Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Загадочное =))


01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хорошая?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Это цитата сообщения Алла_Иванова Оригинальное сообщение

Бабушкины советы

   Полистала себя немного назад и собрала всех "Бабушек". Хронолония соблюдена.
   
   - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
   - Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
   - Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
   - Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
   ____________________
   
   Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
   - Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
   _____________________
   
   Бабушка, он мне до сих пор снится…
   - Внученька, вспомни прошлогодний снег.
   - При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
   - А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
   ____________________
   
   - Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
   - Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
   ___________________
   
   - Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
   - Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
   __________________
   
   - Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
   - Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим

Читать далее...

Это цитата сообщения Efefefef Оригинальное сообщение

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я женщин? Твой результат: 117% возбуждения. Бог секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, женщинам, о таком парне остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты?

Хорошо ли Вы знаете женское тело? (Триникси)


[показать]

РЕЗУЛЬТАТЫ:



13 из 15 правильных ответов

Эксперт

Дайте угадаю! Вы потомок Дон Жуана? Скорее всего, вы успели перейти рубеж в 100 соблазненных женщин, еще учась в школе.
Автор теста очень просит ваш автограф.


ПРОЙТИ ТЕСТ!

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

131

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 12.67% дешевле среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 27.48 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Далее

Бред №1 "О сравнении одинаковых дисков":
Результат долгих исследований и изучений сего феномена показал - они оказались полностью биологически одинкаковыми как по внутреннему составу ДНК,так и по внешнему виду!
Бред №2 "О сюрпризах дня":
Главный сюрприз который тебе сегодня надо ожидать,это сюрприз которого ты неожидая узнаешь,непонимая самого факта его существования как единого целого.

Это цитата сообщения нехочудо Оригинальное сообщение

Креветки к пиву

Недавно готовила креветки под чутким руководством знающего мужчины =) Как выяснилось, есть два способа приготовления креветок: "неправильный" (то есть просто их сварить) и "правильный", коим я и поделюсь.

На 0,5 кг креветок понадобится 200-300 г подсолнечного масла, полпакета "Карри", 2 средней крупности головки чеснока, соль, 1 большенький лимон.

Ставим на большой огонь глубокую сковороду. Наливаем в нее масло, чтобы было примерно 2 см (Здесь срабатывает женская экономия, которую нужно в себе подавить, и масло лить не жалея). Когда оно нагреется и начнет пошептывать, высыпаем в сковороду мороженые креветки (желательно, чтоб на них практически не было льда). Закрываем крышкой, потому что масло швыркает и брызгает в разные стороны. Периодически помешиваем.

Быстренько чистим чеснок. Лимон режем пополам, потом одну половинку на D-образные дольки.

Смысл в том, что, креветки, размораживаясь в масле, начинают вариться в собственной влаге. Важно не пропустить момент, когда после несколькоминутного кипения, испарится бОльшая часть воды. Когда появится характерная белая пена, пора добавлять специи. Густо "от души" посыпаем креветки карри, солим, закидываем дольки чеснока и лимона, накрываем крышкой. Через 2-3 минуты вода полностью испаряется и креветки начинают обжариваться в масле. Как только замечаем, что они пожелтели - достаем. Если вынете оранжевыми - будут плохо чиститься.

Выжимаем на готовые креветки сок оставшейся половины лимона, минуту ждем, когда остынут, и кушаем!

С пивом съедаются за 5 минут! Обалдемонно вкусно и оччень калорийно =)

Это цитата сообщения The_rescuer Оригинальное сообщение

Американские школьники изобрели наркотик из фекалий.

Новый наркотик стал очень популярен среди американских школьников. Простота изготовления зелья удивляет и в то же время становится немного не по себе. Новый наркотик-ничто иное как газ образовавший от брожения мочи и фекалий!

Готовится зелье следующим образом:
В большую бутыль для жидкости добавляется моча и фекалии. Все это тщательно перемешивается и выставляется в солнечное теплое место для последующего брожения. В зависимости от желаемого результата, время "приготовки" колеблется от нескольких часов до нескольких дней. В процессе брожения выделяется газ который и используется в последствии для получения "эффекта опьянения". Когда газ готов, шарик на вместо пробки символизирует об этом...

Далее процесс употребления:
Получившейся газ вдыхается медленно в течении 10 секунд.

Последствия:
Употребивший газ, как правило, в каждом случае теряет сознание на период от 15 до 40 секунд. По возвращению в активное состояние, испытывает сильные голюцинации на протяжении от 20 минут до 3 дней. По словам самих школьников, эффект такой, как будто "ты не от мира сего". У многих испробовавших сошлись показания в том, что по пребыванию в бессознательном состоянии они общались с мертвыми...

Ну и конечно привкус и запах после употребления не исчезает на протяжении недели...

У меня оказывается уже 4 звёздочки,а я и незаметил)))))

Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение


Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.

1. Любовь похожа на кокаин

Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания

У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет

Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа

На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия

Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость

Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами

Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь

Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь

Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами

У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа. отсюда

*Красивая песня*

Потому-что это пизда,я не знаю что это хуи стоят.Хуй,блять,хуище большой,Этот хуй очень,ОЧЕНЬ большой.
Клёст ебёт тебя в жопу и ебёт очень глубоко...В жопу ебал он тебя и небо кончило на тебя.Ебаный в рот,ебаный в рот и оно отъебало в жопу тебя.Санкт-петербург,очень хороший город и он ебал тебя прямоо в очко.Эта колонка треснула от меня и оно нюхает батарею.У меня очень красивая песня полуилась и мне нравится очень она.Очень красивая песенка и муха сидит прямо на лампе.Вода стоит,она смотрит на меня,и эта чашка ёбнется сейчас.Очень красивая песня у меня,это небо на меня,вообще.Эта песенка моя вся.
Сейчас оно(пердёж)...и очень нравится мне она.Этот цветок смотрит на меня и он ёбнется сейчас прямо тебе в очко.Я хочу представить песню мою,новую,архию.Я хочу вас спросить:"-Сколько стоит,эта Россия?" Эта жопа смотрит на меня.Эта чашка ёбнется сейчас.Какая красивая у нас пизда,какой большой хуй.Но этот хуй невлезает в пизду,я скажу вам об этом щас.Эта жопа отвернулась.Эта какашка больше несмотрит на меня.Санкт-Петербург,очень красивый город.Он ебёт тебя в очко.
Я это говорю,потому-что это было,уже 100 раз это было блять!Эта песня кончается.Всё,до свидания.Всё.А!

*Про светлый день*
На телефонный провод прилип кусок говна.Он ебёт тебя в жопу.Солнце ночью светило мне в дорогу,а утром штаны сохли от воды.Цветок ждал испарений штанов,он не ел 4 дня.Но я всё-таки уйду жить на солнце.Салат.Грибы растут на хлебе и я пошёл их собирать.И вдруг,комары меня едят.Они хотят меня съесть.Но я прыгнул в компот чтобы они меня несъели.А они кружаться.
Кусок компота смотрит на меня и ухмыляется.А занавеска лишь,скорбно вздохнула от очередного ветра.
В стакане,в котором я был,динозавр плыл,но я его невидел,его съел кусок компота.
Бензин испарился в нос.
440,440.
Горючая слеза сожгла тебя изнутри и пропала.Жилистый мозг думал над тем,как съесть бутерброд с колбасой.Листок спрятался под камнем...

Всё написано году в 2002-2003 где-то.

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

[226x]Россия - одна из первых стран, на которых компания ICQ ставит эксперименты. В шестой версии ICQ появился новый сервис ICQ TV. Создатели рассчитывают привлечь на сайт в России 300-400 тыс. человек в день. Сейчас у нас в стране зарегистрировано 6 млн пользователей ICQ, 1,2 млн из них пользуются сервисом ежедневно.
Смотрим дальше

Это цитата сообщения kontan_bling Оригинальное сообщение

[340x255]
Религиозные организации требуют закрыть анимационный телеканал

12 марта анимационный телеканал "2x2" подвергся второй с начала этого месяца атаке поборников общественной нравственности - вслед за Россвязьохранкультурой на канал ополчились главы протестантских церквей России, потребовавшие от Генпрокуратуры лишить его лицензии на вещание за трансляцию мультсериалов, пропагандирующих, по их мнению, сексуальные извращения, насилие и аморальный образ жизни.

Для взрослых мальчиков и девочек
"2х2", позиционирующий себя как "феноменально позитивный телеканал для взрослых мальчиков и девочек", существует в российском телеэфире меньше года - круглосуточное вещание анимационных "шедевров мировой хулиганской культуры" (так называет канал свой продукт) началось 1 апреля 2007 года. Причем с самого начала было заявлено, что целевой аудиторией канала являются ни в коем случае не дети, а продвинутая молодежь от 16 до 30 лет.

"Насыщенное сатирой шоу", высмеивающее "многие клише и стереотипы", не стесняющееся "затрагивать такие скользкие темы, как политика и религия" (из аннотации к "Симпсонам" на сайте "2х2"), "сериал про мертвую девочку, умершую от пневмонии, которой суждено скитаться в мире живых..." ("Ленор, маленькая мертвая девочка"), "злой, циничный и невоспитанный малый. Именно поэтому он нам так нравится" (сериал "Злобный мальчик"), "студенческая жизнь без прикрас, а значит прыщи, секс, первый опыт с алкоголем..." (сериал "Студенты"), "уморительный мультсериал о приключениях Большого Джеффа - обаятельного весельчака-нудиста и его друзей" (сериал "Приключения Большого Джеффа") и так далее. А вот вполне исчерпывающая аннотация к сериалу "Маленькие лесные друзья": "Внимание! Просмотр не рекомендован детям, людям с неуравновешенной психикой, особо впечатлительным лицам, а также активным защитникам сопливых детских мультфильмов. Остальные наверняка его видели. Сообщение для новичков: в каждом эпизоде как минимум один из этих миленьких маленьких зверюшек погибает нелепой насильственной смертью". А еще там есть "Южный парк", "Бивис и Баттхед" и многое, многое другое в том же духе, бесконечно далекое от "сопливых детских мультфильмов". Так что зрители обо всем честно предупреждены.

Преступление Лося Дылды
Тем не менее "подкоп" под канал, причем именно со стороны религиозных организаций, начался уже через пять месяцев после начала его вещания. В августе 2007 года заявление о его разрушительной деятельности распространил Российский объединенный Союз христиан веры евангельской. Вот выдержка из этого заявления за подписью члена экспертного совета комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций, управляющего делами председателя Российского объединенного Союза христиан веры евангельской Константина Бендаса в том виде, как его цитирует сайт Regions.ru: "На телеканале "2х2" круглосуточно идет массированная накачка сознания несовершеннолетних идеологией разврата и других пороков, безжалостности и жестокости, пропагандой гомосексуализма, религиозной ненависти и нетерпимости. "Расчлененка", потоки крови, жестокость, мерзкие сцены, пошлость, аморальность - все это обычный эфир телеканала "2х2". Мультфильм "Happy tree friends" ("Маленькие лесные друзья") полностью выстроен на показе кровавых и крайне жестоких смертей живых существ, производимых создателями этого мультсериала самым невообразимым образом. Показывается, как живым существам отрывают головы и конечности, рвут лица, вырывают языки, повсюду текут реки крови, предсмертные хрипы животных, умирающих в страшных муках и корчах, расчлененные трупы, убийства родителями своих детей - это и есть суть данного мультсериала. Этот мультсериал травмирует психику несовершеннолетних, воспитывая из них кровавых маньяков. Подлый анонс к этому мультсериалу, размещенный на сайте "2х2", только подогревает интерес несовершеннолетних к его просмотру. Мультсериал "Школьные войны" пропагандирует жестокость и содержит элементы детской порнографии. Мультсериал "Бивис и Баттхед" формирует антикультуру нравственных выродков и отморозков, лавинообразно распространив еще в середине 1990-х и продолжая распространять ныне среди российских тинейджеров соответствующую модель поведения. Мультсериал "Злобный мальчик" осуществляет пропаганду жестокости и пошлости".

Не смогли пройти евангелисты и мимо "Южного парка", который, по их мнению, содержит "скрытую и явную пропаганду гомосексуализма и педофилии как нормы сексуальных отношений, пропаганду асоциального образа жизни, многочисленных пороков" и даже "Футурамы", в которой "сплошным потоком идет брань (типа пожелания робота Бендера, чтобы ему поцеловали его "блестящий зад"), пропаганда аморализма".

В заключение Константин Бендас констатировал, что рекламный слоган телеканала - "Выключи мозг, включи "2х2" - "как нельзя лучше отражает прямую направленность Читать далее...

Это цитата сообщения Guilty__Angel Оригинальное сообщение

[491x358]
30 января 2006 г.
> Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти.
Опять задела. Все болит.
>
> 3 февраля.
> Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
>
> 5 февраля.
> Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал
на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До
языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
>
> 6 февраля.
> Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
>
> 10 февраля.
> У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
>
> 14 февраля.
> Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
>
> 15 февраля.
> Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
>
> 20 февраля.
> Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению
ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь –
поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
>
> 23 февраля.
> Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
>
> 25 февраля.
> Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в
нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
>
> 27 февраля.
> Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
>
> 28 февраля.
> Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
>
> 1 марта.
> Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил
просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому,
что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
>
> 3 марта.
> С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…
>
> 8 марта.
> На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго
тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно
сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
>
> 9 марта.
> У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
>
> 10 марта.
> Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к
дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
>
> 13 марта.
> Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
>
> 25 марта.
> Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
>
> 30 марта.
> Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус, надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
>
> 17 апреля.
> Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит,что
Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на
перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно.
Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
>
> 31 июля.
> Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются
все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

Полтергейст : Наследие
>>Две серии можно посмотреть тут<< ,а остальные фиг знает где(((
Если кто-нить знает где найти остальные серии или у кого-то есть,скажите!!!

Это цитата сообщения Death_Darkness_Die Оригинальное сообщение

Менты охотяться на неформалов! Что же это делается то!!! : -0
























Цитата сообщения Tammy_Tanuka

Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение

[700x560]
Настроение сейчас - замечательное!!!

МОЛИТВА НА СНИЖЕНИЕ ВЕСА !!!

ЧИТАТЬ МОЛИТВУ НА ВОДУ И ЗАТЕМ МЫТЬСЯ ЭТОЙ ВОДОЙ ВСЁ ТЕЛО ПЕРЕД СНОМ.
ДЕЛАТЬ ЭТО ТОЛЬКО НА УБЫЛЬНУЮ ЛУНУ.

Господи,помоги,Господи,благослови.
На море океане,на острове Буяне стоит кровать.
На той кровати пуховая перина.на перине той свинья лежит,мой жир сторожит.
Та свинья о двух головах,о трёх головах,о четырёх головах,
о пяти головах,о шести головах,о семи головах,
о восьми головах,с девятью головами,с девятью ртами.
Ешь первой головой мой жир,ешь второй головой мой жир,
ешь третьей головой мой жир,ешь четвёртой головой мой жир,
ешь пятой головой мой жир,ешь шестой головой мой жир,
ешь седьмой головой мой жир,ешь восьмой головой мой жир.
А девятая весь мой жир дожрёт.
На себя моё сало возьмёт.
Ключ,замок, язык.
Аминь, Аминь. Аминь.
Ни когда и ни кому не рассказывайте,как вы похудели.
Иначе всё вернётся к вам.