[показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

[показать] [показать] [показать]

Тому, кого рядом уже нет.

С днем рождения, Кирилл.

Я знаю, что ты рядом,
Я знаю, что ты ждёшь.
Пока я провожаю взглядом
Кричу и плачу: «Не уйдешь».
Я до сих пор не очень верю.

Я не могу тебя понять
Шагами комнату ночами мерю,
За что и почему ушёл,
Не дал мне ничего сказать.
А я всё жду той самой встречи,
Ведь улыбнувшись, ты тогда сказал:
«Всё будет классно, ещё не вечер»
Но вечер так и не настал.
В душе всё гадко и темно.
Нет того света, он пропал.
А ты ушёл, и было всё давно,
Теперь я свыклась, ты пропал.
Всё, отпускаю, я не хочу терять.
Всегда ты рядом был и даже здесь.
Свет жизни собирался угасать,
Тебя всё помню, и жду счастливую я весть.
Прошло почти три года,
Я всё надеюсь, вдруг придёшь.
Откроешь дверь мою, и с самого порога,
Вернётся радость в жизнь. Ты не уйдешь.

А вспомни, ведь мы тогда мечтали,
Что вместо горы мы свернём…
Кто ж знал тогда, что даже на качели
Мы вместе больше не придём.
Ах, те качели, наше детство,
То первое «Друзья» и «Навсегда».
«Навечно»,«Дружба», но не «Никогда»…

А что ещё сказать? Не знаю.
Ну не умею я стихи писать.
Я все боюсь. Тебя я забываю..
Я помню и не хочу терять.

Когда из жизни уходят близкие тебе люди всегда тяжело. Но нужно держаться, хотя бы ради того, кто ушёл.
С днем рождения, Кирилл.

Сменила дизайн... Ну как вам?

Как же я устала...
Вчера днюха у Тани. Только что пришла, еле живая, немного поддатая, но счастливая. Вот в такие дни я понимаю, что какой бы хреновой ни была жизнь, всегда бывают хорошие моменты... Этот момент длился почти тридцать часов. Мы массово забили на школу в субботу и на все уроки сегодня, разбомбили Танин двор, разбили две бутылки красного вина, чуть не раздавили кошку, чуть не сломали карусель в парке, подрались и разозлили какую-то бабульку, которая грозилась вызвать милицию… но обо всём по порядку.
В общем, купили мы Тане подарок на две тысячи. Купили здоровенную такую мохнатую плюшевую собаку, огромную открытку, и золотое кольцо, о котором она нам уже недели три талдычит… Таня была на седьмом небе… Пришли, чего-то там поели поболтали. Говорили часа четыре наверное… Ну мы же нормальные – в соседней комнате родители Тахи были… Блять, вот скажи мне кто твои друзья и я скажу тебе, кто ты… Вандалы мы… Разукрасили трансформаторную будку… Я должна Тёме баллончик красной краски… Вспомнила своё прошлое графитчика) Теперь на чистеньком каменном строении большими красными буквами написано «С днем рождения, Таня!» Один человек предложил ещё фамилию и номе квартиры приписать…
Потом узнала, что поголовно все мои друзья серьёзно занимаются паркуром. Дураки… Вот неужели им интересно ломать себе кости, кувыркаясь, прыгая, и лазя по стенкам? Тёма сказал, что лучше бы он мне не показывал этого… Потому что я стояла на улице и визжала как ненормальная, потому что он по пожарной лестнице чуть ли не до крыши долез…
А потом на балкон вылезла какая-то бабулька, и начала на нас орать, типа мы двор крушим и она милицию сейчас вызовет… Тёма послал эту тётку очень далеко.
Пришли домой… Было вообще что-то нереальное… Играли в «Правда или действие». Куча пошлых вопросов и не менее пошлых действий…
Меня раздели! И кто?! Друзья! Облили опять спрайтом, пришлось у Тани брать футболку. Потом родители Тани уехали куда-то и сказали что будут тока во вторник… Тут же откуда-то выплыла выпивка в сопровождении Жени… Это был какой-то ужас… Я со всеми переобнималась, от меня за километр разило какой-то хренью, которую Рыжий назвал фирменным коктейлем… Зато я поняла, что Женя для меня хороший друг. Была такая ситуация милая – пошли опять гулять, и мы с Таней, в ненормальном для нас состоянии, пристали к Жеке с просьбой дать покурить… Женя сказал, что он сделает вид, что ничего не услышал, а мы подумаем что вообще просим. Я-то шутила, а вот Таня на полном серьёзе заявляла. Я за Женю рада, молодец.
В общем, погуляли вчера хорошо… Но этого нам оказалось мало, остались всей компанией у Тани ночевать… Я и ещё два человека легли в комнате Таниных родителей, Таня и ещё двое субъектов решили ночевать в Таниной комнате, а Марина с Женей отобрали комнату Таниных братьев… Слава богу, я человек не почти пьющий, потому что проснулись почти все с головной болью… Один пацанчик вообще пол ночи над унитазом провёл…
Все разошлись по домам, пока я Марина и Таня приводили квартиру в порядок…
К трём часам мы опять собрались – продолжение банкета! Пошли в парк… Были смирными и относительно тихими… Залезли на нашу любимую карусель – берёзку. Для тех, кто не знает – ента воздушные лодочки))). Я забыла у Тани свой ремень… Мои джинсы с меня сваливались, но я всячески их удерживала… Сзади меня, там на земле, стоял один мужик. Стоял долго и смотрел. На до мной ржали все… Я была зла. В конце конов один мой друг не выдержал и сказал мужику, чтобы он перестал так на меня глазеть… Для этого, правда, другу пришлось чуть ли не вывалиться из лодочки… Стёрла себе все руки… Потом пошли в старый парк, там погуляли, вернулись… Так хорошо было…
Если доберусь до фотоаппарата – выложи пару фотографий. Предупреждаю, меня там неть, ибо надо же кому-то фотографировать?))

Скучно и грустно. Одновременно мне на всё плевать и на душе легко. Отчего? Понятия не имею... Сегодня пока ехала на английский, среди моря неприятной фигни искала озеро приятной чуши... И такое обнаружилось! Вот птичка за окном пролетела, мне уже хорошо. Смска од друга пришла, мне ещё лучше!

Кстати о птичках) Вот недавно поняла, что скучаю по одному человеку) Уже неделю не видела - это чудо уехало в Киев к бабушке. Вот скучаю и всё. И, наверное, не по нему как по человеку, а по тому, что было с мной, когда он был тут, любитель Паркура, балин... Его появление всегда сопровождалось моими криками: "Тёма, слезай оттуда, грохнешься, на похороны не приду!"
Жестоко, но всё равно. Скучаю по его улыбке пьяного зайчика, который к тому же и обкурился по крупному. По хрипловатому голосу того же пьяного зайчика... Вот сегодня мне писал) После третьей смски на мобильном закончились деньги(((
В общем, Тёма. Я тебя жду, скучаю, и люблю, мой самый-самый-самый хороший друг)

И ещё радость - Таня сегодня меня заставила пойти гулять. Именно заставила, по собственной воле я бы не стала в три часа дня тащиться на невский фотографировать Спас... В итоге кроме него мы ещё и Казанский во всех ракурсах сфотографировали... А всё ради чего? Альфреда Ивановна, в простонародье Адольфа Гитлеровна, наша учительница СПб, сказала всем желающим притащить новых фотографий... Ну мне же больше всех надо...
Эх, чего только это цифровик не видел!
Но вернусь к прогулке. Гуляли мы гуляли, опять же вспомнили всё что было... А было-то что...
Как сейчас помню. Время с первого по четвёртый класс. Мы с Тахой друг друга просто ненавидели. Она постоянно стучала, жаловалась на меня, и вообще была очень... Ну не очень хорошим человеком. Да её весь класс побаивался - такая тётя-танк... С ней никто почти не общался.
А потом всё изменилось... Мы взрослее стали, поняли как всё глупо было... Таня стала терпимее к людям, я стала терпимее к Тане. А вот я говорят совсем не изменилась, как была такой...хм...такой... Такой и осталась)
всё-таки меняются люди... И не всегда в лучшую сторону. Это вообще очень тупо и ля меня не очень понятно - как такое вообще может быть?
Мне тут недавно сказала, что по почерку можно всё сказать о человеке. У меня почерк почти каллиграфический, но каждый день размер букв разный)) И что это значит?
А если верит этой теории... Значит, изменив свой почерк, можно изменить себя? Если да, то я сажусь за прописи))

А вообще... Мне всё равно. Я себя устраиваю. Мне плевать, не устраивает ли что-то во мне других. Пусть засунут свои претензии к себе в задний карман джинсов и, высказывая мне их, не заставляют меняться. Это раздражает и нервирует. чЁрт, говорю как последняя... Слово даже не подобрать.

В конце месяца поеду в салон к Лене, парикмахеру любимого. Она меня подстричь обещала и покрасить. Наконец-то!

Вот так вот я сегодня издевалась над бедными эмо...
[показать] [показать]

[300x300]
Усиленно пытаюсь себе поднять настроение. Сижу и поднимаю. Вроде бы получается... Только сегодня закатила сестре истерику... Нет, вы осмыслите эти слова...
Из-за пустяка сорвалась. Сломала ноготь. Раньше из-за такой хни никогда не парилась. Н не нога же отвалилась, ноготь и новый отрастёт... А тут чуть не разрыдалась просто. Стояла и орала не неё... Меня от общества изолировать нужно...
Вот не хотелось мне затрагивать это тему, но, видимо, придётся. Просто уже нечего писать, а сводится к описанию будней как-то не хочется.
Уверена, каждый когда-либо задумывался о смерти. Чем старше ты становишься, тем хуже её восприятие, как мне кажется. Понимаешь, что человека не вернуть... Вот почему я это говорю. Была в кино, смотрела "Я остаюсь". Фильм вроде понравился, особенно персонаж Кораско... Вот интересно, куда мы попадаем находясь в состоянии комы? Действительно ли слышим всё то, что нам говорят "с той стороны"? Ну знаю... Да и мне всё равно. Пишу от нефиг делать, потому что хотелось с кем-нибудь поговорить, а никого рядом нет) Но почему-то мне становится хорошо) Чувствую, депрессия не за горами) Потому что беспричинные приступы смеха сами знаете к чему ведут... Наверное, я закрою дневник. Всё что я хотела сказать, сказано на первых страницах. Пока что же я не в состоянии что0либо ещё писать... Проёдет какое-то время, появятся новые мысли. Надеюсь, во всяком случае))

01) Кто вы?
02) Мы друзья?
03) Если мы встречались, когда и как?
04) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
05) Вы бы поцеловали меня?
06) Каково ваше первое впечатление?
07) Вы все такого же мнения обо мне?
08) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
09) Насколько хорошо вы меня знаете?
10) Поместите такой пост себе в ЖЖ, чтобы посмотреть, что я о вас скажу(По крайней мере постараюсь)

[показать]
От скуки выставляю, просто интересно)

Видимо, я опять возвращаюсь к ролевым играм… Великая вещь. Я не считаю, что играют на них только те, у кого в жизни ничего нет вот они и строят себе другую в Интернете. Отчасти это правда… Я создаю персонажей таких, какими бы хотела видеть себя.
Сколько всего они мне дали… Я научилась нормально говорить и писать(да-да, это заслуги ролёвой). Я познакомилось с огромнейшим количеством интереснейших людей…
Да что там говорить, за год моей игры прожила не одну жизнь… Кем я только не была! От девки-наркоманки, правой руки какой-то преступной группировки, и до слащавой куколки-блондинки с модельной внешностью…
Вот нашла недавно этот шедевр…
[показать]
"... Наверняка немногие знают о такой вещи, как [font color=red]Книга Смерти[/font], то есть книге, которая буквально распоряжается человеческими жизнями. Хотя те, кто знает, считает её пустым мифом, сказкой, которую рассказывают детям на ночь, чтобы они быстрее заснули..."
А давайте, допустим, что такая книга существует. Давайте, допустим, что не мы распоряжаемся своими судьбами, а нечто иное, более разумное и мудрое: оно говорит, когда нам умирать и мы умираем! Конечно, немногим понравится такое, и возможно они воскликнут: "Мы - не стадо баранов, чтобы подчинятся пастуху! Мы - люди! Наиразумнейшее животное на земле. Каждый - сам кузнец своей судьбы, а существование Книги - плод больного воображения, вызванный излишней мнительностью!" Но нельзя обвинять их в этом: каждый верит в то, во что хочет верить.
Но всё же Книга существует. Она была до появления человека, и останется после его исчезновения.
А сейчас давайте, допустим, что кто-то поверил в её существование, что кто-то смог обмануть саму смерть! Но нет, Книга не убила его - она забрала его, сделала свои рабом, превратив в призрака, нечто, обречённое скитаться по земле, не являясь ничем материальным или физическим...
Кто-то может смириться с тем, что к нему отнеслись на его взгляд несправедливо? Кто-то может смириться с тем, что ущемили его права? Кто-то может смириться с тем, что его чего-то лишили? Как правило, человек, который считает, что к нему отнеслись неправильно, пытается либо исправить что-то, либо отомстить. Но что-то исправлять - это очень долгий и крайне нудный процесс, тем более исправлять то, что сделал не ты крайне неприятно, поэтому многие начинают мстить... Месть - наивкуснейшее из блюд, которое стоит подавать холодным.
У нас Вас ждет:
- Строгая администрация
- Грамотный мастеринг
- Возможность развития личного сюжета
- Оригинальная идея и многое другое.
Добро пожаловать в 2007.inc

Вот сижу, пытаюсь ясно изъясняться, однако из моих уст уже минут семь выходят только одни сплошные ругательства. Да здравствует русский мат! Так паршив мне давно не было… Жизнь такое дерьмо, что слов подходящих (и цензурных) лично мне не найти. Меня окружают одни моральные уроды и деградирующие дебилы, которые в своем дебильном стремлении нагадить ближнему заставляют меня плясать под их дудку.
Это просто отвратительно. Спросите, что «это»? Сама не знаю… Просто отвратительно и гадко.
Меня все достали… Как выражается мой друг сердечный Женя: «Меня имеют во все дыры» Преувеличено, кончено, но суть дна и та же…
1. Мой глючный комп. Этот появился у меня в декабре. Вот и считайте сколько он прожил. Сейчас этот монстр с двуядерным процессором и двумя гигами памяти постоянно тормозит и всинет. Один двух USB-проёмов не фурычит вообще. Б**ть, и за него пятьдесят штук выложили! Я когда узнала мне плохо стало.
2. Я не хочу о них говорить как-то плохо. Стараюсь быть терпимой к предкам после случая с Дроздом (у него мать с родительского собрания пришла, легла спать и не проснулась)… Но эта паранойя меня выводит…
Зашёл сегодня Денис днём. Посидели на кухне, чайку попили. Слава всевышнему, никого дома не было, только мелкая где-то там шебуршилась на фоне общего бреда... Потом он что-то с компом моим наворотил, теперь вроде не так тормозит. Оставил свои сигареты. И как он умудрился их забыть?! Склеротик тупой… Мне такую истерику закатили… До сих пор в ушах звенит… Помнят, злорадные мутанты, прошлый год… (Н под каким предлогом никому и никогда не расскажу что было тогда! Прошлый год был для меня тяжелым…) Я попыталась объяснить, что это не моё и вообще то дерьмо, которое курит Денис в рот в жизни не возьму… Кто мне поверит? Следующие пол часа я наблюдала за тем, как моя мать перерывает все мои вещи и вытряхивает многочисленные сумки. Мне было так обидно! Ненавижу, когда мне не верят… Обыск был не результативным.
Дальше…
3. Меня сегодня так порадовали, что мне стало плохо, и я чуть прямым текстом всех не послала. Позвонил мой врач, прописал ещё какие-то таблетки. С ними плохо, а без них ещё хуже. Они у меня уже в горле сидят!!! Ненавижу!!! Я такими темпами наркоманом стану, как пить дать… Отвратительно… Но это не самое ужасно! Пять лет на всякой хрени сижу, ещё один курс выдержу. Летом меня скорее всего опять отправят в какой-то оздоровительный санаторий или реабилитационный центр. Если сбегу как это было в прошлый раз, Болгария моя накроется медным тазом…
4. Нормальные люди, где вы??? Куда делись те, с кем можно просто поговорить по душам, ничего не скрывая и просто… Круг моего общения относительно велик. 7 человек.
Вт все пишут, « Запасной выход». Хоть бы одна собака на какой-нибудь занюханной дверке написала «Запасной вход». Вход куда? Да к нормальным людям, умеющим слушать… Но всё по порядку. Их этих семи человек я за человека теперь считаю только одного – Максика. (он сейчас улыбается, читая это). Спросите, где же все остальные? НЕТ ИХ!!!! Две подруги уже начали за моей спиной обо мне гадости говорить. Три других близких мне человека со мной вообще не считаются. Я не могу с ними говорить, становится мне плохо… А Денис… Тупой похотливый баран. Я ничего не имею против, пусть пьет. Когда хочет и сколько хочет. Вот только не надо потом звонить мне и чуть ли рыдая заявлять: «Меня все бросили, я никому не нужен, ты меня не любишь и вообще я весь такой растакой…» Всё, не нужен мне никто. Никто.
А я неблагодарная свинья. Ему плохо, а я даже не спросила почему. И что делать?? Я не знаю…
А теперь буду честна. Нужно это кому-то сказать. Жаль, что этим «кем-то» оказался компьютер, а не живой человек.
Я честно думала и надеялась, что у нас что-то получится. Большая и светлая любовь, в которую я даже начала верить.
Любовь.
Для него любовь - это всего лишь пляска гормонов, разбитые носы и пожары в казино. Любовь же – это когда люди спокойно, взявшись за руки, идут по дороге жизни. Если один упадёт – другой поможет ему встать.
А поможет ли мне Ден? Сомневаюсь…
Любовь – это волны: нахлынула-отхлынула. Но даже когда волн нет и море спокойно, близкое присутствие океана ощущается.
Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой стиральной машинке.
«За то, что…» любить просто и скучно. Любить же «несмотря на…» куда сложнее и увлекательнее.
Да что такое… Теперь эти басни развела… Больная.
У меня прям на лице написано: счастливой не буду, но страдать умею со вкусом. Проям хоть табличку вешай: «Копаюсь в себе совковой лопатой! Не справляюсь с объёмом работ! Срочно пришлите экскаватор!»

Ну... Нельзя давать себе слабинку и баловать. Определённо нельзя. Могу привыкнуть, что будет не очень хорошо... В моём положении тем более...
Как я и надеялась, на первый урок я не пошла. Вместо этого с Денисом гуляла... Ему сегодня ко второй паре, так что мы целый час бродили по Екатерингофке... Вспоминали... Много чего вспомнили... И как познакомились, и как первое время цапались по пустякам, как он меня малявкой называл, а я его тушканчиком... Вспомнили как я его отговаривала топиться в Неве, когда его Алиска бросила...
На второй урок я опоздала. Да ну и фиг с ним, ничего не потеряла...
Я его не понимаю. Вернее, понимаю, но не могу понять почему. Он вроде человек такой не сложный, простой. А на самом деле со своими тараканами времён Чернобыльской АЭС... Вот мы с ним говорим о какой-то чепухе. Со стороны никто понять не может вообще о чём речь. Но мы друг друга понимаем, а потом ещё ругаться из-за чего-нибудь начинаем, когда кто-то кого-то не так понял. То он, извращенец, мои фразы коверкает, то я всё иногда двусмысленно понимаю... Но мы друг друга прекрасно понимаем. В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать, потому что я сама этого не поняла....
Единственный человек, которого я не способно трезво оценить, это я. Это что ж получается, что я вечно "не трезвая"???
Сегодня сплю с мелкой в одной комнате - приехала тётя, меня выселили. Захожу к ней в комнату. Ксю выдает мне такое заявление:"На случай, если ты храпишь, учти: я очень метко кидаюсь подушками." А я ей с не менее серьёзным видом отвечаю, что мол, возвращаю из с той же точностью...
А теперь давайте вспомним, кто моя сестра. Человек, который кидается с меткостью пьяного снайпера-пенсионера, глухого и слепого, да к тому же непроходимо тупого...
"Или ты будешь недоволен жизнью, или он будет недовольна тобой"... А вот я так не могу... Я всем довольна. Сейчас во всяком случае. Душеное равновесие, что ли... Никаких проблем и забот... Три дня я буду гулять... И никто меня не остановит... Пусть даже одна, но буду... Надоело дома сидеть... Только бы погода не подкачала...


- Что с твоим лицом?
- Э-э...Упал с каче... с кровати.
- Ага. А кровать стояла на крыше небоскреба. Потом снова полез на крышу, снова упал и так 20 раз. После того как твоим лицом разравнивали асфальт, самое время пообщаться с родственниками и рассказать, что всё у тебя хорошо.

Сменила дизайн... Мне сейчас он нра... А вам как? Скоро ещё музыку сменю...

А-а-а-а
Я сплю. Больше ничего добавлять не стоит. Вчера домой в половину шестого пришла и легла и пришла спать. Проснулась в девять вечера и поняла что уснуть нормально я сегодня не смогу. До половины третьего я маялась... + инет обрбился, зараза...
Первый урок литература... Нифига, сижу дома. Меня наша учительница за своё мнение не любит. Гы, ну конечно же, только я могу объяснить, скажем, поведение какого-нибудь персонажа со своей точки зрения, абсолютно противоположной данной нам, привести весомы доводы и заткнуться, наслаждаясь произведённым эффектам... Даже если я сама так не считаю.
А учителя привыкли думать, что всё должно быть стандартно, правильно. Они убивают в нас способность мыслить... Словами делу не поможешь...
Мне тут вчера заявили, что я не должна так тесно общаться с один человечком… Я оскорбилась до глубины душу. Во-первых, никто не имеет права мне указывать, с кем общаться, а с кем нет. Во-вторых, тот аргумент, который привели эти нехорошие люди в свою пользу, меня просто убил. Честное слово, хочется ругаться плохими словами, но не хочу производить впечатление не культурного человека…
Разница в возрасте два года, в принципе, не очень велика. Тем более знаю я его уже не один год… Чёрт, как меня это бесит…

В первый раз за весь этот год у меня возникло такое пьяное желание всех послать... Послать так далеко... Туда, откуда вернуться все смогут только через лет десять...
Усталость так на мне сказывается. Хожу злая, на всех огрызаюсь и без причин начинаю нервничать.
А из-за чего? Понятия не имею... А я, как и любой другой нормальный человек, просто ненавижу быть в неведении.
А ещё я ненавижу сны... Даже не знаю почему. Если сон снится хороший, то весь следующий день я буду ходить и думать, вот так бы клёво было бы... Если снится какое-нибудь тупое и не очень понятное Г, то чувствую себя такой разбитой... А если снятся кошмары, то я вообще становлюсь ходячим недоразумением...
Поругалась сегодня с Таней. Понимаю, что не права, но извиниться не могу. Но в конце концов мы пришли к выводу, что мириться нам вообще не стоит. Потому что если мы не померимся, то и поссориться не сможем... Логика детского сада, но общаться стало легче...
У неё 12 днюха. Решили скинуться, набрать денег много и купить что-нибудь действительно хорошее... Набрали в общей сложности примерно две тысячи. Что купить так и не решили. Зато Таня изводит всех... Ну как я могу ей сказать, что собираемся дарить, если мы сегодня полтора часа всей оравой шастали по магазинам и ничего нормального так и не нашли???


Денис (14:10:21 26/04/2007)
Ты где была?
Я (14:10:20 26/04/2007)
Да… Мы Тахе поджарок выбирали, а потом гулять ходила. С Сашкой.
Денис (14:1021 26/04/2007)
Это сосед твой что ли? Почему меня не позвала?
Я (14:10:23 26/04/2007)
Ну ты чего??
Денис (14:11:25 26/04/2007)
Кто он вообще такой? Ты его давно знаешь?
Я (14:11:28 26/04/2007)
Ой… Да что с тобой? С каких это пор интересует, с кем я общаюсь??
Денис (14:11:30 26/04/2007)
Всегда интересовало и интересовать будет. Ну расскажи мне, кто он вапще такой, а то я не успокоюсь…
Я (14:13:31 26/04/2007)
Хороший он, не парьси)) Розочку мне подарил…
Денис (14:13:32 26/04/2007)
Пхы) Хочешь, я тебе букет целый подарю? Ему что, на девушку денег жалко? Розочка небось ещё подвявшая и из букета выдернутая…
Я (14:21:32 26/04/2007)
Денис, чем это тебя так шарахнуло? Ты больной что ли?


И как всё это понимать? Я туплю нереально… Чего он ко мне приелся? Взрослый парень, а ведёт себя как незнамо кто…
Розы говорят только о двух вещах – о большом кошельке и об отсутствии фантазии.
Ведь куда приятнее получить какую-нибудь безделушку, нежели заезженный веник?

Какая я трусиха... Больная при том...
Смотрю Джиперс Криперс. В принципе, не очнь страшный фильм. Но не могу я смотреть на таких вот страшных существ. Выхожу из комнаты, а у меня почти напротив двери висит зерало. Выхожу вобщем, и вдруг как заору... В зеркале отражается окно, а там ворона пролетела. Я перепугалаь жутко... Это, видимо, на меня так действуют все эти контры и экзамены... Брр...
Так, что-то мне не очень хорошо... Дома никого неть - мелкая у подруги ночует, маман тоже куда-то свалила... Всем звоню, кикого неть... Паника? Да нет, всё хорошо...
Чёрт. Ведь знаю, что нельзя мне смотреть такие фильмы... Однако исправно смотрю... Вот, апример, от звонка и проклятия мне становится смешно... А от таких вильмов как это уродство страшно...

Хоть мне и не хотелось писать здесь о своей жизни, то есть не хотелось сводиться к описанию простых будней, но сегодняшний день пропустить я не могу.
Утро выдалось ужасным. Я пыталась подняться с кровати четыре раза. С первого по третий максимум на что меня хватало, так это просто оторвать голову от подушки. Потом пятнадцать минут у меня ушло на то, чтобы зашнуровать кеды… И чего меня вчера пропёрло шнурки постирать?
Потом узнала неприятную вещь – Марина решила закосить, и мне пришлось в школу ехать одной… Приехала. На меня наорала нянька, сказало что я без смекни…
Потом было самое ужасное. Прихожу к нашему классу. Всё как всегда… Дикий ржач, вопли, визиг… Захожу, прохожу к своему месту. Нечаянно задеваю плечом этого хама Иванова. Извиняюсь. Он поворачивается и выдает такую гениальную фразу, что воспроизвести её у меня просто не хватает духа. Такого мата я не слышала давно.
Ладно, это ничего. Но когда в этой речи проскользнуло слово «хачиха»… Я взяла свой пинал (поверьте, я неспроста люблю железные ручки) и со всей дури шибанула по роже этого удота… Потом, на радость мне, Женечка толкнул Иванова, дабы он меня не убил…
Драка была детской, быстро всех разняли. День прошёл спокойно.
Потом уже собираюсь я выходить. Как вдруг мне навстречу из-за поворота выруливает один мой знакомы и начинает со мной говорить. Вот просто так, с ходу. Я отвечаю что-то, но мне хочется домой, устала очень. Он меня не пропускает, уговаривает сходить в какой-то класс… Ну я ж не тупая, вроде. Выхожу из школы. На ступеньках сидит Иванов, рожа вся красная, из носа кровь хлещет… Как узнала я позже, этот урод бочку катил не только на меня (Женя – на четверть еврей, Дрозд тоже что-то не очень русское…) Просто сегодняшний случай стал последней каплей, и наши не выдержали. Вот только почему Дрозд с Женей попросили меня в школе подольше подержать? Не знаю…
Я живу в России с самого рождения, так же как и мои родители. Я говорю без акцента. Более того – не знаю языка своих предков. В Армении была лет десять назад, не меньше. У меня светлая кожа, что не характерно, прямой аккуратный нос. Хоть национальность у меня и Армянская, но я гражданка России. Бесит.
Гы, Денис сказал, чтобы я показала ему этого удота, он самолично его кастрирует. У меня такое ощущение, что он ко мне не равнодушен… Фу, не, бред.



X369258147456 (21:43:06 25/04/2007)
:(

Draft (21:43:24 25/04/2007)
Иванов - ипанутый ублюдок.

X369258147456 (21:43:49 25/04/2007)
критиковать нечего.. все правильно что написано(

X369258147456 (21:47:52 25/04/2007)
кстати, я помогу денису..Принесу личный набор пыточных инструментов ..

Мой друг детсва пишет... Мило, не находите?