Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься -- а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее так изгваздают, что только выбросить.

Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.

При этом, он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в попу пьяный и посылает на луй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мо(ш)онку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а не вены.

Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюбленные -- милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы -- примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Интересные ссылки

http://www.pikipimp.com/ - Вставь свое фото

http://flowers.facereplays.com/ - Нарисуй цветок

http://a.muglets.com/ - Создай клип

http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm - Фото под музыку

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php - Меняем прическу

http://masterbiz.info/starenie.htm - Старим портрет

http://www.festisite.com/tools/generators/money/ -Фото на деньгах

http://thedunktank.com/ -Фотомонтаж

Забавы
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf -Твой дом

http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php - Твой адрес

http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml - Твоя фамилия

http://www.colorpicker.com/ - Твой цвет
Далее

[показать]Татьяна Майорова, знаменитая словацкая писательница, родилась в 1461 году в Сиднее, в семье священнослужителя. В 5 лет написала свой первый роман "Дар и газета". В 1470 году, в возрасте 9 лет издала роман "Догнать флейту", а ещё через 2 года выпустила скандальный сборник стихов "Розовая туфелька" (1472). В 22 года получила специальность тяжелоатлета в Реймсе, защитив диплом на тему "Репрезентативное формирование гармонических составляющих под влиянием детского алкоголизма". Оппонентом на защите выступил известный австрийский профессор Илантрий Столбовой; рецензентом - сенегальский поэт Мирослав Сильный, ставший супругом писательницы. Венчание произошло в 1474 году в Токио.

Материальное положение семьи было очень тяжёлым. Для того, чтобы свести концы с концами, молодой жене однажды пришлось Нарисовать полярника, а мужу - Предвидеть седло, что не помешало им, в итоге, получить лицензию извозчика и сколотить небольшое состояние. Уже в 1476 году писательницу ждал успех с связи с выходом нового бестселлера - "В начале соломы", разошедшегося тиражом более 202967137 экземпляров. Имела успех также киноверсия книги (режиссёр - Трувор Пилюлькин) и серия комиксов (художница - Еванфия Трепеталова). Особенно книгу оценила лихтенштейнская публика, раскупившая все поступившие в страну экземпляры книги за 112 минуты.

Не меньшим успехом пользовались новые труды писателя - "Спасите!", "Госпожа в окружении" и даже сборник ранних произведений "В швах журналистки". В 1478 году издательство "© Sunshine Of Your Love" в Килмарноке издало полное собрание сочинений писателя, составяющее и по сей день золотой фонд мировой культуры.

Пройти тест!

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!



Неделя без секса.



Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!



Две недели без секса.



Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…



Три недели без секса.



Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!



Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!



Месяц без секса.



Эх… Начал портиться характер.



Три месяца без секса.



Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.



Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..



Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?



Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.



Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!



Семь месяцев без секса.



Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!



Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..



Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?



Год без секса.



Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!



И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!



Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...



Час без секса.



К черту интеллект, даешь инстинкты

Мудрость-это врождённая форма жизненного кризиса!

..
[640x480]

Влюбленность - не насморк.....за пару дней не пройдет..(((((

Девичья Молитва перед гулянием.
Господи! Помоги мне не напиться в сопли! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков...)))) аминь

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине
наступил ПИПЕЦ!!!!!!!

Сколько Вы можете провести без сна(webpark.ru)

[показать]

Я могу провести без сна 34 часа без ущерба для здоровья. Главное помнить, что если не спать достаточно долго - можно сойти с ума.

А сколько сможешь ты?>>

"Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него."

[500x375]
сегодня второе сентября.....за окном светит солнышко
мысли медленно ползают в голове...одна настойчиво долбилась в моем мозгу.....
ведь что то такое было....что то надо было сделать....
и лишь только тогда когда я отмотала события своей жизни лет так на 20 назад......
меня осенило........ну конечно же.......
02 сентября 1998 года.....
кое кто умудрился выйти замуж...а кое кто жениться ))))))))))))))
с чем собственно я и поздравляю....двоих людей....
которые достаточно в равной степени...мне близки...
но одинаково....безумно ДОРОГИ......









Приходит славный юбилей!
И стало сразу всем теплей,
Ведь нам приятно поздравлять
Семью, где мир и благодать!
Где сохранен союз сердец
И братство золотых колец.
Фарфор изящный на столе,
Как символ нежности в семье,
Как символ страсти, красоты,
Любви, здоровья, доброты!
Пусть ваш фарфоровый союз
Усилит прочность брачных уз!
Ведь все в семье у вас на лад:
Детьми и счастьем дом богат!
Гостеприимство и уют
Вовек из дома не уйдут!
И в этот юбилейный час
Мы пожелаем вам сейчас,
Пусть дети радуют сердца,
И будет счастье без конца!




[700x525]

Поздравляем!!! Вы - Доберман

Принципиальный доберман.У тебя уже есть серьёзные и определённые взгляды на вещи, но не смотря на это ты -хороший друг и умеешь заботиться о близких. У тебя есть свои правила, имеешь твёрдый характер и нормальное чувство юмора. [показать]

Пройти тест

вот теперь нас с ними не разлучить.....врач сказал что ей они нужны только для дали...чтобы нормально списывать с доски на уроке....ну и может быть еще чтобы смотреть телевизор......гы....девочка готова в них спать....а раньше было море слез...мама я не хочу очки..меня все будут дразнить....хех....
надеюсь что эта очковая коррекция нам поможет...
[700x525]

благодаря....тому что на работе есть....еще светлые головы....мы покорные рабы...имеем счастье...прикоснуться к прекрасному и провести несколько денечков в благословенных местах...) К О М А Р О В О !!!!!!!!!!!!!
единственно о чем жалею...что деньков было мало и не все фотки сюда смогу впихнуть....) эх...
[525x700]
[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

затем как то меня занесло в родные пенаты...
но это уже к югу от питера...дача...что еще можно сказать...
хотя за 2 недели проведенных там...как раз и было то самое большое количество нервных потрясений...
связанных с переходным возрастом моей дочери и К*......
[700x525]

[700x525]
[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

как то быстро пролетел отпуск...
сказать что ничего не было...не могу...но...особо ярких впечатлений он не принес...
еднственно что сильно запомнилось впечатлило..это конечно наш карельский перешеек...красота родных мест...не оставляет равнодушным ....короче как то криво все излагаю....но как и прежде писать неохота лучше просто буду выкладывать фотки....и так....
сначала было.......озеро ГЛУБОКОЕ...
[700x525]
[700x525]
[700x525]

тяжелый день закончился суматошным вечером, легкий кроссинг по магазинам в поисках пары килограммов еды, стертые ноги в кровь, придавали оптимизма, а дастархан на полках магазинов, явно способствовал , весомому утяжелению сумок... и уменьшению веса кошелька с только что полученными отпускными.......про них как нить в следующий раз...без слез никак....
на самом деле не о том хотела рассказать......
про людей...точнее про двух женщин, которые встретились на моем тернистом пути к дому...
первый персонаж обратил на себя мое внимание....тем...что когда еле впихвнувшись в маршрутку....трясущимися руками, пытаясь не выронить грошики и удержать пудовые сумки...протянула денюжки за оплату и вежливо попросила передать их водителю....на что услышала гневливо глумливую отповедь.....\ далее цитата *- и ваще некоторые оборзели зайдут в маршрутку плюхнутся и передают свои пи***** деньги, вместо того что бы встать и оторвать свою задницу и заплатить.....далее шла совсем не переводимая игра слов на местном диалекте...*, приводит здесь , которую считаю вовсе неуместной......
на самом деле, не столько задели слова ...просто подумала неужели, ей было так тяжело...протянуть руку, которой она весьма активно размахивала , жестикулируя при своей тираде...разглагольствуя на тему , далее опять цитата *- если бы я была кондуктором , то передавала бы деньги целый день,....*.
...я невольно улыбнулась, задумавшись, кому конкретно она должна была бы...передавать эти деньги.....или я просто плохо представляю себе работу кондуктора)))))...видимо моя улыбка была совсем глупой, потому как тетенька не могла успокоиться всю дорогу....
да бог с ней..просто и без того дурацкое настроение. точнее какая то дикая усталость...так навалилась...что выйдя с маршрутки....я сомневалась что пройду сто метров до дома...захотелось заплакать. но это было бы совсем глупо...
добредя до подъезда...раздумывала как бы изловчиться и выуидть ключи от дома..
услышала торопливые легкие шаги за спиной... чуть отойдя в сторону..хотела пропустить человека вперед...женщина мило улыбнувшись мне...вежливо обратилась , что вы, не мучайтесь...не доставайте ключи, я вам открою...
проскользнув...мигом мимо меня....справилась с замком и когда я протянула руку дабы открыть дверь....она с наигранным возмущением ..сказала...девушка ну что же вы....держите же уже вы свои сумки в двух руках, вам так легче...а я вам открою.....деморализовав меня окончательно...все мои робкие попытки поблагодарить ее...и как то поучаствовать в процессе))))) она встречала настолько искренней улыбкой...от которой ...прошло все.....и истрепанные нервы начальством... оттянутые руки сумками и стертые в кровь ноги....выветрились все какие то обиды...
и только ввалившись в квартиру....я поняла...что вот так....одним движением руки и приятной улыбкой....можно исправить многое...
спасибо еще раз этой женщине, она возможно даже и не заметила, что своими не хитрыми поступками, вернула полуживой труп к жизни...заставила улыбаться, и просто..............даже не знаю как описать сейчас свое состояние)
ну то что петь ..плясать...готовить стирать...мыть посуду ледяной водой....я могу и главное хочу с огромным удовольствием )))))))
наверно...кто то скажет прочитав это.. что .....а впрочем какая разница...
главное что я хочу сказать...люди будь добрее....
улыбайтесь миру и мир улыбнется вам....

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но, блин, и весело же было!"

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


ненастоящие друзья называют твоих родителей "дядя"... "тётя"...
настоящие называют их "мам", "пап"


ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"


ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда


ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло


настоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

старая, но весьма полезная информация:
Человеческое
сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10
метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть
свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторванной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не
способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая
самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на
расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло
свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50
раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество
превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле --
это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны -
единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,
чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю
несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я
знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Нашел ещё один гороскоп, на этот раз кулинарный;)

[показать]
Овен это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес.
Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.
Далее