Удержи меня! Умоляю, удержи! Утром я не хочу просыпаться, потому что вновь увижу этот свет. Ночью боюсь заснуть, ибо меня терзают мысли о утреннем пробуждении. Я пьяна своим уходом. Я пьяна тобой. 13 мгновений и безмолвный крик. Я ухожу для того, чтобы вернуться вновь. Мы обязательно встретимся, слышишь меня?! Встретимся там, где зима, где туман, холод, дождь... Где в тихом омуте безвыходности можно скрыть свои слезы.Я - лишь кусочек красной ткани на черном фоне бытия. Пришей меня черными нитками, пронзи мои сны, мои мысли и чувства, только удержи в этом мире.Пустые звезды умирают, прозрачные капли разбиваются о землю. Возьми меня крепко за руку, уйми дрожь в моем теле. Мы обязательно встретимся там, за горизонтом. Кончилось шампанское,выпит последний бокал вина.Удержи меня. Я просто устала бороться за очередной луч света в моем сердце.Внутри меня только стены, тонкие прозрачные стены, ограждающие от внешнего мира, окутанные туманом. Вдохни в меня любовь и немного жизни.13 мгновений и шаг в ничто. Не дай моему голосу опуститься до шепота. Удержи меня, как держал все те месяцы!13 мгновений и мы вновь встретимся. Видишь, в твоих руках тлеет недокуренная сигарета.Значит я ушла, чтобы вернуться... У нас еще есть 13 мгновений...For ....Ты в моем сердце навсегда...

Ну вот…Еще один год прошел…Еще один год без ТЕБЯ…Говорят, что надо загадывать желание под бой курантов и оно обязательно сбудется! И я загадаю желание…Самое заветное… Наверное,так всегда..За пару тройку часов до наступления НГ я грущу...Вспоминаю все моменты этого года и плачу...Столько всего было хорошего... А знаете...Хоть и говорят "Как встретишь НГ,так его и проведешь"...Я в это больше не верю!...Ведь я отлично встретила его,с любимым человеком,с любимыми друзьями...А с первых чисел все начало рушиться...Ссора с родителями,прощание с молодым человеком,ссора с подругой...Две недели не выходила из дома..Так и просидела одна...У экрана телевизора... А я ничего не хочу особенного ведь!Просто мне нужен ОН!Но я знаю,что НАМ не быть вместе,знаю,что я буду еще больше страдать после вечернего разговора,который только предстоит...Но я собралась с духом и решила поставить все же точку!И даже его "Ну Ален,я хочу с тобой общаться"...или..."Зая,ты просто непонимаешь что делаешь"...или..."Ну я же тебя люблю,просто у меня дела"...не остановят больше меня! В НГ нужно идти с новыми эмоциями и без старых заморочек,проблемм и ссор!Вот я войду в НГ год одна...Совсем одна..Со своими мыслями и переживаниями...В конце концов,ведь я же девушка и мне необходимо внимание!Да,мне сейчас тяжело..Еще час и он приедит...И состоится разговор...О,Боже,как же я не хочу быть одна,как же я боюсь! [450x450]

Пупсички!Новый Год наступает уже на пятки!:clapping: Хочу Вам всем пожелать: У елки шумный хоровод,шампанское, подарки,сугроб уютный в парке...Пусть Дед Мороз под Новый год вина в бокалы Вам нальет,Желаю счастья и здоровья,и новых радостных побед!Счастья, радости желаю и больше шуток,песен,смеха...Чтоб все сбывалися мечты,чтоб безгранично Вас любили,чтоб счастье,радость Вам дарили,чтоб близкие любили... Очень хочется чтобы у всех все сложилось наилучшим образом!Школьникам желаю хорошей сдачи экзаменов и поступления в институт,Работникам-хорошей зарплаты,дружного коллектива,Детям-детского счастья и всем всем всего самого Светлого и долгожданного!

Уииии!Вчера ездили на каток в Сад Эрмитаж Нам со Смайлом повезло больше всех,как обычно,нас оштрафовали на 100 р. в автобусе Потом встретились с Виталиком,потом с Юлькой и Димкой... Кое как нашли как дойти до Эрмитажа Купили билеты (Кстати там недорого 100 р в будни и 150 в выходные) Потом пошлив какой то подвал,где коньки давали на прокат Поскольку я впервые встала на коньки,было страшно А там еще чтоб до катка дойти нада поднятся из подвала,преодолеть дорожку,еще ступеньки,и еще дорожку Ну с этим я справилась на Ура!)Ну и пришло время вставать на лед...Были дикие визги...Я сразу куда то уехала ото всех,а когда обернулась,Юлька с Димкой уже валялись Ну,впринципе,я быстро научилась..Смайл показала как нада ехать,чтобы легче было,как руки держать,как ноги раздвигать.Хихихи...И я каталась елочкой(Ну так и нужно) Очень нам повезло,что там были лавочки!Каталась я в основном с Виталиком,ну со Смайлом тож достаточно много,а с Юлькой ток 1 раз,т.к. она упала када со мной поехала... А Димка так смешно ездил xDDD Вобщем съездили классно!Жутко хочу еще поехать Фотки мб будут потом =)

Люди встречаются, люди влюбляются, растворяются друг в друге, расстаются и fall in love again. Мальчики приходят, мальчики уходят. Так и эти молодые люди, которые появляются в моей жизни, помогают мне понять, что ты не один на свете. И ничего о тебе больше не напоминает. Ведь все мы знаем, что через определенное количество черных полосок в жизни наступает длиннющая белая... Просто грустно так подумать, вспомнить и понять, что больше не будет смайлов в твоих сообщениях, блеска в твоих глазах. Больше не будет тех «твоих» словечек, которые плотно вошли в мою жизнь. А я больше никогда не услышу твоих занудных рассказов о работе, твоих оправданий и извинений по поводу того, почему вчера не позвонил. И мы не будем сидеть в твоей машине, слушать r’n’b и рассказывать друг другу новости из нашей жизни. Просто….ты ушел, а я тебя спровоцировала на этот поступок. Но я больше никогда не буду ветром врываться в твою и без меня насыщенную жизнь. Ошибка моя была в том, что я хотела тебя вернуть, но теперь я никогда никого удерживать не стану. И если кто-то уходит, значит, грош цена таким отношениям. Теперь снегрисует мне улыбки, снег рисует слезы. Холодно мне…и от зимы не спастись. А в прошлую непогоду меня согревали мысли о тебе, о нас. Хотя….может это к лучшему…что мы не вместе. Я теперь не живу ожиданием тебя долгими зимними вечерами. Не задаюсь вопросами, ответы на которые я все равно не узнаю. Не слышу красивых, но лживых слов. Сейчас…мое сердце впало в спячку. «Что горело, то остыло, что болело – заживёт» (с) Вот только Ангел-хранитель за моей спиной не распускает своих белых и пушистых крыльев, но когда-нибудь появятся новые. Мне лишь остается ждать того человечка, который своим огнем сможет растопить мое холодное сердце, заставит поверить его словам и сможет доказать искренность чувств. Только сколько ждать неизвестно….Но как это все глупо кажется...Я сто раз говорила что "ВСе",что я ставлю точку,да нет...И все поновой..Не знаю что будет дальше...

Одиночество...Как много люди вкладывают в это слово... Для кого-то одиночество-это нехватка общения, а вот мне... Мне порой просто не с кем поделиться своими переживаниями, страхами, своей болью... То мне кажется, что меня никто просто не услышит, то кажется, что никто даже и не захочет меня слушать. Тяжело так жить. Хотя, порой я понимаю, что я отчасти сама никому не открываюсь, скрывая свои истиные чувства под маской позитива, оптимизма, жизнерадостности, и людям уже сложно разглядеть реальную боль в моих глазах..?Может это и к лучшем, я не люблю, когда меня жалеют, но я нуждаюсь в элементарной поддержке, в добром слове... Вот сейчас... Сейчас мне не так уж и хорошо. Мне в действительности тяжело просыпаться, разговаривать. Всё серое, ненужное, чужое. Так много всего хочется, а в то же время не до чего нет дела... Нет сил бороться с собой, нет сил бороться с болезнями которые приследуют меня каждый день. Не помню ни дня, чтобы я не была простужена, или что-либо у меня не болело. Я устала. Я устала делать вид, что всё хорошо, и устала пытаться достучаться хоть до кого-ниудь. Я понимаю, что в этом мире каждый сам за себя, что по настоящему никто никому не нужен. Что много лицемерия, корысти. Всё делается по большому счёту ради выгоды. Нет выгоды, нет необходимости в ком-то или чём-то. В этом я убеждаюсь с каждым днём. Все знают фразу: " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой..." Надоело жить по этому правилу, надоело пытаться сделать всем хорошо, делать добро, которое в моих силах. Пытаться заставить людей улыбаться, любить всех, а в ответ получать......вообще ничего не получать..... За столько лет, никакой отдачи..? Разве есть смысл в этой фразе? Этот закон уже не действует, пора его менять.... Люди теперь такие...Только впитывают то, что им даёт их окружение, впитывают, как губка, разрастаются, и впитывают ещё больше,больше,поглащая всё , но не отдавая ничего.

Доброе утро... Где то недалеко, в этом же городе ты только пробудился от сна. Ты наверно так же смотришь в окно, тебя не радует столь противная погодка. Ты внезапно ощущаешь холодок по коже, ты содрогаешься. Нет Пупсик, тебе не холодно, ты просто чувствуешь моё присутствие. Ты думаешь, это сквозняк, или просто воспоминания. Но нет, это я мысленно рядом. Я всегда рядом...Я ложусь спать, мысленно желая тебе сладких снов, просыпаюсь и желаю тебе доброго утра. Даже в самый трудный день, когда много дел и голова забита, я всегда помню о тебе. Мне становится так тепло, что ты рядом. Пусть даже только в мыслях, но приятно, что тебя я не забываю. Все говорят, забудь, это привычка, его нельзя любить. А я знаю, что я тебя люблю. Я уже не ищу тебя в лицах прохожих, ведь знаю, пусть и город у нас не большой, пусть мы ходим по тем же дорожкам, но мы не встретимся. Нам судьба и так давала слишком много шансов...Ты всегда говорил:"Ведь я не хороший, я могу причинять только боль. А ты, ты слишком наивная. Мне не хочется тебя портить, ломать». А я знала, что ты самый лучший для меня. Что я смогу всё перенести, только что бы ты был рядом, что бы говорил что любишь, что я тебе нужна. Знаешь, я этими словами жила, я на крыльях летела к тебе, но ты, почему то всегда пытался обрезать мои крылья. Порой мне хочется подбежать к тебе, крепко обнять, и просить, а может, кричать, что бы ты вернулся, и не уходил больше. Что бы ты был рядом всю жизнь... Я подошла к окну, взглянула в небо, и мне хотелось закричать, кричать так, чтобы все слышали, как мне больно. Оглянувшись по сторонам, я увидела сырую и противную погоду. И мне так захотелось в твои объятия, прижаться, и согреть свое,а,может быть, и твое сердце. [285x300]

...мне больно от того, что с нами стало..Да, я ушла и я больше не вернусь..Ты хотел этого..Ты просил об этом, иногда даже умолял..Так зачем сейчас ждешь моих звонков? Мне нужно было уйти, потому что нам на самом деле тяжело рядом..ТЫ знаешь это не хуже меня, родной! Я пыталась сделать первый шаг, и не раз, но ты отталкивал мои шаги..Ты отдалялся от них..Чего же ты хочешь теперь?..Я очень долго пыталась смириться с мыслью, что МЫ - это всего лишь ТЫ и Я..по отдельности..И я смирилась..Теперь, наверное, пришел и твой черед..Прости меня..Мы станцевали свой последний танец две недели назад..Смирись..Забудь..Живи дальше так, как жил без меня..Отпусти..И я тебя очень скоро отпущу..А там...Там кто знает что будет с нами.. [700x525]

- Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предает? -
Спросила девочка у мальчика,
Когда весной кололся лед.
Деревья на ветру качались,
И он ответил на вопрос:
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает…
Летели годы, словно ветер,
Летели, оставляя след.
И вот, они уже не дети,
Им стало восемнадцать лет.
О люди, как они любили,
Такой любви никто не знал!
Когда над ними вьюги выли,
Огонь любви их согревал.
И вот настал день белой свадьбы,
Холодной раннею весной,
Невеста в белоснежном платье
Пришла к любимому домой.
Лишь за порог она ступила -
Любимый у двери стоял
И, никого не замечая,
Другую нежно целовал.
На свете нет сильнее боли,
Она ступила за порог,
Глаза наполнили ей слезы,
Шептали губы: «Как ты мог?»
Она стояла у обрыва,
Вдруг закружилась голова,
Она рукой глаза закрыла,
Из детства вспомнила слова:
- Скажи, а чайки тоже плачут,
Когда их море предает?
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предает… [600x450]

Она всегда смотрела перед собой,она делала выводы ,но всегда неправильные,ей казалось ,что она не такая как все,на самом деле просто была любовь ...И вот опять она посмотрела на землю ,на темные следы на снегу ,и ничего как всегда не поняла....Она обманывала себя ежеменутно и ежесекундно ,но уверяла себя в обратном..Однажды Она проснулась и поняла ,что небо серое ,а она одна ..."меня не понимают,не хотят помогать,просто все трусы.."-промелькнула мысль в её голове...Никогда не просила помощи,никогда не слышала что ей говорят ,она всегда была одна ,но со всеми...Ее всегда окружали жизнерадостные,умные и искренние люди,но она всегда видела в них не то....Теперь она делала глупость ,но в ее мыслях была якобы истина....Она решила что нашла ответ ,что начнет новую жизнь ,на самом деле просто новый никчемный план несбывшихся надежд...Этот план ничего ей не стоил ,но стоил людям окружавшим ее ,просто хорошим людям..-Очнись ,очнись!! -Я мертва? -Нет мы опять тебя спасли -Зачем ? -Чтоб показать тебе путь....

Я вышла из дома и пошла в неизвестном направлении. Я почти бежала, не замечая ледяной земли под ногами. Слезы бежали сами по себе, как я устала плакать. Почему все так? Что произошло в один момент? Что стало для тебя последней каплей? Я правда не могу понять твоего решения? Ведь все было хорошо. Радость, улыбки, ведь все могли бы завидовать нашим отношениям, нашей любви. Пишу и не могу сдержать слез.7 часов вечера, а я брожу по улицам Москвы совсем одна. Останавливаются машины, горит тусклый свет в торговых палатках, сыплется снег, капают слезы... Я дошла до аптеки, хотела зайти, но двери были закрыты. Еще одна неудача на этой черной полосе. Я думала, что там меня спасут, что дадут средство, от которого я все забуду и хотя бы усну, хотя бы немножко спокойного сна. Нет сил...Это единственное выражение, которое я сейчас говорю. Боженька, Миленький, ну услышь меня, помоги мне, помоги пережить, преодолеть, забыться, убить в себе эти чувства. Как тяжело-то... За что? Почему мне? Другая аптека и снова закрыта. Не хочется дальше жить. Не хочется идти. Не хочется думать. Не хочется Н И Ч Е Г О. От мыслей отвлек твой звонок. - Иди домой,холодно же... - Не хочу... И почему-то снова бесконечные слезы. Зачем? Нет сил... Нет сил продолжать писать. Я шла домой очень медленно. Я замерзла, но ноги меня не слушались. Какя-то слабость во всем организме. Бывает сложнее. Матери хоронят детей, а дети родителей. Погибают люди, которым казалось бы век суждено прожить. А ты не Бог, и не стоишь не то что моих слез, а даже кончика волоса моего. я смогу без тебя, ведь я всегда была сильной. И не родился еще тот, из-за кого бы стоило мне плакать. Будут силы... И буду жить я... ДА КОМУ Я ВРУ?????Я люблю тебя!Искренне люблю!Всем серцем и душой!Как мать любит ребенка!Даже еще крепче!Я готова кричать о своей любви,лишь бы ты услышал и понял бы меня!Люблю.Люблю.Боже,как я надеюсь на лучший исход...Помоги мне,пожалуйста...Ведь я не смогу больше так...Тяжело...Слишком тяжело для меня...

Ярко освещенные улицы. Красочно оформлены витрины магазинов. Люди бегут по своим делам, кто в магазин за подарками, кто спешит домой к семье, а кто – то просто бродит по улице уже третий раз, проходя мимо заброшенной снегом песочнице, такие люди, как она. Нет детского смеха, нет разбросанных игрушек, лишь одинокая карусель по середине двора издает тихий скип при дуновении ветерка. Она смотрит на окружающее из под, длинного шарфа натянутого почти до самых глаз. Ей это нравилось. Она всегда любила гулять по темным улочкам города, но это ей не всегда удавалось. А сегодня она сбежала.
Ей было не перед кем отчитываться. Она перестала бояться любить жизнь. Ветер обжигал кожу лица холодом и больно стягивал ее, но она продолжала идти. Ее согревали самые теплые воспоминания из ее совсем еще не долгой жизни.
Вот ей 4 года, она сидит на корточках на море с её самым любимым папой и пытается на песке палочкой повторить рисунок за ним. У нее плохо получается, и папа берет ее крошечную ручку и вырисовывает каждую галочку. Она заливается самым искренним смехом.
Ей 7 и мамочка приносит ей котенка. Маленького, черненького с опущенными ушками. Такого игривого и смешного, что она начинает ловить его по всему дому и не верить, что ее мечта сбылась.
Новый год - её восьмой по счету. День до этого, она нашла у родителей в сумке свой долгожданный подарок и твердо решила, что Деда Мороза не бывает, несмотря на привычную фразу мамы «Мы едем к Дедушке Морозу за твоим подарком», когда они просто отправлялись за покупками.
Кто-то небольшого роста, но с сильной, мужественной походкой ведет ее на танцы, крепко держа за руку. Она бежит рядом, иногда спотыкаясь, но знает, что он ее никогда не наругает за невнимательность. Этот человек был для нее очень дорог, этот человек вечно с седыми волосами дарил ей мудрость и всю заботу на которую был только способен, у него был строгий характер и сильная вера во что то хорошее, но, к сожалению, он с ней не справился. Когда она его потеряла, ей было одиннадцать. Мир испарился, но еще ребенком она осознавала, что он всегда будет оберегать её.
Она продолжала идти. Холод добрался до ее рук, но она вспоминала, то самое дорогое, что хранила в душе.
Спустя полгода она потеряла самого близкого друга детства- ее котенка. Ее пушистого друга, ее хранителя. Она долго приходила в себя. Так сложно было поверить, так трудно было не ловить себя на мысли, что его миски больше не будет на привычном месте, было сложно. Слезы, замыкание в себя. Даже спустя столько лет она не заводит котенка, воспоминания дороже, чем чужое существо рядом. Она хранит резиновый мячик далеко в ящике и поводочек у себя в сердце. Она не смогла его спасти…

Постепенно ее мысли перетекают в другое русло, совершенно очерченное от детства.
Ей 12 лет и когда ей нужна особая поддержка, появляется он. Такой красивый и кареглазый. Кто смог бы устоять, девочка тоже не сумела. Она влюбилась. Ее первая любовь. Предмет ее снов. Она боготворила его. Первая любовь всегда - неудачная. Она провела две недели счастья,но пришел день,и ей нужно было улетать в Москву...Конец... 
Еще с самого детства она принимала четкие и серьезные решения в одиночку и если уж решила, то ее не переспорить. Снова стирая слезы по щекам, она шла дальше. Ей нравилось мечтать и думать, но больше всего она любила вспоминать. Она обожает свою жизнь и совершенно неважно, что иногда она плачет, так тихо, чтобы не было слышно…
Осенью 2007 появился он. Такой грациозный, обворожительный и добрый. Они стали дружить. Дружба это было ее лекарством от боли, от этой неистовой душевной боли. Постоянные разговоры по телефону,переписка,общение с ним- скрашивали серые будни. Приятная компания и столько общего.Прошло немало времени, когда он растопил в ней тот лед. Когда она поняла, что любит. Все было замечательно,она верила ему и его словам..Но..Начались первые ссоры и первые порывы гордости с обеих сторон. Она замыкалась в себе, не отдавая отчет себе в том, что жизнь начинает повторяться. Она ведь ему так верила. Она знала, что он ее никогда не обидит. Нет, обидел, ударил больно. Её сердце снова поросло инеем. Холодом подуло уже с двойной силой, и даже подсознание не верит, что любовь сохранилась еще в ее сердце.
Последняя слеза упала на перчатку. Беззвучно. Она сильная, она справиться ей не впервой!
Просто она любила вспоминать…

Хихи))Так приятненько))А кто мне симпочку поставил?Колитесь =) Я хочу ответку поставить =)

ЛЮБЛЮ.ЛЮБЛЮ.ЛЮБЛЮ.ЛЮБЛЮ....Ругались..Неделю целую ругались.Думала все.Уже и надоело.Но я же ЛЮБЛЮ его одного ЛЮБЛЮ.Он такой сладенький :* Всего бы зацеловала...Столько он делает для меня все таки...ЛЮБЛЮ его..Очень ЛЮБЛЮ.Обожаю!Он это все!Ради него хочется улыбаться,хочется радоваться,хочется делать что то хорошее,хочется дарить позитив окружающим!ЛЮБЛЮ его.Люблю.Обожаю.Всю себя я уже давно отдала ему!)ЛЮБЛЮ.Он...Он самый лучший мальчик у меня!!!ЛЮБЛЮ.

Уйдешь?

Уйду!
Наверное,забудешь?

Нет...
А что же будет?

Я позвоню.
А ты уверен?

Неуверен...!

Уйдешь надолго?

Навсегда!
А почему?

Всё надоело
Ну,подожди,неуходи Что у тебя в душе?

Я никому ненужен!
Постой,давай договорим!

О чем нам говорить?
О том…,что ты МНЕ нуже

********************************

…ЧЕЛОВЕК – ЭТО ИЗНАНКА НЕБА
НЕБО – ЭТО ИЗНАНКА ЧЕЛОВЕКА
ПРИКОСНОВЕНИЕ – ЭТО ГРАНИЦА ПОЦЕЛУЯ
ПОЦЕЛУЙ – ЭТО БЕЗГРАНИЧНОСТЬ ПРИКОСНОВЕНИЯ
ЖЕНЩИНА – ЭТО НУТРО НЕБА
МУЖЧИНА – ЭТО НЕБО НУТРА
ЖЕНЩИНА – ЭТО ПРОСТРАНСТВО МУЖЧИНЫ
ВРЕМЯ ЖЕНЩИНЫ – ЭТО ПРОСТРАНСТВО МУЖЧИНЫ
ЛЮБОВЬ – ЭТО ДУНОВЕНИЕ БЕСКОНЕЧНОСТИ
ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ – ЭТО МИГ ЛЮБВИ…

Хехе)Я вернулась...Стока всего происходит в последнии недели...Надеюсь скора у всех все наладится и у меня в том числе...Простите,что пропала..Заболела после ЕГЭ,да и инета 2 дня не было,и как обычно в семье проблемы были..Но сейчас я вроде снова с вами...А вы как поживаете?Надеюсь у вас все хорошо.. [525x700]

Ночь…первый снег…она сидит дома и ничего не хочет слышать…и видеть…и никого…она хочет раствориться перед этим монитором, превратиться в воздух.. в свежий ветер и вырваться из этой тусклой комнаты… Ночь…она мечтает…она хочет выйти из этой квартиры и подставить свое лицо снегу…чтобы мягкие и пушистые снежинки накрыли ее и она могли немного остыть… Ночь…она запуталась…ей так грустно сейчас…такое ощущение, что на взлетной полосе ей поставили подножку и теперь так сложно расправить крылья вновь… Ночь…тихая музыка льется вокруг нее прямо из колонок, обволакивает и на душе становится совсем тревожно… Ночь…в соседней комнате уже совсем тихо...там царствуют сны….она старается печатать как можно тише, чтобы не разбудить сестру…она любит ее, несмотря ни на что…она ей очень благодарна за все… Ночь…господи, ну почему же так тихо?…она ведь совсем не любит тишину…тишину и грусть…это ведь совсем не ее… Ночь…а что же она любит?…она любит свет…и людей…и эту жизнь…и морской бриз….и мороженое…и звезды…и…и…кое что еще, о чем она так боится говорить… Ночь…она методично просматривает прошлогодние фотографии…и читает письма на почте…и свои заметки…и стихи… Ночь…она тихо плачет у монитора…но это совсем не слезы боли…но и не слезы радости…эти слезы…они просто соленые…соленые капли ее души, которая уже бродит где то там, в этой ночной зимней сказке… Ночь…ну почему же молчит телефон?…неужели никто не хочет слышать ее голос?…а ведь обычно первый снег приносит облегчение… Ночь…ей так хочется согреться…она совсем замерзла…ее сердце такое холодное, что его можно сравнить со стеклянным…не каменным, нет, именно стеклянным… оно холодное и хрупкое…оно под наркозом….она ведь очень хорошо научилась терпеть…терпеть и улыбаться… Ночь…желтое маленькое окошко с текстом всплывает в правом нижнем углу монитора и кажется, что оно принесло море света в эту тусклую комнату, рассыпалось миллионом солнечных зайчиков, открыло все окна и сломала эту стеклянную перегородку где то внутри нее…она как будто вынырнула с невозможной глубины и вздохнула полной грудью…и воздух наполнился сладким предвкушением авантюры… Ночь…она выключает компьютер…одевается…на цыпочках выходит из дома…улыбается улице…снегу…жизни….слезы высохли…она почти бежит…почти кричит от радости…минуты превращаются в секунды…она почти летит… Ночь…смех….шампанское...первый снег…глаза…губы…отступающий холод…. Ночь…она любит…

Пупсики,может кто знает,где можно скачать игры бесплатно?Тока такие,типо для даунов =) А то я че не скачаю,у меня то просит код,который не прилагаецо,то еще че нить =) И второй вопрос,это реально установить на комп СИМС без диска?Допустим,скачав их гденибудь?

Я сильная, просто нервы на пределе. Я не замкнулась в себе, просто вам не нужно знать всё что со мной происходит. Я не задыхаюсь, а просто заново учусь дышать и пока у меня плохо получается. Каждый вдох как одолжение тем кто меня ещё любит. Каждый глоток воздуха как будто взятый в долг, осмысленный и взятый с целью. Просто я знаю что долги приходится отдавать. Просто за свою жизнь я так и не научилась жить для себя... Просто я отдаляюсь от всех, потому что так легче. Да, я научилась играть, стала хорошей актрисой превратившей своё ремесло в пожизненное, но чем больше я играю на широкую публику, тем больше моё отвращение к самой себе. Просто уже не узнаю себя по утрам без маски. Без косметики, которая так удачно скрывает боль в глазах. Нет, я не лживая тварь, я просто не знаю где правда. Просто мне страшно, страшно что даже самые близкие мне люди, однажды могут стать чужими. Страшно, что всё для меня потеряет ценность, а останется только цена. Просто я знаю что за всё нужно платить в сто крат. За секунды надуманного счастья, приходится расплачиваться месяцами неподдельной боли. Нет, я не боюсь боли, я с ней живу. Как поется в одной известной песне:»И я б хотел подарить тебе счастье, только видимо я создан для горя». Видимо это стало моим девизом по жизни. Нет, что вы? Я не жалуюсь, у меня нет на это права. Я знаю что многим намного хуже, просто я боюсь стать той, кого будут боятся. Просто ещё одна волна боли сделает меня другой, той которую я пытаюсь в себе задушить...

Ты думаешь, я сильная? А ведь если я расплачусь, то не смогу остановить слезы… Ты думаешь, я гордая? А я просто не привыкла просить и быть в долгу… Ты думаешь, я решительная? А я просто с детства научена рассчитывать только на себя… Ты думаешь, я категоричная? А я просто люблю контрасты… «Да» и «нет» намного глубже, чем «может быть» или «возможно»… Ты думаешь, я лаконичная? А я просто уверена, что несколько взвешенных фраз гораздо убедительнее бездумно сказанной тирады… Ты думаешь, я рациональная? А ведь если бы я такой не была, то было бы значительно сложнее устранять возникшие проблемы… Ты думаешь, я сложная? А ведь просто ты привык упрощать себе жизнь… Ты думаешь, я эмоциональная? А ведь если я не проявлю свои эмоции, то тебе это вряд ли понравится… Ты думаешь, я неискренняя? А ведь просто-напросто я люблю другого… Ты думаешь, я не умею просить прощения? Умею… Просто в данном случае никто не виноват. Просто я люблю другого… Просто так вышло… Посвящается бывшему молодому человеку,внезапно объявившемуся сегодня.... [500x375]