Бывает же иногда. Правда он опоздал на целых 22 минуты, но это не важно. Вова одел на меня ковбойскую шляпу и мы решили пойти от Киевской до Победы пешком.
Эпл (12:33 AM) :
Beshta (12:32 AM) : а луна красного цвета потому что марс в первые за несколько тысяч лет пролетает очень близко от земли
Сегодня луна красная. Только у меня ее не видно из окна. Так что я не могу ее разглядеть. Очень жалко. Хотя нет, мне бы наверное стало бы очень грутсно и я бы начала выдумывать всякие глупости. Ну как обычно. Хотя, я бы наверное была бы чашкой горячего шоколада, или кофе с молоком, я бы растекалась мягко по краям чашки, тягуче текла бы по направлениям. Наверное это ужасно просто и скучно быть горячим шоколадом в белой фарфоровой чашке. Так что я уже передумала.
Мое давление все падает, голова кружиться стала, в глаза теперь темнеет чаще. Гемоглобин падает. Надо сходить к врачу. О нет только не эти больные на всю голову люди. В своих белых халатах, с жесткими непроницаемыми лицами. А главное, что меня всегда очень пугает, это то, что чем страшнее диагноз, тем веселее они об этом говорят. " Ну приходите еще" ( как будто у нас есть выбор),
" А давайте сделаем пункцию?
- А давайте без давайте?"
Нет врачи на самом деле психи в белоснежных халатах.
Бля, когда мне уже наконец скажут, что любят меня, по настоящему?


Спасибо Вове за эту чудесную прогулку ( фотографии by Beshta)

[467x699]
[467x699]

[395x500]
Я хочу быть похожей на Жаклин Кеннеди.

[430x284]
Да. Наверное именно в такие моменты жизни люди должны опереть подбородок на ладонь ( предварительно уперев локоть на что то жесткое, так чтобы он ни в коем случае не съехал более чем на 90 градусов и...) и очень серьезно подумать: быть или не быть?
Вот только кто этот вопрос должен решать я (пока что) не знаю.
Предварительно повертев в пальцах белую абсолютно не аппетитную жавчку, подумала о том, что надо что то делать. Правда, что надо делать я особо не думала ( к счастью или к сожалению?). Меня почему то занимали другие бесполезные мысли, который стучали колесами электрички (Москва - Фирсово тоесть не Фирсово а Фирсановка, но это в принципе тоже не так важно) и этот шум не давал мне услышать то, о чем я думаю. Я пыталась подсмотреть в замочную скважину, но там кто то оставил ключь, заперев дверь, и из за нее доносились неприличные звуки. Я постучала, но мне никто не откруыл. Поэтому я решила их не беспокоить и села у стены.

Kokoine (01:01 AM) :
самое вкусное из бутылок.... гааарриик.!)
Kokoine (01:01 AM) :
он так вкусно пахнеет
Эпл (01:01 AM) :
а я бы сказала Гагик
Kokoine (01:02 AM) :
гагик из бутылки)?
Kokoine (01:02 AM) :
джин арминин
Kokoine (01:02 AM) :
ахах
Эпл (01:02 AM) :
хахахах

Смотреть это видео

<333

[500x341]
В колонках играет - Quelqu'un m'a dit

Вода сама потекла из глаз когда заиграла Quelqu'un m'a dit. Дикие крики, вопли души. У нее будет малыш. Она попросила меня быть крестной мамой. Она,она выходит замуж. Она бросает меня одну тут. У нее будет ребенок и она уедет от меня навсегда. У меня уже нету сил. Я бессильна, беззащитна. Обидно, больно, страшно. Я не хочу. Просто не хочу, чтобы все так было. Я бы перевернула любые часы задом наперед, только бы вернуться назад, ты бы все изменила.Я знаю ты бы все изменила . Ты ведь знаешь, ты же все знаешь сама моя детка. Но я, я же не знаю, как я буду без тебя. Ты же часть моей жизни.
Зачем я это тебе говорю сейчас, потому что сейчас уже поздно. Поздно, как всегда.

" У тебя синдром Амели детка", я знаю, это я знаю. Но я не вижу выхода.
Дом без дверей, это не дом.

Прости меня, прости, ты же знаешь детка, это wild world.

[500x334]
Вписка на даче у Кешы. Проснулась в десять между ног у тохина. " Что я тут нах делаю?". Деградирующее состояние. Падать ниже некуда. Со вписками покончено. Переступив порог ( я бы скорее сказала еле переступив порог) по прямой и направо сразу в душ. Отвратительное и мерзкое настроение. И кто еще там говорил что не пьет пиво? вот и я о том же.

" Жизнь сплошной длинный эскиз. Это как бесконечная репетиция спектакля, который так никогда и не будет поставлен." Амели.

Ненавижу все это. Просто ненавижу. Не знаю, что именно. Но меня это выводит из себя, накаляет мои нервы, и мне хочется выкидвать телевизоры из окна один за другим.

[250x349]
У нас уже иммунитет. У людей, чей разум уже давно найчился читать, писать и не обращать внимания. Мы видим все таким, каким мы хотим его видеть, мы не обращаем внимания на недостатки. Мы делаем вид. Fake. А дети. Дети наивно видят то что есть на самом деле. От них не спрячешь лживый мир, и их туда не спрячешь. Они видят все то, что происходят. Душа человека, не выдержала бы. У нас уже иммунитет. А дети беззащитны перед миром.
" - Куда ты смотришь?
- Вот, видишь...вооон там.
- А. Ну и что?
- Да ты посмотри!
- Ничего не вижу.
- Да ты не так смотришь! не теми глазами .Ты другими глазами посмотри. Ты посмотри, так, как ты смотрел на это лет двеннадцать назад.
- Ты сошел с ума.
- Не видишь..."

[202x273]
За окошком молнии сверкают похлеще, чем в Лондоне. Выпила все шампанское, глаза уже закатывались к небу, и наверное (наверное), в моем мозгу не было ни одной здравой мысли в тот момент кроме как "Свалить и по скорее". Спасал меня только зеленый чай и мягкое одеяло. Больше всего на свете хотелось бы быть сейчас с кем то и не чувствовать себя беспредельно одинокой.

Наверное архитекторы моего мозга были импрессионистами.

[275x349]
" - О боже, что за кадр?!
- Да они снимать не умеют...
- Не умеют снимаааать?!
- Ну да.
- Да он вообще камеру в руках держал?
- Не знаю, он там только кофе носил, и объектив тряпочкой протирал..."

Теплый позвал на концерт. Хммм...может стоит действительно сходить? Не знаю. Мешала ложкой хлопья в стакане, а в голове пусто. Нечем занять мысли. Нечем занять голову. Прохладный сквозняк носится по нервным клеткам и это единтсвенное что заставляет сердце биться. И я чувтсвую маленькие острые кулачки которые с яростью бьют по сердечной мышьце " Только бейся, только бейся".

А гемоглобин все падает и падает. Встаю а в глазах темнеет, скоро начну падать в обмороки и ждать пока меня поднимут.

Сегодня вечером будет очень скучно. Это я знаю наперед. Знаю что буду в два часа ночи заваривать жасминовый зеленый чай ( тот самый, что мне подарила Кэрол) и тупо пялиться в стенку напротив, пусто думая о жизненно важных пустых и глупых событиях.

[375x600]
Вроде все в порядке. А в горле все ранво застряло, какое то грустное чувство комом. Старнно. Ненавижу лето. Лучше весна, и осень. Как в Лондоне. Круглый год, а всего два сезона - весна и осень. Стало, как то безумно обидно, когда эгоистичные мысли залезли в голову. Ну почему же, почему я не могу избавится сама от себя. Если я сама себя не понимаю, то кого, кого же я могу понять? выходит, человек, который не может разобраться сам в себе, ненужный человек. Нет, нет, так я не согласна. Когда мне в последний раз кто то говорил, что любит? Вчера, но это было фальшиво сказано. Так что не считается. А тогда, что же считается? Те самые гнусные прогулочки, кофе и смски? Хаха сейчас прямо. Нет. нет. Наверное все любят по разному. А некоторые вообще не любят. Они просто не могут. Но ведь если очень хотеть, то все всегда получится. Всегда.

Ужасно, мерзко, отвратительно.
" - Где хлеб?
- Ну в шкафу наверное.
- Черт, а я даже не подумала. "

Хммм... неплохое начало.

Катайте, катайте ваши шары. Катитесь отсюда, вперед. чего же вы ждете? Что же вы не видите, что Я не хочу вас видеть? Ну и что что вы хотите. Меня это неволнует, точно так же, как вас не волновало, то, что я попросила вас выключить снег прошлой зимой.

[680x452]
Зеленый жасминовый чай. Сидела в темной гостиной и слушала Джефферсонов. Безмолвные речи глухо доносились до моего мозга и сразу же исчезали. Я потерялась. Я не знаю, что мне нужно.кто мне нужен. Не знаю чего я хочу. Глухо отают в голове струны и сыпятся градом мысли из души. Крики. Крики изнутри. Душераздирающие, но никому не слышные. Никто не понимает. Сидели пили вино, а я думала " Что я тут делаю?". Со всеми но одна. В компании но в одиночестве. ДУша изолирована и поштучно отрывает лепестки ромашки, будто говоря, тебе, мне, тебе, мне...хотя кто ты ? Я даже и незнаю. Пишу, как в пустое пространство, разделяя мысли в космическом порядке. Бесконечная вечность грустных мыслей с редкими просветами счастья. Они конечно чудесны. Но чертовски коротки.

Не живите так подробно (с)

[454x328]
ну и что что тохин не носит узких штанов, зато он крутой бритоголовый чувак (с)


До трех утра сидели с Тохиным и угорали над замечательной темкой Лица Форума.
Клянусь это лучше, чем ходить в кино.
А началось все, с замечательных между прочим волос Вовы.
Тыц
Было весело.
С такими ежидневными сеансами я окончательно выйду из депресси.
Деградация полная.
Человеки вы раритет.
Люди стали массами.

Слушать этот музыкальный файл

Going to California..

[700x466]
В колонках играет - Paul McCartney - Maybe I'm Amazed

12. Еле встала. Быстро запихнула в рот кусок дыни. Встретилась с Вовой, забрала у него две пластинки. Но больше всего мне понравился желтый пакет с оранжевым цветочком, в который капитан положил пластинки. Шла по Москве и думала оэтих людях. Вид у меня был довольно жалкий от одиночества. А вообще наши граждане живут все в тех же 60-х. Только не тех 60-х о которых мы так мечтаем, а скудными, серыми, советскими 60-ми. Они все еще живут очередьми за колбасой, молоком и безработицей. Они все еще живут Брежневым. Фу.

[225x300]

В колонках играет - Pixies - Where is my mind

Приехали. Пыльная, старая, родная Москва. Опять медленно впадаю в депрессию. Шумно, мысли не могут спокойно улечься в голове, пыльно, мешает дышать, вдохнуть глоток жизни, серо, окрашивая в черно белые цвета наши жизни. И люди. Скучные, вялые, нервные. Мать с воодушивлением расказывает про Австрию, морщит лоб, и говорит " Всё. Надоело. Н-А-Д-О-Е-Л-О. Переезжаем."
Депрессия. Серые потолки, машины, воздух, радуги. ЕДинственное, что выведети меня из этого пасмурно серного состояния это какой нибудь чудесный человек и Старбакс. КОгда была в Вене. Увидела знакомые зеленые таблички. Запрынала от счастья и потащила за руку туда сестру. Нафотографировалась. Глотала обжигающий Мокко и думала, грустными мыслями, что скоро оно закончится и я опять буду думать о Тебе. Мозг кстати тоже СЕРЫЙ.

[205x250]
В колонках играет - Cat Stevens - Wild World

Лежала ночью и слушала рок н ролл. В последнее время из за тебя я проваливаюсь в бездонные депрессии. Вчера ездили в Вену. Красиво, ухожено, скучно.
Мне не хватает воздуха. Твоего запаха. Не хватает нашего поля, облаков лаванды, запаха сигарет, пачек Marlboro в кармане, шляп Пита Доэрти, гитары. Задыхаюсь, мне нужен углекислый газ. А гемоглобин все падает и падает, давление тоже, с ним и температура. Умру от одичания скуки.
Спасения нету, и время тоже не лечит раны, каждое воспоминание о тебе будет ломать ледяную пленку мозга поднимая в воздух запахи кофе, водки и сигарет.


На самом деле ужасно писать такие ужасные штуки. Такие какие пишу я. Они же отвратительны, и их невозможно читать. Пожалуйста, когда в следующий, раз меня понесет, дерните меня за край моей рубашки.

" Ну вообще. Ну ты просто. Здравствуй дерево!"

17 будем пить на ПП. Приходите кто хочет. Просто попить водки

 

[296x222]
Опоздала. шла пешком ночью через лес. От страха подкашивались колени и я до боли сжимала сумку. Как маленькая. Пришла и захотелось заплакала, почему то стало очень обидно. Пока я шла, мое сердце перестало биться, мозг отключился и только легкие, дрожа, вдыхали свежий ночной воздух.
Будапешт хоть и очень красивый то люди тут такие же больные , как и в Москве. И ни один интеллигент не говорит по английски.

Да я ненавижу Венгров.

Да я ненавижу Москвичей.

Да я ненавижу эти долбаные трамваи.

Но ненавидеть все, тоже невозможно. черт. я теряюсь

[250x197]
Тут все по другому. шла по улице и тут начался ливень. Просто так. Из неоткуда, как в Лондоне. Решила что уже привыкшая и шлепала в одиночку по лужам,а в душе назло стонали расстроенные скрипки. черт. Очень захотелось расплакаться. Точно так же просто так, не из за чего, как этот чертов дождь. Захлебываясь от обиды и удивления, хотела наконец приклеить марки на желтый конверт с мишкой, но нет, сегодня же суббота и даже почта сегодня не работает. В мозгу вертелась пустота а сердце захотело подумать вместо него и решило, что сегодня просто не мой день, но тут проснулось серое вещество и запротестовало категорически заявив, что сегодня все против меня. Спорить душа не стало и побаиваясь согласилась с мозговой мышцей, потому что, как не у людей, мои орган отвечающий за разум и мысли оказался мышцей.

[370x273]
Будапешт напоминает мне чем то тихую Италию... Стуча по рельсам ходят трамваи и на улицах продают мороженое. А я смотрю на это и мне становится очень грустно, потому что я никак не могу понять почему, ну ПОЧЕМУ в Москве так быть не может? Ненавижу Москву, хоть и очень люблю ее. На самом деле я ненавижу этих ужасных, вечно недовольных, серых людей. Уродом быть не трудно. Вот знаете это как сыграть плохо роль трудно, а снять плохое кино? тоже не просто. А вот быть уродом,просто.

[276x285]

Наверное очень страшно быть одиноким. И дело даже не в друзьях, не в знакомых, не в родных. Все дело в душе. Внутри. Можно быть окруженным людьми, но все равно, все равно быть дико, беспробудно одиноким. Кто то наверное обречен быть одионким. Ведь одиночество ето та самая пустота внутри, которая не дает покоя. У всех иногда просыпается ето чувство, но не у всех оно потом пропадает. И ето наверное очень страшно, быть страшно одиноким, и знать что никто не встанет за тебя в твоих мыслях. Одиночество, ето когда и мысли и сердце покрывается ледяной пленкой и не пропускает тепло.