Без заголовка
11-09-2008 22:39
Это цитата сообщения Melemina Оригинальное сообщение
Пособие авторам по "Наруто".
Абсолютно бесплатное, заметьте.
Итак, для пущей читаемости ваших фиков я предлагаю варианты беспроигрышных названий, которые привлекут к вашим работам толпы фанатов.
Поехали.
1) Чтобы читатель был заинтригован разворачиваемым вами экшеном, предлагаю суровые побудительные назания, такие как:
"Беги, Наруто, беги!" (Саске/Наруто)
"Вернись, Саске, вернись!" (Наруто/Саске)
"Сдохни, Мадара, сдохни!" (Наруто/Мадара)
и "Трахни меня, трахни!" (NC-21, похер, кто)
2) Для лирического настроя читателя предлагается использовать нежные и вдумчивые названия, особенно приветствуются использование природных ресурсов. Не забывайте про намеки на сюжет и интригу.
Например:
"Навоз на розах" (Сакура/Саске)
"Мед в шахте" (Наруто/Сакура)
и
"Стадо оленей в Мариинской впадине" (Акацки в Конохе)
3)Советую научиться шокировать. Бить названием прямо в цель, и не дать читателю пройти мимо вашего фика. Например:
"Оргазм шарингана" (Наруто/Саске)
"Любовь без клизмы" (Саске/Наруто)
и
"Онанирующий труп" (Итачи в гордом одиночестве, драма)
4) Можно заинтересовать читателя, умело обозначив в названии основные вехи сюжета. Например:
"Возвращение Саске в мертвую Коноху или Туда-Обратно" (Саске в гордом одиночестве, крайне этим одиночеством озабоченный)
"Великая мощь аматерасу или как Саске готовит ужин" (Саске/вся Коноха, драма, дарк, десфик)
и
"Путешествие доброго молодца Наруто свет Минатовича на другой конец земли. НЦа в пятой главе". (Наруто/ежики, белки, собачки. Романс)
5) Черезвычайно приветствуются фигурирующие в названии числительные. Без них никуда. Например:
"Семь дней вылизывания спермы"
"Пятьсот суток неудержимого минета"
"Восемь часов до изнасилования"
и
"Четвертый год этой йопаной манги"
6) Если вы хоть кое-как знаете английский, успех вам обеспечен.
Любое название на этом языке принесет вам успех, даже если оно будет вот таким:
"Bugagagagaga by Sasuke" (Саске/Орочимару)
"Flower in my ass" (Ино/Наруто), и более утонченный вариант "The blossom of my asshole"
и
"Chapter 1"
7) Не забывайте о праздниках для шиноби - тоже весьма беспроигрышный вариант.
Например:
"Ханука Кисаме"
"День рождения Паккуна"
"Свадьба Хидана"
и
"Дефлорация Тсунаде"
8) Слезы. Против слезливого названия не пройдет ни одна чувствительная натура. Предлагаю:
"Он оторвал ему ногу..."
"Два сердца в одном миксере"
"Незабываемые две с половиной секунды до смерти"
и
"Саске не педик"
9) Романтика. Без романтики далеко не уедешь. Предлагаю:
"Струящий потоки любви"
"Нежно целующий в жопу""
"Рыдающий над носком Наруто"
и
"Ласкающий твой кунай"
10) Всевозможные блоггерские штучки для героев Наруто-эпопеи тоже имеют немалую цену. Например:
"Дневник безрукого Орочимару"
"Автобиография ослепшего Саске"
"Письменные откровения очкарика"
и
"Записки раменом на трупах поверженных врагов"
Все) Закрыли записные книжечки и вперед за славой)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Melemina Оригинальное сообщение
Пособие авторам по "Наруто".
Абсолютно бесплатное, заметьте.
Итак, для пущей читаемости ваших фиков я предлагаю варианты беспроигрышных названий, которые привлекут к вашим работам толпы фанатов.
Поехали.
1) Чтобы читатель был заинтригован разворачиваемым вами экшеном, предлагаю суровые побудительные назания, такие как:
"Беги, Наруто, беги!" (Саске/Наруто)
"Вернись, Саске, вернись!" (Наруто/Саске)
"Сдохни, Мадара, сдохни!" (Наруто/Мадара)
и "Трахни меня, трахни!" (NC-21, похер, кто)
2) Для лирического настроя читателя предлагается использовать нежные и вдумчивые названия, особенно приветствуются использование природных ресурсов. Не забывайте про намеки на сюжет и интригу.
Например:
"Навоз на розах" (Сакура/Саске)
"Мед в шахте" (Наруто/Сакура)
и
"Стадо оленей в Мариинской впадине" (Акацки в Конохе)
3)Советую научиться шокировать. Бить названием прямо в цель, и не дать читателю пройти мимо вашего фика. Например:
"Оргазм шарингана" (Наруто/Саске)
"Любовь без клизмы" (Саске/Наруто)
и
"Онанирующий труп" (Итачи в гордом одиночестве, драма)
4) Можно заинтересовать читателя, умело обозначив в названии основные вехи сюжета. Например:
"Возвращение Саске в мертвую Коноху или Туда-Обратно" (Саске в гордом одиночестве, крайне этим одиночеством озабоченный)
"Великая мощь аматерасу или как Саске готовит ужин" (Саске/вся Коноха, драма, дарк, десфик)
и
"Путешествие доброго молодца Наруто свет Минатовича на другой конец земли. НЦа в пятой главе". (Наруто/ежики, белки, собачки. Романс)
5) Черезвычайно приветствуются фигурирующие в названии числительные. Без них никуда. Например:
"Семь дней вылизывания спермы"
"Пятьсот суток неудержимого минета"
"Восемь часов до изнасилования"
и
"Четвертый год этой йопаной манги"
6) Если вы хоть кое-как знаете английский, успех вам обеспечен.
Любое название на этом языке принесет вам успех, даже если оно будет вот таким:
"Bugagagagaga by Sasuke" (Саске/Орочимару)
"Flower in my ass" (Ино/Наруто), и более утонченный вариант "The blossom of my asshole"
и
"Chapter 1"
7) Не забывайте о праздниках для шиноби - тоже весьма беспроигрышный вариант.
Например:
"Ханука Кисаме"
"День рождения Паккуна"
"Свадьба Хидана"
и
"Дефлорация Тсунаде"
8) Слезы. Против слезливого названия не пройдет ни одна чувствительная натура. Предлагаю:
"Он оторвал ему ногу..."
"Два сердца в одном миксере"
"Незабываемые две с половиной секунды до смерти"
и
"Саске не педик"
9) Романтика. Без романтики далеко не уедешь. Предлагаю:
"Струящий потоки любви"
"Нежно целующий в жопу""
"Рыдающий над носком Наруто"
и
"Ласкающий твой кунай"
10) Всевозможные блоггерские штучки для героев Наруто-эпопеи тоже имеют немалую цену. Например:
"Дневник безрукого Орочимару"
"Автобиография ослепшего Саске"
"Письменные откровения очкарика"
и
"Записки раменом на трупах поверженных врагов"
Все) Закрыли записные книжечки и вперед за славой)
Без заголовка
23-06-2008 08:44
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....
Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!
Angra - Rebirth
21-06-2008 21:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
19-06-2008 05:37
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Деятелям современного искусства посвящается...
Вы рыцарь унылого говна если:
1.Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.
2.Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.
3.Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.
4.Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.
5.Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.
6.Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.
7.Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.
8.Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.
9.Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".
10.Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.
11.Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.
12.Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.
13.Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.
14.Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Деятелям современного искусства посвящается...
Вы рыцарь унылого говна если:
1.Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.
2.Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.
3.Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.
4.Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.
5.Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.
6.Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.
7.Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.
8.Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.
9.Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".
10.Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.
11.Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.
12.Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.
13.Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.
14.Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой,
Без заголовка
16-06-2008 07:16
Это цитата сообщения slidemusic Оригинальное сообщение
Брайт (Bright) - Проститутка
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения slidemusic Оригинальное сообщение
Брайт (Bright) - Проститутка
Новое видео)
Друзья, если у кто то использует ЖЖ. То мы теперь и там,
ждём вас. Будем и туда выкладывать. Там же сообщество.
dethklok - metalocalipse theme
12-06-2008 16:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Damnation - «Вертикальный шутер» от Codemasters
11-06-2008 19:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
галерея Jen “Spunky” Seng
11-06-2008 19:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Everlost - Synthetic Masterpiece
29-05-2008 07:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-05-2008 20:38
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Галерея гаджетов
[показать]
Подборка различных изобретений, гаджетов для различных видов человеческой деятельности.
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Галерея гаджетов
[показать]Подборка различных изобретений, гаджетов для различных видов человеческой деятельности.
Без заголовка
20-05-2008 23:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сделайте мне аватар...)))
28-04-2008 22:20
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Мы повторов не боимся...)))
Пост - "Сделайте мне аватар...)))"
Для тех кто забыл, это подборки из сообщества, в котором люди просят сделать себе аватары и все такое прочее... )))
Далее опять прямая речь -
"Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы"
[525x700]
[525x700]
ВСЕ САМОЕ_САМОЕ ТОЧНО ТУТА!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Мы повторов не боимся...)))
Пост - "Сделайте мне аватар...)))"
Для тех кто забыл, это подборки из сообщества, в котором люди просят сделать себе аватары и все такое прочее... )))
Далее опять прямая речь -
"Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы"
[525x700] [525x700]
Может быть полезным
11-04-2008 19:44
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Вконтакте.ру "расширяем" возможности
[236x50]
Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!
Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:
Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000
Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000
Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000
Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000
Во всех записях можно оставлять комментарии.
С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки:
http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012
Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом
копируем ссылку на изображение
После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x
Это не является взломом сайта Vkontakte. Это недочеты приватности данных на сайте.
Записи по теме:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Вконтакте.ру "расширяем" возможности
[236x50]Расширение возможностей граффити, просмотр закрытых фотографий, просмотр закрытых видео и многое. Увидеть тайное просто!
Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.
http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:
Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000
Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000
Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000
Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000
Во всех записях можно оставлять комментарии.
С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки:
http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012
Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом
ы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.
копируем ссылку на изображение
http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg
После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x
http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg
Это не является взломом сайта Vkontakte. Это недочеты приватности данных на сайте.
Записи по теме:
Lacuna coil - closer
13-02-2008 15:49
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии