Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: «плодитесь и размножайтесь». И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже — Сисопов. Ламеры верили также в «рай» «рулез») — когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и «ад» (или «маздай»), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому «за полгода не уплочено».

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа «мышь», ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед «юзер-модератор!», а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris — лат.) — теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности — 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины — мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове «юникс». При словах «тисипиайпи» и «циска» наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку «Комтек», бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда — неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно — от серверов, Читать далее...

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей девушке. Нет, я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детства. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе это? Тебе ведь я нужен для «сугубо академических целей» (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем на помощь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать«мышиную» проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность — наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра, чтоб учиться — её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на флешку перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал бумагу в принтере. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Она узнала, что если вместо «shut down» она будет вызывать «hibernate», то я просто впаду в спячку, сохранив состояние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! Я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...

Двери:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

Кресла и ковры:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.

Ванная комната:
Всегда сопровождайте гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте.

Как мешать работать:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется «помогать» или, по другому, «мешать». Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.

Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.

Когда человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.

В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача — помешать работе. И что бы люди не говорили — из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.

Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т. п.

Когда человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.

Прогулки:
Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.

Время сна:
Ночью всегда спите на человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться.

Игры:
Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: «я именно это и имел в виду». Люди всегда на это покупаются.

Кошачьи игры:
«Поймать мышь». Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом — это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.

«Король Холма». Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) — тем веселее. Спящий человек (или спящие люди) — это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.

Осторожно!
Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на человеке, когда такое произошло — победитель в раунде «Короля Холма».

Игрушки:
Любой мелкий предмет — потенциальная игрушка. Если человек пытается отобрать ее у вас — это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек — это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:

Блестящие предметы, вроде ключей, Читать далее...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до нее:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
-?!
Очередь:
-?!
Девушка:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё имущество с прилавка и уходит)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.

Женщина

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Канцтовары. Вижу папку «курсовая работа». это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: — можно папку посмотреть?
Продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат. Смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю: — а ее что, писать надо? (в смысле от руки) Ответ не заставил себя долго ждать:
— А вы что думали, она уже написана за вас? Готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать.
Вот она, женская логика...

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: «Бабушка, я опять летал». А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
«Пап, я опять не летал!» Ну, как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
— Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
— Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! «Укрепляшка»!
— Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
«Приложение „Дверь“ совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.»
«В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты „Пуговицы“. Освободите телефонную линию и вставьте диск „Установка пуговиц“». Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск — перезагрузка — да — уверен — точно — сохранить — переписать — да — уверен — да — с тем же именем — уверен — перезагрузить». Или «Драйвер пуговиц не найден, компоненты „Пуговицы“ будут удалены из системы». Далее: «Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
«Системная ошибка: устройство „Газовый кран“ не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.»
«Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.»
«Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора „Таракан“. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск». Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. «Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более старых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии».

Закрой глаза, услышь мой голос в тишине... представь на миг, что ты паришь в невесомости среди звёзд... ты легче пылинки на ветру, ты уносишься в бесконечность забыв обо всех своих делах...

На прошлой неделе, занимаясь ДП, я нечаянно, негаданно столкнулся с тем, что помимо технических инноваций мне необходимо разработать и спроектировать целый экономический "разделище". слава богу оказался под рукой корявый план какого - то производства, фиг знает какого года))) это помогло мне составить собственный отчёт. В общем текстовая часть осталась старая, а расчёты новые...
Мораль сей басни такова: "Всё новое - это хорошо перелапаченное старое"!

Задумывались ли вы о том мгновении, когда день передаёт свои владения ночи?! Нет, не о заходе солнца за горизонт, а о той секунде, при наступлении сумерек, что отделяет день от ночи. Представьте на миг, насколько это неуловимое мгновение, оно есть, и в тоже время его нет. Только что светило солнышко и пели птицы, как вдруг, всё погрузилось во мрак и как сказочный замок со своим звёздным шатром опускается тьма и словно заколдовывает мир своим магическим спокойствием. Даже звуки становятся более ощутимыми и звучными, словно музыкой спускается с крыш тишина, распространяясь всюду, затаившись в каждом тёмном и самом отдалённом уголке... мир готовится ко сну...

В последнее время я часто вспоминаю прожитые годы: как окончил колледж, пошёл в университет, устроился на работу и т.д. Смысл всего этого заключался в том, что помимо пользы, оно приносило мне ещё кучу радости!
Вот, например, я пошёл на работу простым продавцом в ночь и выкладывал товар, а потом стал водителем штабелёра и уже сидя в мягком кресле погрузчика грузил паллеты на стелажи. Я очень гордился этой работой даже потому, что мог ухитряться учиться на очном дневном отделении, а по ночам работать.) Или, например, как мы всей группой в универе ездили на экватор в "Лосево", там было так здорово, что мы потом это всё очень долго вспоминали. Или то, что я пошёл сдавать на права, сдал и купил машину! Я ездил на ней где только можно и нельзя, я возил пиво с другом в Кингисеп, ездил в Псков, Москву, да и просто катался по ночному городу.
И, казалось бы, грех мне жаловаться, не так ли?! Но годы шли, и время становилось всё сложнее, пока я не оказался в той ситуации, в которой сейчас нахожусь, возможно это просто жизненные испытания, возможно что то ещё, время покажет, как говориться поживём, увидим... Хотелось бы конечно, думать, что всё у меня будет хорошо)))

Почему жизнь так меняет меня? Ещё недавно я трудился не покладая рук, на учёбе, на работе, даже лишнего часа на сон не было… А сейчас?! … А сейчас ничего этого нет. Нет ничего кроме разочарования, потому что то, чего я так сильно добивался не привело ни к чему кроме разочарования. В голове лишь вопросы: почему, за что, ради чего… жизнь пролетает мимо меня яркой вспышкой прожитых лет, лет, которые никогда нельзя будет прожить заново, что то исправить, или избежать… Порой мне кажется, что если бы я просто сидел и ничего не делал, было бы все так же, как и сейчас, или даже лучше… Я ненавижу себя жалеть, но мне больше ничего не остаётся делать, обида переполнила меня, захлестнув мои эмоции и всё моё сознание… Жизнь, прости меня, за то, что я так бездарно с тобой обошёлся, мне никогда не исправить этой ошибки и не искупить этой вины!

Дело было лет 20 тому назад на заре перестройки. На одном из заводов в одном цеху работали молодые парень и девушка. То, что они нравились друг другу видно было всем окружающим, к тому же их было не так уж и много, городок был маленьким, а слухи в таких местах распространяются молниеносно. Не смотря на то, что у девушки был муж и двое детей, а у парня беременная жена, их часто замечали вместе вне рабочее время. Как то раз, одним зимним вечером незадолго от нового года они гуляли в маленьком лесу, разделяющим жилой микрорайон, промзону и гаражный кооператив. Это был последний раз когда их кто либо видел...
Вечером никто из них не вернулся домой, а на следующий день их не было на работе. Все начали переживать, потому - что раньше такого не было, тем более не могли же без вести пропасть сразу два человека в таком крохотном городишке. Их тут же объявили в розыск, но поиски не дали никаких результатов, никто больше нигде их не видел. Спустя несколько недель, жена пропавшего мужа решила сходить в гараж, чтобы принести домой несколько заготовок на зиму, взяла ключи и отправилась к гаражам. Но она не смогла отрыть гараж потому, что ворота оказались заперты изнутри. Пришлось просить соседей, чтобы вскрыть ворота и...
... в гараже они увидели машину, а в ней было два замёрзших тела обнятые друг с другом. Это были тела девушки и парня. Никто и представить себе не мог такого. Вызвали милицию, оказалось, что в баке не было бензина, аккумулятор был посажен и в салоне была включена печка. Сразу стало ясно, почему они погибли, они просто задохнулись...
Жизнь не предсказуема. Казалось бы всё хорошо, все счастливы, но один миг может перевернуть жизнь с ног на голову или вообще прекратить её...

скачать лучшие песни этой группы можно здесь!




http://letitbit.net/download/505f61798824/---------------.rar.html

http://amdm.ru/

на этом сайте всё, что нужно, включая даже самоучитеть игры на гитаре. В общем "кладес" для чайников или просто одержимых музыкой в собственном исполнении, как я=)

Настроение сейчас - житейское

Intro: F#5 D5 A5 E5

F#m D
I'm tired of being what you want me to be
A E
Feeling so faithless, lost under the surface
I don't know what you're expecting of me
A E D E
Put under the pressure of walking in your shoes
(caught in the undertow, just caught in the undertow)
F#m A D E
Every step that I take is another mistake to you

F#5 D5
I've become so numb I can't feel you
A5 E5
There become so tired, so much more
Aware. I'm becoming this, all I want to
Do is be more like me and be less like you.

Can't you see that you're smothering me
Holding too tightly afraid to lose control
Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you
(caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(caught in the undertow, just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take

Chorus

D5 E5 F#5 G#5 A5 C#5 D5
But I know I may end up failing too
D5 E5 C#5
But I know you were just like me with someone disappointed in you

Chorus > 2 times

"Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, но беспокойся о том, что ты не знаешь людей"

"Довольствуйся настоящим, но стремись к лучшему"

"За нашу леность нас карают не только наши неудачи, но и удачи других"

"Высшее испытание мужества, потерпеть поражение и не пасть духом"

"Единственный путь найти друга быть им"

"Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой"

"Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно нельзя"

"Учиться дозволено и у врага"

"Обещай медленно, исполняй быстро"
__________________
Ценность живого общения понимаешь только тогда, когда приходит счёт от провайдера

(в целях конфеденциальности, по просьбе одного хорошего человека)



Nany-Mausi (28.04.2008 23:13):
hi

Ru$L@N (28.04.2008 23:14):
hi

Ru$L@N ‎(28.04.2008 23:14):
wie gehts?

Nany-Mausi ‎(28.04.2008 23:14):
hehe

Nany-Mausi ‎(28.04.2008 23:14):
gut

Читать далее...

http://www.livejournal.com/users/freakinbro/10511.html - После такого уже не знаешь во что и верить. Это просто мистика!!! Кирилл Апанасенко. 15 мая 2004 freakinbro совершал парашютный прыжок в Коломне, имея их за спиной уже около 800. При приземлении на голову пришелся основной удар о землю. Погода в тот день стояла хорошая. 16 мая 2004 года он умер.