А ведь я, Богоизбранный!


Черт бы тебя побрал... Изберающий ты наш.

♣ Никогда не подумал бы что от вяленого сушеного мяса и просто сушеного мяса я зверею а так же увеличивается в разы слюновыделение.
Наверное я просто что-то вчера упустил.

♣ Все же надо как-то надавить на тебя, и сразу прости что я это делаю из собственных интересов. Хотя, это твои проблемы. Мне главное добиться своего результата.

♣ Нету мороженого - нету здоровья.

♣ И пончики все кончились. Маленькие кругленькие.

♣ А так же булочки с маком.

♣ Я даже прочел всю мангу. Вчера я лег только в 11 утра. Коварная манга...

♣ Надо что-то делать.

♣ Что за мания. Что за идиотизм. Я наелся а чувство что надо что-то съесть все равно присутствует. Это явно факт того что нету мороженого.

♣ 7 утра. Надо закругляться, черт бы его побрал.

♣ Прогресс идет. Я уже фильмы смотрю без единой эмоции.
Прогрессируем...

Старые мечты забылись, появились новые. И наверное, не самые радостные для окружающих.

А так же я в упор не хочу верить что был таким полнейшим идиотом и так писал.

Традиционный тест.

Полистав дневник, найдя все что нужно, я заметил такую вещь как: Я каждый год прохожу этот тест. Из интереса.
И решил посмотреть цифры. О-о-о.. Они меня просто покорили.
И так, "отчет" за 3 года:

[593x275]

Что ж будет дальше, ай-ай. На мой взгляд цифры сильно меняются и достаточно серьезно.
Хотя от части безразлично. Я меняюсь, цифры меняются. Логично.
Если в 2008 году я был Робким и Дружелюбным... То сейчас я сука Черствый и Неуправляемый.

Сижу, смотрю.. Дивлюсь.

Авторитетность: Раньше я не нуждался Лидерским качествам, мне приходилось плясать под чужую дудку. Я был незаметен. Но уже в 2009 году и по сей день я требую и добиваюсь уважения. Просто я стал тише и ярче.
Эгоистичность: Ну... Видать я таким родился. Однако в детстве заботился и о других.
Агрессия: В 2008 был просто упрямым и энергичным. Собственно как и в 2009, просто наверное в массе возросло. А вот 2010, сильно поменялось. Добавилась резкость, требовательность, а так же я стал язвительным и всегда насмехаюсь. Как мило. Хотя это в моем репертуаре кидать язвительные фразы моментами если раздражен. Ну да ладно.
Подозрительность: В 2010 оно спало немного. Но оно и лучше, вызывать вечное подозрение и напряжение, не лучший вариант. А то, втереться в доверие сложней, следовательно что-то нужное себе сложней добыть. Молчание и легкая фальшивая улыбка внушающая добро и свет - фишка сильная, все сразу дают слабость и что либо вытянуть - проще некуда.
Подчиняемость: Хох... Раньше скромный и робкий... Уступчивый. Не то что.. Сейчас, Неуправляемый.
Зависимость: Я раньше нуждался в советах и помощи. Я зависил от этого. И кем-то восхищался. Но видать в 2009 пошло соображение что не жди советов, делай как считаешь нужным. Если я верно помню, я тогда боялся... Но стоит сделать первый шаг - И ты уже Становишься не таким как раньше. И теперь я фактически и практически не отчего не завишу.
Дружелюбность: Вот и оно. Высокая дружелюбность, даже мыслей на конфликт не было, с самого детства до 2008, попытка найти помощи... Нерешительный шаг сделать что-то самому... И ты уже Один.
Да, помню как пытался завоевать Любовь окружающих, но теперь это Лишнее. Вся моя теплота Миру... Ну а теперь.. И так ясно ---> "дружелюбие близко к нулю". И обсуждать нечего.
Альтруистичность: Так-так, последний пункт. Свои интересы - в жертву приносил когда был мал, лишь бы окружающим было хорошо. Очень ответственный. Даже как тут написано - "гиперответственный". Был добр и сострадателен. Брал ту же чужую ответственность на себя. Да, я даже помню те дни. Но... Хех. Теперь этого от меня не дождаться. Мне все равно и меня волнуют мои интересы.

Ну вот, я немного посмотрел сам себе что-то порассуждал... Ии.. Я теперь вижу еще большую схожесть с этим персонажем. Даже больше чем просто схожесть... "Очень круто, когда есть в аниме персонаж, похожий на тебя"©. Не так ли? Ну так вот, я не побоюсь этих слов, что.. Он есть Я. Я есть Он. Колоссальная схожесть. Хмм.. Честно сам не ожидал.

P.P.S. Дико болят глаза. Я сегодня что и делал так это весь день что-либо читал.

10 Действий за день..

Скукота. Вдохновения нет, идей нет. Кризис. Смотреть фактически и практически нечего.
Ну по мимо того что мне осталось 50 серий из 200 этого идиотского сериала.
Зачем вообще начал смотреть, не понятно.

Достижение. По моему впервые у меня нет мыслей. Не о чем таком чтобы порассуждать.
А если пытаюсь - предложения не связываются. Не по смыслу и не по звучанию.

Хотя переодически какие-то мысли коварные появляютья...

P.S. Хотя потихоньку что-то поперло..

• Люблю свой Рабочий стол. Теперь.
[показать]

• До этого такой срач был, что курсор хвост сломает.

• Спать не хочу. Вставать рано на учебу. Черт.

Я всех жестко потер из друзей.
Из 150+ осталось 29. Я беспощадно удалял тех, чей ник не признавал даже если проверял кто это.
Так проще будет дневники просматривать. Гораздо. Нежели через комменты всех осматривать.

Без десяти пять утра. Вставать в одиннадцать. Черт. Не хочу никуда ехать. Тем более что либо писать и учить.

Сходил на встречу к человеку. Который приехал из Москвы на три дня так как дико влюблен. Ну.. Как настоящий отморозок и моральный урод, после десяти минут по стойке смирно возле автопарка я все высказал что думал. Ну и конечно ту мысль, что мне этот человек совершенно не нравится и даже в каком-то смысле отвратителен. Но из чувства приличия я с самого начала сказал что он влюбился не в меня, а в мой образ, и сказал что на самом деле из себя представляю. Ох.. Наивное создание. Он упорно не верил и даже подарил какую-то мм... Железку типа браслета на память.
Но я уже забыл эту встречу. А когда вспоминаю, ощущение что я ее просто представил. А потом передумал. Но эта железка уверяет меня что это было на самом деле.

Общение, общение...
Бессмысленное общение.
В котором все проигрывают мне.
Так как не могут удержаться перед моим обольщением моей безразличностью ко всему происходящему.

Я милашка. Я знаю.
И этот, эпиграф, мне нравится куда больше чем предыдущий.

[270x150]

♣ Я решила.. Т.е. решил вернуться к своей старой привычке.
Уверенность  это все показухи... Не смотря на то что с этим ником долго... Он меня стал бесить так как это не правда.
Да, это смешно. Я сам себе во многих местах противоречу... Но ничего сделать не могу. Ну и от части мне это нравится.
Ну я не хочу слышать на эту тему ничего.
 
♣ Как давно я не смотрел днями и ночами аниме.
Однако после просмотрела серий 35+ Fairy Tail... После раздумий и размышлений... Хех... ни когда бы не поверил но жизнь моментально перевернулась. Вина ли эта моего такого характера, или вина Осени, не ясно. Но опять же таки, мне это нравится. Сам себе Король, сам себе Господин.

♣ Я дико хочу тату... На лицо... И мне абсолютно все равно, что будет и как будет выглядеть в другом возросте. И если желание не перегорит, я ее сделаю. И я слушать ничего не буду на эту тему. Это уже, решено.

♣ Фотошоп, фотошоп... О Боги, неужели дошли руки скачать его и даже активировать? Молчу про скачивание текстур и кистей. Мне нравится то что вышло... Почти. Первые работы, которые "воспоминания" напрягают. В том числе и эпиграф. Особенно надпись как смотрится - раздражает. Но переделывать ничего не буду.

♣ Хочу создать новый скайп. В старом слишком много тех, кого видеть не хочу да и чистить лень.

♣ Ну и наверное.. Всё.

[505x250]

Игрок.`~

Все считают меня сильной личностью… Но… Я во все не сильная. Я не смогла защитить тех, кто мне дорог. Я всегда плакала…
Я пыталась казаться сильной. Облачила свою душу в броню… И плакала.
Я слаба и поэтому всегда ношу доспех. И не могу его снять. Я верю что доспех защитит меня. Однако... Я закрыла броней эту щель, через которую люди связывают свои сердца.

[Сердце в Доспехах]

Дорогие мои. А у меня вопрос на засыпку.
Сколько уже вышло Серий Naruto Shippuuden и есть смысл его смотреть?
А то ностальгия напала...
Вот сижу и думаю, стоит ли его смотреть или нет.
И да, закончил ли Кишимото или как его там, рисовать мангу?
Вот. Надеюсь на адекватные ответы -)

[300x280]

Что-то пичаль как уныло и грустно. Ничего говорить не хоцца. Осень. Печально.

Дизайн решила сделать что-то темно романтичное. У меня сейчас такое состояние. Чего-то мне не хватает.

Померились, омг, лол. Смешно и не верю. Ненавижу себя.

Реал дико грузит работой.

Неделя отдыха. Ура?

Смотрим на Ники. (слева направо)
Мари (MY BF - Sister). Мой (Уверенность аки Идиотэ).

[699x161]

What?
Nothing ♥

Что-то в этом есть, не улавливаете?

1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете условия флешмоба у себя.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум),
Так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением и начинающихся на полученную букву.
Я схопотала "К" -)

○ 1.Кино.
Дооо. Я люблю смотреть фильмы :)

○ 2. Кинотеатр.
А ходить темболее. Попкорн, напарник и всё круто.

○ 3. Клумба.
Кусочек счастья и красоты? :)

○ 4. Кит.
Нечто большее и.. Свободное.

○ 5. Кэп! (он же К.О.) "Кэп всегда с нами!"
Дааа. Я ж и есть сам Кэп.

○ 6. Крик.
Души?

○ 7. Ключ.
К сердцу...

○ 8. Кисть.
... Кому руки. А кому - рисовальная.

○ 9. Классика -
такая классика...

○ 10. Кусочек.
Желательно Счастья.

   • Отлично. Человека, которого я Любила.. Долго и сильно... Стал моим братом. Такую хуету могу только я устроить. А может это было в порыве защиты? Ну как... Любовь, парой ревность. Малое кол-во общения. Что писать без понятия и страшно... Вдруг сделаю что-то не так? А тут хоп... "Серджио давай будешь моим братом?!" - "о0 Ок. Сестрёнка".
А может так даже лучше. Я могу его дергать ничего боясь спрашивать. Могу доводить. Писать хуету и выплескивать на него эмоции. Да. Так будет лучше. И мне же спокойней как и душе. А Душевное спокойствие - это главное.
[382x18]

   • После него я честно ничего не хочу. Совсем. Как у Мари стояло.. "Одиночество дороже" хотя и больней. Но это спорно я думаю. Хотя черт... Парой не хотя я сижу и наблюдаю за тем или иным человеком, который мне приятен, не хотя ломаюсь ради другого. В итоге разрываешься на части пытаясь все успеть, угодить, и подумать... Напрягает. К сожалению.

   • Мне сложно. Очень. Стало...

И кое что для себя...?

Женя такой Женя...)

 заставляет задуматься

Понедельник такой понедельник.
Осень такая осень.
В предвкушении Зимы.
Чай. Одеяло. Снег. Легкая улыбка, грустные мысли и что-то странное.
Что может быть лучше?
***
3 часа просто так просидела. Отлично.
***
Не приезжай. Умоляю.
***
Ты странный.
Но все равно Спасибо. Я думала что все по другому.
Теплые чувства к тебе остались. Черт.
***
Чайко опять пропал? Найс.

Hrum-Hrum Baby! :D

Что для вас есть Дружба? А точней, Лучший друг. Для всех людей - это понятие разное.
Кто-то считает что это тот человек, которому можно что либо рассказать и полностью довериться. Спросить совет и прочее. Ну в общем, некая желетка в которую можно поплакаться.
Для кого-то это нечто большее. Человек без которого жить нельзя. Не обязательно видеться но обязательно общаться. Это когда вы разные а в то же время одинаковые...
Для меня же, лучший Друг это своеобразная - Жизнь. Когда можно в любой момент позвонить. Когда доверяешься. Все делать пытаться вместе. Вместе проводите время. Друзья общие. Куча секретов и смешных воспоминаний. Когда ссоритесь и почти сразу же меритесь, потому что понимаете что без друг друга вы уже никто. Спать в обнимку на одноместной постели. Делать того или иного героя и если что уступать. Мечтать лежа на асфальте и глядя на звезды. Пугаться и смотреть порнушку в тихорку от родни. Не важно, как вы выглядите. Ничего не важно. А так же планировать будущее на двоих :) А темболее.. В любое время дойти до друг друга плевав на страх и плевав на родителей... На все плевать - Главное Друг, но...
Все общее. Платить в случае чего за друга и шутить.
Вот что для меня Дружба он же Лучший друг.
И такие понятия "не хватило места"... Или "забыла" или еще что-то... Мне не понятны.
Столько лет а такой итог...
Может быть, это не дружба...
Может быть...

Привычка?

Не легка Судьба юнного и в тоже время опытного Допеля. Ой не легка. Тяжелая ноша быть - Допелем. Уфф... Парой даже больно. А хотя такой кайф. Но как везде, есть плюсы и миииинусы. Я Совру если скажу что такая жизнь - мне противна. "Допель" с характером и со странным складом ума - опасен. Вот только разлечить Допеля от простых смертных сложно. Проникнит сука, в доверие, и сделает все что захочет. От выяснение информации до использования. При этом сам останется скрытым и с козырями в руках. А после этого вывернуться ни как нельзя... А когда начнешь доказывать что этот человек... Мм.. "Гнида" при этом находясь в состоянии паники... Тебе говорят обтное мол "Если нетерпишь то держи при себе".И ведь ни как не доказать обратное... А допель продолжает ломать души остольных...

Жрать душы и ломать судьбы... Притомилась. Хотя без этого никуда. Это уже как наркомания. Не съешь а толи дело не пожуешь - ломка.

Хотя Любимым помогу как бы не хотелось вывернуть на изнанку душу. Напротив.. Помогу съесть душу хотя он и не заемтит.. Ведь он будет думать что это "прикол". А так же помочь выйти из ситуации сухим.

"Не знаю как, но на изнанку вывернулась душа"

Она у вас, уважаемый, еще и не так вывернится, когда нахожусь я рядом...

Да. Я на самом деле такая. -)