[317x480]
Каждый день, каждый вечер, каждую ночь, мои нервынапряжены до предела. Страх совершить ошибку наполняет каждую клетку. По венам течет расскаленный до бела свинец, что делать мягкому серцу с ней? оно не выдерживает и хочет вырваться наружу, а что с ним станет сдесь? тем его защищают оковы железной плоти и сталь костей, а снаружи ничего и никто его не защитит, только затопчут да и незаметят. И где выход из этой суеты и сумрака? где найти эту страсть и любовь, которая растопит и согреет металлы ненависти? которая заставит робота новь стать человеком?

где искать ответ? как вернуть себе чувства, которые умерли и только их догорающие осколки согревают остатки души, что уже спрятана далеко от всех....

[400x293]
незнаю как описать все что происходит...
семья рушиться на глазах... а я чувствую себя маленьким связующим звеном, которое в люой момент может лопнуть от всего навалившегося, хочеться куда нить спрятаться от всего, но надо держаться я знаю, или надеюсь, что я нажна сейчас как никогда.
Этот переезд жутко выматывает. Это все так внезапно, при том так подло. Я до сих пор незнаю как на это реагировать. Мстить? глупо. Воспринимать как новый этап? можно но это не такой этап которому можно радоваться. Я столько всего пережила в том году, столько всего боялась, что думала страшнее больше некуда. Все только стало устаканиваться и этот удар исподтишка. Хотя он относительно вовремя, пока у меня каникулы, в учебе хорошо, пока в личной жизни все хорошо, поэтому наверно легче... Но на таких каникулах отдохнуть то сложно. незнаю как теперь там буду отдыхать, все друзья остаються тут, так жалко и обидно, теперь надо будет выбирать время навещать их, потому что дороже чем они у меня нет ничего. Как я теперь буду? Как я буду там? Смогу ли я там Жить? Будут ли условия? Только эти воросы меня и волнуют, мне неважно что сейчас,я первый раз задумываюсь о будущем и понимаю насколько оно мутно и неизвестно, знаю лишь один факт, все будет поновому, а хорошо это или плохо, решит судьба.

[431x646]



к чему это все...? а все к моим страхам, ломающим мою жизнь, они глупы, необоснованы, но через мой основной страх, через привязанность я не могу переступить...
я итак очень сильно привязана к окружающим меня людям и даже мои бывшие мне очень дороги, я привязана к ним, хотя, большинство из них я бросила именно дл того что бы не быть зависимой, и все равно не убежала...
глупо как то...

Вот была пятница...
Трагичный очень день...
Пока мы ехали к Олежке, все было как всегда, приколы, пиво и тому подобное... а уже на кладбище, мне сердце пихватило, вспомниласьта среда, когда м ы его провожали, та боль и тот страх... идя по алее к нему, меж могил, я была поражена количеству новых, свежих могил...это пугает... Было сказано много слов... теплых и добрых по Олежку, были подняти некоторые аопросы про Сову и про вещи памяти...Я думаю никто ничего не забудет и так...
а далее..
хм...
весело...
я опять вернула девушку парню с которым хотела быть) Мда.. МАня заревновала меня к Глебу и решила вернуть его себе) гыг... хорошо ли это? он же почувствует свою победу, попользуеться и бросит... а может и нет, на что я чесно очень надеюсь
Вчера все обломалось, эх...неувидилась с хорошими людьми...
но вчера все у меня решилось про новый год...
и все... пишу сюда.. потому что в Darkmissis это никому не надо...
блин ну несудьба мне быть с кемто.. как минимум у меня нет парня традиционно на новый год, мой день рожика и день святого валентина) такчто... еще долго)
[548x699]

что происходит?
что в предыдущем моем посте такого??
процитируйте в коментах чтоли.. мож я че непонимаю иль пишу что не то и непонимаю?
и кто смс ки мне еще непонятные пишет?!
от кати... какой? у меня их много! кто бог? какой?кто о чем незнал?о чем волновался??

Слушать этот музыкальный файл

...........

[267x400]
Настроение сейчас - норм

тихо мирное течение событий окрасилось кроваво-алым цветом...
и по мере остывания превращаеться в темные, черные угли...
вскрылись отношения мамы и парня сестры... я самая левая, потому как я оказалась в стороне и потому виновной, так как все наблюдала, все знала и нихуя несказаала, а сказав немного жестоко поплотилась потерей мира, потерей сестрой, потерей доверия... это больно... ведь мне никто не заменит ее, как бы мы с ней ни ссорились, не дрались или непонимали друг друга, она мне родной, близкий и любимый человек. У меня есть подруги которые не как сестры, но КАК, а не сестры, а она моя кровь, она со мной с рождения, как бы я ее не хаила, как бы она меня не подставляла, все равно, люблю я ее...
и мама... тут уже можно ничего не говорить, наверное...
как я могла между ними выбирть??
я была рада видеть ее улыбку, после всего того то она пережила, после всех слез она заслуживала тепла, вопрос от ого она его получила. Согласна это было некрасиво, неправильно, но, почему Рита несмогла понять?теперь я незнаю что делать, сроки переговоров вышли, она уже никого не будет слушть, она уходит, и не вернеться, а ведь она не подготовленна к жизни, совсем, она обитала под моим и маминым крылом, а теперь? я боюсь за нее... и самое страшное что она не знает у кого теперь искать поддержки, кому можно доверять если так поступили ее родные... мда мне это понятно, ведь сейчас и меня никто н поддержит, ведь все на стороне риты, они видят эту ситуацию сбоку, а я из середины..я незнаю что делать, а надо ведь дальше-хуже...

наверно я скажу вам еще вот что... что я люблю пионера, о чем вы знаете, что я ему нравлюсь, но мы никогдане будем вместе, он видит во мне лишь дрку бегающую за нимвот о чем он вчера почти прямым текстом сказал... больно, еще боли, но переживу..

НАРОД КРЕПИТЕСЬ)
ВСЕ БУДЕТ))

[398x345]
скучно и тошно...
до истерики..
хочеться взвыть от обыденности... блевать от одиночества... рыдать от любви...
но все равно, никому все это ненужно, и ты сидишь перед компом, вытираешь слезы, а жизнь проходит гдето рядом... а тебе страшно сделать последний шаг, решающий, который либо убьет тебя либо позволит внов слиться с жизнью. Как решиться сказать? сделать? никто неподскажет, здесь я наедине сама с собой... как всегда... я привыкла быть одной, в этом есть своя прелесть, но все равно нужно мнетепло, его тепло, чувство что я отдам все, а он просто будет рядом, хоть иногда...

последние происшествия в моей жизни заставили меня задуматься о смерти моей.
я подумала и решила что умереть я хочу в мучаниях и притом в полном одиночестве... что бы никто не страдал и не убивался по поводу моего ухода,
поэтому в последние годы изни я решила что уеду куданить и буду идти в неизвестность пока не умру...
не обижайтесь,
наверно многие помнят мои загоны что я не умру тока если у меня будет муж и дите малое...
а судя по активности Пионера этому ен судьба свершиться
[400x269]

[514x700]
Канитель с отношениями вымотола меня до такой степени что уже я плачу над всем, начинаю чувствовать себя эмо... а это непритно,
я решила начать жизнь снова...
решила перстать мучаться, жить в порядке, быть актавной позитивной и все успевать)
хотя сейчася стараюсь, в течении дня быть такой, но меня непокидают мысли о нем, о будушем и предстоящем, и это угнетает, чесно...
пожелайте удачи.. может все получиться....
сегодня я написала ему смс, а он позвонил, он сидел в ресторане, скаал что потом на встречу одноклассников поедет, пипец, он реально начинает выбиваться из компании, я тоже хочу выбраться на что более достойное, но знаю что у меня нет на это всего лишь денег... и значет несудьба...наверно

[511x698]
Некоторые могут догадаться кому это...но если догадаються, то ненужно об кричать, прошу вас... сделайте вид что не знаете)


Хочу любить и быть с тобою
Рассвет, закат - все для тебя
Я знаю - ты меня не любишь,
Но верю, ты - моя мечта,
Что будем вместе мы гулять,
Что нежно ты меня обнимешь,
Что взгляд твой, милый и игривый
я не забуду никогда, и буду ждать
Тебя любимый, на зло морозам и снегам!

чето я прочитала это и поняла что поэта из меня никакого и пусть это будет белым стихом что ли)

[показать]

Настроение сейчас - никакое

На лекции по матиматике настрочила)

Опять замолчал телефон,
Опять никому не нужна,
И вновь я пропала в душе
Я молча смотрю на вину
Я сама виновата во всем
Что живу как несчастная кошка
Перешла я дорогу, сломав всем жизнь,
Кто поймет? Кто простит? Как же ты?
Словоблудие страха бесцельно,
Одиночество тянет назад.
Каждый день как вызов, как плаха,
Кто порвет эту страшную нить?

[525x700]
Настроение сейчас - неизвестно

Чтото странное гдето происходит..
толи во мне, толи воекруг...
Слишком много смертей, слишком непонятные отношения....
Сейчас происходит чтото ужасное.. у меня два парня... еще один в непонятках, он хочет быть со мной, но не может( как так?)! такого ниикогда небыло... было что у меня есть парень и все... но я никогда не знала о том что я кому то нравлюсь... а сейчас я это знаю, и их количество пугает и что с ними делать?
ведь перед каждым неудобно и они знают друг о друге кроме одного. Как на это отреагирует компания?
и количество людей мужского пола, разных возрастов умерших за эти две недели пугают... появляеться страх, кто следущий? тьфу-тьфу конечно...
у меня сейчас вообще какое то странное настроение и состояние... вроде все болит, но при этом все происходит с какой то легкостью...
страшно...

[448x600]
В колонках играет - Пилот Спи братишка
Настроение сейчас - напряг

наверно это глупо стараться перед друзьями улыбаться и делать что все хорошо, а дома плакать что есть сил. Я сейчас виновата во всем, во всех бедах что случились у совы... Я незнаю что сейчас со Славой, точнее просто не представляю... Мне его жаль, звучит презрительно наверно, но я искренне незнаю как это исправить... Сейчас несколько людей промывают мне мозги и правильно и делают,но это ничего не меняет, ведь я и сама знаю в чем и где я была не права, но это дело прошлых дней... но оно слишком сильно повлияло на сейчас и я незнаю как все исправить, а людей которые могли бы мне помочь не осталось... чувствую себя побитым котенком, который провинился и остался без еды... была бы я котенком, сбежала бы на улицу... а тут не сбежишь... тут надо быть терпеливее и сильнее... а ты лишь мелкое гадкое существо и все это понимают.... и ненавидят тебя....

[336x500]
я во всем виноваата... я чувствую это... это больно... я сама натолкнула славу на аню... сама довела славу... сама влюбила в себя ребят...хоть и не спецально... незнаю что теперь будет... все это мне расхлебывать...а у меня нет сил. хочется банально спрятаться и плакать...

Это цитата сообщения КАКтейль Оригинальное сообщение

Без заголовка

Представьте на минуточку, что мы вдруг осознали, что люди - братья и каждый из них носит в себе Божью искру, и каждый честен, уважителен и искренен, и Закон Любви живет и работает в каждом из нас… Утопия?..

Н.Бердяев:

Духовное общение в любви не нужно для признания общеобязательных истин науки и права. Общеобязательность науки и общеобязательность права и существует для общества, в котором люди не любят друг друга, враждуют друг с другом, не общаются в духе. Доказывать нужно врагу и врага нужно обязывать. С другом же я общаюсь в созерцании единой истины, в осуществлении единой правды. Общеобязательность и связанная с ней доказательность имеет социальную природу. Это есть путь связывания разорванного душевно-природного мира, поддержание принудительного единства, не допускающего окончательного распада.

П.Тейяр де Шарден:

        

В колонках играет - Melise Mizer
Настроение сейчас - ..........

я тут..
жизнь кардинально меняется и меняюсь я, но не столь быстро как требуется...
институт, другие люди другой мир, другая форма обучения, требующая самостоятельности и активности... расставание, которое прошло не как хотелось бы... это все так странно... сейчас в эту маленькую жизненную, личную перестройку нужен кто то рядом и как всегда его нет, даже на горизонте...а подруги бьют рекорды по продолжительности отношений.... чувствуешь себя неудачницей... везде не везет, нигде не успеваешь... вот и завтра выходной а у меня и две пары, и готовить надо, и подарок купить, и с подругой увидится... пойду я спать, а то и болезнь ко мне надвигается...

[700x525]

[350x576]
В колонках играет - ночь
Настроение сейчас - нет

выходные прошли насыщенно...
день на даче... утром я вышла прогуляться.. в полной грусти и одиночестве пыталась дозвониться до друзей.. к телефону подошла лишь одна моя подруга... сказала что на даче есть один человек кроме меня... я позвонила ему.. он сказал что есть еще один... и собрать их у меня получилось за 30 мобильных рублей) теперь я знаю цену собирания друзей... вечером посидели у костра... попили пива, поговорили за жизнь... на следущий день (вернее сегодня утром) обратно в москву... тут съездили к прабабушке от которой мне хотелось удавиться, а что делать надо было цивильно помыться... потом у меня начались месячные, в этом мало приятного но есть плюс, я таки не беременна)) вечером увиделась со Славой... проводила его вместе со всей компанией на стрелу, самой пойти не получилось ибо время поджимало... сейчас он в ментуре, а я как дура волнуюсь сижу... вот так вот много всего... позже выложу подобие стиха ему посвященное, написанное вчера у костра...

В колонках играет - Город 312 город
Настроение сейчас - ..........

я плачу.. наверно я эмо... меня бабушка довела... всю подноготную ей выдала наорала как больная и в слезы... пиздец, больно в душе... и рука болит...блин..неужели я настолько дура... меня заебало сидение дома и изображения из себя пай девочки...сидеть дома учиться и убираться все мои занятия немогу больше! хочу нажраться! хочу об куриться! хочу не жить дома! хочу гулять с любимым! идите в жопу ! надоело! надоело! я не такая какой вы меня хотите видеть! я существо у меня есть еще и чувства кроме обязанностей!
да ладно вам все равно...

[500x333]