Ненавижу свой организм. Бактерия сплошная, ничего не скажешь. Простая простуда выбила меня из привычной калии. Мало того, что у меня аллергия на все прививки, так теперь ещё и лимфаузлы воспалились, из-за этого шея болит.
Опять куча таблеток. Ненавижу их. Постоянно на какой-нибудь хрени сижу. Чтобы не было привыкания и побочных эффектов, прописана куча витаминов, большая часть которых напоминает по вкусу живую землю… Сейчас опять прописали антибиотиков на две с половиной тыщи… Мать злая, я белая… Ужасно просто.
Всё никак у людей. Температура поднималась только два раза в жизни, и оба раза ртутный столбик переваливал далеко за тридцать восемь… А что в итоге? Ничего… Блин…

"Ты терпимо относишься к окружающим, но в то же время готова их закопать в землю.... не всех конечн... а некоторых...."
От нефиг делать решила-таки объяснить всю верность этих слов. Уж извини, в комментах не оставлю, бо много слишком будет.
В общем и в целом, karlsonson абсолютно прав. Всех ни всех, но процентов семьдесят так точно. А всё из-за чего?
Я слишком предвзято отношусь к людям, всё время ищу подвох. Я не могу общаться с занудами и не интересными людьми, не умеющими поддержать беседу. Я стараюсь не общаться с теми, кто определённо глупее меня. Так же обхожу стороной тех, кто меня умнее и мудрее. Золотая середина, общаюсь с равными себе. А если брать всех моих знакомых, то примерно процентов тридцать из них и являются равными мне. Вот, еще, кстати, одна особенность моего характера – я слишком высокого о себе мнения, и, что не свойственно для данного диагноза, признаю это и осознаю всю катастрофичность сложившегося положения… отвратительно.
А почему готова закопать в землю? Я не раздражительна, что вполне могло бы объяснять эту вещь. Не умею подолгу обижаться и дуться и вообще я не конфликтный человек, хоть и имею словесное недержание. Так всё же почему? Да потому что они дают мне повод так к ним относится.
Я просто тащусь людей, про которых говорят «Где сядешь там и слезешь». Они дают стимул жить и заставляют восхищаться ими. Они реально могут дать хороший совет и дать объективную оценку чему-либо, не делая никаких поблажек. Всё, вроде, сказала.

[показать]

Интересно наблюдать за практикующим студентом-акушером, достающим из трёхлитровой банки бабушкины помидоры... Да, зрелище должно быть стоящее...

Вот сижу сейчас, рассматриваю старые фотографии. От одних становится грустно, а смотря на другие не могу сдержать смех... Вот только что нашла фотографию с пятого класса - наши "мальЧеГи" танцуют "лебединое озеро". В балетных пачках и цветных колготках... Не, ну это что-то просто...

Хм, кто такие крысы?
В моём понимании это подлые люди, ни во что не ставящие такие вещи как дружба и верность. За этот год я на себе почувствовала что такое знать крыс. Одно чмо накатало на моего лучше друга заяву в милицию. За домогательство. Смешно, но и рыдать хочется. Заявляю на всю сеть: этот человек домогался только меня(за что позже получал таких нагоняев…)! И я не жалуюсь! На контуженых не дуются, на дураков не обижаются. Тем более этот человек мне как брат уже, так что ему прощается... А это крыса с пеной у рта доказывала что он её чуть ли не изнасиловал... Таких людей нужно бить. И бить сильно. Я не сторонница мордобоя, но когда люди врут, и врут так нагло, да к тому же ещё и начинают стучать по поводу и без повода....
Согласна, я тоже могу на кого-нибудь настучать. Но только если совсем ситуация безвыходная и я знаю, что в этом случае так поступить будут правильнее.
Но я себя успокаиваю тем, что стукачество с моей скромной персоной называю всего лишь вежливым информированием общества.
И после этого я считаю себя нормальным человеком... Сейчас ьупо пялюсь в монитор и в буквальном смысле опускаю себя. Нет, комплекса неполноценности у меня нет, просто я реалистка.
Вот некоторые люди стараются преподносить себя с хорошей стороны, даже выпендриваются нередко из-за этого. Я же делаю наоборот, стараюсь показаться намного хуже чем есть, чтобы потом не разочаровывать людей. Не вижу смысла и логики в своём таком поведении...
К вопросу о выпендрёже. Ненавижу. Бесит, когда люди строят из себя незнамо что...

О-о-о... Так весело мне давно не было... Честно, столько сегодня всего случилось, что просто писать лень... Начиная с экзамена и заканчивая футболом...
Скажу только одно - в футбол мы продули, из-за чего случилась драка, а до этого всего меня с ног до головы облили «Спрайтом». На радость всей мужской половине моего класса, ибо мне пришлось снять футболку и остаться в одном пиджаке и другой пикантной части моего гардероба... Благо, пиджак оказался достаточно широким... Стыдно было, (я была красна как рак и зла как стая голодных волков) но мокрой сидеть тоже не очень приятно.
Ещё сегодня, наконец, добралась до "Снарка"... В полуобморочном состоянии меня оттуда вывели. Наконец привезли книгу, в поисках которой я оббегала пол города, и нигде её не было. Андре Нортон, «Рыцарь или Трус».
Книг новых куча, а читать времени вообще нет... А если и есть, то как-то не очень хочется... У меня "На игле" до сих пор где-то лежит, руки не доходят. Да и желания особого нет. Тематика книги мне интересна - наркомания в наше время. Но литературный язык... Скажем так, русский мат лучший мат... Но в английской вариации это вообще что-то... Не, противно читать.
Домой сегодня, что очень странно, добралась без приключений. На маршрутку денег не осталось - я сказала, что если наша команда проиграет, то я всех мороженым угощу – и пришлось идти пешком. Я даже рада этому. Мне, как человеку, которого ничуть не пугают истории про маньяка-педофила, орудующего в нашем районе, захотелось пройтись дворами. Никто со мной идти не захотел, я наслаждалась гордым одиночеством. Погуляла хорошо, по дороге встретила свою бывшую учительницу музыке. Как я поняла, меня всё ещё помнят и ставят в пример малышне. Никто иной как я, прогуливавший последний выпускной год, за неделю спохватилася, что скоро аттестат получать… Ну ничего, музыкальный курс я окончила с отличием, все пять предметов на пять(если учесть ещё и то, что сольфеджо мне поставили из-за того, что я просто достала уличителя)))) То, как я издевалась над Лунной сонатой Моцарта, до сих пор приводит всех преподав в ужас… К фоно я больше не подхожу, ограничиваясь другими музыкальными инструментами))

Вот только что прочитала у одного селовека о "проделках" его класса... И опять решила, что нужно одно событие из днява на "дайри" перетащить сюда. История должна запомнить ютот подарок под стеклом...

21:54 Подарок под стеклом
Сегодня был такой дерьмовый день…
Меня окружают одни дебилы и придурки. Я сегодня так себя кошмарно чувствовала, вы бы только знали… А вот почему…
Мои одноклассники, долбанутые на все извилины парни, нашли в учительском столе пачку презервативов. Что она там делала, я даже не представляю. Женечка, мой друг сердечный, милой души человек, налил в презик воды, стал носится по школе и всем под нос его совать. Я по орала на него, но потом успокоилась. Но этого ему оказалось мало. Жека, которого подстрекали и подговаривали такие чудики как Паша Рыжий и Тёма, положил сей замечательный предмет под стекло на учительском столе… Я смеялась, но мне и плакать хотелась. Как я ни уговаривала его, Жека ни в какую. А было-то у нас любимое черчение))). Кикиморовна ничего не заметила. Она положила на то место наш журнал, и благополучно созерцала наши оценки, нежели творение Жени… Но вместо Истории сегодня приперлась к нам Клава(библиотекарша) и Кабельевна (социальный педагог). Я сижу на второй парте с краю… Тогда я была под столом, мне было ржачно.
Но вдруг заржала Клава, и пальцем начала тыкать на стол. Кабельевна тоже посмотрела. Гробовое молчание.
После долгих разбирательств нас так обматерила наша класска… Мне страшно даже стало.
Понятно дело, пошли разговоры: скажите кто это сделал, если примнется сам, ничего не будет… Ага, счаз.
Меня спросили, знаю ли я.
- Мань, ну ты-то умный человек. Кто?
Я молчу. Красная как рак. Чувствую, что с пальцы руки Жеки впились мне в коленку. Взгляд Жеки так и говорил: «Тока вякни». Я что, больная что ли, друзей выдавать. Я возьми, да как ногу подними… Женина рука чуть не хрустнула от мягкого соприкосновения моей кленки и парты.
- Не знаю. Но даже если бы и знала, говорить не стала бы, - я одарила Жень милым взглядом садиста. Вот так вот. Я, честно, пыталась отговорить Женю и всех остальных от этой фигни, но кто меня послушает?




Вот такое вот было у нас... До сих пор за спиной шепчутся....

Ребяты... Ну поднапрягитесь... Мне ж так интересно знать, что вы "помните" обо мне!(см посты ниже, с летающим пацанчиком)
Дохну от нетерпения и бьюсь в истерике от ожидания. Дашк, а Дашк, ты ж обещала...

О-тя-тя... Карабин на сумке склеился! (Странно, фирма германская, хорошая, а продержалась не очень долго) Теперь нужно как-нибудь убрать запах клея...

Сейчас должна как бы находится на алгебре... Но чувствую себя так отвратительно, что просто не в состоянии никуда идти. Хочется кому-нибудь пожаловаться на жизнь. А вот и нет. Ни за что этого не сделаю... Жалуются обычно мне или на меня, но никак уж не я сама...

Вспомнила один разговорчик недавно. Недели две назад ходила гулять в Девятку. давно там не была, хотя парк совсем рядом с домом находится. Одна я гуляю редко, поэтому пошла я туда всей нашей дружной женской компанией... Обошли весь парк, всем перемыли косточки и пересчитали рёбра. Меня как всегда чуть не утопили. Всё тупые шуточки Тани, которая толкнула меня за мост, а потом схватила за капюшон. Я просто стояла самом бортике за оградой. Там озерце такое маленькое, лужа даже наверное, и от воды до моста сантиметров пятьдесят... В общем, чуть не искупалась я тогда. Слава богу, додумалась за поручни держаться, иначе точно бы плыла...
В общем, сидим мы на мосту, о жизни разговариваем. Тут пошла тема о жизненных ценностях... Кто о семье начла говорить, кто о карьере, а кто вообще просто молчал и тупо смотрел в воду, как это делала я. Та же Таня заявила, что хочет поскорее выйти замуж или хотя бы обзавестись нормальным молодым человеком. Нынешний её чем-то не устраивает. Не понимаю её стремления. Хотя... Это конечно хорошо, когда у тебя есть такой человек, но когда он уходит... А это неизбежно. В нашем возрасте смысла начинать какие-то серьёзные отношения просто нет. А я идеалистка. Всё должно быть тип-топ. Если любовь, то только до гроба и с последующими последствиями в виде карапузов, но только через лет десять. Если ругаться, то только по-крупному, с битой посудой, криками и быстрым примирением.
Тем более... Любовь зла, но не одних же козлов любить, правильно? А к чему это я? Понятия не имею. В общем, пялясь воду я слушала разглагольствования моих "подруг" и поняла, что жить так как они, от одного к другому, я не смогла бы.
"Девушки всегда хотя слышать правду. Но под правдой они подозревают что-то свое." Серьёзно что ли? Никогда бы не подумала...
Гы, нашла в сборнике убойную фразу: "Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах, кои живут на его пальце! Ты потревожишь их покой!

Давненько у меня не было таких поганых дней... Такое стойкое ощущение, сто я Сегодня встала явно не с той ноги...
Простуда не проходит. Голос пропал вообще.

Поняла простую истину - ни один вяк не остается безнаказанным. Сегодня мне напомнили про такой вяк. Ну что тут говорить? Да, у меня язык без костей, я почти всегда говорю то что думаю и почти сразу. Гы, только я сначала говорю, а потом начинаю думать. В общем, неделю назад нас напугали системой денежных штрафов за опоздания. Я высказала всё что об этом думаю. "Права не имеете с несовершеннолетних деньги сдирать". После десятиминутной словесной перепалки руководством, я на всё забила, дала телефон матери и сказала что по всем денежным вопросам ко мне через неё. Меня больше никто не дёргал. Как опаздывала так и опаздываю. Но сегодня мне припомнили это... В жестокой форме. Субъективно оценили мой ответ, вкатали два замечания в дневник со словами:"А права надо меньше качать..." И где справедливость? Вот такая вот фигня...


В наше время такие вещи как злорадство, зависть и злопамятность встали рядом с другими вещами. Такими как дружба и обычная душевная доброта. Более того - они начинают теснить последних.
С людьми то же самое. Вот живёт себе, например, мальчик, никому не мешает... А через полгода из заурядного бота получается маньяк-самоучка...
Хоть стой хот падай... Куда же делись все хоть относительно нормальные люди? Те, с которыми есть о чём поговорить. Те, кто реально смотрит на мир? Нету таких. Куда делись все романтики и просто хорошие люди?

ЗЫ: не принимайте последние фразы всерьёз... Готовлюсь к экзаменам, у меня стресс, вот такая фигня и получается...
[300x200]

[показать]

Эх, наткнулась на грустную вещь... http://r.foto.radikal.ru/0704/92/af98147ed921.jpg

Сейчас усну. Вот прямо тут. И не проснусь до часов трёх... Опять не выспалась. Через десять минут в школу идти... Ну точно как на каторгу... О кладбище юных талантов... Понятное дело, идти мне никуда не хочется... Хотя нужно... На мне за прошлую четверть за все прогулы отыгрались по полной. А в этой мне так нельзя. Живой в стену замуруют... Радует только одно - стараниями моего физрука я теперь до конца года на физру не хожу... Ненавижу этот урок. Не понимаю любви некоторых к нему. Ощущаю себя какой-то собачкой... Сказали беги, ты должен бежать. Сказали ложись, ты ложишься. Сказали прыгай, ты как последний дебил прыгаешь... Ещё встаешь при этом в очередь и ждешь... Нет, такое мучение не по мне. Есть желание бегать-прыгать, я буду. Если такого нет... Фиг меня заставишь... А физрук меня на слабо берёт... Типа лузер и всё такое, простые упражнения не выполнить... А я гордая, так не могу это спустить... В общем, ещё два месяца буду я не причастна к этому ужасу...

Что-то меня на грустные мысли потянуло... Даж не знаю почему...
Вот есть такая вариация на тему человека "Заклятый друг". Раньше никогда не сталкивалась, но почему-то очень хочется. Оч интересно было бы посмотреть на того человека, которого я смогу так обозвать. Перерыв список контактов в асе и перечитав все номера на телефоне, я пришла к выводу, что таких у меня не имеется.


Вот порой мне хочется чего-то нового и необычного. Хочется смены обстановки, каких-то решительных действий... Но... Ненавижу это "но". Самое кошмарное, отвратительное и ужасное слово. Того человека, коорый его придумал нужно четвертовать. "НО" есть в любой ситуации, и чаще оно работает в отрицательную сторону. Вся жизнь сплошные ограничения. А такие слова как "но", "если" и "не ..." только усиливают это ощущение. Противно.

[208x409]
«Никто никогда не говорил, что получать образование приятно. Удовольствие приходит потом, да и то уезжает с первым троллейбусом, когда ты понимаешь, что счастье всё равно проживает по другому адресу» Д.Емец.
Честно сказать, я этого не поняла…

Опять скучно. Человек должен сам себя веселить, но мне почему-то не очень хочется… Нет желания отклеивать себя от стула и куда-то идти… Правильно. Сейчас кому-нибудь позову, пусть придут ко мне. А кто захочет? Опять. Никто… Пойти гулять? Не с кем…

Звонил Женя. Он с Мариной терь встречаться… _убей сипя ап стенку_ увидел бы он выражение на моём лице. Но, слава богу, он находится далеко, а от Юноны до Нарвской долго на маршрутке добираться… Обидно, однако. Осталось решить, что делать. Марина как бы моя подруга… Я должна как бы за неё радоваться… Женя как бы мой друг. Я тоже как бы должна за него радоваться… Вот только мне не радостно. Любое личное счастье нужно воспринимать как подарок судьбы. Блин…
То он часами у меня на телефоне висит, в пять утра смски шлёт «С добрым утром», то его неделю не слышно, даже не здоровается порой… Любовь прошла, завяли помидоры? Ну тогда нафиг, спрашивается, он мне месяц целый доказывал, что лучше мне никого нет и до дома провожал, а? И это меня он просил родить ему мальчика (шутка, конечно, и тупая, но приятно)! А сейчас… Эх, и верь после этого людям… Обидно…


Я зла... Сломала карабин на сумке. Завтра пойду за "Моментом". Без карабина сумка теряет всю красоту, да к тому же её верхняя часть будет бить по коленкам... Не, не хорошо. Буду выуживать из недр своего шкафа другую...


Сбылась места идиота... Я всё-таки уговорила мать разрешить мне сделать четвёртую дырень в ухе... Мне разрешили. Только маман сделала одно шокирующее заявление:"Я с тобой! Вместе проколем..." Я себе это представила и мне стало страшно...

Завтра ещё пойду пусеты покупать новые. Надеюсь на это, во всяком случае))

Ну-ка, начну продолжать старую традицию прошлого днява. Небольшие зарисовки повседневной жизни.


- Маша! Убери эту вазу! Она там не смотрится! - Кричит бабушка... А я стою на пирамиде из двух табуреток и стула, пытаюсь удержаться и к тому же не грохнуть о голову бабушки вышеупомянутую вазу...
- Вот сама и снимешь!
- Ты чего? Порнография какая-то получается...
К чему была сказана последняя фраза я так и не поняла.
****
- Помогите! Насилуют! Маньяки-извращенцы! Убивают! Грабят! - Кричала я на улице, стаскивая штаны с Васи перед загсом. Ну ничего с собой поделать не могу, раздражают меня трубы.
- И только попробуй потом за меня замуж не выйти! - Отвечал он.
- Не, обломись, она мне двух мальчиков первому родить обещала... - Сообщил Женя.
***
- Ну и что с ними будем делать? - Спросила меня как-то Таня. В это время Тёма потрошил её сумку. - Пальцем в глаз, карандашом в уха, циркулем в зад... - Сказала я свою коронную фразу...

***
- Лошадь.
- А ты дистрофик.
- Тупая.
- Гидроцефал.
- Страшная.
- Имбицил.
- Сама такая.
- Я тебя тоже люблю, Илюша.
- Я догадывался, Манюша.

***
- Мань...
- ...
- Ну Мань...
- Отвали...
- Ну Мань...
- Тебе что, ещё раз повторить...
- Ну Мань...
Моя младшая сестра слетает с лестницы на первый этаж, встречая там Бабушку Валю и заявляя ей, что плохая Маша уронила её...


Если интересно, могу продолжить))

Что-то меня пробило. Пишу посты как ненормальная... Совестный...хм... в общем, много говорю я.
Во-первых, я очень рада. Причина тому непонятно как пополнившаяся симпа. Человек, так осчастлививший меня, откликнись!(сделаю пометку, чтобы через две недели отблагодарить тем же) Хотя я догадываюсь, кто это, но всё же))
Так же приветствую новых пч.
dgt и karlsonson! Рада видеть))

Только что какой-то, не побоюсь этого слова, дегенерат, высыпал на мои новые любимые и дорогие кеды килограмм муки...(Только не спрашивайте зачем) Самое противное-то что? Этот камикадзе является моим родственником, а точнее сестрой... И пусть потом не жалуется, что её барби быстро лысеют...
Гы, она ещё пытается доказать, что на чёрно-зелёном белый смотрится хорошо... Возможно, но не в этом случае...

Мне только что напоминали ещё об одной моей особенности. Я так лично считаю это нормальным, но всё же достойным внимания.
Друзья. Сколько ни силилась я понять, почему у меня только два лучших друга, и оба они парни, мне понять не удалось. Подруги есть. Но они так, подружки. Даже самым близкие. Я им доверяю не так как Денису и Жене... Мне с ними общаться намного легче, чем с девчонками. Они меня понимают лучше, что ли...
Блин, и они(дЭвушки) обижаются ещё... Я придерживаюсь мнения, что нам, то бишь девушкам, говорить ничего важного нельзя. Я даже сама ненавижу, когда мне секреты рассказывают - кому-нибудь да могу болтнуть. Ненадёжный я человек. Тем более, как я уже убедилась, женской дружбы не существует((

Мои причуды. Вот, от нефиг делать решила составить список моих странностей, причуд и бзиков. Не пугайтесь. Я псих, псих нормальный и здравомыслящий. Местами, конечно, но всё же.
В общем:
Если я улыбаюсь, это вовсе не значит, что у меня хорошее настроение. Это может быть просто истерика или мне так херово… Вот так вот.
Если я хмурая, это может значить только одно - я думаю или у меня скоро какой-нибудь тупой урок, на подобие алгебры, физики, геометрии или химии.
Я часто не слушаю, но слышу. Юлий Цезарь, блин. Так что не пугайтесь. При разговоре с вами я могу смотреть совершенно в другую сторону с отсутствующим видом.
Иногда могу говорить сама с собой. Но это, в основном, когда у меня хорошее настроение и я одна.
Я не стану в жизни общаться с человеком, который носит розовые вещи. Я просто ненавижу это цвет… Даже не знаю почему. Он у меня отвращение вызывает. Любой, но только не розовый. Я никогда не стану говорить с парнем, который одет в розовую рубашку или розовый галстук. Если даже у него шнурки розовые! Фу, вроде сказала. Не, это мой пунктик…
Я никогда не сажусь в общественном транспорте. Не знаю почему. Наверно потому, что мерной покачивание меня убаюкивает, и могу по ошибке проехать остановку нужную…
Когда читаю книги, загибаю уголки (позор мне!).
Печатаю четырьмя пальцами. Указательными и большими.
Когда слушаю, часто рисую всякий бред.
Ненавижу, когда на меня смотрят в упор. Ощущаю себя голой и беспомощной.
Почти не воспринимаю критику. Если и воспринимаю, то только с весомыми аргументами. Очень весомыми.
Сплю… Я почти лунатик. Пинаюсь, как говорят некоторые. Засыпаю головй на сере, просыпаюсь ногами на всё тот же многострадальный север.
Сначала говорю, а потом думаю. Пытаюсь развивать в себе комплексы и избавляться от вредных привычек.
Не люблю в кино сидеть близко. Последние ряды моя страсть… Гы-ы)))
Так же ненавижу смотреть фильмы с тупыми любыми, которые ничего не понимают и пристают с расспросами. Или когда заранее говорят, что будет в конце.
Люблю смотреть психологические триллеры и хорошие боевики. Комедии тоже люблю, но в наше время их столько и они такие тупые… Одна «Блондинка в шоколаде» чего стоит…
О, просто не переношу Перис Хилтон и Собчачку. Вообще почему-то блондинок не люблю…
Я не гомофоб, но всё равно с людьми не стандартной ориентации стараюсь не общаться.
Про еду:
Я терпеть не могу шоколад. Мне Денис сказал, что я ненормальная из-за этого.
Я пью чай без сахара. И не из-за тупых предрассудков, типа берегу фигуру. Просто не люблю я складке.
Опять же, когда пью чай, пакетик из чашки не вынимаю – «писи малютки Каси» не для меня.
Не ем грибы и варёные овощи. Знаю, что это возможно вкусно, но на уровне подсознания меня воротит от этого…
Ещё, перед тем как попробовать что-то новое, я это что-то подношу к носу. Могу даже ногтем потыкать. Вот такая я невещественная. Но это только тогда, когда дома и меня никто не видит.
Про одежду:
Про розовый цвет я уже говорила.
Одеваю юбки только летом и в закрытых помещениях с плохо мне знакомыми людьми)) Не пугайтесь)) Просто все знакомы меня люди имеют такую отвратную привычку распускать руки и спускать юбки. Калеки несчастные…
Люблю смешание стилей. Повседневный смешиваю с деловым, ибо люблю пиджаки.
Почти не ношу туфли. Просто не очень удобная обувь, а я человек подвижный.

А.... Стоп. Забыла о главном.
Дуракам везёт. Уверены? Вот я уже нет. Мне тут недавно сообщили, что в субботу у нас концерт... Будет куча знакомого народа, и мы должны будем показать нашу программу прошлого года, то бишь выпускную... Интересно, а Максимовна знает, что у меня по грифу на гитаре трещина пошла, а? Я тихо фигею. Это что-то с чем-то. Голоса нет. Точнее, он есть, но как у очень пьяного дяди Феди из соседнего подъезда... Простуда, что б её. И как быть? Понятия не имею... Ничего не слышу вообще...
Вчера поцапалась с мамой - мне отказались давать деньги на новые струны... Я сказала, что если у меня вдруг какая-нибудь лопнет, то в том, что её дочь стала инвалидом, будет виновата только она...
Почему? Да потому что мне везёт как утопленнику... Опять же сегодня... Оставили после уроков делать алгебру, домашку за всю прошлую неделю. Ну не люблю я её, ничего не поделаешь. Вооружившись святой книгой ГДЗ, я всё-таки накатала две страницы какого-то бреда...
Потом собака Женя мне такую свинью подложил, что в пору вешаться было. Прямо там, на уроке. Болталась бы у доски, всем на Ирку мешала бы смотреть…
- Маня! Ты курить идёшь? – шепотом спросил он. А шепот у Жени как мой крик. Урод ходячий… Вечно он так делает… Вредитель. Знает, что мне нельзя быть замеченной даже близко с никотиновыми изделиями… Обижена на него смертельно. Посмотрим, как завра он будет историю сдавать…