не следит. Всё, надо рвать когти. Схватил собранный заранее чемодан и подался к выходу. Железная калитка, напоминающая гаражные ворота, громко скрипнула, но из окна молельного зала орала такая оглушительная музыка (прославление Христа в стиле «хип-хоп»), что никто ничего не заметил.

Быстренько я добежал до магазинчика-сельпо и первым делом на завалявшиеся в карманах копейки купил сигарет – не курил же три недели, уши опухли, как вареники, наверное. Закурил и быстрым шагом двинулся к автобусной остановке. К моему огорчению, по расписанию ближайший рейс ожидался только через час. «Все, - думаю, приехал. Сейчас меня хватятся и догонят. Какая досада».

Возле остановки гулял осел. Самый настоящий неприкаянный ишак. Нормальный такой, симпатичный ослик. Подошел ко мне и вопросительно так на меня смотрит: «Чем могу помочь?» Я представил себе, как будто мчусь галопом на осле по горному серпантину, подстегивая доброе животное чемоданом, и отмел этот вариант как фантастический – жокей из меня, мягко выражаясь, никудышный. Да и ишачок был довольно субтильный. «Извини, говорю, брат осел, подскажи другой вариант». Он на меня так жалобно покосился: «Ну что ты от меня хочешь? Я ж осел». А я ему: «Да ладно. Я тоже».  

Вдруг – о чудо! – едет «Жигуль». И хотя я даже не успел подать никаких сигналов, машина остановилась возле меня. В ней сидел молодой армянин. Открыл дверцу и говорит:  

- Садысь, дарагой, довезу до Дагомыса.

Я ему:

- Да у меня денег нет, сбежал из секты.

Архив.

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                         2001 © Валерий Зудов

Обнаружил в архиве такие вот забавные путевые заметки про Сочи, которые написал еще в 2001 году, будучи главным редактором газеты «По Ярославке» (да, в те времена редакторы в Сочах отдыхали). Ну что ж они (заметки) лежат в подшивках, пылятся, желтеют от времени? Пусть полежат-пожелтеют и в электронном виде, глядишь, забредет кто, посмеется… [показать]

ИЗ БЛИЖНИХ СТРАНСТВИЙ ВОЗВРАТЯСЬ

Знал бы прикуп – жил бы в Сочи

ОТДЫХАЙ!

У кого-то супчик жиденький, у кого-то бриллианты из рук вон мелкие. В преддверии сезона летних отпусков обыватель начинает ерзать и чесаться. Кто-то ограничивает себя во всем, чтобы сэкономить на поездку на острова Жилтоварищества. А иные живут на широкую ногу, посему позволить себе в состоянии лишь полуторанедельную поездку в Сочи. К числу последних я смело припишу себя.

Честно признаться, ехать я никуда не собирался. Но четыре года без отдыха – это слишком. Начальство заметило, что я уже стал рычать на людей, аки лев, а в некоторых просто кидать тяжелыми предметами, и выгнало меня в отпуск. Мой семейный врач-психиатр под страхом уколов запретил мне на время отпуска прикасаться к клавиатуре компьютера и даже к писчей бумаге. «Расслабься, - говорил он, - и постарайся получить удовольствие. Держись лучше за рюмку и дамскую талию».  

Поскольку, выгоняя меня пинками в отпуск, руководство почему-то не предложило мне льготную путевку в пансионат или санаторий для психически неустойчивых граждан, было принято решение ехать «диким» образом с обустройством на месте. Тем более что несколько адресов мне порекомендовали. Можно было воспользоваться официальными связями, но это всегда сопряжено с некоторыми неудобствами в общении. Я решил никого не грузить своей персоной и выступить в роли инкогнито. Этакий мистер Икс на рекреации. Билет я купил без труда. Даже с учетом очередного подорожания получилось весьма недорого – рублей семьсот. Правда, оказалось, что этот поезд делает загогулину по территории Украины и вообще идет до Сочи почти два дня. Поэтому по совету знакомых я пришел со своим дешевым билетом на другой, более шустрый рейс. Доплатил еще восемьсот рублей и спокойно устроился в купе. Ехал в гордом одиночестве. Да что там – полвагона свободных мест!

И вот – Сочи! Уже на перроне на приехавших набрасывается стая голодных таксистов и хватает за чемоданы. Тут же дежурят многочисленные квартирные маклеры и тоже норовят дернуть за лацкан и прокричать с армянским акцентом в самое ухо: «Комната сдается недорого!»

Кто предупрежден – тот вооружен. Главное – не поддаваться на зазывания. Потому что таксист обязательно повезет вас на ближайшую улицу через Абхазию. А дешевая квартира окажется высоко в горах, в сутках конного пути от моря. Идите по заранее намеченному маршруту, не отклоняясь от него ни на шаг. И тогда окажется, что маршрутка всего за пять рублей довезет вас туда, куда таксисты клятвенно обещали доставить за 150. Что касается жилья, то с этим трудностей тоже никаких не будет. Благодаря дикому капитализму сейчас в Сочи сдается все, включая курятники и собачьи будки. Но это крайние случаи. В основном же вам предложат вполне сносные «нумера» по ценам от 150 до 500 рублей в сутки. За 150 вы получите койкоместо без удобств. За 500 – номер с телевизором «Сони».

Надо сказать, что со времени моего последнего посещения этого славного города многое изменилось. Сейчас здесь выстроено огромное количество частных домов, более похожих на новорусские хоромы – специально для сдачи внаем. Этакие мини-пансионаты. И на каждом висит корявая табличка с еле разборчивой надписью: «Сдается комната». Если же денег у вас до неприличия много, в вашем распоряжении настоящие пансионаты, гостиницы и санатории, в которых завсегда есть свободные места специально

Архив.

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ----    18.12.2007 © Валерий Зудов

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества  zudman:     [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]

Продолжение моих заметок о Таиланде.

---- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                     16.01.2008 © Валерий Зудов

Сообщества zudman:     [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]   

---- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                          15.06.2009 © Валерий Зудов [показать]

Про первый свой визит в Сочи я как-то писал весело (http://blogs.mail.ru/mail/zudman/102E516948F2C628.html). На сей раз возвращаюсь из данного мне в необычных ощущениях города с раздвоением чувств. С одной стороны, неловкость и страмота. С другой – приятность легкая оттого, что в мире достаточно много хороших людей.

Как последний лох, купился на предложение моей бывшей второй жены-сектантки задешево отдохнуть в Сочи, омыть усталые члены в теплых водах Черного моря. Типа, говорит, турбазы, условия спартанские, зато море и обременять особенно не будут. А тут как раз и устал, как черт, и денег что-то не накопилось в достаточном количестве. Ладно, думаю, смотаюсь недельки на три, тем более что почти на халяву. Смотался на свою голову.

В общем, попал я в реабилитационный центр секты, назовем ее условно, дабы не делать ей рекламы, «Паралипоменон». Оказалось, что здесь, в отдаленном горном поселке недалеко от Сочи (из моря на горизонте виднелся махонький синий клочок) приводят в себя наркоманов с помощью молитв и прославления Бога.

Влип по полной – в какой-то момент (еще здесь, в Москве) как под гипнозом отдал паспорт. Мобильный телефон меня еще ранее уговорили оставить дома. Как я умудрился поддаться на такую элементарную обработку – до сих пор не понимаю. Никакими такими тяжелыми наркотиками никогда не увлекался. Разве что алкоголь – так ведь и в него с моей такой круглосуточной творческой работой особенно не втянешься. Как напишут на моей могиле, «Он был бабник и пьяница, но ни на то, ни на другое у него вечно не хватало времени».  

Подробности моих перемещений по нескольким центрам (долго меня, инородное тело, нигде не выдерживали) опустим – будет время, расскажу. Даже так: думаю, налажу уже свой независимый блог на Вордпрессе, который пустой пока простаивает (zudman.ru), и там заверну сериал на заданную тему, которая, уверяю, стоит того.

В конечном итоге в последнем заточении (а условия пребывания в реабцентре крайне ограниченны по многим условиям) я кое-как протянул две недели, на третью объявил пост (ну, или, если хотите, сеанс лечебного голодания). Моления, проповеди, чтения Библии и прославления Бога с погружением в транс я поначалу посещал исправно из чисто детского любопытства, но в конечном итоге «забил» на эти игрища. Каждый день требовал у руководства отдать мне паспорт, упирая на права человека. Хренушки. Тянули до последнего.

А однажды руководитель вышел из себя и пустился в самые богохульные оскорбления моей личности. Этого вытерпеть я не смог и сбежал – без денег и документов.

Хвала аллаху, что есть на свете журналистские организации, администрация города Сочи с разными отделами. Понимающие и очень добрые люди вывели меня на представителей такого органа, что и назвать боязно. Орган этот, как оказалось, давно присматривается к подобным религиозно-целительским организациям, изучает, собирает базу данных. Сотрудники этого органа прихватили с собой участкового, и мы поехали искать мою давешнюю секту.

Горные дороги похожи друг на друга, и мы до вечера колесили по долинам и по взгорьям, пока нашли-таки мое давешнее обиталище. Руководство секты отдало мой паспорт сразу, без флирта. Спецсотрудники еще поизучали всякие вопросы аренды, законности деятельности, всякие бумаги. Я же не выходил даже из машины.

На обратном пути выяснилось, что с участковым мы одно время были соседями на Крайнем Севере, и много чего общего повспоминали. На ночлег меня приютили сотрудники одного из подразделений администрации (потом расскажу). В паспорте у меня сохранилась кредитная карточка, и на следующий же день я купил обратный билет. Время до отъезда было, и ребята свозили-таки меня на берег Черного моря, где я коротенько исполнил основную цель своего визита в Сочи - искупался.

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---             13.02.2007, восстановление 15.01.2010 © Валерий Зудов [показать]

Через Нил от Луксора располагается Долина царей, где умерших фараонов не складывали в пирамиды, а наоборот, зарывали в глубокие катакомбы. Но спецэффекты при посещении нор-могильников примерно те же: все, кто попадает туда, рано или поздно умирают при печальных обстоятельствах. Впрочем, рано или поздно при печальных обстоятельствах умирают и те, кто могил фараонов не посещал. И все остальные. 

Тем не менее, во избежание конфликтов с потусторонними силами хранители музея категорически запрещают фотографировать гробницы и интерьер склепов.

- А иначе что? – спрашиваю у гида.

- Иначе фотоаппарат у вас отберут, - отвечает.

Ясно и понятно. Конечно же, как только я оказался в склепе, начал тут же тайно все фотографировать. Однако дабы не привлекать внимания потусторонних сил, а более – жуткого вида смотрителей в чалмах и бешметах, отключил вспышку. Но там царил полумрак, и кадры впоследствии оказались никудышными.

Собственно, ничего такого уж фантастического там и нет. Обстановка довольно спартанская: посреди тесного помещения стоит на невысоком постаменте каменный гроб, исписанный затейливой резьбой. На стенах – фрески. В стенах – углубления, в которых хоронили заживо прислугу усопшего фараона, дабы она продолжала свой карьерный и профессиональный рост в мире мертвых. Однако осознание того, что все это было сделано за две тысячи лет до Рождества Христова, в те времена, когда древние греки еще ходили в шкурах, вселяло благоговение: уже в те лохматые времена в Древнем Египте дизайн был на высоте, хотя (жутко представить!) никаких компьютеров в помине не было.

При выходе из подземелья я все-таки включил вспышку и – пропадай, моя телега! – щелкнул настенную живопись. Не успел и «мама» сказать, как из склепа выскочила мумия и набросилась на мой фотоаппарат. Вцепилась в него двумя мощами и стала тянуть на себя, вереща что-то по-своему, по-древнеегипетски.

- Кыш, Навуходоносор! – кричу. - Отдай имущество!

Ноль эмоций. Поскольку опыта борьбы с потусторонними силами у меня на тот момент не было, я так же тупо тянул аппарат за ремешок. Хотя грешен: мысль врезать товарищу Тутанхамону промеж бинтов меня в тот момент посетила. Слава Озирису, удержался, разглядев в мумии личность – очень худого и черного смотрителя музея, замотанного в простыню и чалму.

В самый критический момент, когда межэпохальный конфликт достиг апогея, откуда-то материализовался менеджер – белокожий, в светлом цивильном костюме и со знанием английского языка. Он отобрал у мумии охранника мой фотоаппарат и отдал мне, ненавязчиво намекнув, что милость фараонов и прочих потусторонних сил стоит всего пять долларов. Я вынул из специальной заначки купюру в пять фунтов, затертую до состояния тряпочки для очков (почему-то у них там все мелкие купюры ветхие до невозможности), и вручил стражу гробниц. 

Мумия удовлетворено хмыкнула и юркнула в подземелье. Менеджер, улыбаясь, словно Радж Капур, проводил меня к выходу, рассуждая по-государственному о том, что туризм – основная статья дохода Египта и что русский с египтянином – братья навек. Дружба, жвачка, Мубарак…

Прочие египетские фото - в моем  фотоальбоме

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU

Чудны дела! В Таиланде творится черт знает что - бунт, кровь. А два года назад на что-либо подобное никаких намеков не было, а ровно наоборот.

Вот что я писал в 2008 году:

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---     05.01.2008 © Валерий Зудов [показать]

Тайцы улыбаются всегда, когда встречаются с вами взглядом. За это Таиланд называют страной улыбок, страной тысячи улыбок. 

Улыбаются просто так, без причины, чтобы показать доброе к вам расположение. Совершенно искренне - много раз убеждался в этом. Вопреки мнению одного моего камбоджийского приятеля, который чуть ли не плевался от этих "лицемерных тайских оскалов".

Одно из объяснений - религиозное. Мол, в классическом буддизме (а тайцы считают именно свой буддизм классическим, то есть не обросшим огромным количеством бессмысленных запретов и ритуалов) есть тезис, согласно которому нужно стараться пребывать в состоянии умиротворения духа. Что логично: у каждого есть выбор пребывать в унынии либо позитиве. Причем это зависит исключительно от отношения человека к жизни и обстоятельствам и более ни от чего, и уж в наименьшей степени от материального благосостояния - мы видим на лицах богатеев в большинстве довольно постные выражения. А тайцы, в среднем, народ небогатый. Вы не поверите - но в Тае вам улыбнется даже полицейский!  

Скажут: ну как не улыбнуться богатому иностранцу, с которого можно слупить пару баксов? Да нет! Вам улыбнется даже простой прохожий, которому от вас ничего не надо. Здесь так!

Американцы давно практикуют формулу "Keep smiling!" - держи улыбку. Они знают, что улыбка на твоем лице сама по себе улучшит твое настроение, да и окружающие будут относиться к тебе теплее. Но к этим выводам их привели исследования сонмов хорошо оплачиваемых психологов.

У тайцев все естественно, на уровне если не инстинкктов, то рефлексов. То ли мамы их в детстве так учат, то ли в школе - бог весть. Все улыбаются, и в итоге ощущение всеобщего праздника - спокойного, рядового, каждодневного. И уж как кого, а меня это нисколько не раздражало, а напротив: я знал, что мне никогда не нахамят, что ко мне всегда будут внимательны (хотя, между нами, тайцы не самые рьяные работники, а довольно малохольные). Но разве можно обижаться на того, кто тебе улыбается?

Когда я вернулся в Россию, стал ловить себя на ощущении, что тебе то и дело словно дают пощечины: редко услышишь хотя бы просто вежливое слово. Об улыбках говорить вообще не приходится: народ в толпе в большинстве пришибленный, озабоченный и даже злой. Вот и думаю себе: неужели это так сложно: просто улыбаться друг другу? Сложно. Еще как сложно. Трудно улыбнуться человеку, на лице которого фунт к тебе презрения и ноль внимания...

Подхожу к зеркалу и пытаюсь улыбнуться хотя бы своему отражению. Горькая какая-то улыбка получается - плакать хочется...

И еще куча фотографий - здесь: http://foto.mail.ru/mail/zudman/

Немало удивлен событиям в Таиланде - бунт и человеческие жертвы. Казалось, там просто не может быть никаких переворотов - настолько местные жители доброжелательные, улыбчивые и малахольные.

По сему поводу вынимаю из архивов несколько моих тайских фотографий (с продолжением).

--- СТРАННЫЕ СТРАНСТВИЯ ---                  Запись от 02.01.2008 © Валерий Зудов

Сообщества zudman:     [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]    [показать]