Рутина и серость выедает изнутри, толкает на отклонение от ритма, безумство. Хочется развернуться на каблуках и изменить мир, жаль только, что я их не ношу)
В зоомагазинах продают мышей и кошек, рыб и собак. В клетке йорики. На высоких полках - разноперые птицы. Сегодня я оставила малую часть своей жалости рядом с клеткой таксеныша. Это небольшое существо потянулось через стекло к моей протянутой руке и так смиренно и будто не ожидая чего-то другого отвернулось, побежало в сторону подошедшего человека. Столько смирения в глазах маленького существа, который никогда не видел большой мир, ничего дальше своего мокрого носа. За сколько они готовы продать его свободу? Он был один, тих и безропытен, грыз резиновую кровать и ждал...до сих пор сжимается сердце, других не так жалко. Другие радостные и веселые перед людьми, прыгают и виляют хвостами, в каждом видят хозяина и дом не отчаиваясь.
Странно, появилось так много мелких переживаний, которые раньше не играли роли. Теперь я часто пускаю слезу по рутинным пустякам, долго переживаю и лелею мечты, что я это смогу изменить. Мать теперь не авторитет, ее слова " ты уже совершеннолетняя, хватит ныть" дали мне хорошего подзатыльника. Хочу найти работу, но наверное это лишь пустые слова. Время летит незаметно, когда к нему пытаешься присмотреться. Хочется покинуть этот дом, отчуждиться, и было бы проще, просто забыть этих людей, не думать об их проблемах, не прислушиваться к мнениям и советам.
Как все это трудно

Сегодня слишком спокойно. Белый дым и яркие звезды. До темноты была у тети, после нее всегда слишком хорошо, это шаткое равновесие. Что-то изменилось, захотелось забыть все, что было раньше, а ведь была обещана себе другая, новая жизнь, но я неустанно возвращаюсь в былые проблемы с головой. В старые слезы и надежды. Вспоминая себя, я вижу уставшего ребенка, я вспоминаю крики и звоны бутылок, вспоминаю ночи без сна в ожидании, старую межоконную раму, огромную собаку... Пять лет назад я потеряла своего мохнатого друга, единственно верного. У меня был шок, воспоминания - слезы. Недавно у бабушки было день рождение, но я так и не сходила на кладбище. Год назад, может и больше, нашла ее старый халат, а там листок с моим кривым детским подчерком, я до сих пор плачу. Я хочу ее вернуть, за многое попросить прощение, о многом поговорить, съесть огромную тарелку ее кислых щей и, наверное, просто помолчать. Тянет в церковь, хочется попросить светлого и хорошего. Завтра операция у отца, наверное сотая с моего рождения. А мне слишком спокойно, почему то я уверена в успехе, его бережет его же бережливость.
Хочется спать, обнять любимую подушку и наконец-то увидеть сон. Хочется спокойного и тихого счастья, уехать, посмотреть огромный мир, но все равно вернутся. Потому что нигде не будет так спокойно сердцу, как дома.

Сломался приемник. Смешно, но мой верный друг и соратник. Мне скучно, я иду и запираюсь в родительской комнате, закрываю окна и включаю радио на всю мощность. Кручу радиостанции, ищу, что понравится, и останавливаю. Потом опять ищу, и так пока не придет отец, не скажет, что уже давно всем пора спать. Не люблю эти моменты, начинаю ныть и ругаться. Потому что там, за закрытыми окнами и в полной темноте, что-то происходит. Мне становится легче, я улетаю далеко в свои мечты и фантазии. Картины, мысли, эмоции, - все так важно и.. и только мое. Но рано или поздно, приходится возвращаться. Правда сейчас мне дается это намного легче, чем год, два, три назад. Стали пропадать головокружения и резкая глазная боль. Приходится уйти. Придется забыть свой маленький мирок, а ему больше 12 лет.. Плеер - не то. Слушать шуршание радиостанций, ругатся и пинать старый приемник, потому что не может поймать волну с той песней, которую секунду назад я бесследно провернула. Швырять в пыльный угол и сразу же бежать за ним, вытирать. Спасать погрызаный провод. И всегда, идя домой, думать, что в темной комнате тебя ждет твоя маленькая вселенная полная своих бед и мечтаний.
Ожидание утомляет. Все время чего-то ждешь, в итоге сплошное разочарование. Потому что мечты - всегда прекрасней. Завтра мне исполнится 18 лет. Завтра будут друзья и подарки. Завтра я буду смеяться и краснеть) Все будет завтра.. А сейчас, время утомляет, убивает любое желание к действию. Проще сесть и просто ждать. Лучше заснуть, чтобы поскорее проснутся.

Когда идет снег, я представляю наш мир новогодним шаром: его встряхнешь, и много белых пушинок закружатся в неизведанном танце, мягко лягут на серый асфальт, покроют верхушки голых деревьев и крыш. Я люблю ночной снег, когда в свете фонаря кружатся холодные хлопья, когда можно долго долго стоять и просто смотреть. Думать о сладкой новогодней сказке. Я люблю зимнее солнце, смотреть, как мир переливается и блестит, как радуется малышня.
Хочется прекратить глупую спешку, сойти с бега на медленный шаг, а после, надолго остановиться. Поднять глаза к небу. Люди про него забыли, люди бегут. Ведь все намного важнее глупого солнца, пустого бега по свежему снегу. Холодно и промозгло. Мать плотнее укутает своего ребенка, не разрешит намочить варежки от снега, не разрешит языком поймать летящую снежинку, обваляться в снегу по самое не хочу.
К черту

Все говорят, начать все сначала либо не возможно, либо слишком трудно для разлившегося от лени организма
Порой чувство стыда и неудовлетворенности своими результатами сильней привычной реальности, и ты, вгрызаясь до боли, пытаясь удержаться на достигнутой ранее вершине делаешь невозможное.
Идя в училище, мне мечталось замкнуться, приютиться к одному измучившемуся другу, просмотреть дырку в учебниках и не возвращаться назад, к недавней реальности.
Но жизнь сложилась иначе, теперь я в центре компании
Судьба подкинула мне головоломку, которая пока мне по силам
Я вернулась в спорт
Я нашла подходящую мне компанию
Я становлюсь уверенней в себе и теперь не так остро реагирую на посторонние взгляды спешащих серых людей
Приятно перечитывать старые строки
Осознание того, что мой мир изменился приятно греет душу
***
Знаешь, через 5 секунд я буду уже не тем человеком, который сидит здесь, сейчас, я умру, и будет новый человек, и каждые 5 секунд он умирает и рождается заново.
Страшно?
Мне, настоящему, очень.

Сегодня меня посетила мысль.
Сегодня мне захотелось воплотить в жизнь невоплотимое относительно моих способностей.
Сегодня один из таких запутанных дней, и мое состояние прямое доказательство этому.
Мне надоело жить "тут", моя душа ждет и требует новых перемен: дом, семья,учеба, работа, моя личная жизнь требует самобичевания.
Но мне не удастся сделать это сейчас, а когда будет шанс, врятли я останусь "живым".
Тогда было больно и грустно, сегодня это место занимает тоска и безграничное одиночество. От него порой хочется карабкаться на небоскребы и проверять себя на прочность, падением с многокилометровой высоты.
Я не достоин ничего хорошего, что порой происходит со мной, мне стыдно перед этим миром за свою никчемность,за свою лень и безграничный эгоизм.
Сегодня мне как всегда "нормально". Завтра будет новый день, и ничего не изменится.
Застой меня пугает, хоть я никогда и не двигался вперед.
Есть люди, которые меня ценят, есть те, кому все равно, кто даже не знает обо мне. Но нет таких людей, кто бы ненавидел меня. Меня это тоже пугает. Потому что я вижу себя "не живым", безцветным.
Все говорят о смысле жизни, поиске пути вперед. Это помогает им жить и видеть цветные сны о прекрасном. Я не знаю свою цель, я не знаю, зачем я тут, я не знаю, зачем мне пришлось грустить. Жизнь ради жизни. Все что у меня осталось. Теперь я с нетерпением жду нового начала. И в сентябре у меня будет свое "солнце".
Сегодня мне захотелось воссоздать на листке бумаги робота. Мне интересно расположение и работа всего механического организма. Там детали, провода, соединения, не внешность. Примерно, робот в разборке, похожий на человека, например, всего лишь ребенок. Как рентген. Я этого не могу, и мне опять стыдно за себя перед огромным миром и его возможностями, предназначенными мне.

Так легко сохранить воспоминания...
-----
2 февраля 2008 года.
Мое день рождения.
В такие дни я подсознательно наворачиваю себе, что я никому не нужна, всем все равно на то, что у меня день рождения
Я привыкла к маминым утренним пробудкам ровно в 9:15 утра, к открыткам и маленьким незначительным подаркам
Мне всегда было стыдно перед одноклассниками: им дарили нечто большое, огромное, а мне например просто небольшую игрушку
В тот день я пришла домой и спросила у мамы, пойдем ли есть суши..
Взяла собаку и просидела на снегу в футбольной коробке давясь слезами
Потом тетя Нина
Разумеется я ей наврала, почему мне тогда было грустно..
-----
2591 - номер 41 тролейбуса
В наушниках играла Чичерина
В районе сокольников случилась авария...
Люди стали выходить...
А те, кому некуда было спешить, остались на своих местах
И тишина
Только там,за весь день, мне стало хорошо, уютно, по-домашнему?
Я вернулась домой и легла спать
Мне снились тяжелые сны
Но потом настал новый день, и все стало обыденным
-----
Папа уехал в Киров
Дома стало слишком уютно..
Мама испекла 4 кулича, сделала студень
Я покрасила яйца и замутила винегред
Помыли окна
Наконец то купили нормальную швабру +_+
И веник *пускает слюни*
Та та и совок ^^

Сегодня совсем нет солнца
И мне кажется, что вернулась холодная, промозглая, дождливая осень
А почему бы и нет?
Осень - благородное время года, она дарит вдохновение и одновременно навевает тоску
Она убивает листья, приносит серые дожди
Она дарит радость детям, которые любят собирать букеты из опавших листьев
Она - пора влюбленных, часто видишь в это время на улице уже пожилые пары
Она - начинание всего нового, первый класс, первый курс...
Она отнимает жизнь, уступая трон власти белой зиме
О ней поют песни
В это время пишутся самые выдающиеся произведения...
Она...

Некоторые люди общаются, потому что им интересно, потому что им скучно, потому что хочется поднять на другом человеке настроение
Своего рода батарейка, но батарейка не вечная
Интересная, веселая, живая, но увы - смертная
Таким очень быстро надоедает общение ради настроения, надоедает собеседник, который им пользуется, надоедает вести разговор, и на место радости и жизни приходит скорбная тоска и тишина...
Но не надолго, ведь...
Такие люди - обычно в душе все еще дети, радуются мелочам, например маленькой радиоуправляемой машинке, мороженому и солнцу в холодное зимнее утро, если они смеются, то искренне, светло, то глазами, а если улыбаются, то всем сердцем..такие приносят радость, с такими хочется находиться рядом снова и снова, от таких не уйдешь...
Потому что, если такой человек тебя полюбит, ты просто не сможешь уйти...

-Может стоит немного помягче с ним...
-Он бил маму
Я замолчала, отвернулась и с глубоким смыслом продолжила смотреть мультик про тупую утку
На руках держала его дочь, дочь того человека, который по пьяни смог поднять руку на свою жену
Который по пьяни завел ребенка на стороне
Который по пьяни заставил 14-ти летнего сына ненавидеть себя, за то, что он бил его маму...

Грустно...
Хотя у меня никогда не было настоящего новогоднего настроения
А зачем?
Если все равно сидеть дома, объедаться вкусными салатиками и пить никому не нужное шампанское...
После речи президета все все равно расползутся по своим норам
Мама за комп, папа может еще и посидит, Дашка...вообще не знаю, что она может придумать
Ну а я засяду в небольшой спальне родителей и опять буду воображать, что я не та кем являюсь на самом деле
Это печально
Каждый раз говорю, что начну все сначала...
Тело стало слишком тяжелым от такой жизни, мне стали снится тревожные сны, слишком быстро выматываюсь...
Хотелось бы родится заново, в новой семье с новыми друзьями...
Может быть я даже бы ходила в садик
Но что-то мешает и останавливает
Я не хочу забывать то, что мне нравится сейчас
Мои мысли, мои рисунки, мою фанатичную любовь к анимэ и яою, даже "друзей"
Даже то, через что пришлось пройти
Даже мое нынешнее состояние, тяжелое, утопающее
Трясина
Но, почему-то, мне все равно
Это моя главная проблема
Мне на все все равно
На мои проблемы, хоть я и заставляю себя хоть чуть-чуть осознать их значимость
На мысли и чувства других людей
Наверное, я так сильно хочу видеть себя в другом мире и свете, что уже не обращаю внимание на то, что творится вокруг меня, здесь и сейчас
Мне больше не хочется кричать
Хочется лишь уйти в комнату родителей, завесить окно простыней, из-за отсутствия штор, и включить старый, потрепанный жизнью, приемник на всю мощь...
Лучше б спится....чем жить так
Я вижу вокруг себя людей с моими интересами, я вижу там другой мир, полный приключений, без этих серых проблем
Я вижу мир полный волевых и сильных людей, где нет места слабости... а ведь всегда корила себя за слабость
Мое тело счас - лишь пустая оболочка
Иногда я просыпаюсь, блещу своими знаниями, а потом, как в кому, ухожу на долгие дни
И когда я успела так сломаться...
Или кто-то сломал меня
Нет, я сама
Создала прототип вымышленного не мной персонажа
Попыталась сделать из себя подобие
Даже с людьми больше не о чем разговаривать
Лишь где-то там внутри своего подсознания я могу найти общий язык с кем-то... интересно, кто этот кто
Головокружения стали пропадать
Но это лишь самый явный синдром, что все не правильно
Как паразит, сосущий кровь из приглянувшейся жилки
Иногда думаю, что можно все быстро и просто закончить
Но мои сохранившиеся принципы, все что от меня осталось, и последние отголоски гордости не дают мне так легко сдаться
Естественный отбор
На людей он не работает
И поэтому такие паразиты, как я, могут и дальше сосать кровь, выжимать людей, выворачивать их наизнанку
Мерзко...
В попытке найти друга и приключения, я загнала себя в самый темный угол своего подсознания
И вроде все меня должно устраивать
Но если бы так можно было бы жить...
28 декабря 2008года 1:29
Я ХОЧУ НАЧАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗАНОВО
[700x525]

[332x600]
Проснулась в шесть
Заснула
Проснулась 7:45, сделала маме кофе, помыла пол и пошла спать xD
Вечером мама спросила, что это было Оо?
-ЭЭЭээЭЭэ... я не помню О_О
***
Сижу и прусь над анимэ " цельнометаллический алхимик"
Неужели оно вернулось?
***
С утра всегда холоднее...
Он шел по оживленной улице ночного Токио. Магазины манили яркими вывесками, многообразие машин стоит на перекрестке в многокилометровой пробке. Сегодня выходной, и большинство семей норовят попасть на дачу. Он, не дождавшись трамвая, пошел домой
Почему каждое утро идет дождь, почему вороны за окном не дают нормально заснуть, почему тиканье старых часов доводит до горячки? Просто потому, что ты один... Серые стены и пожелтевший потолок, гора немытой посуды в раковине, в холодильнике только самое необходимое и один набор палочек только для тебя. Давно не было гостей. Они все давно забыли белоснежную улыбку и лукавые огоньки в голубых, как небо, глазах. Встаешь, одеваешься и идешь в институт. Все как всегда...
Тебе нравится стоять на крыше, когда ветер ласкает загорелую кожу, ерошит светлые волосы. Закрываешь глаза, и ветер уносит с твоих ресниц слезы. Иногда ты куришь тонкие, женские сигареты, иногда садишься на самый край крыши, свешиваешь ноги вниз и думаешь о чем-то своем, неземном...
Просто к тебе больше никто не придет...
***
В жизни нет ничего абсолютного – это сегодня сказал мне пьяный брат моего отца, он еще много чего говорил, про своих братьев, про то, что мы не знаем наших родственников, про то, каким должен быть человек, что он должен любить... а иначе это будет лишь номер в строке базы данных... а потом он извинился и ушел допивать...а еще он сказал, что я злая
Мне стало противно за себя... первый раз

Что-то сделала, сама не поняла что %

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тебя уговаривать. Он будет излучать мирное спокойствие. Он будет тебя смешить, он постарается быть остроумным. Он осторожно тебя поучит. Он будет сочувствовать твоим недостаткам. На твои ошибки он укажет мягко и тактично (выслушает и исправит), приказы тебя бесят. Он предложит объединиться против общих врагов или соперников. Он проявит внимание, он будет благодарным слушателем, он оценит твои достоинства, (но это не будет грубая лесть). Он не будет соперничать с тобой. Он будет верить в твои мечты. Он предложит разделить пополам расходы, заботы и обязанности. В случае твоего согласия на его предложение он нарисует тебе заманчивые перспективы: деньги, слава и признание.

Меня замучили дети т____т
Одному 5, другому 14 х_х
Избили, истоптали, ободрали, обругали, об - критиковали, Ааа!
Это называется мы так в гости ходим
Но и я в долгу не осталась *_*
Ладно, мне даже печатать лень...

Я не понимаю себя в такие моменты, когда в комнате, квартире никого нет... В течении нескольких дней, раньше это длилось дольше, но на следующий день опять болит голова от недостатка кислорода в доме, недосыпания, скуки... от тишины.
Как сон это состояние. Не хочется встреч, не хочется никуда идти , не хочется ничего делать, и время летит так медленно, как будто жизнь замерла вокруг тебя, есть только тишина...и ты. От скуки коротаете время
А если попадется анимэ грустное
Если открываешь окна, то становится холодно, приходится ползти до кровати за теплым пледом, чтобы не ощущать холод, но голова продолжает болеть, идешь на кухню и завариваешь теплый чай...
Откроешь окно на кухне, балконную дверь...
От запахов голова еще больше болит...
Голова! Перестань болеть! >.<
Грустное анимэ...
--------
Мир вокруг меня стремительно меняется...
Недавно, я поняла, что оказывается мне все равно...
Чем бы это "все" не являлось
Тетя в больнице, отец на грани, мать постоянно орет, что мы надоели
Но только от маминых слов мне действительно плохо...
Любое слово - и я в слезы...
Сейчас я прекрасно понимаю, что я есть, что я из себя представляю, и от этого, как ни странно, не легче
Я чувствую себя...
[700x525]

Иногда думаешь, что мир скучнее, чем кажется
Он серый и мрачный и здесь нет места тебе
Но всем есть где-то место
И мое здесь
В этом порой скучном, сером и безнадежном месте
И пускай у меня нет права на голос и не я устанавливаю здесь свои законы...
Я люблю свою страну
Люблю то, что я называю домом
Свою семью...
Все лето - он лайн игра
И именно это мне было нужно, чтобы понять, ведь все не так уж и плохо
Что жизнь продолжается и хочется немного реальности
Я так хочу, что бы снова было 5 лет, пройтись по улице держа за руку маму, измазаться по уши в мороженном и улыбаться от уха до уха
Удивляться самым простым вещам, ведь сейчас это так трудно
Удивляться...

Начилось...
Папа снова болеет, достает все живое в радиусе 100 метров, они опять ругаются
А у меня опять начилась летняя хандра
Опять не могу спать
Опять не могу есть
Опять поднимается высоченная температура
Я уже и не помню, когда все это начилось

Индивидуально - типологическая интепретация.

*p+.

Активность, амбициозность, склонность к новатоpству, лидеpские чеpты, упpямство, чувство соперничества, предприимчивость, импульсивность. Быстpота пpинятия pешений. Нетеpпение. Самостоятельность.

Высокая мотивация достижения успеха, твоpческая активность, ведущая потребность -самоутвеждение, стиль межличностного поведения независимый.

Стиль мышления: эвристический, опережающий опыт.

В стрессе - сверхактивность. Защитный механизм - отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации.

Выбор профессии: администратор, руководитель, предприниматель, геолог, психотерапевт, психолог, путешественник, писатель, журналист, циркач, каскадер, шофер-гонщик.

Социальная активность в виде политической и административной деятельности.



*m+.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:

Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству

Потребность в причастности интересам референтной группы.

Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.

Стиль мышления: коммуникативный.

Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.

Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач,имрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.

Социальная направленность: искусство, общественная активность.



*k+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Рассудочность, эмоциональная сдержанность, сосредоточенность на внутреннем мире собственных переживаний, оторванность от практических поблем, склонность к широким обобщениям, оригинальность и независимость суждений, своеобразие поступков, формальность и избирательность в общении, педантичность, недоверчивость, скрытность, замкнутость.

Созерцательная позиция, субъективная мотивация, раздвоенное "Я", стиль межличностного поведения интровертный.

Стиль мышления: формально-логический.

В стрессе блокировка или непредсказуемые действия, защитная реакция - бегство в мир фантазии.

Выбор профессии математик, бухгалтер, солдат,печатник, фермер, инженер, пpогpаммист, механик, лаборант, экономист, счетовод, прикладное творчество, поделка по дереву, скульптор, плотник, физик-теоретик,литературный критик.

Социальная направленность в сферу техники, экономики, сельского хозяйства.


Психоаналитическая интерпретация:

*h0.s-.

Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.

*e0.hy0.

Тотальная аффективная разрядка после приступа / пароксиза/ или бури гнева,ярости,ненависть. Или - спокойствие после мигрени,эпилептического припадка, невротического,аллергического или психосоматического расстройства. Расслабленние после принятия трудного решения.

*k+.p+!.

Эгоцентризм, аутичность. Безмерное расширение "Я",гипомания. Невосприимчивость к собственной противоречивости. Инфлятивный параноид.

*d-.m+-.

Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.

http://psyhotest.net/online_test/sondy_test.php

Я тебя ненавижу