Вечером 8 декабря в одном из южных районов страны было зафиксировано падение ракеты "кассам", выпущенной из сектора Газы. Полицейские патрули и саперы обнаружили место падения ракеты.

Ракета взорвалась в поле на территории регионального совета Сдот Негев, не причинив ущерба, сообщает информационный сайт WALLA. Перед падением ракеты сработала сирена, предупредив граждан ближайшего населенного пункта об опасности. Никто не пострадал. Агентство Ynet сообщает, тем не менее, что сирена воздушной тревоги не сработала, причины чего сейчас выясняются.

Позднее на территории регионального совета Шаар ха-Негев упала еще одна ракета "кассам", а через некоторое время сирена прозвучала в Беэр-Шеве и Нетивоте, и агентством NEWS1 было сообщено, что еще одна 115-мм ракета "град" упала на открытой местности между Беэр-Шевой и Офакимом.

Напомним, что сегодня ВВС ЦАХАЛа ликвидировали в секторе видного террориста Исама Баташа, который спланировал теракт пятилетней давности в Эйлате. Сообщается, что он готовил проведение очередного теракта на юге Израиля через Синай. В ответ на эту операцию, в ходе которой был убит также племянник Баташа и еще шесть человек получили ранения, палестинцы и начали очередной раунд обстрелов юга Израиля.

Тремя ракетами они не ограничились. В 23:30 сирена прозвучала и на территории регионального совета Хоф Ашкелон, и были зарегистрированы еще три падения. Одна ракета разорвалась в районе кибуца к югу от Ашкелона, остальные, судя по всему - ракеты "град" - где-то на территории города.

Сегодня я наконец то порвала окончательно с моим бывшем мужем, который на протяжении 6 лет пил......Сегодня у нас был равинатский суд , и я получила развод. Теперь кроме детей нас ничего больше не связывает.....

"Желаю ЕМУ быть счастливым с его новой ЖЕНОЙ"..........

Человечек маленький,Ширелька  дорогая,

Добрая и милая, самая родная!

Ты - мой лучик солнца и цветочек нежный.

И любовь, и вера, и моя надежда!

Будь всегда весёлой, здоровенькой расти.

Цветные и счастливые пускай приходят сны!

[700x525]

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.  И что бы я без него делала-то...

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Вышел первый том из серии что хочет женщина..

[372x550]

Еще  хе-хе..........

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

- Я разочарован. Всё закончилось за 4 минуты.

Жена: -Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Разговаривают два мужика.

-Хочу собаку купить. Жена не даёт!

-Думаешь если жена не даёт,собака даст???

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Кто такая секс-бомба?

- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жена - мужу:

-Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?

-В такую жару?!

[B]У меня зазвонил телефон?

С ужасом думаю – в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое

Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану – найду телефон!

Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать? Как мне потом все обратно убрать?

Что? Ключ – от дома, ключи – от работы.

Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права – их менять уже скоро.

Косметики, – ужас – там, с пол-килограмма.

Варенье и тапочки – это для мамы

. Книга большая – формат А четыре, О городах, островах и о мире.

Резинка – не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще: Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.

Презервативов – штук восемь. Не мало. Не думайте что – у детей отбирала!

Отвертка, тиски, – это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик без мыла.

А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина – это для

Инна удачлива, в жизни успешна,

В мыслях быстра, но в делах не поспешна,

Взвесит все “за”, сделав точный расчет,

- Качество это к успеху ведет.............. ​

1. Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.
2. Говорит «Будь здоров!» так, что человек понимает, что его послали к черту.
3. Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.
4. Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.
5. Раз в минуту (по меньшей мере) проверяет, нет ли нового сообщения на сотовом телефоне.
6. Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»
7. Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.
8. Через неделю в Нью-Йорке забывает иврит.
9. Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.
10. Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.

11. Не пропускает ни одного выпуска новостей.
12. Покупает заграницей кроссовки для всей семьи.
13. Утверждает: «Нет ничего лучше «Эль-аля»! Безопасность - это безопасность
14. Заезжает задом на улицу, на которой висит кирпич .
15. Говорит сборщикам пожертвований, открывая дверь: «Я уже пожертвовал на работе».
16. Замирает каждый раз, когда слышит по радио: «Пресс-атташе ЦАХАЛа сообщает…»
17. Ковыряет в носу и смотрит на соседнюю машину, когда стоит на светофоре.
18. Заправляется только на той заправке, где дают бесплатно газету.
19. Идет собирать кактусы-сабрес, потом долго вытаскивает занозы, хотя может купить сабрес в супермаркете.
20. Не берет первую газету из стопки на продажу.
21. Считает, что мамин чолнт (для ашкеназов) или кускус (для сефардов) – самый настоящий.
22. Берет в супермаркете триста пакетов, чтоб было дома.
23. Каждый год проверяет, сколько еврейских фамилий в номинации на Оскар.
24. Считают слово «политика» оскорблением.
25. Мог бы написать сам «Гарри Поттера», быть премьер-министром, начальником штаба, и чемпионом Олимпийских игр, если бы только у него было время.
26. Считает, что слово «праздник» синоним выражения «а нафиг эту диету!»
27. Сидя в переполненном автобусе, обсуждает по сотовому размер алиментов, которые будет платить.
28. Целует, обнимает и просит держать его в курсе того человека, с кем снова встретится через три дня.
29. Считает, что его ребенок знает предмет лучше учительницы.
30. Путешествует по Индии и ко всем обращается на иврите.
31. Выглянув в окно в иерусалимской гостинице, жалуется: «Почему не видно моря?»
32. Стоит при звуке сирены и зорко наблюдает, стоят ли другие.
33. Уверен, что слова «полный пенсион» обозначают «возьмите домой полотенца».
34. Рассказывает о чуде, что теракт произошел в трех метрах от него или через три минуты, как он прошел это место.
35. Если работает посыльным в пиццерии, то пишет в резюме: «вице-президент по маркетингу и распространению в крупной продуктовой компании».
36. Жалуется на невыносимую жару и едет проветриться в Эйлат.
37. Лезет без очереди к врачу со словами «я только за рецептом».
38. Дает сыну имя Шон, чтобы тот успешно прижился в Америке.
39. Если он знает, как разрешить арабо-израильский конфликт, то это признак того, что он работает таксистом.
40. На вопрос «какая была свадьба?» начинает рассказывать о качестве еды на ней.
41. При звуках песни «Золотой Иерусалим» ищет носовой платок.
42. Не идет голосовать, а потом жалуется на правительство.
43. Злится, стоя в пробке, но тут же успокаивается, когда о ней сообщают по радио.
44. Вешает на мотоцикл табличку «инспектор, я только отдам товар».
45. Покупает на рынке одежду от Джоржио Армани за 29 шекелей, и обижается, когда ему говорят, что это подделка.
46. Берет в Макдональсе гамбургер, чипсы и диетическую колу, потому что он на диете.
47. Покупает на «неделе книги» книги, которые он никогда не прочитает.
48. Ругается на любом языке, кроме иврита.
49. После резервистских сборов говорит: «Да я никогда больше…» и целый год предвкушает, как он снова на них пойдет.
50. Говорит: «Я видел это дешевле» еще до того, как посмотрит на ценник.
51. Заходит в магазин «все за шекель» и спрашивает: «Это почем?»
52. Заходит в 3D кинотеатр и пытается украсть очки.
53. Заказывает самую престижную гостиницу с ночлегом и завтраком, но обедает в забегаловке.
54. Не будет есть целый день, потому что вечером приглашен на свадьбу.
55. Считает

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь – одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы –
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка –
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" –
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке –
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу – Волк.

Волк Иванович Свиридов –
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пар...ый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства – не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу –
фаршированную рыбу
и особо – деруны.

А компот, в конечном счёте –
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!" –
отвечает Волку Сёма –
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я – из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно –
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай –
покараю мерой строгой!" –
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?" –
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк – он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!

Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.

Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку
спи, курочка, бай-бай!..

Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.

А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.

Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..

Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!

С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,

то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.

А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: "Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?

Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон".

Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..

И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!

Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...

Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.

Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.

Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...

Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,

забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью, родился у них сынок
- не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет –
всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,
от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы всё ведут жестокий спор –
за высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
а измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам
заварил – прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
на земле обетованной Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, навеки, жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но, не спите, с кем попало, как наш предок Авраам!..

Часто ли Вам приходилось одергивать малыша громкими возгласами: «Ты меня отвлекаешь! Я готовлю обед! Займись чем-нибудь полезным!»?
Вы не задумывались, что столь искренний порыв ребенка Вам помочь, потихоньку остынет и совсем сойдет на «нет». «Зачем? Ведь все равно не поймут, не разрешат».

А почему бы не привлечь кроху к процессу кулинарии? Почему бы не дать возможность малышу проявить свой творческий потенциал? В совместных домашних занятиях, в том числе и на кухне, множество преимуществ. Они сближают вас и малыша, повышают его значимость: «Я как взрослый!», развивают мелкую моторику и творческую фантазию ребенка.

И что ни маловажно, все, что малыш приготовил своими руками, он с удовольствием съест!
А что касается испачканной одежды или грязной кухни — не беда! С коллекцией аксессуаров для ведения домашнего хозяйства PATERRA, не только кулинария, но и стирка с уборкой покажутся интересным делом.

Кухонная коллекция PATERRA предлагает несколько идей для совместного с детьми кулинарного творчества. Все кухонные аксессуары безопасны для малыша и идеально подходят для использования даже такими маленькими кулинарами.

Печенье «ФИГУРКИ» из песочного теста:
Вам понадобятся

• продукты: 250 г сливочного масла, 2 стакана сахара, 3 яйца, 2 ч. л. разрыхлителя для теста, 2,5-3 стакана муки.
• аксессуары: Формы-вырубки для печенья и вафель PATERRA , антипригарный коврик PATERRA  или бумага для выпекания PATERRA, силиконовая кисть PATERRA

Растопите сливочное масло, остудить и перетрите с 2 стаканами сахара, затем добавьте яйца, разрыхлитель, муку. Вымесите эластичное тесто. Раскатайте кусочек теста толщиной 0,5 см и пусть ребенок вырезает заготовки формочками из набора PATERRA. Застелите противень бумагой для выпекания PATERRA или антипригарным ковриком PATERRA, После этого выложите заготовки на бумагу/антипригарный коврик. Попросите малыша смазать верх печенья взбитым яйцом, используя силиконовую кисть PATERRA, посыпать сверху молотым орехом, изюмом или сахарной пудрой. Формы так же хорошо подойдут для приготовления гренок и бутербродов.

[400x300]

Кексы с изюмом
Вам понадобятся

• продукты: 3 яйца, 100 г сливочного масла, 1 ч. л. ванильного сахара, 200 г муки, 100 г изюма.
• аксессуары: набор силиконовых форм для пряников и печенья, PATERRA

Способ приготовления: Масло разотрите с сахаром и ванильным сахаром, добавьте яйца, изюм и перемешать. Пусть малыш добавит в смесь муку и вместе замесите не очень крутое тесто. Выложите тесто в силиконовые формы для печенья PATERRA и выпекайте

КАК ТРУДНО ОБМАНУТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКЕ,

НО КАК НИ ТРУДНО,ТЫ СПЕШИ ЗАБЫТЬ ЕГО

И ВЫЧЕРКНУТЬ НАВЕКИ, ИЗ ПАМЯТИ ИЗ СЕРДЦА И ДУШИ..

. СПЕШИ,А ТО ОН ВНОВЬ ТЕБЯ ОБМАНЕТ

И ТЫ ПРИВЫКНЕШЬ РЯДОМ ВИДЕТЬ ЛОЖЬ

ЗАТЕМ ОБМАН ТВОЕЙ ПРИВЫЧКОЙ СТАНЕТ

,

И ТЫ ДРУГИХ ОБМАНЫВАТЬ НАЧНЕШЬ!

Актеры и телеведущие нередко бывают мнительны. Творческие люди никогда заранее не знают, будет ли иметь успех новый проект или нет. Потому-то в этой среде так много суеверных людей. Персональные суеверия — вещь сугубо интимная, однако «КП» же удалось выведать, во что верят и чего опасаются звезды нашего экрана.

Самое популярное «несчастливое» число Наташи Королевой — это «13». Говорят, начинавшая карьеру как Наташа Порывай, она впервые задумалась о творческом псевдониме, когда добрые люди обратили ее внимание на количество букв в имени и фамилии. В сумме получается как раз тринадцать. Наташа подумала и «переименовалась» от греха подальше.

Избегает чертовой дюжины и телеведущая Алена Водонаева. Для нее это настолько важно, что она следит за тем, чтобы при регистрации на самолет ей не досталось тринадцатое место.

Черные кошки, перебежавшие дорогу, способны испортить настроение каждому второму артисту. В своих страхах признавались телеведущая Татьяна Лазарева, певица Наташа Ионова. Но, оказывается, некоторые только рады встрече с кошками.

— Я начинал профессиональную карьеру в программе «Утро» на Первом канале, — рассказывает Сергей Доренко. — На работу ездил в половине четвертого утра, дорогу мне часто перебегали кошки. С тех пор улыбаюсь, если кошка перебежит дорогу, — это к удаче! Желательно черная, но и другие сгодятся.

Совершенно неожиданная фобия у ведущего шоу «Брачное чтиво» (ДТВ) Григория Кулагина. «Если я еду с утра по рабочим делам и в машине по радио звучит песня Стаса Михайлова, то точно день пропал! — с присущей ему серьезностью уверяет Григорий. — Ничего не имею против этого прекрасного исполнителя, но факты — упрямая вещь: услышал Стаса — и все из рук валится, встречи отменяются... Дошло до того, что я вовсе перестал включать радио в машине, чтобы случайно не наткнуться на шлягеры Михайлова».

Некоторые ведущие особое значение придают дате своего рождения. Например, уговорить Андрея Малахова работать в этот день невозможно — он обязательно уезжает из страны и выключает мобильник. Причем коллеги Малахова утверждают, что это не из стремления уединиться и подвести некие итоги. Отгулы в день рождения для него счастливая примета. Андрей уверен: если трудиться 11 января, то год будет несчастливым

Многие звезды, дабы защитить себя от злых сил, носят с собой талисманы и амулеты. Считается, что рассказывать о них посторонним нельзя. Например, это красная шерстяная нитка на запястье, известный символ каббалы. Нитку видели на запястье Филиппа Киркорова, Жанны Фриске, Сергея Зверева, Андрея Макаревича.

[B]Вот только вчера вернулись с этого замечательного города-Эйлата.Провели там 4 дня  по полной программе, все что намечали- всюду побывали.

Во-первых гостиница 5-ти звездочная-" King Shlomo  ",  у нас было 2 номера:   у детей отдельный и у нас отдельный - класс !!!!!! 

[700x525]

Были мы на детском представлении с любимыми артистами моих детей из передачи -" Гур ве Оах",  им это представление очень понравилось,

[700x525]

и даже удалось Галитку  сфотографировать с ними после представления.......

[700x525]

Были мы еще на  представлении  WOW - это цирковое представление на льду со световыми эффектами, там невозможно было фотографировать, но это зрелище словами просто не передать, название говорит само за себя, если кто будет в Эйлате - обязательно на это сходите......

Вечером  того же дня мы вышли просто прогуляться, на улице было жарко, такое чувство , что голову засунули в духовку.......

[700x525]

[700x525]

На следующий день мы пошли в "Мицпе тат ями"--парк подводного обозрения, там можно увидеть мир под водой, кораллы,разных рыб, есть

еще бассейны с черепахами, с акулами, с рыбами..... и т д ,вот несколько снимков от туда.......

[700x525]

[700x525]

[700x525]

акула...........

[700x525]

В этот же вечер мы пошли прохладиться - в ледниковый дворец- ICE SPACE, там температура достигает -15*С, (на улице  +45*С) : там есть одна небольшая  ледяная горка, где мы покатались , вспомнив детство, там мини бар сделанный из льда, музыкальные инструменты во льду и домик из льда, вот несколько фотографий......одежду нам выдавали.......

[700x525]

[700x525]