У МАксима есть девушка, её зовут Оля, ей 24. Уже как несколько дней. Я только сегодня узнала от Вики

Четверг - мой любимый день, к сожалению подходит к концу, а я не против была бы его продлить. Позитива, чтобы поделится у меня не очень много - в основном это любовь, а ею я не делюсь, НЕ ОТДАМ, МОЕ=)))))))ЫЫЫ+)))))))Внутри пляшет гапака че-то безумное, хотя и устала просто до невозможности - но это чтото заставляет меня лыбится как дура=)ыыы=))))))))В общем, я как всегда!=_)Немного туповата и резка, но в целом - все ок. Скучаю за всеми, жаль сейчас очень напряженный график=)))

Пришла весна, честно, я не вру=)))И не смотрите, что на календаре все ещё февраль! Запах весны витает в Харькове, даже не столько в самом городе, сколько в людях...за других не поручусь, но персонально во мне=)))Единственное, что не радует дык это как всегда тяжесть учебы на плечиках=)))Не весела наша доля ботанов!Эххх...Ну дык о чем я? АХ да, весна, безумно легко и хорошо, при взгляде на улицу!Тепло на душе, радостно сердцу!Вообще-то я не люблю весну, но...но сейчас она меня несомненно греет, хотя, могу вам сказать, через пару недель я начну прям таки выть из-за неё=)))Надоест ведь!
Еще - хочется какого-то разнообразия и безумия=)Я коненчно безумна, но...ещё пару - тройку таких явно не хзватает!Всех люблю=))

Что нам эти расстоянья, миллиарды лет?
Что нам цепи - обещаний не было и нет!
Нам до неба шаг
Шаг и здравствуй - сумасшедший рай!

Я снова здесь, чему очень рада=)))К стати, Мишу отдельно с 23 числом=)))Как у вас дела? Мои вроде пока ничего...В смысле, не так плохо как хотелось бы=)))Сижу битый час над матиматикой, наш изверг домашнего масштаба - Юлик Ренгольдовиж просто озверел и задал невероятное количество алгебры по сборнику Сканави! Это просто смерть для моего больного моска=)))Но как говорит один мой одноклассник - для решения этого уравнения мы воспользуемся мозгом=)ГыГы=)))
Напала что-то на меня ностальгия, переслушала всего Чижа, Чайф, Ноль, и даже Воскресенье!!!ПОлучила массу удовольствия - как от друзей, которых давно не видела. Извините, если сейчас не со всеми получается общется, просто мой завал по урокам не дает сосредоточится, да ещё и субькт один отнимает много времени и сил, хотя...я этому даже рада=)
Я свободна, я красива, я улыбаюсь, я счастлива=)))

И снова сижу дома.
Папа окончательно переехал в Харьков. Это, наверное, даже к лучшему, ведь так, что бы я не говорила – спокойнее. Только задалбывает по пять раз отчитываться – где я и что делаю!Честное слово, с мамой в этом смысле полегче!
Опять дает о себе знать личный фронт – нужно строить отношения, только вот, как? В каких книжках об этом пишут? Какие люди могут это объяснить? Какой орган в моем организме может это подсказать? Вот, что самое интересное – я так желала любви Максима Панченко, а когда получила её в полном объеме, что бы вы думали я делаю? Я размышляю над тем, как мне сбежать! С одной стороны мне так хочется быть внутри себя, в своей скорлупе, так сказать, а с другой – меня дико тянет к нему! Почему – то кажется, что ту теневую сторону, которая любит одиночество, ту молчаливую и тихую девушку он никогда не полюбит! А разве не этого я добивалась? Разве я не хотела, чтобы меня любили такой, какая я есть? Я очень боюсь его разочаровать, оказаться такой неприглядной и непонимающей, что это его оттолкнет! Мне кажется, что я его не заслуживаю, но ведь я так хочу быть с ним! Что мне делать? Не понятен ещё один факт – отчего появилось ощущение страха? Повода он мне не давал, да и самооценка вроде бы моя не страдает? Да что это со мной?!Кажется, совсем запуталась в себе.
Я так желаю соответствовать каким-то стандартам, что начинаю прятать свою настоящую сущность, даже с ним…Нужно перестать это делать! Если не любит такой какая я есть, то что? Правильно! Пошел на фиг!!!!
[448x336]

Я все ненавижу...как всегда...все ненавижу!!!!Пиздец, что называется незаметно подкрался и ааап - наступил!!!Ух, блин...и почему жизнь так несправедлива???Я бля, что, особенная???Ебать, я всем должна? Я что последняя дура нашего мира?Я вот понять не могу!!!Почему ситуацию в чужой мне компании могу разрешить олько я?Почему????
Эх, наверное у меня талан попадать, ладно, прорвемся!!!Кто тут все-таки сильный???Я?Вот и отлично!

Ясно вам? ПОсрать!На все, епт!Жизнь меня уже затрахала по самые мозги, кроме матерных слов ваще не осталось! Ненавижу, сука, это существование!Типа оно кому приносит пользу! Пиздец...Это просто пиздец...вскрою вены, к чертовой матери!Осталась одна капля и все и не будет больше меня!Я бля уебалась уже проблемы решать! Сука, пизда просто! мои мозги меня же и трахают! Бля...Ну что это такое? Что???
Я бля и людям не доверяю - нахуй оно мне всралось? Они все-равно все делают для себя!ЗАЕБАЛО!!!С этим миром что-то не так, или и вы тоже так же трахаете себе моск????????

Просто офигенское настроение, только ооочень сонливое!!!Сплю постоянно - на уроках, на улице, дома, писец кароче!=)))Виталик сеня отжог - приперся выяснять отношения!Ваще охренеть! Такого с ним наговорили, у мну аж обидка старая всплыла! Вот-с, с учебой пока не все супер, но ниче - прорвемся!!!Всех люблю и целую!!!!

Меня преть!!!Просто нереально смешно!!!!Хотя на информатике мене вседа ооочень весела!!КАрОче, склифософский, перестану общатся с Панчем, просто удалю его из жизни, пусть просит обьяснений, я их ему не дам...мне просто эт надаела!!!

Я даже не знаю...настолько фиговое состояние, что хоть вой! Как ни банально это прозвучит, но...снова проблемы с Панченко. Это капец. Два или три дня уже он тупо на меня забил, пишет, но не интересуется, как я, хот явроде бы с настроем у него все отлично! Почему? Что такое произошло? Раньше были такие офигенные отношения - он ко мне как к дочке, мне с ним тепло и спокойно, и никто больше не нужен...но...наверное это все-таки должно было наступить. Нужно просто пережить его, как ещё одну страницу моей истории, а так не хочется!!!

Снова я ищу смысл жизни. Зачем я? Кому я тут нужна? Ведь люди, они по определению эгоисты, а значит любят только себя. Неужели и я такая же? А ведь и правда, зачем мы живем? Зачем учимся, что-то кому-то доказываем, зачем придумываем всякие названия своим чувствам, считаем себя возвышенными и т.п. Зачем это делать, ведь мы умрем и какая разница когда?Через два года нас забудут, а следующее поколение даже не вспомнит, или вспомнит, но твоя личность собственноесли кого-то и заинтересует, то это тебя все равно не оживит. Так в чем же смысл? Зачем мучатся? И пусть меня считают слабой, мне все-равно. Ведь я не знаю зачем это. Даже если обо мне плохо думают...ну и что?Вдь я все равно не понимаю зачем я, да и мы все здесь? Мы портим эту планету как только можем, мы думаем только о себе!
И не надо говорить обо всех радостях жизни!Я их не отридцаю, вот только зачем они, если рано или поздно тебя все равно не станет и памяти твоей и тем более тела тоже не станет! Зачем тогда жить? Чтобы улучшить человечество? ЗАчем? Оно тоже рано или поздно погибнет. Ради любви? Но ведь мы эгоисты и любить по сути своей не умеем. Ради совершенства? В чем смысл совершенства,е сли его забудут?
Я не могу этого понять...И пока мне все-равно жить мне или умереть, я не вижу смысла в жизни...Если это смерть, то зачем тогда вообще жить?!

И вот я снова здесь...как ни странно, я рассорилась с Ваней и Викой и прочей шайкой. Почему?Да потому что надоело мне быть бесплатным приложением к Максу. Они меня зовут когда у них с ним проблемы и т.п. Ну зачем я буду навязыватся? Если меня давно не видят, то им пофиг, если долго не видят Макса, то на него обижаются и звонят сливать это мне...Последний раз, я обиделась на них, звонит мне ваня: Привет Марынка, ля-ля, фа-фа, Максимка сказал что он ботан и нас не будет видеть до конца экзаменов и т.п. я как разоралась, мол Макс ваш друг и терпите его таким какой он есть. Я в общем оторвалась и за него и за себя=)Мне кажется, это очередные люди, которыым нужен был психолог. Получили?Счастливы?Ну и досвидания!

Приветик всем!!!Вчерась виделись с Панченко, все прошло супер и, походу очередная девушка решила, что мы встречаемся.=))))Мне почему-то кажется, что день нашего поцелуя не за горами...Вот относишься к нему как к другу, а он начинает к тебе как к девушке...Егор эт классный парень, с ним весело, легко и т.п, но выбор между ним и Панченко даже не стоял в моей голове! Я не потеряю Максима. Низачто. Егор это Егор...пускай он будет, просто будет. Скоро уезжает моя подруга, одна из очень немногих. Жаль, что видется мы врядли сможем, но связь, я надеюсь не потеряем. Очень обидно=((Она всегда говорит то, что думает, часто это раздражает, но...она права и этого мне будет не хватать!Ведь даже в моей голове теперь есть три отдела - собственно я, гордость(говорящая голосом Ани Кравцовой) и собснно философия жизни - Макс Панченко.

Всем снова привет! Вчера произошло удивительное событие в моей жизни! Я гуляла с Егором, в общем мы собирались в бильярд, но так как свободных столов не было решили просто пройтись. Блин, до чего же мне было хорошо!С этим человеком весело, он не напрягает и не заставляет чувствовать себя виноватой, не грузит. Он наоборот разгрузил меня!!!Просто Вау!Я очень боюлась, что он будет похож на Ярика, но...Егор просто классный парень. Жаль только девушку себе не самую лучшую нашел!Я очень рада, что он рядом со мной, но...мне жаль его, ведь в моем сердце один человек - Максим Панченко. Хотя с Егором я реально обо всем и всех благополучно забыла, это был один из самых лучших вечеров!!!Мы бесились, играли в снежки, просто прикалывались и смеялись!!!Под обаяние этого человека просто невозможно не подпасть!!!Сегодня, точнее ровно через час Макс приедет в школу и я его скорее всего увижу, интересно...

Защитилась, прошло на ура - 32 балла из 38=)))в общем я ооочень горда собой=)))без чьей-либо помощи, я это сделала сама. Спасибо всем за поддержку, вы супер и без вас моих сил бы не хватило!Спасибо!В общем все супер, ток я устала=)))

Вот в данный момент я сижу и ожидаю пока закипит чайник, пока нагееться спираль и передаст электрический ток ввиде тепла воде, которую я собираюсь использовать в своих целях(чай попить!)). Сегодня гуляли с Аней из румынии, были в Фиджи, встретили Даника и Сережу мороза...короче вечер не удался. Завтра защита. Нервов как не было так и не появилось, а я их все жду...Завтра я увиже Егора, он проводит меня в 89 школу...интересно, какой он из себя?
И связывающая нить между мной и Панченко все растет, черт её подери!!!Мы вчера с ним подумали, как бы было здорово жить рядом и видится каждый день! Насколько классно, когда рядом тот, кто тебя поймет и не осудит. Классно было бы вдвоем, тайком выбравшись от родителей встречать рассвет на круше нашей многоэтажки. Просто молчать вместе. Самое интересное - с ним классно молчать. Даже лучше чем говорить. Сразу все становится понятно без слов...Как же я соскучилась, он тоже, а времени и возможности как не было так и нет...