-изысканная гордость.
-упрямая вера в чудо.
-нежность вкуса ванили.
-чувствительность и мечтательность.
-прямолинейность.
-честность и открытость.
-вечная борьба за справедливость.
-хрупкое сердце,изрезанное до крови.
(Теперь остались только шрамы.
Шрамы преданной любви.)
-глаза цвета миндаля.
-губы,с которых так часто срываются поцелуи.
-улыбка и ямочки на щеках.
-шоколадно-золотые волосы.
-детская наивность.
-брутальная стервозность.
-интуиция,которая тебя никогда не подводила.
-врождённое чутье,которое ещё никому не удавалось обмануть.
-безграничный внутренний мир.
-светлая душа.
-жажда адреналина.
-бешенная любовь к скорости и машинам.
-преданность и тепло.
-Драм"н"бас и Катя Чехова.
-высокие каблуки,а лучше шпильки.
-длинные реснички,на которые так часто ложатся хлопья снега и раздражают тебя.
-огромная любовь к родным и близким.
-надежда согреть теплом всех бездомных кошек и собак.
-безупречное знание иностранных языков.

**********************************

 

Создали куклу из алых роз.
Создали куклу из сладких грез.
Создали куклу из тьмы.
Создали куклу из черной воды.
Создали куклу с крестом на руках.
Создали с оковами на ногах.
С огнем в глазах,
Но пустою душою.
С холодным сердцем,
Но теплой игрою.
С крыльями красными, которых не видели.
С красотой божественной, что ненавидели.
С изящными пальцами, что убивали.
С губами нежными, что проклинали.
Создание без изъяна и без ошибки.
Творение Бога с фарфоровой кожей.
Образ невинности и чистоты.
С пороками и грехами внутри.
С вечной жизнью и с вечной игрою.
Редкими слезами порою.
Ранимым созданием, но сильным снаружи.
Никто не был ей действительно нужен.
Внутри одинокая, без понимания.
Не знавшая в жизни своей отчаяния.
Кукла с лентами на запястьях.
Творение для чужого счастья...

Незря ведь говорят люди, что от любви до ненависти один шаг или даже наоборот. А как же быть если твои чувства застряли между любовью и ненавистью? Как быть, если ты балансируешь где то на этом краю? То в одну то в другую сторону? Это ведь опасно. Опасно мучить саму себя. Как это дико и непонятно заново переживать все эмоции. Когда сидишь и ждешь его звонка. Когда отвечаешь на его смс, а потом тихо коришь себя за это. Вроде бы ты уже пережила все этапы построения отношений. И у тебя теперь спокойная размеренная настоящая любовь. Что еще тебе надо? Почему, решив всего один раз изменить стабильности, ты с головой уходишь в этот омут? Омут неопеределенности. А ещё очень стыдно признать самой себе, что это любовь. Любовь, которую ты никак не ждала. Любовь, которая доводит до экстаза маленькими размеренными шагами. Но при этом ты хочешь избавиться от неё. Хочешь быстрее спрятаться и забыть все, что было. Самым непонятным является то, за что я его люблю. Я не считаю его симпотичным, я не люблю слушать его разговоры, мне не нравяться его жизненные приоритеты и принципы. Они никак не совпадают и не пересекаются с моими. Мне не нравится его семья, его образ жизни, я ненавижу его друзей. И просто нехочу, чтобы кто то о нем знал. Мне стыдно появляться с ним в обществе. Он при всем желаниии не сможет мне дать того, что я захочу. Но я обожаю его целовать, я обожаю находиться с ним рядом. Я даже ненавижу наши с ним часы, потому что они летят так быстро. А ещё именно только рядом с ним я начинаю ненавидить себя, ненавидить за свою слабость. Я схожу с ума когда он говорит про других девушек. И при этом мне не охото выпустить свои когодки, а просто охото изчезнуть из его жизни. Спрятаться от него. Но стоит ему напомнить о себе, как все начинаеться по новой... И ведь обычно от взаимной любви получают удовольствие. А она к несчастью взаимная. Обычно такие чувства приносят удовлетворение. Но только не в моем случае. Я ненавижу его, за то что он меняет меня. Заставляет уступить мужской силе. Не в моих принципах быть покорной перед мужчинами. Не в моих... Я ищу хоть малейшие лазейки сбежать от него... И наверно я буду дико счастлива, когда у нас все это кончиться!

В жизни часто бывает так, что люди убегают от кого-то или чего-то. Бегут , сами незная куда. Незная к кому. Незная, что ждет их там, на той другой планете. Бегут от криков, ссор, и споров. Бегут за покоем. Каждый день улетая все дальше, летят как мотыльки на свет куда-то вдаль. Улетая от кого-то, отнимая себя у того другого. Порой забывая, что отнять себя полностью не получится. Они четко дают понять, что их потеряли, не понимая того, что сами потеряли себя в большей степени. Потому что ни у одного человека, особенно, который любит тебя ты себя отнять не сможешь. Он мысленно будет с тобой. Так вот о чем же я? Летя куда-то вдаль, отдаляясь и забывая, они уже не думают о том, что кто-то ждет их и по-прежнему мысленно с ними. Летя, к новому началу, которое получит свой конец, они совсем не думают о том, что там внизу, на том другом начале, на том дне, их может ждать не грязный ил, а золотая рыбка, способная исполнить желания и подарить счастье. Мораль сей басни такова : Оглядывайтесь по сторонам, в мире есть люди которым Вы действительно дороги. [700x525]

Все нормально… Возьми мою руку….видишь – это не пустой звук Да и к чему нам звуки? К чему, когда мы оба не в состоянии произнести даже одного Ты ведь понял, осознал…каждой клеточкой своего тела…всем своим нутром……ЭТО ВЕЧНОЕ Я вру себе, вру другим, вру…что забыла тебя…что ты никто и никогда Ты врешь себе, врешь другим…Словно это был сон…целуешь ее губы, волосы… Но главное…главное…. Ты соврал мне…МНЕ…как ты мог??? ТЫ НЕ ТОТ??? НЕ ТОТ??? Смешно…глупо и смешно… Зачем? Еще пара шагов, и мне бы не пришлось отрезать крылья Теперь я не умею летать… Это было так давно… Я до сих пор помню твое отражение на дне своих глаз… Я буду хранить вечность частичку твоего сердца на глубине своей души… Теплый свет. Он заставляет меня жить Интересно – ты вспоминаешь? Верю – да…надеюсь-да….знаю-да… Я каждую ночь смотрю на небо…и жду….жду..что сейчас, в эту минуту, секунду ты точно так же поднимешь свои глаза и обратишь взгляд в эту черную бездну… Одно небо на двоих Одно дыхание Одно сердце… А теперь…что теперь? Небо разбилось пополам…часть твоего дыхания заменяет сигаретный дым…остаток сердца почти окаменел… Ты просто ушел. Молча…, так, чтобы не слышать мой душераздирающий крик в след… Так будет лучше ??? ДЛЯ КОГО???ответь….ДЛЯ КОГО????!!! Я больше не смогу вернуть тебя… Ты отпустил мою руку… Но знаешь…рано или поздно…поздно или рано…не ты, так я…..обязательно посмотрю в твои самые родные глаза на свете…и увижу эту грусть на самой глубине….пепел Никто не увидит, никто не знает….. Это наш маленький секрет….. ВСЕ ВОЗМОЖНО Ты ведь обещал вернуться…..

Сколько можно?Изо дня в день одно и то же...Назвать меня слабой,поорать матом,вызвать эмоции,наорать на меня-как это все просто...А мне как быть?Мне надоело вечно ругаться..Да,я не могу общаться с людьми без ссор..Мне НУЖНО чтобы все было негладко...Чтобы я переживала переодически...ДА,я ТАКОЙ человек...Пусть я мучаюсь от своего характера,но я такая..Но это...Это превышает все грани возможного..Нету любви,все..Но почиму тогда не могу просто удалить тот 4-х месячный момент из своей жизни?Почиму до сих позволяюсебе мучаться из за этого?Непонимаю...Почиму никогда никто не спрашивает Как я?Как я себя чуствую?Что у меня на душе?Почиму я плачу?Потому что никто не видит моих слез...Каждый живет своей жизнью,и никому не нужны чужие проблемы..Я все понимаю...Я молчу..

Мы с тобой очень разные. Ты своенравный, самолюбивый, иногда очень эгоистичный. Ты умеешь слушать и видеть что - то интересное в окружающем тебя мире,и я вижу те красоты природы, но с тобой всегда об этом молчала. Я дерзкая, порой даже вспыльчивая, у меня сложный характер, но тебе ведь нравились тяжелые задачки.

Ты делал больно, я не подавала виду, но в слезах проводила ночи. Ты об этом никогда не узнаешь…

У тебя своя дорога
У меня своя,
Помнишь, как хотели мы, чтоб судьба
Была едина - твоя и моя

Не будет… Может до сих пор и люблю тебя.Бред...любить человека,которого не знаешь?...=\\Мне пох)…
В НГ я сделала для себя решительный шаг, хотя это душа кричала сама… «».. Прости, но не этого я ждала от любви. Надоело обманывать себя и верить, что все хорошо у нас будет. Ты не изменишься, а я устала сжимать телефон в руке…

Вот и все..?((
Обида, слезы, дрожь
Мы слишком сильно размечтались...

[640x434]

http://b9kacity.myminicity.com/ Это мой город)С каждым новым заходом он будет расти! )))

Мама, позволь мне жить... Ты - моя единственная мама. Я люблю тебя с самого начала, потому что живу в тебе. В нас течёт одна и та же кровь. Я слышу каждый стук твоего сердца. Я радуюсь, когда ты радуешься, и грущу, когда ты грустишь. Чувствую каждую твою боль, страх, и на меня влияют все твои огорчения. Ты думаешь, что я помешаю тебе в твоей карьере и свободе, и как можно быстрее хочешь избавиться от меня, ещё нерождённого, а по словам врачей -сгустка крови. Но я говорю тебе, что я живу. Попроси врачей, чтобы включили аппарат УЗИ, - тогда увидишь, кто говорит правду. Не слушай никого, кроме меня. Врачи не знают или не хотят знать, какой будет твоя жизнь после того, как ты избавишься от меня. Я так тебя жалею, моя мама. Ты надеешься, что найдёшь счастье в своей жизненной карьере, но спокойствия, которое ты утратишь, никто и ничто тебе не вернёт. Ты говоришь, что нет условий для того, чтобы воспитать меня. Я понимаю это и не прошу о многом. Ты, наверное, знаешь, что есть организации, которые помогают таким, как я. Есть также люди, которые хотят иметь детей, и они примут меня. Не убивай меня! Я должен жить, пусть не с тобой, но ради тебя. Когда ты будешь одинока, всеми покинута и несчастна, я тебя найду, позабочусь о тебе, прижму к сердцу. Согласись только послушать. Я знаю: ты меня не запланировала. Но именно ты мне была дана, я тебя полюбил, потому что человек имеет только одну единственную маму. Позволь мне жить... и ты никогда не будешь об этом жалеть!... Твой малыш. [300x405]

Вот и первый день учебы.Переломный момент,я бы сказала...Ушла с последних уроков.Пошла в поликлинику.Незадалось.Карту не мою дали.Врач как то странно принимал.2 раза пришлось возвращаться в приемную.Кабинет врача.Разговор.Слезы.Эх...Диагноз еще не ясен,во вторник опять туда возвращаться...Целый день никакая хожу.Мама ругается.Все спрашивают,что же случилось?!!Ну а что мне ответить?Да какая всем разница до меня?А ведь правильно говорят "Кому ты кроме себя еще нужна то"...Даже мама не особо переживала за меня..Только я,одна я...Как всегда одна..Одна живу,одна борюсь с болезнями,одна преодолеваю препятствия,одна пытаюсь решать проблемы...Но я привыкла.Я сильная и я переживу этот момент.И у Пупса моего любимого все будет хорошо,мы с тобой все вытерпим и все наладится у нас!Я просто верю в это!Эх..Когда же у меня уже веселые посты будут то... =(**Сегодня без коментов пожалуйста...Оч уж плохо..Простите меня** [600x429]

Встретить тебя так случайно. Почувствовать твой пронзительный взгляд.Запретить себе влюблятья.... И...забыть свою прошлую любовь. Гнать от себя мысли о тебе. Проклинать того, кто нас познакомил. Не думать о будущем. Бояться настоящего. Искать тебя в толпе. Злиться на прохожих, потому что среди них нет тебя. Радоваться как ребенок, глядя тебе в глаза... пустые... но все же такие любимые...Ненавидеть людей, говоряших о тебе плохо. Оправдывать все твои поступки. Верить. Ждать. Надеяться на то, что позвонишь. Столкнуться на улице. Поцеловать. А потом.....Плакать увидев тебя с другой девушкой. Ненавидеть себя. Пытаться забыть. Пререстать верить в любовь. Существовать. Очнуться. Начать улыбаться. Начать жить и радоваться жизни. Встретить, когда осталось так мало воспоминаний...... Придумать причину своего исчезновения на несколько минут для друзей. Улыбнуться, поняв, что я была права в своих догадках и ты ждешь меня у выхода из кафе. Не суметь сказать:"Прощай", не суметь отвернуться от такого желанного поцелуя... Обнять... Верить словам. Знать что все это ложь. Видеть, что все понял, что все знаешь. С замиранием закрывать глаза, не веря что ты рядом, пусть даже всего на несколько минут. Смотреть последние секундочки в голубые глаза, ловить на себе чуть нагловатый взгляд, умиляться забавной щербинке.. Пора.... Уйти, гордо подняв голову, и улыбаться друзьям. Не попрощаться, притвориться перед твоими друзьями, что не знаем друг друга. Смотреть на твой БМВ сквозь окно отъезжающего авто.Знать, что ради тебя готова отказаться от многих. Пытаться запомнить каждую деталь. Не верить глазам, увидев в эту же ночь твой звонок на мобильном. Разговаривать.. Слышать любимый голос. Заплакать, поняв, что относишься ко мне как к очередной девочке на вечер.... Сказать:" Пока" в душе умоляя не класть трубку. Жить 2 месяца как в бреду, обманывая саму себя. Кидаться к телефону при каждом "частном вызове". Рыдать, поняв что это не ты. Встречаться с мужчинами там, где когда-то стояла рядом с тобой, думая что тебя это разозлит.... Глупо... Ходить туда, где могу тебя встретить.Заводить ненужные, бессмысленные знакомства. Биться в отчаяньи, когда понимаешь, что все напрасно. С тоской и мольбой в голосе здороваться с твоими друзьями. Пытаться забыть. Перестать реагировать на звонки. Заставить себя улыбаться. Вновь почувствовать вкус к жизни. Поклясться себе, что забыла. Не вспоминать о тебе. Заставить себя поверить, что все в прошлом и ты больше никогда не позвонишь. Встретить милого молодого человека. Проводить дни рядом с ним. Принимать подарки. Позволить поцеловать себя. Ничего не почувствовать..... Искать новый аромат. Услышать звонок телефона. Спокойно снять трубку телефона. Побледнеть, услышав родной голос. Отвечать на твои вопросы, не понимая о чем ты спрашиваешь, ведь ответ только один... Да... Вздрогнуть услышав, что ждал встречи в том же заведении.... Сказать: " Пока" понимая, что это не прощание..... Визжать от радости, не обращая внимания на посетителей бутика. Почувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Купить духи, которые теперь ассоциируются только с тобой. Двадцать четыре часа в сутки сжимать в руках мобильный телефон. Так и не дождаться звонка....

Сколько мне еще тебе говорить, что я не вернусь. Сколько плакать, чтобы ты понял, что лучше тебе уйти. Пойми, я никогда не буду с тобой… Пойми, никогда… Зачем ты пришел ко мне сегодня? Зачем? Ты хотел сделать еще больнее или хотел убить последнюю каплю гордости… Нет, ты не убьешь ее, я сильная, я не открыла тебе дверь. Я не ответила на твои sms и звонки. Тебя больше не существует для меня, тебя уже нет рядом, ты ушел. Помнишь? ТЫ прощался со мной, раз за разом… Пойми, я тоже с тобой уже простилась и не хочу возвращаться в те же чувства, уходи… Знаешь, когда говорят “прощай”, то прощаются… Понимаешь о чем я… Попрощавшись со мной однажды, уходи теперь навсегда. Я никогда тебя не полюблю, я не вернусь… Я ушла из твоей жизни… В твоей жизни другая будет..И что теперь мне сделать? А ничего… Я рада за вас, если вы любите, то оставьте меня в покое… Прошу вас, не мучайте меня… Я надеюсь, что когда попрощаюсь еще раз, то больше не увижу тебя в своей жизни… Я просто ухожу и никогда не возвращаюсь… А все потому, что когда говорят прощай, то прощаются…навсегда…*************** Я долго пыталась понять тебя..Понять что тебе нужно от меня..Но..Наверное судьба нам быть друзьями..Простила я тебя,прости и ты меня за это...******************

А какой была бы жизнь, если бы нам удавалось останавливать время? Когда все вокруг замирают, а ты живёшь. Это довольно интересно. Такое происходит, когда любишь, точнее, любишь того кого уже нет рядом, любишь мечту и воспоминания. Пытаешься выкинуть мысли, стереть, сжечь, но не получается. Ночами не возможно сомкнуть глаз, боль раздирает, минуты длятся вечно, и тиканье часов пронизывает голову, мысли, странным сумасшедшим стуком в висках. Пульс зашкаливает за нормы…с Ужасом и страданьями приживаешь ночь. Впереди новый день, без него. Пытаешься отвлечься, подсела на кофеин, который спасает последние нервы, и в состояние тебя успокоить. Кругом все чего-то от тебя хотят. Очередной, никому не нужный день. Останавливаешь время, мысленно, это длиться часами…пытаешься найти саму себя, иногда настигает тупое одиночество, иногда счастлива что в этом мире одна. Но впереди очередная мучительная ночь, как смертельный приговор. Опять сходишь с ума, разговариваешь со звёздами, слушаешь дождь…глупо? Наверное, но только не для тебя…ты в жизненно вакууме. Это чувство дано почувствовать не каждому, оно проницает изнутри, каждую клеточку тела, оно управляет тобой. Начинается дрожь, страх. Боишься оставаться наедине с темнотой и с воспоминаниями. Потом всё же находишь в себе силы убить все страдания, безразличными глазами смотришь на всё, и на всех вокруг, и только дикая боль в голове напоминает от том, что ещё жива…Хотя тебя уже нет… есть только тело, и отделённая от него, умершая душа. Свой жизненный мир, в котором время, не имеет значение. Я любуюсь красотой, всем, чего люди не замечают. Я не человек – я существо. Голова пуста, без мыслей, я живу, не осознавая жизни… Так чувствует себя каждая, которая прошла через это, и живёт в своём собственном, не похожем на другие, мире…

По ночному городу мчатся туда,откуда уже нет возврата...и снова твое имя у меня на губах...и остальное ведь неважно....Полупустая пачка сигарет и легкий недосып.И запах ванили из магазина напротив.И твой номер стоит в списке "неотвеченных".И твой номер пока в списке "ненабранных"...И снова гонка по кругу,бесконечность попыток...Но отрицать любовь-так же бессмысленно,как и бежать от нее!А впрочем-беги!Я не держу....Только оставь на память..Меня...Расколутую,разбитую,нелепо смеюшуюся над твоей ухмылкой....Оставь...Я ведь тебе не нужна...Игрушка...И тебе не надо знать,что и у кукол бывает смерть,и слезы по ночам...Это же жизнь,не видишь?Всего лишь жизнь...А когда наконец наступит утро....Не меня,измученную,опустошенную придется собирать по кусочкам....А тебя..Потому что ты когда нибудь все поймешь...Когда нибудь...и прости меня за это...и все же...*Полушепотом*...Я...Все....Еще...Твоя...*********** Вкус ананасов в шампанском и красной икры. Больные воспоминания. О тех, о ком плакала, страдала и переживала. О тех о ком думала часами и не могла спать. О тех, ради которых я была способна на многое. О тех, кого безумно хотела и, кому что-то постоянно доказывала. От прикосновений которых, я сходила с ума и не спала ночами. Я думала над их словами и пыталась быть лучше. Для них. Я всё помню. Случайные поцелуи в подъезде и долгие романтичные под луной. Ночные разговоры и переписки по смс. Нежные и не очень, но бесспорно страстные прикосновения... Я помню. Я всё помню. Все свои глупые слова. Умные тоже помню. Не сомневайся...Все поступки. Все мои истерики. Помню как я плакала взахлёб в новогоднюю ночь, а потом радовалась как ребёнок смске в 4 часа устра.. Помню, как убегала из дома и выключала телефон. Помню, как не останавливала руки. Помню, как выслушивала сотни претензий, но оставалась собой. Помню, как скрывала всё от подружек.... Я помню.... Я не забываю.... но этого мало.....*********** [700x588]

[показать]

Почиму когда кажется что вот,вот оно,..счастье..,се исчезает в небытие?Почиму когда думаешь,что в тебе нуждаются,что ты не никчемное существо,..все рушится?Почиму когда обретаешь любовь и взаимопонимание,...удача от тебя отворачивается?Почиму друзья предают?Почиму кому то гораздо важнее развлечь себя сидением в интернете,нежели обратить внимание на своих близких?Почиму все так тяжело?Почиму я пишу все это тут?Почиму миллион вопросов и ни одного ответа?Почиму жизнь такая трудная и непредсказуемая?Почиму я сижу и жду..,все еще жду,сообщения от него?Почиму он играет со мной?Почиму я все это терплю?Почиму я все еще жду чуда?Почиму у всех все по-другому?Почиму сейчас зима?Почиму так холодно?Почиму я так загоняюсь по этому поводу?!

Люди зависимы. *** Все мы от чего-то зависим, не можем без чего-то жить. Просто каждый выбирает сам, то что ему необходимо, без чего не представляется его жизнь. Твой наркотик становится на первое место. Кроме него ничего не существует. Он должен постоянно быть с тобой. Ежесекундно ты должен знать, что сможешь получить дозу. И это не только никотин, алкоголь или героин. Это все. Деньги, телевидение, Интернет. Неважно. Это все вызывает привыкание.*** Но есть и другие наркотики. Это люди. Они вызывают привыкание. Без них невозможно. А еще любовь. Или ненависть. О, пожалуй, это самые опасные наркотики. Можно положить наркомана в клинику…. Вылечить. А куда положить человека, страдающего от любви? И часто не мы являемся причиной тому, что от наркотика не отказаться. Это наш организм, наше сознание. Так же как наркоман ищет дозу, так же, как курильщики отдадут все за сигарету, так же я все отдам за тебя. Ты – мой наркотик. Я не могла, не могу и не смогу без тебя. И не я в этом виновата. Это выше, сильнее меня. У меня ломка. Без тебя. У каждого свой наркотик, но почему я не завишу от чего-то другого? Почему я зависима от тебя. Ты нужен. Нужен мне. Это на уровне инстинкта. Уйди.И я смогу думать о чем-то еще. О других наркотиках… А что ВАШ наркотик? [300x400]

Привет Лапочки :* Как у вас дела?Как НГ? ***Я полна щастья и позитива!Хочется бегать и рыгать от радости...Все как то необычно...Новая жизнь,новые эмоции..Все не так,как раньше!!!!!!!!!!Уууиииии...С прошлым покончено!Да,мы друзья!И я безумно этому рада!!!Я рада,что смогла попросить прощения за свой поступок,рада,что он меня простил,рада,что он смог остаться мне другом!Рада!Рада!Рада!Все очень хорошо сложилось!***Да,вчера были слезы при разговоре с ним...Бесмысленный вопрос "А ты не думала,что бы было,если бы ты тогда пришла...?"...Было тяжело,да...Но все уже наладилось!Все отлично!***Теперь свобода попугаям,как говорится!Как же приятно,что все так!!!Я очень рада и за него и за себя!***А 2 января отлично сходили с девченками на Шоу на льду "Алладин"...Одни дети были и МЫЫЫЫЫЫ!!!!Я их обожаю :* Девчонки мои любимые !!! Столько позитива!Мы с Уськой там и потанцевалипрям на трибунах,и поорали вдоволь,и покривлялись =))) Ольга и Юлька смеялись над нами,Смайл,по-моему ваще в шоке была!Но мне понравилось!Я оч рада,что мы пошли =)))) Всех обожаю!!! [700x525]

Ночь...Она тихо плачет у монитора…Но это совсем не слезы боли…Но и не слезы радости…Эти слезы…Они просто соленые…Соленые капли ее души, которая уже бродит где то там, в этой ночной зимней сказке… Ночь…Боженька, ну почему же так тихо?…Она ведь совсем не любит тишину…Тишину и грусть…Это ведь совсем не ее… Ночь…Ну почему же молчит телефон?…Неужели никто не хочет слышать ее голос?…А ведь обычно ночь приносит облегчение… Ночь…Она мечтает...***желтое маленькое окошко с текстом всплывает в правом нижнем углу монитора и кажется, что оно принесло море света в эту тусклую комнату, рассыпалось миллионом солнечных зайчиков, открыло все окна и сломала эту стеклянную перегородку где то внутри нее…Она как будто вынырнула с невозможной глубины и вздохнула полной грудью…И воздух наполнился сладким предвкушением счастья…*** Ночь…Она хочет выйти из этой квартиры и подставить свое лицо снегу…Чтобы мягкие и пушистые снежинки накрыли ее и она могла немного успокоиться… Ночь…Она запуталась…Ей так грустно сейчас…Такое ощущение, что на взлетной полосе ей поставили подножку и теперь так сложно расправить крылья вновь… Ночь…Тихая музыка льется вокруг нее прямо из колонок, обволакивает,и на душе становится совсем тревожно… Ночь…В соседней комнате уже совсем тихо...Там царствуют сны….Она старается печатать как можно тише, чтобы не разбудить никого... Ночь...Она жалеет,что все так вышло...Его больше нету с ней...Она снова одна... Ночь...Она подходит к окну и смотрит,как мимо мчатся машины,как запаздалые прохожие спешат домой,к любимым... Ночь...Она просто умерает без него... [500x150]

Проснуться за несколько минут до рассвета... Проснуться в далеком,никому не известном месте, где этот рассвет никогда не наступит... Где будет царить тишина и покой. Где солнце никогда не осквернит своим светом горизонт, и никогда не потревожит седых звезд, истинных властелинов небосклона. Проснуться там, где есть только пустота, которая играет по моим правилам в мою игру. Где в моих руках все козыри и я могу изменить ход событий. Улыбаться черному снегу, густому туману и тихому ветру, дуновение которого могу прекратить лишь слабым движением руки. Слушать шум морского прибоя, смотреть на волны, разбивающиеся о несуществующие скалы. Чувствовать себя никем в этой путоте, ибо сама по себе пустота - ничто. Плакать от горя слезами счастья, смеяться сквозь слезы несуществующим шуткам... Жить, жить, пусть в пустоте и в вечном мраке, но по настоящему счастливо!... Благославлять жизнь за то, что подарила мне этот черный горизонт, эти серые звезды, этот морозный ветер и эту пустоту... Благославлять ничто за саму жизнь, за это святое одиночество... Быть самой себе богом и дьяволом. Казнить саму себя за выдуманные грехи, бить плетью собственную бледную спину, резать лезвием собственные руки и ... быть по настоящему счастливой!.. Отдаваться этому миру, любить эту ночь, эту вечную ночь...Жить ради этой пустоты, ради еще одного шага в ничто, ради того, что бы опять не увидеть рассвет... И ликовать от тихого безсилия. От безсилия продлить это счастье хоть на мгновенье, вкушать эту сладость на несколько минут дольше... И проснуться... Проснуться с рассветом, увидеть как лучи красного солнца озаряют этот чертов горизонт и гасят одну за одной все мои звезды... И вновь закрыть глаза от боли и от страстного желания жить в этом прекрасном черно-белом сне... Проснуться... Стоит ли... опять?...